大部分的人在工作和学习中，经常分享在朋友圈看到的好句子。句子会随着我们的意识而变换，正如喜怒哀乐。每天你有收到朋友分享的句子吗？经过整理，小编为你呈上笑话十则：脉动与卖洞，请阅读，或许对你有所帮助！
1：在快餐店排队，前面一美女点了一碗水饺，结果一转身，碰到我，水饺泼到了我一身。。。
看着美女惊慌不知所措的样子，我说：“没关系，就当洗了个饺子澡!”
结果美女说了句：“混蛋，你陪我水饺。”
哥说：“好啊!多陪你几晚都没问题!”
2：同事，女，一日，老公给她送饭，也没说话放下就走了。一新来的男同事问：刚才那男人是谁啊?
她回答说：送外卖的。
新来同事又问：怎么沒给钱?
她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。
新同事瞬间凌乱地看着她，沉默了。最搞笑的是，第二天，男同事给她带了午饭!
3：一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我刚刚买了个大皮箱，我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家!”
丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，你妈妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了!”
4：昨晚散步，走在一对父子后面，听到如下对话：爸爸说“你要听爸爸妈妈的话，要乖，不要调皮”，儿子说到“你怎么不听奶奶的话？”，爸爸说“爸爸很听奶奶的话啊”，儿子补充到“那奶奶让你不要打我了，不要打我了，你怎么停不下来！”
5：突然有一天我女朋友告诉我一个好消息，说她怀孕了，我异常兴奋的打了自己一个嘴巴，看看我是不是在做梦，女朋友同样兴奋的给了我一嘴巴，告诉我这不是梦，是真的，然后跟别人结婚了。
6：去面馆要了一碗牛肉面，可是面上来后没看到一块牛肉。就气得把老板叫来，牛肉面怎么没有牛肉?
老板淡淡地说：“别拿名字当真，难道你还指望从老婆饼里吃出老婆吗?你什么时候看见人民大会堂里面坐过人民?"
7：昨天!有个妹子咨询我，说他男朋友那里太小了!只有牙膏那么大。
我一听就怒了，对她说：“你别天真了好吗?有牙膏那么大已经很大了!”
结果，她弱弱的说：“你见过宾馆里的牙膏么?”
8：前天刚搬来的姑娘，这两天只要一出门，就看见隔壁男的穿内裤冲出来。今天她实在忍不住了骂道：“你个死变态，你有暴露癖啊!”这男的也忍无可忍的吼道：“你个瓜女人，门和你有仇啊?!你每次关门都那么用力，害得老子以为又地震了。
9：一夏日，酷热。
“不了谢谢”，男子回答。
男子问一夜多少钱？女子说“一百”
女子脱光坐在沙发上。
天快亮时女子再也忍受不住将男子叫醒，你叫我来干什么？
男子说：蚊子太多我睡不着……
10：同事去出差，晚上出去寻欢!在街角处看见一个手拿饮料的美女后两人勾肩搭背的溜进宾馆嗨皮!事后我问他是怎么知道那是个“接活”的美女?他说你没看见她的饮料么——脉动——卖洞啊!我去，人生处处皆知识啊!
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孔子语录十则
孔子语录十则
1、温故而知新，可以为师矣
2、在温习旧知识后，能有新体会，新发现，凭借这一点就可以当老师了
3、学而不思则罔，思而不学则殆
4、只读书却不思考，就会迷惑而无所适从;只是空想却不读书，就会有害.
