语录是人类宝贵的精神财富埋藏地，语录都是经大众认同引用并广泛流传的，经典语录能够指导我们人生走向成功之路，励志语录使人们对生活充满信心，让我们重拾斗志。你了解哪些说到你心坎里去的语录呢？以下是小编为大家精心整理的“经典搞笑段子大全欣赏”，欢迎您参考，希望对您有所助益！
俗话说：笑一笑，十年少。生活中最不可缺少的就是欢声笑语了，没有笑声的生活不算真的生活。小编这里整理了一些经典搞笑段子，一起来大笑吧！
1、听说了吗？前生的5000次回眸才换来今生的擦肩而过，今生象我们这样的好朋友，前生什么都没干，光他妈的回头了。
2、一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。
3、一小姐在地下通道看见一男子张着双臂向她走来。她立刻飞起一脚，只听哗啦一声，男子长叹：这已是让人踹碎的第三块玻璃了。
4、一没舞伴的小姐，坐在挤满人的舞厅里，见一清秀的小伙子向她靠近，暗喜。你要跳舞吗？小伙子问。是的。她回答。那我可以坐你的座位吗？
5、一医学院学生问图书管理员：有没有解剖学最新的书刊。解剖学还要最新的，难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗？
6、你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只恩恩了两下不动地方。保安来了说：够恨啊~兄弟，哪条道上的？你咬咬牙说：楼上过道摔下的！
7、小乌龟见一只蜗牛练长跑问：你在干什么，慢吞吞的？蜗牛：我在练长跑，乌龟鄙视的说：上来吧，我带你。乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说：坐稳点，老快了！
8、一夫妇带吃奶的孩子去餐厅用餐，孩子哭闹，女人赶紧掀衣，服务生制止，女大怒：难道这也不行吗？服务生说：露胸可以，但不能自带饮料。
9、我把你的名字写在云彩里，被风带走了；我把你的名字写在沙滩上，被浪带走了；我把你的名字写满大街小巷，我被警察带走了。
10、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。
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2020经典搞笑段子语录大全
大家知道有哪些搞笑的段子吗，当我们心情不好的时候就很需要这样的段子来抒发心情，小编帮大家收集整理了一些相关的20xx经典搞笑段子语录，接下来就请大家随小编一起来看吧。
篇一
1. 怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到，兴奋极了，对我说，来，我们来玩砸地鼠吧。
2. 办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过，拿起香水对其衣服猛喷，然后微笑着说：今晚，等着你媳妇和你拼命吧!哈哈哈哈哈~~
3. 希望以后每袋洗衣粉的包装袋都可以做得专业点，不要像我这袋没有锯齿的，害的我还得用牙齿咬，粉末到嘴里不说，用水漱口吐出来还冒泡泡。。。
4. 初中时，有一年校庆办了典礼，期间主持人提问，随意抽取童鞋上去回答，答对了有小礼品。又是提问时间，主持人的问题是:历史上活得最久的皇帝是谁。选了一个我们班的奇葩，那货悠悠的对着话筒答到:玉皇大帝，前面三排的领导憋到内伤，我们班主任的脸瞬间布满黑线。
5. 我一朋友，高考结束当天晚上把书装一麻袋在楼下的小花园埋了。第二天标准答案下来，一估分，晚上扛个铁锹去小花园又给挖出来了。
