最新夫妻幽默搞笑段子
1、老婆空间设了个问题密码:你是?我输入你老公,你亲爱的之类,全家成员名字都试过了,还是不对,问老婆,老婆弱弱地回了句:你是我天边最美的云彩~
2、夜晚两夫妇正熟睡。突然妻子跳起来大叫道:不好,我丈夫回来了!丈夫被惊醒,想也来不及想,立即从窗口跳了出去。
3、妻子:夫君,我有一事不明?这夫妻排坐次,如何夫要在前?而妻尾后?丈夫:这好释疑,你将夫妻二字倒过来念。妻子:妻夫、妻夫。丈夫:就是,这一读,不就走了音儿,变成了欺负、欺负了吗!
4、妻子到监狱探望丈夫时问:亲爱的,你在这里过得怎么样?就跟在家一样,哪儿也不让去,伙食也糟透了
5、下班在家,老婆在发呆,老公便想逗逗她,便问道:请问这位小姑娘,长的这么漂亮,需要我保护吗?你谁啊?我乃护花使者。嘿嘿,家住那里呀,美女?刘家窑。哎哟,原来还是一窑姐呀!
6、老婆,我听见隔壁家又在打麻将呢!她们上次把你赢得那么惨,想不想捞回来?给你零钱,好好打,等你好消息啊!
7、单位有个快六十就要退休的叔,是个大烟鬼,经常看他躲在洗手间当老烟枪。但聚会的时候,一看到他老伴过去,他立刻掐烟。问他是不是怕老婆,答:我从来不在喜欢的女生面前抽烟。
8、小两口吵架了。老公回家后,发现老婆回娘家了,3个月大的儿子在婴儿车里天真无牙的朝着他笑,手里拿着一个纸条:如何冲奶粉,参照奶粉桶上的说明;如何洗澡,参照医院发的光碟
9、夫妇参加电视节目,当主持人问到:如果你单独处在到荒岛,只能选一个人与你一起生活,你会选谁?妻子的答案选择了:鲁宾逊!先生心里觉的很不是滋味,便问妻子为何不选他?妻子说:你会盖房子、生火、砍柴、与野兽搏斗吗?先生想了想然后说:既然这样,那,我也要选鲁宾逊!
10、有个罗曼蒂克的丈夫,一日,假伴一个陌生人,手拿一束玫瑰花站在家门囗按铃,想给妻子一个惊喜。妻子下来看到后赶紧对他说:快进来!快进来!我老公不在!
11、丈夫:我说,这毛线结实不?当售货员的妻子:你没长眼睛,不会自己看!丈夫:你这是怎么啦?妻子:哎呀,错了!我还以为我在上班呢!
12、丈夫:我就不明白了,为什么女人不注意培养气质,多读些书,充实内在美,老爱上美容院保养肌肤,把时间花在肤浅的外在美上?妻子:那是因为男人大多肤浅,却很少是瞎子。
13、妻子站在秤台上高兴地对丈夫说:亲爱的,快来看,我体重减了两公斤。亲爱的,那是因为你还没有化妆。
14、老
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1、妻子见老公承诺的金耳环还没着落,就对老公说:老公!我的耳朵都已经打了三个眼了。老公又叹了口气说:再等等吧!妻子说:老公,再等我的耳朵就成蜂窝煤了!
2、地铁蛮挤的,我前面一个妹子在发短信:老公,早饭在客厅里。我觉得这妹子挺贤惠。下一句大意:你真的要为我准备嫁妆吗?我觉得这俩人挺浪漫的。第三句:我嫁出去之后你会挂念我想我吗?我总觉得哪里不对
3、爱妻说:我天性胆小,夜里一个人不敢在家里呆着。你要回来陪我。丈夫说:我实在抽不出空陪你,这样吧,我去买一个保险箱,把你放在里面,肯定没有危险,你就不用怕了。爱妻说:我要你在家里部署爱国者导弹,拦截侵犯我的人。
4、一对中年夫妇正准备睡觉,突然发现楼房着火了,两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。这时,丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。天哪!现在是什么时候,你还笑得出来!丈夫惊奇地问。我实在是高兴啊!妻子笑着说,5年来,这还是第一次你和我一起出门!
5、我对妻子说:我想,可以将我们的关系发展到下一个阶段了。她嘻嘻笑着:傻瓜,我们不是已经结为夫妻、还生了两个可爱的小宝宝了么,还有什么下一阶段呀?我:离婚。
6、妻子过生日,想买一件毛皮大衣,便对丈夫说:亲爱的,我生日快到了,你不去为我看看毛皮吗?丈夫一拍大腿:好主意,咱俩一块去。不过得快点,不然动物园就关门了。
7、老婆:这次和你的朋友们一起吃饭,你怎么一句话也没有夸奖我啊!婚前你可总是在你的朋友们面前夸奖我的!老公:你不觉得老是说谎话是不对的吗?
8、老公发工资了,拿回家准备讨好老婆。就对他的老婆说:亲爱的,我发工资了。亲我一下钱归你了。老婆迟迟无动于衷。老公见老婆没有反应。又喊了一句:你要是再不来我就去找人伺候我了,把钱都给她了。老婆淡淡地回了一句:你要是敢去,这些钱你是怎么花的,我就怎么赚回来。
9、汉斯太太把支票递进银行的窗口时,难为情地说道:对不起,我丈夫的签字有点儿难认。我没想到,他见我拿着手枪,会吓成那个样子
10、下午上班,莉莉忧心忡忡的对大家说我可能要红了,姐妹不解,问为什么。莉莉:我刚上班带了一条老公送我的围巾,上来才发现那是一条火红的秋裤。
11、大清早老公吃了个桃,口含着桃核开车。我说:吐了吧,别卡在嗓子里。这货把核吐在纸巾里包好,放我手上说:那我就把龙珠交给你了,你还差6个
12、本人平时很少喝水,老公经常叮嘱我要多喝水,对身体好。刚刚还
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