在现实生活里，在网络上，朋友间分享一些经典句子是很常见的，正确使用句子能准确传达此时的心情。你此时在寻觅哪些相关句子呢？小编特地为大家精心收集和整理了“非常幽默搞笑的说说句子”，欢迎大家参考阅读。
下面是小编编辑为大家收集整理的幽默搞笑的说说句子，觉得不错请分享给更多的网友！
1、这位先生，你好像我下一任男朋友
2、不想我们从孤独到相识相爱 再到吵架分手不舍徘徊 最后 后悔而无期.
3、男人都应该喜欢肉肉的女孩。据说喜欢骨头的，是狗狗。。
4、顺其自然吧即使很喜欢你也不能一直打扰你希望你能偶尔想一下我。
5、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！
6、赵本山：生命辉煌，健康宝贵;天气炎热，勿太劳累；革命工作，哪算到位;劳逸结合，问心无愧;节日加班，无偿免费;用心良苦，好好领会;此条短信，聊表安慰。节日快乐，请客自费。
7、新闻联播什么时候大结局什么时候不爱你，踌躇良久想：还是别冒那个险了。
8、老师上课拿来11个苹果问：我们12个人，这11个苹果怎么分呢？小刚说：熬着吃。小红说：一人吃一口。小明站起来说：想让我滚出去明着说，不要和我玩阴的。。。老师：不打自招，滚出去！
9、时间就像乳沟只要一躺下就什么都没有了。
10、你还美呢，长成那样还出来，你的目标就是能吓死一个是一个对不？
11、老婆是路，朋友是牛，人生只有一条路，路上会有好多牛，有钱时别走错路，没钱时别卖牛！
12、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！
13、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
14、分手吧床，分手吧手机，分手吧电脑，分手吧电视，分手吧空调，我妈逼我和学校结婚了，再见了。(来自：心情不好的说说大全)
15、武汉将上演一部重口味写实电影：《全城热死》
16、请朋友吃饭。我不太会点菜，翻了半天的菜单不知道点什么，就问站在一旁的男服务员：有干锅鸡吗？小伙子顿时脸就红了：有。。。有过两次。
17、对不起，网路不通，请重新发送...
18、灰太狼才是真正的土豪，你可知红太狼在这几百集中买了多少平底锅？你可知他家房子重修过多少次？
19、成功大三要素：第一，坚持 第二：不要脸 第三：坚持不要脸。
20、军训的最后一天，教官让所有同学集合。可是他看到一个小男孩在墙上使劲的磨，于是教官就问：你磨肥皂干吗呀。他回答：如果我不把肥皂磨掉一半，妈妈就会以为我这个礼拜没洗澡。
21、男人二十是奔腾，三十是微软，四十是松下，五十是联想。
22、诚心诚意求投资，求包养，求救济，有意者私聊。不接受怜悯，我是一个有骨气的人!
23、不要说机会从来没有出现，它出现过多次，只是你舍不得放下自己握着的东西，而没有手去抓住他。
24、我的寒假作业像争宠的妃子一样迫不及待要求侍寝，可我自寒假以来勤政爱民，心系土豆，牵挂腾讯，没踏进后宫半步。
25、没有医保和寿险的天黑后不要见义勇为
26、贵国有风险，投胎须谨慎。
27、LoL得魅力大，还是你爱人的魅力大。
28、当初把你下载到心里，从来没有想过有那么一天，它会告诉我，此文件格式化失败！
29、改革开放了 , 我的体重蹭地上去了。
30、刚才问我妈，小的时候你那么喜欢打我，怎么现在不打了？她回我，小时候打你你会哭，现在不哭了，打起来没意思！我。。。。
31、日日孤单因思你，夜夜寂寞因想你，时时伤心因无你。刻刻难过因爱你。害我整天迷着你，不要让我遇见你，否则一定枪毙你
32、和眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
33、感觉自己已经过了有参考答案就会兴奋地做作业的年龄。
34、刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，坐了四辆车，浩浩荡荡杀过来，把饭店门口堵得水泄不通，然后每个人掏尽了口袋，勉强凑齐了饭钱。。。
35、你连老娘的宫里都到不了，还想到老娘的心里？
搞笑
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非常搞笑的句子
1、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
2、曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。
3、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？
4、有一种填空题叫完全不会；有一种选择题叫看起来都对；有一种写作题叫写起来欲哭无泪。
5、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
6、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
7、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
8、我们都是路过的人，幸好都没有把对方撞倒。
9、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
10、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
11、问世间情为何物 一物降一物。
12、所谓早恋，只是在替别人养老婆。
13、思想有多远，你就给我滚多远！
14、失去我，你们不痛不痒。
15、三人行，必由我湿阴！孔子是最早的叫兽！
16、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。
17、人生的需要是索取，最大需要是被需要。
18、人可以跨越自然的障碍，却无法跨越人自己用智慧设置的障碍。
19、七夕终于过去了，哥终于可以起床了，单身的男人伤不起啊！