6. 上次看到一个老公为了让老婆开心，把她购物网站上购物车里所有的货物都一次性买了下来送给她。我觉得有点小感动，觉得比较适合我这样的 文艺青年表达感情，于是刚才用老婆的帐号登陆，查看一下购物车，显示购物车共有23种宝贝，合计：55007.92元。于是我爽朗的把所有货物都一次性清空了。
7. 今天又是大扫除。。。。扫完地。。。。叠完被子。。迎接领导来咱寝室视察。。领导在咱寝室转一圈夸奖有加。。临促们的时候对着门口窗户说：尤其是那个窗户擦的最亮，然后他用手去摸。。然后。。然后就。。。把手穿了过去。
8. 群里有个同学说他要赴美留学，于是大家纷纷祝福，有个平时嘴贱的同学说：祝你找个白人妞当老婆!大家觉得这祝福有意境，都爽朗的笑了起来，但他马上说：她会给你生个黑小子的。大家的讨论戛然而止，只剩我因为打字慢，对上一句的回应才刚发出：哈哈说得好
9. 近日播报，武汉被连续的大风和暴雨袭击，据武大学生透露该校已成水坑，出入基本靠游泳，连1米8的男生在水中行走都很困难，如今水深已有 1米45左右听着新闻，韩寒颤抖的靠在墙壁上，脸上满是绝望的神情。爸爸你怎么了?女儿害怕的询问韩寒，你妈妈小四他今天去武大演讲。
10. 小时候假小子打扮，现在结婚了，，，今天和老公回他家吃饭，(一点点 )他爸问老公，小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了，我老公含糊回，结婚啦。那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛爬饭，我不会告诉他那小子就是我，现在是他儿媳妇。。
11. 刚上大学的时候，为了表明自己很有个性的人，给宿舍取名不羁阁，写纸上贴宿舍门外了，结果四年四个人一共挂了20多科。。。
12. 今天和一哥们去光大银行取钱，他正在取，我在旁边看到一个意见簿，就随手拿过来翻了一下，只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字：为什么没有笔....
篇二
小时候玩过家家，我哥最威风！！他曾经一天内娶了七个媳妇儿！因为那天，我哥把家里的新蚊帐给剪了，弄了一件漂亮的婚纱，村里的女孩都争着要和他成亲！
侄子和班里的同学小强一直不和。昨天，侄儿下课回来对大嫂说 : 大嫂，你给我生个弟弟吧！大嫂 : 怎么突然想要个弟弟了？侄儿犹豫一会，然后说 : 小强妈妈给小强生了个弟弟，我...我怕日后双拳难敌四手，干不过他兄弟俩！
艾玛，你俩是有多大仇怨啊！
多年以后，乖巧可爱的小孙女围着我，好奇地问：奶奶奶奶，你的眼睛是怎么瞎的啊?
我叹了口气说：在我们那个年代，有一种很疯狂的娱乐活动叫刷微博。
告诉大家一个脸部美容的秘方，番茄蜂蜜美白：将番茄捣成番茄汁加入适量纯净水搅至糊状均匀涂于脸部像洗面奶一样的手法进行轻轻的按摩待约十五分钟洗去，每周12次。坚持数月你会惊奇的发现你的丑是没法被改变的。
世界上最脆弱、最不堪一击的是什么?不是你弱小的心灵，不是你新做的水晶指甲，也不是随时会出轨的爱情，而是iphone的数据线。
今天早上，我遇到了我以前的老板，便微笑着对他说：老板早啊!我真是要好好感谢你，如果当初你没解雇我，我就不会过上现在这样闲散舒适，不劳而获的好日子。
老板也笑了笑说不用客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱。
新年搞笑段子大全
刚过的元旦正式进入了狗年，那么新年也要开开心心，今天小编为大家带来了一些景点的搞笑段子，祝大家笑口常开！觉得好看也可有分享给朋友观看。