5、由，诲女知之乎!知之为知之，不知为不知，是知也
6、由，教给你对待知与不知的态度吧:知道就是知道，不知道就是不知道，这就是聪明智慧
7、见贤思齐焉，见不贤而内自省也
8、看见贤明的人，要想着向他看齐，看见不贤明的人要反省有没有跟他相似的毛病
9、三人行，必有我师焉;择其善者而从之，其不善者而改之
10、几个人同行(在一起)，其中必定有我的老师，我要选择他们的长处来学习，看到自己有他们那些短处就要改正
绕口令十则
绕口令十则（一）
兜装豆
兜里装豆，豆装满兜，兜破漏豆。倒出豆，补破兜，补好兜，又装豆，装满兜，不漏豆。
绕口令十则（二）
白石塔
白石白又滑，搬来白石搭白塔。白石塔，白石塔，白石搭石塔，白塔白石搭。搭好白石塔，白塔白又滑。
绕口令十则（三）
花鸭与彩霞
水中映着彩霞，水面游着花鸭。霞是五彩霞，鸭是麻花鸭。麻花鸭游进五彩霞，五彩霞网住麻花鸭。乐坏了鸭，拍碎了霞，分不清是鸭还是霞。
绕口令十则（四）
四和十
四和十，十和四，十四和四十，四十和十四。说好四和十得靠舌头和牙齿：谁说四十是细席，他的舌头没用力；谁说十四是适时，他的舌头没伸直。认真学，常练习，十四、四十、四十四。
绕口令十则（五）
鹅过河
哥哥弟弟坡前坐，坡上卧着一只鹅，坡下流着一条河，哥哥说：宽宽的河，弟弟说：白白的鹅。鹅要过河，河要渡鹅。不知是鹅过河，还是河渡鹅。
绕口令十则（六）
颠倒歌
咬牛奶，喝面包，夹着火车上皮包。东西街，南北走，出门看见人咬狗。拿起狗来打砖头，又怕砖头咬我手。
绕口令十则（七）
捉兔
一位爷爷他姓顾，上街打醋又买布。买了布，打了醋，回头看见鹰抓兔。放下布，搁下醋，上前去追鹰和兔，飞了鹰，跑了兔。打翻醋，醋湿布。
绕口令十则（八）
狗与猴
树上卧只猴，树下蹲条狗。猴跳下来撞了狗，狗翻起来咬住猴，不知是猴咬狗，还是狗咬猴。
绕口令十则（九）
墙上一个窗，窗上一支枪，窗下一箩糠。枪落进了糠，糠埋住了枪。窗要糠让枪，糠要枪上墙，墙要枪上窗。互相不退让，糠赶不走枪，枪也上不了窗和墙。
绕口令十则（十）
扁担和板凳
板凳宽，扁担长，板凳比扁担宽，扁担比板凳长，扁担要绑在板凳上，板凳不让扁担绑在板凳上，扁担偏要板凳让扁担绑在板凳上。
论语十则原文及翻译
论语十则原文及翻译
1、子曰：学而时习之，不亦说乎？有朋自远方来，不亦乐乎？人不知而不愠，不亦君子乎？（学而）
翻译：孔子说：学习知识并且按时温习它，不也是令人高兴的事吗？有朋友从远方来（交流、学习），不也是令人快乐的事吗？别人不了解自己也不怨恨，不正是品德高尚的人吗？
2、曾子曰：吾日三省吾身：为人谋而不忠乎？与朋友交而不信乎？传不习乎？（学而）
翻译：曾子说：我每天多次地反省自己：替别人办事是不是尽心尽力呢？跟朋友交往是不是真诚，诚实呢？老师传授的知识是否复习过了呢？
3、子曰：温故而知新，可以为师矣。（为政）
翻译：曾子说：我每天反复检查我的行为：为人处事有不真诚的事吗？与朋友交往有不诚实的事吗？老师教授的知识有不复习的吗？孔子说：复习旧的知识从而知道新的知识，可以凭借这个成为老师了。
4、子曰：学而不思则罔，思而不学则殆。（为政）
翻译：孔子说：只读书却不认真思考，就会迷惑；只空想而不读书，就会疑惑。
5、子曰：由，诲汝知之乎！知之为知之，不知为不知，是知也。（为政）
翻译：孔子说：仲由，教给你的理解了吗？懂得就是懂得，不懂就是不懂，这也是聪明啊。
6、子曰：见贤思齐焉，见不贤而内自省也。（里仁）
翻译：孔子说：见到贤人就要向他学习，希望能达到他的水平，见到不好的人就要自我反省。
7、子曰：三人行，必有我师焉。择其善者而从之，其不善者而改之。（述而）
翻译：孔子说：三个人一起走，其中必定有可以做我老师的人，学习他的优点，如果自己也有他的缺点就加以改正。
8、曾子曰：士不可以不弘毅，任重而道远。仁以为己任，不亦重乎？死而后已，不亦远乎？（泰伯）
翻译：曾子说：有抱负的人不可以不胸怀宽广，意志坚定，因为他肩负着重大的使命（或责任），路途又很遥远。把实现仁的理想看作自己的使命，不也很重大吗？直到死才停止，这不也是很遥远吗？