20、七夕时节好浪漫，路上行人太暧昧，浪漫地方何处有，美女遥指路上人。
21、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
22、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。
23、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
24、你复杂的五官、掩饰不了你朴素的智商
25、每一个单身男人的背后，都有一双有力持久的手！
26、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
27、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
28、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
29、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。
30、给你两个选择，你是喜欢我呢还是喜欢我呢？
31、感化不了你？老子就火化你。
32、发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。
33、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
34、别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。
35、爱情就是扯淡，越扯越淡。
搞笑幽默不失风度的约会说说句子
在日常生活中，幽默的人更有魅力，写一些幽默的句子给别人看能够让他人开心，幽默性的语言可以愉悦人心，你有摘抄幽默句子中的经典语句吗？迷你句子网小编特地为大家精心收集和整理了“搞笑幽默不失风度的约会说说句子”，欢迎阅读，希望您能阅读并收藏。
搞笑幽默不失风度的约会说说句子(篇一)
1.你像夏至的分界线，是我一生里最长的那个白天。
2.山野千里你是我在世间遇到的浪漫。
3.我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。
4.不管是和谁约会见面，约定的时间之前一定要到达。
5.在26岁这一次 喜欢跟合适撞了个满怀 。
6.你已经不再是我心中的那个你了，爱的伤痛把你毁的面目全非。
7.有幸与你相爱。
8.为什么要说彼岸的花开花落，他陪我看花开，最后花落的是我。
9.换了我，一顿全家桶就可以疗伤。
10.猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！
11.他说她任何为人称道的美丽不及他第一次遇见你。
12.热恋期！
13.每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！
14.感觉你背影很漂亮，想跟你交个朋友可以吗？
15.自由不是靠别人来施舍，而是靠自己去追求的。
16.七夕求约会，我开着保时捷，你拿上座垫，来一场说走就走的自驾游，我约上你，你带上钱，只限一人，人多了我蹬不动。
17.每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
搞笑幽默不失风度的约会说说句子(篇二)
18.想念你的陪伴，浪漫与温情。
19.你胖了真好，再来一次爱你的地方吧。
20.在今年被拉住了手。
21.心情不好，需要买醉……求约会！
22.左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
23.曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。
24.随遇而安，和你来日方长。
25.浪漫的日子。
26.别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
27.遇见你那天，樱花开满南山。
28.每当跟寒假先森约会是，总有一个叫寒假作业的小三。
29.扬州六月雪，爱意满人间。
30.你就是近在咫尺的星光，你一笑，我便想到与孩子相伴。
31.我真的不愿意用脚趾头鄙视你，但是，是你逼我这么做的。
32.没有共享，所以你只能是我的。
33.女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。
34.很多人来了又走，都不足挂齿，只有你不同，不必修饰。
搞笑幽默不失风度的约会说说句子(篇三)
35.什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
36.有时候喜欢听歌，不是因为歌唱的好听，而是因为歌词写的像自己。
37.我想成为一个小精灵，潜入你的灵魂，聆听你的心跳，你的呼吸，感受你的思想，你的愿望，这样我才能了解你的心，知道如何爱你。
38.爱你很爱你超级爱你无敌爆炸爱你。
39.真奇怪，你吸进去了那么多的勇气，吐出来的却都是叹息。
40.我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
41.你呀是青云巅上的白月尖，皓雪堆里的梅花屑。是细雨敲碎在窗前，望进风尘的那双眼。
42.我最想要的是那天荒地老。已经被紧紧握住在手心。
43.女为悦己者容，男为悦己者穷。
44.不笑运气差，一笑就脸大。
45.共度美好時光。
46.你的名字不长，却贯穿了整个心脏。
47.这世界本来没有海，只因为我每想你一次，上帝就掉下一滴眼泪，所以就有了太平洋。
48.此后无人与我言你，亦无人知晓我多想听闻你。
49.岁月静好，有你刚好。
50.现在住在心里的人，以后也要住进家里。
非常经典的搞笑说说
当年我用一麻袋的钱换来一麻袋的书， 现在我用一麻袋的书却换不来一个麻袋。以下是由小编为大家分享的非常经典的搞笑说说，觉得不错就点个赞吧！
1、爸妈打你，都是因为爱你，如果不爱你，早就打死了你了。