1、老婆：你说我是灰姑娘吗？老公：当然不是。老婆：你的意思我是白雪公主？老公：你是黑姑娘。
2、一个老大爷去存钱。大爷站在柜台前，紧张地把钱递进去：俺存钱。多少钱？存活期还是死期？柜员问。你数数看有多少。死活都行，你说了算。大爷微笑着说。5000元吗？嗯，是5000元！设个密码。密码俺不会设，你设吧。大爷诚恳地说。柜员指着输码器耐心地说：你在那上面按6个能记住的数字，一定要记住！那俺可记不住，你按6个数字，你记住就行。
3、半夜睡的正香老婆把我推醒说自己要去上厕所，我说你上厕所叫我干嘛！她说叫你起来穿衣服，我说你上厕所我穿衣服干嘛？又冻不着我！二货老婆起身裹着被子走了。。。
4、老奶奶打的，到达目的地后计价器显示8元，但下车时她只给3元。司机：老人家，你怎么只付3元呢？老奶奶：我坐车时计价器已经显示5元了。这不走多少给多少嘛！
5、女孩子嫌你穷并不是真的嫌你穷,只是希望你上进。男孩子嫌你丑并不是真的嫌你丑,只是想换女朋友了。
6、舅舅好赌，家里是舅妈管钱。前几天，舅舅偷偷拿家里的钱打麻将输了。外婆恨铁不成钢，一气之下，抄起拐杖就往舅舅身上招呼，把舅舅打伤了。我去看舅舅，心疼的对外婆抱怨道：外婆，你对舅舅也太狠心了吧！外婆叹气道：我还不是为这臭小子好啊？幸亏我抢先出手了，要是由你舅妈出手呀，你舅舅指不定得在急救室呢！
7、电梯里，一女孩手里抱着东西，一屌丝男问：你几楼啊？女孩：9楼。屌丝男：你快按啊，一会儿过了！。。。然后。就木有然后了。。
8、婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。。。台下一片哗然，新娘也惊呆了。看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。。。台下掌声雷动。新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？
9、老婆：这壁纸真好看，要是有这种布料就好了。老公：我觉得贴在墙上比你穿上好看多了！
10、在网上买了条裤子，结果裤子太大了，为了不浪费买裤子的钱，我拼命的吃，半个月后终于把裤子穿上了，然后发现以前的裤子，穿不进去了。。。
11、同桌你看夕阳西下好美哦。 说人话！杂TM还不放学！！！
12、上小学三年级时我总欺负同桌，直到有天她老爸来给她送伞，看她老爸光头纹身，一脸的横肉！我问她：你老爸干嘛的？她说贩毒的！从那以后再也不敢欺负她了！直到有一天，我看到她爸在街上卖老鼠药。。。
13、过了几天，老奶奶再次打的，到达目的地后计价器显示20元，但下车时她只给10元。司机：老奶奶，你怎么只付10元呢？老奶奶：你不也座车了，一人一半嘛！
14、我学的美术，我问朋友能否画一张他的画象作为课堂作业。他同意了，我画好后交上，只得了个C。我问为什么给这么低的分，教授说我的画比例不对：头太大，肩太宽，胳膊太细。 第二天，我带朋友去见教授。教授瞧了朋友一眼，说：好吧，A。
15、老公：怎么很长时间，都没有看见你那个漂亮的闺密了？老婆：她说我长的像头猪，已经和她断交了。老公：她终于说实话了！
16、上课的时候我正津津有味的玩手机，突然坐在窗子边的同学喊：注意了，校长来了。我连忙把手机藏好然后清了清嗓子说：同学们，今天我们讲第三章。
17、火车上一个孩子哭了一晚上，原因是有人趁他妈妈不在抢了他的棒棒糖，唉现在的小孩真是娇生惯养，一点委屈都受不得。不过说实在棒棒糖确实好吃～～
18、我看到损友在吃冰激凌损友见我走过去了，赶紧把整个冰激凌舔了一遍，问：你吃不？我拿过冰激凌在上面吐了口口水：你还吃不？