9、子曰：岁寒，然后知松柏之后凋也。（子罕）
翻译：孔子说：年末天气寒冷，这时才能知道松柏是最后凋零的。
10、子贡问曰：有一言而可以终身行之者乎？子曰：其恕乎！己所不欲，勿施于人。（卫灵公）
解释：子贡问孔子：有没有一句忠言可以一生受用遵循的呢？孔子说：也许就是仁爱待人！自己所不愿要的，不要强加到别人身上。
孔子语录 论语十则
孔子说:只读书却不思考,就会迷惑而无所适从;只是空想却不读书,就会有害
子曰:由,诲女知之乎!知之为知之,不知为不知,是知也
孔子说:由,教给你对待知与不知的态度吧:知道就是知道,不知道就是不知道,这就是聪明智慧
子曰:见贤思齐焉,见不贤而内自省也
孔子说:看见贤明的人,要想着向他看齐,看见不贤明的人要反省有没有跟他相似的毛病
子曰:三人行,必有我师焉;择其善者而从之,其不善者而改之
孔子说:几个人同行(在一起),其中必定有我的老师,我要选择他们的长处来学习,看到自己有他们那些短处就要改正
曾子曰:士不可以不弘毅,任重而道远仁以为己任,不亦重乎 死而后已,不亦远乎
曾子说:士人不可以不胸怀宽广,意志坚定,因为他肩负着重大的使命,路程又很遥远把实现'仁'的理想看作自己的使命,不也很重大吗 到死为止,(路)不也(走得)很遥远吗
子曰:岁寒,然后知松柏之后凋也
孔子说:(碰上)寒冷的冬天,这以后(才)知道松柏树是最后落叶的
子贡问曰:有一言而可以终身行之者乎 子曰:其恕乎!己所不欲,勿施于人
子贡问道:有没有一句可以终身奉行的话 孔子说:那大概是'恕(道)'吧!自己所讨厌的事情,不要施加在别人身上
子曰：学而时习之，不亦说乎?有朋自远方来，不亦乐乎?人不知而不悦，不亦君子乎?
孔子说:学习了(知识),然后按一定的时间去实习(温习)它,不也高兴吗 有志同道合的人从远处(到这里)来,不也快乐吗 人家不了解我,我却不怨恨,不也是君子吗
曾子曰:吾日三省(xǐng)吾身:为人谋而不忠乎 与朋友交而不信乎 传不习乎
曾子说:我每天多次地反省自己:替别人办事是不是尽心竭力呢 跟朋友往来是不是诚实呢 老师传授的学业是不是复习过呢
子曰:温故而知新,可以为师矣
孔子说:在温习旧知识后,能有新体会,新发现,凭借这一点就可以当老师了
子曰:学而不思则罔,思而不学则殆
幽默十则：外号：炮神
1：哥们儿结婚，陪着去敲门，狂塞红包啊，好几十个红包塞完了就是不开。。。
哥们儿哭诉真没有了，里面堵门的妹子们喊到：加好友，微信红包!
卧艹，高科技害死人啊!
2：某君携新交的女友闲逛，经过一卖水果的大妈处。
大妈热情招呼：哎，姑娘，新鲜的黄瓜，要不再来点儿吧?
女，羞涩曰：阿姨，不买了。
此君携女友手继续往前走。只听身后大妈摇头感慨曰：唉，这姑娘一找着男朋友吧，连我这黄瓜都不好卖了……
3：女孩问男孩，:＂亲爱的情人节怎么过＂
男孩说:＂我买三张电影票＂
女孩:＂我们两个人买三张干嘛？＂
男孩＂一张给你爸一张给你妈一张给你弟，我们在家哪也不去”
4：老师：小明，如果你现在很有钱，你最想做什么？
小明：我想有个家，家里有个她，白天么么哒，晚上啪啪啪。
老师：给我滚出去！
5：一个女同事跟我说：“听说你有个外号叫炮神?”
我强掩得意的心情故作镇定说：“我不知道啊，你是从哪听说的?”
女同事说：“那天跟他们打麻将，提起你时说的。”
6：一朋友问我：你抽烟凶吗?
我告诉他：现在抽的少了，以前抽的猛!
他问我：有多猛?一天几包?
我深深的吐出一口浊气：一天两个打火机!
7：她趴在桌子上调笑的问同桌:喂，你有喜欢的人吗？
他看了她一眼，淡淡的说:有啊。
她心里一阵失落，但还是装作无所谓的问到:谁啊？
我们班上的，你猜。
她把一个班的女生名字都念了一遍，缺摇摇头。
她问:我都念完了你怎么都摇头啊？
他轻笑:傻瓜你确定都念完了吗？
女生听后愣了一会，害羞的转过头没再说话。
这时他伏在她耳边轻声说道:其实，我喜欢。。。。。。。班主任。
8：哥们第一次去女朋友家，一家子的亲戚吃饭喝酒，这货倒也不虚，挺能喝，左右敬酒家里人看得都挺喜欢，大姐夫说，吃完饭，等会打会麻将呗?