2、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好 但不是没有！
3、成绩不好、脾气不好、长相不好、气质不好、性格不好，消化好。
4、人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然。
5、我就是那个表面无动于衷其实心里容易感动的人。
6、人自有真性情，练出那铁石心肠、铜皮铁骨，不过是为了让自己有一颗勇于接受爱与现实的心。
7、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。
8、【肉体上最痛的，你经历过几个？】1.吃饭的时候咬到自己的舌头。2.在车上睡着了头敲到玻璃。3.玩夹子，夹到手。4.坐在椅子上摇椅子，把自己摔倒了。5.左脚拌右脚结果摔倒。6.碰到桌子或柜子的角，巨疼。7.从身上硬撕下粘贴。8.拉衣服拉链夹到下巴上的肉。9.踩楼梯突然踩空摔倒。都经历过，那无敌了！
9、闹钟响了，闹醒了我沉重滴驱壳，缺闹不醒我沉睡滴心。
10、你以为你是谁啊？小心我用针线把你这张喜欢骂人的逼嘴和你妈妈的大阴唇缝起来。
11、对路子的人，早晚会成为朋友
12、有人写我发烧到49，老师令其改正后，他写我发烧到29
13、爸爸，把mp4放到水里会怎么样呢？那就坏了。爸爸你真聪明，我是做过实验才知道的，你是怎么知道的？
14、我也想低调`，可他们总是给我掌声和尖叫。
15、每次考试我都想在卷子上写满 百度一下 你就知道 起死阅卷老师。
16、我好想在你的心里呆一辈子，憋死我也愿意
17、没有比基尼美女的游泳池是不完整的游泳池。
18、男人的谎言能骗女人一夜，女人的谎言却可以骗男人一生。
19、男人用大宝，女人用护舒宝
20、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！
21、最近总是习惯性的骗一个人
22、既然男生的腿比女生细比女生长，难道不应该让男生来穿裙子吗。
23、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了就是你的了。
24、一同事说他每年到八月十五准时拉肚子并且都要拉上好几天，而且狂泻不止。众人皆以为其灵异体质发生的灵异事件，后来另一个同事亲自和那同事过了次八月十五才发现：他吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂、干燥剂撕开，撒在上面
25、康夫你辞职的时候有没有考虑过哆啦A梦的感受！
26、人生苦短、必须性感！ 各种小房各种开、各种小女各种拍！
27、世界上多得不是医生，而是往你伤口撒盐的畜生。
28、不要以为自己头上顶坨屎，以为自己就是金刚葫芦娃。
29、千百个逃离的理由，只选其中与爱无关的那个。
30、看你这长相就是从小在失望的深渊里面痛苦的无法自拔。
31、等我老了的时候染白烫卷去当洋气的老太婆去。
32、俗语说，兄弟如手足，女人如衣服，这话到现在还是蛮有参考价值的，只是现实还给它增加了点时代元素，现在可是兄弟如义肢，女人如内衣了，人可以当独臂侠，但总不能光着身子见人呗
33、有本事的人可以研究原子弹，没本事只能研究茶叶蛋。
34、我不能保证每天都联系你，但是我能保证每天都想你。
35、告诉你个秘密，其实我是个仙女就是下凡的时候脸先着的地。
36、你说，哪天我不要你了，你一定终身不嫁，让我内疚。
37、女人往往去买漂亮的衣服来吸引男人，而男人往往喜欢不穿衣服的女人。
38、呦，你是没去催过郭敬明的稿子，你要是去催他试试看，之前我认识的一个编辑曾经对我说郭敬明告诉她已经写好了，但是他正在登机，下飞机就发给她。结果，他打了一个星期的电话，连续十几次，无论昼夜晨昏，郭敬明永远在登机和郭敬明比，我简直就是个勤劳模范嘛！
39、喝酒是一门艺术，谁也阻档不了我追求艺术的脚步。
40、我这个人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
41、世界好像真的很大好像一转身就不知道谁会消失。
42、万圣节前夜就要到了，虽说是鬼节，但鬼也要分可做和不可做，吝啬鬼做不得，大餐一定要请我，礼物一定要送我，穷鬼做得，把所有的家底都花给我!
43、妈，看在白娘子和财神爷的份上，你可不可以不要穿那件几乎要把整个乳房都甩在外面的礼服出席我的生日？我都怀疑你吃饭的时候需要把胸部搁在餐桌的盘子上，你不觉得那样看起来像是一道主菜么？小烤乳猪或者鲜木瓜什么的
44、下辈子做男人，娶个像我这么好的女人。
45、在这失忆的年代里徘徊不前，留下的是满地的疑惑
46、不要迷恋姐，姐让你吐血，不要迷恋哥，嫂子会撒泼。
47、要学会打架，就待先学会挨打
48、晚宴上，两妇人斗富：一位妇女大肆夸耀她的富有：我经常用温水清洗我的钻石，用红葡萄酒清洗我的红宝石，用白兰地清洗我的绿宝石，用鲜牛奶清洗我的蓝宝石，你呢？她问坐在旁边的一位老妇人。老妇人答道：噢！我根本就不洗它们，我的珠宝都是一次性的，戴一次我就随手扔掉了。
49、每次去超市都想带一张刷不爆的卡，把几辆购物车塞得满满的。
50、我的优点：喜欢勇于承认错误；缺点：再错坚决不改。
51、别担心女朋友跟着我会出事。只要她一下蛋，我们便立即把蛋踩破，绝不让校长和父母知道！
52、一乞丐在街头行乞，这时，一个人走来，他看了看乞丐说：你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？乞丐大怒，说：难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？
53、我一直认为，只要什么东西放到听证会上，这事基本上就算定了这是一个不可以讨论的问题。
54、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我勒个去也。