19、刚才收到一条短信是这样的：你男朋友被车撞了，请你配合医院，立即打钱过来，帐号是XXXXX。。。我回：是老娘叫人撞的！
20、A：最喜欢水浒里的谁呀？B：武松！A：是因为他很勇敢吗？B：不，是因为他有个漂亮的嫂子！ 看到这条段子，脑海里瞬间出现一首大家所熟知的歌，：嫂子，我亲爱的嫂子。。。。。。
21、男孩见女孩愁眉不展，便安慰她道：开心点。要不咱们把心里想的写在纸上，交给对方。女孩点头。写完之后，男孩打开女孩的纸条：我梦到期末挂了好几科，好害怕。女孩打开男孩的纸条：祝你梦想成真。
22、每一件衣服都是设计师精心设计耗费心血生产出来的，我把它们买回来收藏到衣柜里，你怎么就能说这是盲目消费呢。
23、今天逛步行街，罕见地看到两个外国人吵架，两人越吵越厉害，旁边看热闹的人越聚越多。。。看到这个我就急了，大声喊道：你们俩能不能说普通话啊！听懂了我还能帮忙劝劝架！
24、问：顾客是上帝的意思是什么?答：就是讲，要把客人像上帝一样，捆绑在我们特定的十字架上，任由我们宰割。。。
25、从银行门口经过，就顺便取了几十万。。。昨天从4S店门口，经过，就顺手提了辆车，唉这生活过的。。。天还没亮吗？。。。。
26、两个寺庙里管香火人谈起怎样分配香油钱，一个说：我在屋子中间放一张桌子，拿钱向桌上掷去，落在桌上的归菩萨，落在地上的归我。 一个说：我的方法不同。我把钱掷向天花板，菩萨收去的归菩萨，掉在地上的归我。
27、梁山泊开年终大会，各部门总结一年的情况，朱贵负责的酒店亏了，宋清负责的招待宴请、林冲负责的军训花费严重超支。。。接着，李逵和鲁智深说他们负责的交通部门也亏损了，宋江听后大怒：他们亏损我信，你们拦路抢劫还能亏损？本文来自一点点语录网
28、什么是中国好母亲。。。。买衣服见服务员妹妹挺漂亮，给我打电话:儿子啊，今天出门着急忘带钱包了，我把这妹妹的微信号给你，你给她发红包转账把钱付了！哈哈。感动流泪，果然是亲妈。。不对，今年这是第几次了...
29、女A：这年头两个女的走在街上，是母女还是姐妹越来越难认。女B：这年头一男一女走在街上，是情侣还是情夫也越来越难认了。女C：这年头两个男人走在街上，是兄弟还是恋人更不好认了。
30、刚到家家，老婆温柔地说：回来了，累不累？我：有点累。她又问：饿不饿？我：饿死了！老婆温柔地说：那你歇一会儿就赶紧做饭吧！
愚人节经典搞笑段子大全
愚人节是西方的节日，同时也是一个搞怪的节日。在这天你可以捉弄你的朋友，小编今天整理了愚人节经典搞笑段子大全，希望与大家分享。
1、他走近水晶棺，看见公主躺在里面，立即俯下身子对她说：快醒醒，18号包间有客人点你。
2、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。
3、老刘出差回家，听到屋子里有呻吟声，不禁自言自语：难道有陌生男人在家？你想多啦！老刘的老婆突然打开门，都是你认识的。
4、刘备因为长得太白，所以白天看不见他。张飞因为长得太黑，所以晚上看不见他。好不容易等到黄昏俩人都现形了，关羽消失了
5、这个手机App可以测定你家狗狗的智商，仅售、99噢。好神奇。具体怎么用？道理很简单。只要你买了，就证明你的狗狗智商至少比你高。
6、同学刚结婚不久跟公婆同住，说她已经不跟家人一起吃饭了，因为她看到婆婆喂她老公吃饭就觉得恶心，问我该怎么破？我说，不然你喂喂你老公公试试。
7、电话同事一号，吾在厕所，无纸，速来救急！，同事答：今天愚人节，刚才就有人喊要厕纸救急的，怎么又有人？不可信！。话毕，挂机，痛骂中。
8、元芳失忆后狄仁杰：元芳！我是狄仁杰啊！不记得我了吗？元芳拔剑指向狄仁杰，恶狠狠地说：放屁！我只听说过愚人节，哪来的敌人节？！