哥们说，不会不会，又问，扑克呢?哥们回，不好赌，没学过。
家里人越来越满意了，那你平时跟哥们喝完酒都干嘛呢，哥们来了一句，偶尔找两个妹纸玩玩。。。
9：女：“亲爱的，我迷路了”
男：“别急，你前面有什么?”
女：“路”
男：“后面呢?”
女：“还是路”
男：“。。。除了路还有什么?”
女：“。。。树”
男懵B了。。。
10：我结婚那天晚上，小姨子在众目睽睽之下紧紧的抱着我哭！谁劝也不听！搞的我非常尴尬！我捧着她的脸，温柔的对她说：“妹子，别闹了，今天哥和你姐结婚呢！你早点睡觉哈，明天你还要去幼儿园呢，迟到了老师会打屁屁哦！”
论语十则中的成语
1、不患上其死：指人不患上善终。《论语先进》：若由也，不患上其死然。
2、恶衣恶食：粗劣的衣食。《论语里仁》：士致于道而耻恶衣恶食者，未足与议也。
3、不在其位，不谋其政。意为不担任那种职务，就不思量那方面的工作，语出《论语泰伯》
4、工欲善其事，必先利其器：工匠要把活儿做好，起主要使东西精巧，语出《论语卫灵公》。
5、见义勇为：看到了争议的工作就奋勇地去做。语本《论语为政》：见义不为，无勇也。
6、从心所欲：随本身的情意，想怎么样就怎么样。《论语为政》：七十而从心所欲，不逾矩。
7、大逆不道：犯上：触犯长上；反叛：指造反。《论语学而》：不好犯上而好反叛者，未之有也。
8、不耻下问：不以向学问比本身差的或者官位比本身低的人请教为可耻。《论语公治长》：敏而好学，不耻下问。
9、诲人不倦：诲：辅导。教人时不嫌委顿。形容辅导特别耐烦。《论语述而》：默而识之，学而不厌，诲人不倦，何有于我哉！
10、触类旁通：比方从懂患上的一点儿，类推而知道其它的，形容长于类推，能触类旁通。语本《论语述而》：举一隅不以三隅反。
11、不亦乐乎：《论语学而》：有朋自远方来，不亦乐乎！现在经常使用以暗示事态发展到极顶的水平，也暗示淋漓尽致的意思。
12、理屈辞穷：利用站不住脚，无话可说。《论语先进》：是故恶夫佞者朱注子路之言，非其本意，但理屈辞穷，而取辩于口以御人耳。
13、众所周知：家家户户都知道。形容每一人皆知。《论语泰伯》：民可使由之，不成使知之。程注圣人设教，非不欲人家喻而户晓也。
14、好行小惠：惠：同慧，聪明。原指好耍小聪明。《论语卫灵公》：成群聚居终日，言不及义，好行小惠，难矣哉！后也指爱施小恩惠。
15、惠而不费：惠：施惠，给人以好处；费，泯灭。施惠于人，本身又无所泯灭。《论语尧曰》：因民之所利而利之，斯不亦惠而不费乎？厥后经常使用以形容有实利而未几费财帛。
16、割鸡焉用牛刀：宰鸡何须用宰牛的刀。比方做壮工作不必费大力气或者大材不能不消。《论语阳货》：子之武城，闻弦之声。夫子莞尔而笑曰：割鸡焉用牛刀！也作杀鸡焉用牛刀。
17、少年老成：后生；年轻人，后辈；畏：这搭指敬服。年轻人很容易超过老一辈，她们是值患上尊敬畏的。《论语子罕》：少年老成，焉知来者之不比今也。后多用此奖饰有志气有为的年轻人。
18、见义勇为：语本《论语卫灵公》见义勇为于师朱熹注：当仁，以仁为之任也；虽师亦无所逊。言当勇往而必为也。厥后泛用见义勇为暗示遇到应该做的事，就要积极主动地去做，不该该推委。
19、发愤忘食：用功进修，努力工作，忘记了吃饭。《论语述而》：叶公问孔子于子路，子路分歧纰缪。子曰：女爰不曰：其为人也，发愤忘食，乐以忘忧，不知老之将至云尔。（女，同汝，你；爰，何。）后泛用以形容十分勤劳。
幽默十则：媳妇和奸夫跑了
1.想在某宝买个无线摄像头，习惯性先看差评，有一个是这么写的:东西还可以，店家态度也不错，就是昨天媳妇和奸夫跑了，今天才到货……
2.一位中国老人在海关翻找护照，韩国女海关瞥了一眼老人，尖酸的问：“你来过首尔?”
