紧急提醒:近日恐有龙卷风天气,出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃,以免被狂风卷上西天。下面是小编为大家收集的空间俏皮搞笑说说精选推荐,欢迎大家阅读。
空间俏皮搞笑说说精选推荐一
1、数钱数到手抽筋,睡觉睡到自然醒。
2、少壮不努力,长大扛水泥,没文化真可怕,动了情伤了心
3、对吃货来说,这世上唯一不能吃的就是亏。
4、现在这社会不做亏心事也怕鬼敲门,因为有些鬼它不讲原则。
5、一天,和女友走在去图书馆的路上,遇到一名刚刚挂掉电话的男子,他说:男厕在哪里?我说:这块我不熟,你和我们到前面图书馆,那里面肯定有。他又说:我是问男厕在那里。我说:我不是告诉过你了吗?他又说:不是,我是说那边是南边!!我:
6、让人格与脑门一同闪亮。
7、知道吗,所有那些一切以结婚为目的的恋爱都是勒索敲诈。
8、遍寻不着,犹叹当年小蛮腰。空余恨,一身五花膘#
9、你别tm背后搞鬼,被本事给老娘前面来
10、不用怀疑,我就是你梦中的情人。
11、你个变态,骂你是人渣,都对不起其他人渣,人渣?你也配?
12、要多少次浇灌,才生得出你这样的奇葩.。
13、和老妈逛街,我挑中了一件800的裤子,售货员说可以打八折。老妈说:我儿子比较挑,从不穿打折的衣服。说完拉着我来到另一家店帮我挑了一件裤子问:这条裤子打折么?售货员摇了摇头:不好意思,不打折。老妈爽快的掏出40块钱说:行,买了。
14、一个忠诚的party员死了,上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂,于是把他送到地狱。一个月后,阎王大汗淋漓跑来说:你赶紧把那人带走吧,他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员! 上帝就接受了,又过了一月,阎王幸灾乐祸地问上帝:那party员怎样了? 上帝说:首先,请叫我**
15、你会喜欢我吗? 不会啊 那我教你好了。
16、我说我是过滤器,什么话到我嘴里都给漂白了!明白。
17、我以为我够坚强了,可是你随便的一句话依然能让我泪水决堤。
18、有没有经历过,拼命撑到你喜欢的人回了一句晚安,然后手机一甩就睡着了
19、走路扶墙根,吐痰带血丝,该回家洗洗睡了
20、今天第一次在驾校学开车,学那个半坡起步,下坡的时候车急速往下滑行,教练大吼一声:用脚刹!我脑子一懵,车门一开,将一只脚塞到外面磨在地上终于将车速度稳定下来。
21、哥脸上的那绝对不是痘,那叫青春。
22、[我怎么敢碰你呢,我怕我买洗手液买穷自己]
23、打败我的
查看更多>>>1、别以为上帝抛弃了你,那是因为上帝根本没空搭理你。
2、有时候,我死死的盯着你,嘴里默默说道:我就不信你不看我。
3、少年,本宫穿越时空来找你,你为何还未到达本宫面前。
4、我要好好学习,天天向上,她们长大了当老板娘,我长大要当老板他娘。
5、这么大的风,姑娘我的头发真是各种姿态,各种摆,各种澎湃,各种飘。
6、所谓放假,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。
7、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的,那是狗狗。
8、有人考试靠实力,有人考试靠视力,有人考试靠想像力,总之,靠的都是个人能力。
9、湖北文理科状元是情侣,我看见这条签名果断爆走。
10、我喜欢你,关你什么事,有本事你也喜欢我试试。
11、谁说结果不重要,我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。
12、我学习不好主要原因老师长的丑,长的漂亮的话,我肯定好好学。
13、单挑就单挑,我虽然武力上会输,但我精神上绝不会输给你的。
14、学校旁边的小商店,承载着我们童年的全部梦。
15、掉了十块钱比失恋还难受,捡了十块钱比结婚还高兴。
16、别人手牵手,我牵我的狗,走一走,游一游,看谁不爽咬一口。
17、遇见你之前我的世界一片漆黑,遇见你之后我的世界彻底黑了。
18、原以为自己挺恶的,认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。
19、头像最好不用自己的照片,不然下线了多不吉利。
20、当白天又一次把黑夜按到在床上时,太阳就出生了。
21、我娘说:浪子回头金不换,谁给我金子,我换。
22、小时候,一直以为世界上只有两个国家,一个是中国,一个是外国。
23、亲,不要玩骨感了,你就不怕孙悟空看见你,给你三棍子?
24、多年之后,你若嫁了,我若没娶,叫你儿子放学路上小心一点。
25、你的婚礼我来不及参加,我的葬礼我一定去。
26、记得小时候说得最多的一句话就是,我不跟你玩了。
27、男人就像校园食堂里的菜:虽然不好吃,但要是去晚了,竟然还没了。
28、请不要叫我宅男,请叫我闭家锁;请不要叫我宅女,请叫我居里夫人。
29、学校又不是殡仪馆,查什么遗容遗表啊!还穿什么孝衣孝裤啊!
30、如果谷歌和百度合并了,会不会改名叫goodbye。
31、有一种监狱叫学校,有一种犯人叫学生,有一种监狱长叫老师。
32、牛肉面里没牛肉不要抱怨,老婆饼里不也没有老婆么?
33、这年头没有什么是不要钱的,就连空气都要钱,比如一包薯片。
34、我这个人,不太
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