9、一个小男孩抽烟被老师撞见。老师问：你这么小为什么就学抽烟？小男孩很严肃地说：唉，祖国还没统一，心情很郁闷，抽支烟解解闷。
10、以前我嫉恨那些有家庭背景的人。后来发现，原来人家跟自己根本不是一个层次，完全威胁不到我。所以，我转而嫉恨那些没有背景，但是能力强又肯吃苦的人。
11、有天在高速上，我闲着无聊，正好前面有辆运猪的货车，就对老公说：挖！快看！一整车的你亲戚！谁知这二货头也不回的说：要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚？
12、刚上大学的时候我纠结以后是该娶一个大家闺秀，在事业上提携自己；还是娶个美丽贤惠的小家碧玉，过舒心的小日子。现在发现当时自己真是想太多了。
13、我知道今天是愚人节，吾在厕所，无纸，速来救急，请相信我！，同事答：你怎么可以模仿我，刚用这招骗一人，你怎么未经磋商就擅自使用？。话毕。挂机，无奈中。
14、昨天在医院看个女孩也就十五六貌似刚做完人流在那哭，她老妈就在那一顿嚎：你还有脸哭，让兔崽子上的时候怎么不哭那女孩弱弱的说了声：当时我哭了
15、一美女经过一个看面相的，便停下来算姻缘。美女：我要问我什么时候可以遇见我的另一半。算命的：你是要准的还是不准的？美女：当然是算准点。算命的：回去把妆卸了再来吧。
16、最后一节课，要放学了，难熬的一天终于要结束了。我要去网吧玩通宵！正准备奋不顾身，第一个冲出教室时，第一排的同学拉住了我，说道：你还没布置作业呢，老师。
17、路过一商场门口，听到一MM与配钥匙的对话。MM：你这里可以配钥匙吗？配钥匙的：可以啊。MM：那帮我配一把吧。沉默了几秒后。配钥匙的看着MM问：钥匙呢？MM：我有钥匙还找你配干嘛？
18、昨天买了一个前面隐藏扣子的bra，想着作弄一下老公，就在刚刚老公非常顺利的解开了，我问他怎么会的，他告诉我，他解开好几个这样的了。我现在在抽烟，思考，要不要踹折他
19、分手吧。嗯。嗯？嗯。好小子，你是不是早就想分了啊？嗯。XX，分！分就分！嗯。沉默五分钟。自动回复？嗯。臭小子，看你晚上怎么死！嗯。
20、有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：这是哪位同学，看书看得走火入魔了？
21、一对私奔的情侣最终不堪现实的压力，相约好一同喝农药去死，可他们现在身上的所有钱只够买一瓶农药死一个人，但他们最终还是一同死了，为什么呢？因为他们抽中了再来一瓶啊！
22、没有钻石戒，没有名牌车，没有豪华宅，没有名牌狗，现实加世俗，哪里讨老婆？听说傲来国，三万块一个，团购这个价，零售五万多，下定了决心，潇洒去一回，哥们，你有老婆吗？咱合着去团购。
23、用人大师的眼里，没有废人，正如武功高手，不需名贵宝剑，摘叶飞花即可伤人，关键看如何运用。我就是最会用人的大师，哥们，我最欣赏你的才干，有时间给咱把卧室整理整理，你再不来就下不去脚了！
24、报告连长！我们执行任务时有五个兄弟被那个老汉奸杀了！什么？有这么厉害的老汉？能一次奸杀我五个兄弟？是那个不是的是那个投告鬼子的老汉奸杀的不是是那个老汉奸汉奸！！？
25、我有一些漂亮又受过教育的姐妹，本来有机会嫁给官富二代，但很多被那些长得不错、有名校高学历、刚毕业在知名外企工作、加班到很晚还健身的男生所吸引。觉得人家上进又有潜力。五六年后，她们悔得肠子都青了。
26、有一女学员身材十分丰满，坐在驾驶室，考官：前面有一棵小树，在那停车！女学员：好！快到指定的地方，突然来了一个急刹车，考官前俯后仰，说：你以为自己有两个安全气囊就可以为所欲为？