老人点点头：“来过一次。”
女海关瞪了老头一样：“怎么不知道提前拿护照?”
老头摇了摇头：“我上次来没检查护照。”
女海关满脸难以置信：“不可能!中国人来韩国都要检查护照!你上次来是什么时候?”
老头平静地说：“51年元月份，当时开着坦克来的，没有人敢查我护照。”
3.一进家就看到媳妇在床上躺着吃香蕉，而浴室里传来了哗的流水声。
我紧张的问：谁在洗澡！
媳妇眯着眼睛说：隔壁老王家的热水器坏了来咱家洗个澡！
我大怒：好啊！你还真是不知羞耻啊！我不在家你竟干出这样的事！
媳妇连忙紧张的拉着我说：不是你想的那样，你信我啊！
这时候还能听你狡辩，于是我一脚踹开浴室门，里面一声惊叫！
老王的媳妇捂着脸骂道：臭不要脸的，你老婆还在呢！
4.深夜，老公未归。
女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”
妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
5.这个谜底我给满分
问：哥们有一天和女朋友分手了，吵着说要出去庆祝结束单身，结果在一酒吧门口遇上了女友跟前女友在一起，哥们当做没看见走进去一看，里面还有前前女友跟前前前女友也在里面，大家猜猜是为什么？
答：看出来了，这是个鸡店。
6.上学时候由于家里给的零花钱太少，我就弄点泥巴往脸上一抹，到天桥要钱去了，不知是我技术好还是长得丑，一天下来比我爸一天工资还要多，从此我走上了一条不归路……
7.还记得初中的时候，我想换手机，我爸告诉我，你这个手机用坏了就可以换，听到这话，我抓起我的诺基亚手机狠狠的砸向地面，然后又用水洗了十分钟，当我开机时看见那熟悉的大手牵小手画面时，我的眼睛湿润了。
8.闺蜜结婚，我去当伴娘，在娘家堵着门不让新郎进。我开口要红包，另一个姐妹白了我一眼：什么年代了还要红包。
说着，掏出一张印着二维码的纸递出去：扫码，发红包
9.女孩子说在闺蜜家过夜，四个闺蜜没一个承认的，男孩子说在兄弟家过夜，四个兄弟各个都信誓旦旦地说，“没错，他昨天就是在我家睡的！”
10.记得有一次和女友约会后，想方设法终于把她哄到了我租的房子里。性情来时就想办事，女友拼命抵抗，当时性子上来了，一手把她摁住，一手扒她裤子，扒呀，扒呀，扒呀，怎么都扒不下来。最后，女友也火了：扒个裤子有这么费劲吗？说完，她自己刷一下就把裤子扒掉了。。。
小笑话5则
1、跟儿子在院里乘凉，抬头仰望，一轮明月高挂天空，旁边几缕白云悠悠飘过。。。
“老爸，你看月亮和白云象什么？”
“就是月亮和白云呗，还能象什么？”
“切！一点想象力都没有！像涮羊肉的汤锅！！！对了，你答应我的涮羊肉，到底什么时候去吃啊？”
我。。。
2、小侄儿突然跑到我面前，拿了包薯片递给我：姑姑！这个给你吃吧。
本宫大脑飞速转动，有诈！
仔细打量，外包装完好无漏气，还在保质期内，加上他真挚的眼神，没问题啊，那就撕开吃吧。。。
几分钟后，他突然倒地上大叫，一边驴打滚：奶奶！姑姑把我最后一包零食给偷吃了！
我妈从厨房跑出来：死丫头，吃小孩东西干嘛，还不出去给他多买点。
我!@#!@#
3、走在路上背后突然奇痒无比，抓又抓不到，痒的实在受不了就找了个电线杆，在上面蹭。
这时一大姐带个小孩路过，只见小孩指着我对他妈说：妈妈，你看那个叔叔在跳电视上的那种舞。
我。。。
4、女儿上幼儿园小班，开学第一天被投诉了，原因是全班都哭的稀里哗啦的就她不哭，镇定的坐在那里看老师一个一个的哄，好不容易平静下来了，她来了一句：爸爸妈妈不要你们喽！
马上全班又哭成一片。。。
5、今天去幼儿园接儿子，发现他看着一个女孩在吃糖葫芦，哈喇子都到地上了。。。
我问儿子想要吗？想要爸爸给你买。
儿子犹豫了半天艰难的抬起头说：爸爸你可考虑好了，贩卖儿童是犯法的？
幽默笑话10则
1、下班和实习生一起回家,公交站等车,一乞丐把碗推向实习生乞讨。这时,实习生不慌不忙的说了句:我不要你的钱,你的钱来的也不容易。
2、暗恋一妹子很久了,有一天想对她表白,欲言又止!妹子好像看出了我心思:有什么话你就说吧!只要不求婚都可以考虑!我鼓了鼓勇气:好吧!想让你帮我生个小孩!