55、女友：我们能分手吗？男友：不可以。女友：为什么？男友：就像这食堂的包子。你咬了一口，人家肯给你换吗？女友：可你没我想象的好。男友：就像这食堂的包子。你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。女友：噢。
56、我同学的手机被老师没收了。 等同学讨回来之后，惊奇地发现：他的游戏全都通关了！
57、昨天在家看电视，蜡笔小新会从电视里跑出来。问我小白去哪啦。
58、三七少女节，这个创意不错，一日之后就过三八妇女节
59、别看我现在一副肉松样，关键时刻俺就一牛扒。
60、初中的班主任很凶，大家都不喜欢。某日班主任一脸郁闷地走进教室，告诉我们她手机不小心掉厕所了。我不知道哪根筋抽了，居然鼓起掌来，于是乎全班都被我带动起来为班主任的糗事鼓掌。然后，我爹就被叫到学校了。
搞笑
形容非常生气愤怒的幽默搞笑句子(40条)
我也生气了，大声喊了起来：“你为什么说保护环境不关你的事？你不也生活在这个环境里吗？难道你没有职责保护自我的环境？既然你有职责保护环境，为什么连只鸟都舍不得放呢？”~~估计你此时正在整理相类似的句子吧？知您所需，迷你句子网小编帮大家编辑的《形容非常生气愤怒的幽默搞笑句子》，欢迎阅读，希望能为大家提供一些参考！
形容非常生气愤怒的幽默搞笑句子(篇一)
1.我也生气了，大声喊了起来：“你为什么说保护环境不关你的事？你不也生活在这个环境里吗？难道你没有职责保护自我的环境？既然你有职责保护环境，为什么连只鸟都舍不得放呢？”
2.风不会为任何人停留，就像你不会为我停留一样。
3.这句话一下扎在他的肺管子上了，他不由用怒火中烧，脸蛋子立刻罩上了一层阴云。
4.一股无法控制的愤恨的情绪，在我心里翻腾。
5.她的两眼变暗了，突然像闪电闪烁了一下亮光，又变得漆黑，之后燃起了不和遏制的怒火。
6.滚开，再也别回来了。
7.我从来没有看见他生这么大的气，他的脸像蜡一样的黄，嘴唇子都发白了，灰白胡子一颤一颤地，全身都在得得地发抖。
8.他脸上有一种个性的笑，很勉强，紧绷绷的，一看就知道是气得很厉害。
9.脾气越大越没本事，一流的本事又没脾气，这是真正能做大事的人。
10.命运不是放弃，而是努力。命运不是运气，而是选择。
11.劣酒假药坑人骗人害人，这人世间怎样了？我气得说不出话来，气得头顶冒烟。
12.她眼睛冒着怒火，两颊惨白，但过一会就通红起来，双手和手指都奇怪地不知不觉地抽动着。
13.没有人是不可替代的，没有东西是必须拥有的。
14.那家伙咬着牙关吼了起来，像一头受了伤的野兽在嗥叫。
15.我和玲玲玩累了，坐在石凳上乘凉，我觉得口渴，于是站起来顺手摘了一个大苹果吃了起来。玲玲看见了生气地说：“谁叫你摘泰山庙里的苹果？你要吃，我家就有！”我满不在乎地说：“这果子比王母娘娘吃了能活一万年的仙桃还好吃，你也吃一个吧！”玲玲听了，气得脸色发白，瞪着大眼睛，小嘴撅得老高。我瞅了她一眼，心想，小气死了！于是我把苹果扔在地上，一口气跑回了姐姐家里。
16.洞房花烛夜隔壁；金榜题名时落第。
17.生气时说的话不一定是气话，也许就是藏在心底不敢说的秘密。
18.情之为悲，冷落成灰。
19.好像全身都燃烧着猛火，每根毛发上闪着火星，他把双拳捏的格格作响。
20.我真的会生气。
形容非常生气愤怒的幽默搞笑句子(篇二)
21.烦末路是本身制造、本身享用的一种精神。
22.就是因为你不好，所以才要留在你身边，给你幸福。
23.他涨红了脸，怒目四顾，像是一匹被迫窘了的野兽，正在那里伺机反噬
24.看着这景象，愤怒的人群如同涨满河槽的洪水，突然崩开了堤口，咆哮着，势不可挡地涌进了大厅。
25.真的好想你呀，想你甜甜的笑，柔柔的话，和你美丽的脸！喂？喂？别再生气了吧！我爱你！
26.面对良辰美景，怎能放过。何不结朋邀友，浅酌低歌。
27.眼里闪烁着一股无法遏止的怒火，牙齿咬得格格作响，好似一头被激怒的狮子。
28.爷爷的脸变得铁青，嘴唇直打颤。坐在一旁紧皱眉头，一向沉默不语的父亲再也忍不住了，大声说：“你们别吵了，我看你们不是没钱，而是怕用钱……”这时，爷爷也愤愤地说：“太不像话了，你们不也有子女吗？”父亲和爷爷的话说得表叔和表姑哑口无言，脸色十分难堪。
29.他活像一只忿怒的随时准备扑上去咬人的美洲豹
30.小小的好事，做出来就变成大大的好处。
31.我讨厌在我生气时把我丢在一边的人，总是以为”过一会儿她会好的！是阿，过一会儿我会好的，一个人也想通了，因为看清所以看轻。
32.突然发现会生气的老师都特别可爱。
33.当我是狗生气哄哄就完事了嘛对不起我一直是女王。
34.他怒睁着眼，额角的青筋随着呼呼的粗气一鼓一胀。
35.我怒气冲冲地跑出学校大门，迎面撞上了母亲。我立刻把一肚子怒气发泄到她身上：“都怪你！都怪你！”我大声吼道。“哎呀，这是怎样了，宝贝儿？”母亲惊讶地望着我。“就怪你！你干吗要送我上学？干吗当着同学们的面叫我宝贝儿？你干吗……害得同学们都笑话我，瞧不起我！”“哎呀，宝贝儿，我当什么事呢，别去理他们。来吃糖吧。”我闷闷不乐地跟着母亲向家走去。
36.我要是惹你生气了 你可以打我骂我 但千万不要丢下我
37.争气永远比生气漂亮。
38.我就是不想掩饰自己的小情绪，管你什么评价，我无所谓。
39.世上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
40.明白这个道理，自然就不生气了，如果有善缘，能触闻佛法，一心念佛。那真是一桩乐事。
非常搞笑的犀利句子
小编为大家收集整理了最新非常搞笑的犀利句子，如果觉得不错就请收藏一下，下面咱们一起来看一下吧！
1、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！！！
2、睡得晚，早上起来会困。睡的早，早上起来还是困。结论就是：我不适合起床。
3、真羡慕那些腿短的人，天冷被子至少还能盖住脚。
4、为什么友谊的小船说翻就翻？因为有个人重得影响了平衡。
5、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
6、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到，只要看到有英文的就感觉好贵！