27、今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包，老板打包好两盒给她，一般是一盒菜一盒米饭的。拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子。我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。
28、愚人节突觉肚子不爽，奔厕所而去，解裤蹲下，舒畅。事毕，找厕纸，惊呆，空卷轴无纸。瞬间，明白原来今天是愚人节，怒骂，折腾人也不要找这里啊！急，突发现兜装手机，喜极而泣，特小心怕手机坠坑，失去最后一根救命草。
29、以前有个奶奶带着孙子进城，没见过自行车，这时看到一个人骑着自行车过来，衣服有点长，把车座挡上了。孙子就问奶奶：奶奶，你说那么粗的铁管子插在屁屁里不疼吗？奶奶：傻孩子，怎么不疼，没看见他疼的直蹬腿吗？
30、有一次去KTV和朋友们，有个人在唱歌，刚刚好唱完我从WC出来，刚刚好坐在那个刚刚唱完歌那个人旁边，麦她扔在我pp旁边，然后我放了个p，超级大声哈哈哈哈！然后全部人看着我，刚刚好那时候没歌了，我那个p是多么的动听！
31、豆腐西施卖豆腐火了。对面卖包子的也把包子铺改成包子西施了。本来他的包子也卖得不错，结果一改名没人买了。老板急了，不知何顾。问谁谁也不肯说，后来重金请一顾问。顾问收了钱，说：人家还以为你包子是鸡屎馅的呢。
32、一室友最近恋爱了，整天抱着电话在宿舍外的走廊隐蔽处跟她男人唧唧歪歪大半天。每天晚上当她一脸娇羞的回到宿舍时，宿舍另一个二货姑娘就会用正宗播音腔说到：啊，大草原又到了交配的季节（一水的赵忠祥味道！）
33、诸葛亮初出茅庐，博望坡一把大火，烧得夏侯惇丢盔弃甲，也使原本对诸葛亮不服气的关羽和张飞改变了看法。二人回营见到诸葛亮，上前拜服在地。诸葛亮扶起二人，笑着看了看手中的羽扇，只见上面显示出一行字：两位新粉丝！@饭否阿范
34、演艺界的莱昂纳多、作家圈的村上春树、打羽毛球的李宗伟、练跨栏的史东鹏、打乒乓的王皓、踢足球的巴拉克、打台球的吉米。怀特、打篮球的卡尔。马龙，他们最明显的共性是什么？都是千年老二属性？不，都是男性，白痴。
35、和老板一起去贫困山区考察，他深有感触。吃饭时，老板说：将来我死了，就把钱全捐给希望工程，让每个孩子们都可以读书上网，了解世界！我点点头，想了想说：嗯，到时候我也把QQ捐出去，让孩子们一上来就能用上带太阳的QQ。
36、狗去院子里捉住了一只猫，它呲着牙对猫威胁道：抓只老鼠回来见我！猫很害怕，赶紧去巷子里抓了一只老鼠回来。看见猫提着老鼠颤颤巍巍的来到了它的面前，狗忽然咧着嘴一笑，从口袋里喜滋滋的掏出了一副扑克：来，咱们斗地主！
37、你年轻时一事无成；时而自怨自艾颓废堕落，时而咬紧牙关拼命努力，经营关系，但你的生活一直没有改善，你一直很痛苦，直到三十岁。他听后兴奋地问：那三十岁之后呢？有转机吗？算命先生微微抬起头：三十岁后你就开始习惯了。
38、朋友今天经历的真事儿，以下是自述：飞机上，漂亮的空姐不时看我两眼，我也偷偷瞄着她，内心正在挣扎思绪正在斗争的时候，她走过来问道：您是###先生吧？来自安徽芜湖？我使劲点头，正想要电话，她把身份证递给我：请保管好您的证件，别再丢失了
39、唐僧在路上遭遇一群黄鼠狼精，孙悟空抡起金箍棒就打，黄鼠狼精纷纷放屁，孙悟空捂住鼻子喊八戒，八戒，快来。八戒听到求救声舞着九齿钉耙来了。黄鼠狼精看到了八戒就说：大家快撤退呀！那个八戒戴了防毒面具，我们的生化武器杀伤不了他。