3、女友发烧到8度,大哭:我要烧成傻子了。我安慰:不会的,我小时候还烧到40多度呢!女友看看我哭的更厉害了,边哭边问我:我会不会和你一样傻?
4、女同事:“你看咱单位,哪有美女啊?”我:“你照照镜子就知道了。”女同事:“讨厌。。。”我:“然后你看谁都是美女了。”唉!我挨打啦。。。
5、朋友租了一间单身公寓202室,最近不知道哪个缺德鬼,把WiFi名设置成:202室强壮男学生兼职按摩…现在经常晚上有女的敲他的门,偶尔还有男的!!
6、新交的女友,今天陪她去逛街,路上我不小心摔了一跤,她非但不关心我反而要和我分手,我问她,为什么?“掉在地上东西我从来不要～”我-_-
7、一朋友总喜欢开一些没轻没重的玩笑,一次KTV唱歌,这货拿着麦对我说:“你长得咋这么像我儿子。”我也拿起麦,说:“什么啊!明明是你儿子长得像我嘛!”顿时房间里一阵爆笑。。。
8、家里有3岁的宝宝一个,出去就喜欢我抱,我愤怒的问:为什么非要我抱不要爸爸抱?老公搭腔到:你底盘比较低,她可能有坐跑车的感觉。。。尼妹,以后他只准座你这越野车!
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9、网上说经常吃大蒜有好处,这TM骗人的…我亲身体验过,吃大蒜能引起不孕不育!!!只要我一吃大蒜,老婆保证让我滚远点……
10、和老公闹矛盾,他要喝水我就往水杯里吐了一口口水,他吼道:“你让我还怎么喝呀!”我:快喝吧,正宗太太口服液。
《卖蒜和算卦》绕口令五则
《卖蒜和算卦》绕口令五则
《卖蒜和算卦》
卖蒜的算卦，算卦的买蒜。
算卦的不买卖蒜的蒜，
卖蒜的不算算卦的卦。
其它绕口令：
1、《关于满天星的绕口令》
抬头看，满天星，
低头看，一道坑。
坑里看，栽的葱，
葱上看，冻的冰。
屋里看，点着灯，
墙上看，钉的钉。
钉上看，挂的弓，
弓上看，卧的鹰。
寒冷天，刮大风，
刮散了，满天星。
刮平了，地下坑，
刮倒了，坑里葱。
刮消了，葱上冰，
刮灭了，屋里灯。
刮断了，墙上钉，
刮掉了，钉上弓；
刮飞了，弓上鹰。
这才是：星散、坑平葱倒
冰消、灯灭、钉断、弓掉、鹰飞。
得棒呛一场空。
2、《毛毛的红帽、猫猫的灰毛》
毛毛有一顶红帽，
猫猫有一身灰毛。
毛毛要猫猫的灰毛，
猫猫要毛毛的红帽。
毛毛把红帽交给猫猫，
猫猫抽了几根灰毛送给毛毛。
3、《毛毛穿袍袍、苗苗戴帽帽一块追猫猫》
毛毛穿袍袍，
苗苗戴帽帽。
毛毛和苗苗，
一块追猫猫。
猫猫喵喵叫，
急得蹦又跳。
猫猫抓破毛毛花袍袍，
猫猫抓破苗苗花帽帽。
苗苗给毛毛补袍袍，
毛毛给苗苗补帽帽。
4、《妹妹爱梅，梅梅爱美》
妹妹爱梅，
梅梅爱美。
妹妹爱梅也爱美，
梅梅爱美也爱梅。