7、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想咋这么贱呢我。
8、请记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的神经病所迷惑。
9、古语有云：“穷胸极恶，有容奶大”，所以胸小的姑娘一般脾气都特大，胸大的姑娘一般脾气都特好。
10、早早起来真的可以做很多的事……比如说，再睡一觉。(﹏)
11、又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。
12、想我的时候就告诉我要请我吃东西，我马上就到。
13、我窝在你们的关注列表即使不说话都散发着帅气。
14、希望你能明白，我要是打得过你，还骂你干啥呢？
15、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
16、人最怕的就是突然膨胀，精神上会让人失去理智，肉体上会让人失去锁骨，腰窝，蝴蝶骨，下巴尖。
17、来我身边不好吗，你为什么要当一只特立独行的猪呢？
18、喜怒不形于朋友圈，QQ空间，而形于微博。
19、天凉了，你记得穿多件衣服，尤其现在是换季的时候，不然感冒了，传染给我，头都给你打爆。
20、在这个看脸的时代，对于男孩子我最看重的还是才华。长相无所谓，帅就可以了。
21、大家好像都去谈恋爱了，说好的一起做共产主义接班人，结果留我一人独自建设共产主义。
22、希望我能成为一个有趣和有钱的人。实在不行，光有钱也是可以的。
23、老了，骚不动了，现在对时尚的理解是，保暖为主。
24、睡不着无非三个原因：手里有部手机，心里住着个傻逼，肚子里有只咕咕鸡。
25、感觉自己每天都在荒废学业和沉迷于男色中度过。バ
26、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
27、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二逼的道路上狂奔。
28、太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说：早早早，你有病啊起得这么早！
29、减肥不过是说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。
30、单身，并不意味着你不懂爱情，事实却是你或者胖或者丑，又或者两样全占。
31、我特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候我都在闷头猛吃。
32、世界上最痛苦的事不是我想你你却不在我身边，而是洗澡洗到一半才发现我穿的是棉拖鞋。
33、羡慕那种一伤心就能吃不下饭，然后暴瘦的人。我无论如何都没有这样的时刻，我再伤心都坚持吃饭！
34、虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊。
35、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
36、圣诞老爷爷，我的圣诞愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！拜托了千万别再弄错了，去年就给我整反了。
37、︶床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡。
38、一个人的想法是会变的。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。
39、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气……
40、你要是按你自拍那样长，怎么会没男朋友。ら
41、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。
42、一直劝别人找对象长得过得去对你好就行，自己却一心想找个好看的。
43、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在花五块钱都要深思熟虑。
44、听过很多减肥方法，依然胖着过完这一生。
45、我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了，至少也得给个红包才行。
46、天冷了，晚上冻醒了别忘了给室友掀开被子。
47、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜黑眼圈那么重皮肤这么差的。
48、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
专治心情郁闷的解药，幽默搞笑的说说句子大盘点
我的世界原本是灰色的，可你闯入我的世界后，尼玛!彻底变黑了。希望这份搞笑说说合集，可以为你赶走郁闷带来笑容。
1、面色红润万人倒、莫非姑娘用大宝!
2、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
3、当初惊艳，完完全全，只为世面见得少。
4、自从买了保险，我走路都不看红绿灯了。
5、你若安好，便是晴天，但老子喜欢阴天。
6、老鼠拿刀，满街找猫青楼满座，谁懂寂寞。
7、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
8、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。
9、你不要用眼电我，因为我的眼镜是绝缘的。
10、你今天流汗水，都是你选专业时短了个筋。
11、老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药。
12、听你说话，一种智商上的优越感油然而生!