40、今天我一不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕，我在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了，冲着她妈来了一句：好了，妈，别哭了行吗？男人还不是你自己挑的，怪谁呀！顿时，我和老婆都凌乱了。
41、前几天逛商场出来，男友去停车场取车，我在人行道上等他，一老太太颤巍巍的向我走来，在和我轻擦一下后倒在地上，说时迟那时快，我也顺势倒地，同时捂着肚子，痛苦的说着：我的肚子，我的孩子。老太太自己爬起来，头也不回的走了，而且走路也不颤了。
42、大学、的时候搞个迎新晚会，我们班出合唱：《我们都是一家人》。上台前，师兄鼓励大家说：师弟们，不要紧张，要像师兄一样镇定于是，十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。师兄上台后先报幕：下面我们为大家献上一首大合唱！歌曲的名字是《我们一家都是人》。
43、老师要同学们用接二连三造句。白小猫同学造的句子是这样的：我家有三口人，爸爸妈妈和我。早晨我们接二连三地起床；然后，爸爸妈妈接二连三地上班，我接二连三地上学；晚上爸爸妈妈接二连三地回来，我接二连三地写作业；然后，我们接二连三地进入梦乡。
44、咖啡馆，远处座位的姑娘悉心打扮，明眸皓齿，我想她一定是要去见一个很重要的人吧。女为悦己者容，哪像我，不用打扮也很美呢有的女孩总担心自己长大后嫁不出去，其实不用担心，你只用做好你自己，多读书，有内涵，注意保养，十年后，你就会发现你所担心的事情竟然是真的
45、大学时参加校电台面试，我的口才秒杀另一位男生，让面试官师姐连连点头，称赞不已，像见到了宝一样，最后她们录取了那个长得帅的男生。我奋发图强，自学软件做网络电台做片子，让许多观众喜爱，而那位帅哥呢？早已坐拥名车豪宅，无比有钱，所以人生和长相无关，长得难看的人也不一定会逆袭。
46、猪八戒大病不起，担心来日不多，便找来了唐僧做证明人立下遗嘱：本一介和尚，长期吃素念经，绝对没摄入污染物、抗生素、激素等进入体内，所以本人愿意捐躯，猪耳朵献给音乐人做猪螺号吹，猪鼻子给农民当喷农药时戴的防毒面具；本人还有一颗花心，常言道：送人玫瑰手留余香，送给看短信的人好好收藏！
47、一女生感冒了很难受，闷在被窝里给男朋友发短信：我感冒了她决定如果对方回答多喝点水，就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容：开门。这个大笨蛋，谁让他来的啦！女生心里非常感动，起身用最快的速度冲向门口。此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋地点开：多呼吸点新鲜空气，运动运动。
48、有我有一同事，严肃的时候挺像那么回事的。一天出去吃饭，去店里一看，人蛮多的，看见一桌上坐一个人，他就走过去说：你，让一下。那个人看看他，默默的走了。一会另一个同事讲：要不咱去那边，有风扇，然后就见他走到那边，对之前的那个人讲，叫他让开。那个人急了，说：大哥，我到底坐哪，我也是来吃饭的。后来问，那天好厉害，他说，我以为那个人是服务员
49、我们班来了一个极品二货老师，某日，他神秘兮兮地跟我们说：今天我们开展有奖活动，请翻开作业本查看。我们都乐了，迫不及待地翻开作业本。我很失望，因为本子上写了：谢谢惠顾。一把拿过同桌的本子，上面写到：开卷有奖，再来一遍！我好像知道什么了。谁知前排一哥们愁眉苦脸的，我们一看：你获得终极大奖，学校三人游套餐一份。请于今明两天携带你的家长来本学校参观。
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