13、我做过的最美好的事是观察四季和遇见你。
14、别人手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬两口。
15、我记性不好，比较健忘，只记得善待我的人。
16、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。
17、剩下二十一克的灵魂，是我最后爱你的方式。
18、成功的三要素：坚持。不要脸。坚持不要脸。
19、乡下的早晨是鸡叫人，城里的晚上是人叫鸡。
20、男人因为孤独而优秀，女人因为优秀而孤独。
21、暗恋我的人儿们啊，你们怎么那么沉得住气啊。
22、我唯一的缺点就是钱多，而现在我几乎完美了。
23、每天起床，毅力都不好使，关键时刻得靠尿意。
24、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
25、我爱了你那么久不是为了你的一句，哦，我知道。
26、外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被传染。
27、漂亮只能为别人提供眼福，却不一定换到幸福。
28、不要以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实。
29、人生自古谁无屎，有谁拉屎不要纸。好诗，好诗。
30、三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。
31、小时候哭着哭着就笑了，长大了笑着笑着就哭了。
32、我想大声告诉全世界：那些年我爱上你我眼瞎了。
33、真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。
34、有人曾说，不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。
35、其实我是个非常传统的人一直都在支持三妻四妾。
36、学校不要我们谈恋爱，却偏偏要让我们穿情侣装。
37、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。
38、为了好好加班，我决定把上班的事都留到下班做!
39、原来爱一个人，由人由天由命运，就是由不得自己。
40、加班并不可怕，可怕的是不知道要加班到什么时候。
41、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。
42、我可以等你很久，我不怕，只怕到最后都等不到你。
43、请给我一点阳光，空气，水和一点点触手可及的爱。
44、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。
45、鸳鸯戏水，都他妈的淹死。比翼双飞，都他妈的摔死。
46、你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。
47、很久没有见到像你这样把牛皮吹的这么清新脱俗的了。
48、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
49、每个女孩最喜欢的歌词背后，都有一个没讲述的故事。
50、每次考试我都坚信一个原则，考场上我们都是一家人。
51、锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。
52、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。
53、每一个矜持淡定的现在，都有一个很傻很天真的曾经。
54、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
55、去去去~别糟蹋青春那两字了，你长相的都已经立秋了。
56、我穷途末路的拥抱你，可是你却把我拽入更深的黑暗里。
57、我那么好一个姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。
58、虽然你身上喷了古龙香水，但我还能隐约闻到一股人渣味。
59、不要因为一时的感觉就爱上一个人，因为那有可能是错觉。
60、有时候觉得自己像神经病，既纠结了自己，又打扰了别人。
61、我没说话，不意味着我心情差;有时候，我就是想安静点。
62、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
63、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。
64、你就使劲不理我吧。说不定哪天我不理你了，你就后悔去吧!
65、世上最揪心的爱情：你爱他，他也爱你，可他却和别人好了。你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是，最酸的感觉是没权吃醋。
67、我问法海：什么是缘份，他说：你等着吧，我迟早会收了你。
68、笨蛋说过，傻瓜我会等你，可是傻瓜回来了，笨蛋却不在了。
69、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
70、一切问题，最终都是时间问题。一切烦恼，其实都是自寻烦恼。
71、妈妈说：女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食。
72、活着买不起房，死了买不起墓，还是买张动车票吧，包埋哦，亲!
73、都说女人是衣服，兄弟是手足、谁敢动我手足，我就敢动他衣服。
74、人之所以活得累，是因为放不下架子，撕不开面子，解不开情节。
75、理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然，谁还稀罕理想?
76、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
77、我辛辛苦苦追了你这么多年，却还是无法超越你与卫生巾之间的距离!
78、上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。
79、只要你要，只要我有。我最喜欢这句话。只要你要我都给，哪怕我没有。
80、骆驼不会哭，因为它知道水的珍贵。我也不会哭，因为我知道爱的虚伪。
81、每个人出生的时候都是原创，可悲的是很多人渐渐都成了盗版。
82、喜欢一个人，就是在一起很开心;爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。
83、人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
84、有时候，我们必须闭上嘴，放下骄傲，承认是自己错了，这不是认输，而是成长。
85、最惨的工作是什么?就是干他不喜欢的事。比最惨更惨的是什么?还要干一辈子!
非常搞笑的语句
非常搞笑的语句
1、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
2、大学四年没有一个女生问过我路，今天第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路
3、大叔，帮我在配偶栏签个名呗？
4、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人
5、爷爷都是从孙子走过来的
6、银行收费时说：这符合国际惯例。服务时却说：要考虑中国国情。
7、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
8、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
9、人生没有彩排，每天都是现场直播。
10、看什么看没见过美女啊？操！给你点阳光你就灿烂啊！
11、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
12、别人的钱财乃我的身外之物。
13、别到处嚷嚷世界抛弃了你，世界原本就不是属于你。
14、没有最贱，只有更贱。
15、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻
16、房价越来越高，所以，好男人越来越少
17、我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的侧脸。
18、毕业后有钱没事做，于是去美国麻省挖石油。后来还真挖到了，而且油质特别好，都不用提纯！两年后美孚石油公司起诉我们，说我们挖了他的石油管道
19、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
20、怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！
21、没什么事不要找我，有事更不用找我。
22、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞地等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
23、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
24、要想变漂亮，待看你爸的模子刻的好不好。模子好了就漂亮，模子不好谁也别怨。
25、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
形容非常热的搞笑句子
并不是我不想出去。因为特殊情况我不能出去。~~你喜欢这些短句吗？有请阅读迷你句子网编辑为你编辑的形容非常热的搞笑句子，供你参考和使用，请收藏和分享。
形容非常热的搞笑句子【篇1】
1、女人求自己的安慰，男人求自己的贫穷的安慰！
2、每天退化三次的.恐龙，人类历史上最强的废材。搞笑的句子
3、我的家人说我没有方向感，我不同意，直到今天，我买了一个西瓜南瓜。
4、一日在酒吧喝酒见一貌美伴酒女，浅淡之后有意劝她不要做这行了，自己打拼赚钱，这样可以天天来喝店喝喝小酒，意料之外，见她幽幽回答：我已经可以每天喝喝美酒赚赚美钞，为何要改行走远路呢。
5、考试的时候我从不紧张，在等待成绩的时候我很兴奋，就像我选了一张彩票等待彩票的心情。
6、当你玩荣耀之王的时候，请尽量不要玩野生动物。这些是野生动物。如果你真的需要玩野生动物，你可以用王兰陵。
7、不满足是一种空虚的替代，它使人不断有攀比的欲望。
8、如果不是因为这种肥肉，我的生活本可以更顺利。
9、已经8天了。这个消息只是告诉我要勤洗手。我没有注意什么时候该洗头洗脸。
10、原谅我穿着衣服出现，手里拿着一支笔，皱着眉头，费劲地写，只是为了帮助成绩好的学生进入最后阶段。
11、不要以为把JJ插入泥土你就强暴了地球。
12、人会变。以前一直想发财，现在只想发财。暴不暴都无所谓。
13、“出生入死”之间的这段距离就是人生。------医院接生室标语
14、不吃香菜，派你们最可爱的店员过来!
15、心中有牵挂，走过困难便迎难而上。
16、一个人久了，连煮个饺子都得把粘在一起的俩个分开。
17、′ ﹎ i 个 烟疤 ，2 个烟疤 ， 3 个 烟疤 .....慢慢 睡 着 。
18、我的现状:穷得没钱做坏事，熟得做不到情侣，饿得不知道吃什么，困得睡不着。
形容非常热的搞笑句子【篇2】
19、我该要怎么做才能填满内心的空虚。
20、一个女孩身上穿的衣服越多，她表现得就越多；你的衣服越少，你展示的就越少！
21、爱我，请不要等我，你会在我面前挂断的。我爱的人，我不会等，我会挂在她面前。
22、俗话说，你吃什么，你就是什么。我的衣服破了，没有人补，所以我只好吃了一件衣服，自己补。
23、经典生活幽默：如果你想看美女就晚上看月亮，嫦娥会给你无聊想象；如果想钱财就早睡进入梦香，周公会给你富足一方；如果想快乐幸福就去天堂，天堂幸福快乐无限美。
24、现在的女生都特别懂事，知道男生没有钱，不愿意跟他在一起，不想给他增加负担。现在的男孩都懂事了，有钱了，想多照顾几个女孩。
25、聪明的女人跟男人打交道，愚蠢的女人跟女人打交道。
26、春节已经过去20天了。时光飞逝，笔锋真实诠释。
27、每个人都关心你得高不高，飞得累不累。只有我不一样，我根本不在乎你。
28、≡゛_ ___ 如此虚伪 的世界 `那么虚伪人 .
29、我怕麻烦。他们说拼多多更兴奋，说新用户砍得多。
30、上帝是公平的，给了你丑陋的外表，也会给你低智商，让你看起来不协调！
31、哥也曾爱过伤过哭过痛过麻木过，但这个世界也没有因为哥停止转动过。
32、有人说我不要脸。这是胡说八道。我的脸太漂亮了。我不愿意。
33、只要你没有耗尽食物，找一片菜叶来做一碗汤。
34、并不是我不想出去。因为特殊情况我不能出去。
35、黄鼠狼反杠在你眼睛里生了奇怪的黄蛋。
36、在烈火中永生。------火葬厂标语
非常搞笑的非主流个性说说
以下是由小编为大家分享的非常搞笑的非主流个性说说，希望大家喜欢！
1、现在的人是嘴太他妈硬了。
2、孤单是喝霸王杯两根吸管插鼻孔喝。
3、我的否已极了 可泰说他没空来
4、没什么比想到自己还活着更悲伤的了
5、怀念就像怀孕，时间久了才能让人看出来
6、你的长相，侮辱了我的人格
7、眼镜是心灵的窗户，为了保护你的窗户，请为它安上玻璃
8、想回到童年那单纯肆无忌惮的时代,至少没人让我伤心..
9、你白一块黑一块的真丑 哪像我黑的那么均匀
10、我把糖果锁起来，埋起来，可到后来我把钥匙弄丢了。
11、艾玛，这是搅.基的节奏呀！
12、没有做萌妹子的潜质，就要有做女汉子的觉悟。
13、有没有那么一个人，只要他/她一更新状态，你就想说；傻逼。
14、坐公交上班，上车就闻到一股韭菜包子的味道，左右瞟了一下，见一汉子在那吃的正香，我愤怒了，真没点公德心。不一会，那汉子把包子装回袋子里走过来说：兄弟，我们都退一步，我不吃包子了，你也把鞋穿上行不。
15、爱我的请举左手，爱别人的请举中指。
16、小三，都不如小姐，小姐是为了钱，你是为了什么呢。
17、为什么一群聪明人聚在一起，往往却作出一些看似很弱智的事情？那是因为他们都太聪明了，利益平衡的结果就是大家都掣手掣脚，表现得像白痴。
18、我以为小鸟飞不过沧海，是以为小鸟没有飞过沧海的勇气，十年以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待.
19、一人干银行，全家跟着忙。一人干保险，全家不要脸。一人玩股票，全家跟着跳。一人玩电脑，全家没头脑。
20、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
21、520那天，我们寝室一哥们表白成功了，寝室一下就少俩单身。
22、猜忌让所有的关心都成了别有用心,
23、我华丽的退出，成全你们两个那不要脸的幸福
24、真正的朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会感到尴尬。
25、超市太坑爹了，原价10.00元，大特价9.99元，有本事找1分钱给我
26、厨师亲切地对猪说：你想被怎样吃掉？不要怕，百花齐放，百家争鸣，畅所欲言嘛。猪：其实吧我并不想被吃掉。厨师：你看，说跑题了吧？猪：
27、是不是月老和孟婆曾是情人，一个牵了情丝，一个断了红尘。
28、爷新闻联播看了一辈子，愣是没看到大结局。
29、学校就是连续签到五天，送你作业大礼包一份。
30、聋子听见哑巴说瞎子看见了爱情？！
31、蓝颜就是有着男朋友的义务，却没有男朋友的权利。
32、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人。
33、学周敦颐的《爱莲说》，有一句中通外直，老师描述：中间贯通外形笔直，这是什么植物？小明：空心菜。。。。
34、绿箭哥和黄箭哥在散步，突然看到益达妹，结果德芙姐把它们嚼了，生出了炫迈。
35、别把自己弄成了收不了场的笑话。
36、我的哭我的安静，我的胡闹谢谢你看到了也当做不知道。
37、有个老师问学生说；人死后为什么尸体会变凉，一学生回答说：心静自然凉
38、两个人的感情，如果只得一个人努力去掺和蜂蜜，那么到最后，只会让另一只蜜蜂变成了苍蝇-
39、我不小心把我爱你误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
40、好朋友，要知冷暖，衣食住行都要关心，了解近况，要时刻关注好朋友的动态，不能漏掉好朋友的重要信息，所以我特别想知道你的，银行卡密码！
41、鲁迅先生是我的偶像，我很喜欢他的一篇小说，记叙的是黑暗的政治背景下人伦丧尽、节操不存的社会现实。我家里一直都珍藏着这本书，很小的时候，我就能正确地读出封面的四字书名《记日人狂》
42、狐狸不是妖、性感不是骚！各种姿势、各种招、各种澎湃、各种飘！夜长梦多、你脱我就脱！ 玩的嗨、想的开、啪啪一顿小平拍
43、你赢,我陪你君临天下你输,我陪你东山再起
44、情是心中的向往，是感觉的共鸣，是灵感的碰撞，是电光的闪耀，是甜蜜的琼浆，是醉人的纯酒。祝你情人节快乐！
45、如果有来生，我要当一条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
46、一晚上，，一孩子烧纸钱，，嘴里默念：爷爷啊，你在那边还好吗？给你烧的纸钱里我放了几个数学试卷，，你没事多做做题，对脑子好，，，如果你有不懂的，把我们班主任带走，，她教您，，，，，，
47、你已经打败凤姐了
48、今坐公交上班，人有点挤，刚上去就听见有一女的大喊你妈个脚，踩我逼了当时全车的人都震惊了。。。
49、毛线，哪个敢说我不开朗先打一架再说。
50、其实我是一个天才，可惜天妒英才！
51、天若让我辉煌，我必定还你猖狂
52、每个人出生的时候都是原创的，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
53、连幽默都不懂，你是在拿什么对我搞笑。
54、再也没有比下课铃更好听的声音了。
55、这年头，坐飞机有打滚的；做轮船有沉底的；做火车有出轨的；做汽车有亲嘴的；所以我劝你，没事还是在你的老鼠洞里呆着不要出来的好。瞅你走个道还昂首挺胸的，别撑了，再撑就一个小馒头。
搞笑
