平淡的生活里，大家经常会在社交平台上整理一些句子，句子可引发人们的共鸣。那么都有哪些经典的句子呢？我们的小编特意搜集并整理了100句调侃雷人的经典语录，在此温馨提醒你在浏览器收藏本页。
1、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
2、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
3、我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰…
4、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
5、为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。
6、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
7、关谷：巨龙巨龙你差2年，永永远远的差2年。
8、不要相信女人，表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。
9、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。
10、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。
11、不要把话语权交给你的对手戏，是抢来的。
12、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始
13、不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。
14、你丫是绵羊音呀，一开始跑偏了，再也跑不回来了是不是？
15、我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。
16、不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓。
17、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
18、听别人的故事，流自己的泪。
19、数羊是外国人弄的因为羊sheep和睡觉sleep谐音应该数水饺…
20、人的一生都会扮演很多角色，如果你不高兴，你可以把剧本扔了。不过记住，有一份剧本是真真属于你的，千万别丢错了。
21、如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方。
22、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
23、踩到香蕉皮滑倒，就接着踩直到踩烂。
24、放心吧！师父，大师兄会来救我们的！
25、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
26、我以为”隐身“别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
27、钻石恒久远，一颗就破产！
28、让未来到来，让过去过去。
29、跌倒了，爬起来再哭。
30、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
31、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
32、上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得了汽车，买得起洋房，斗得了小三，打得赢流氓。
33、我们是两个站在街头即将放飞理想的有志青年。
34、我当了皇帝，就封你当太子。
35、这部剧真的不错，特别是你们那个编剧，实在是太有才了啦。他是智障学校毕业的吧。他写的剧情，比绵羊音还要糟糕，摸过的键盘，连阿米巴原虫都活不下去；他和猪最大的区别就是，猪不能随便变成人，而他隔三差五就变成猪。我猜他是用猪蹄写的剧本，我建议他吃点痔疮药，治疗一下他的口蹄疫。
36、亲爱的，我的睫毛在溺水。
37、谁家的孩子不看好，马路上是跳橡皮筋的地方吗？
38、冰冻三尺，非微波炉不能解冻。
39、生活就是生出来活下去，剩下的都是浮云。
40、现在演戏的都去唱歌了，唱不了歌的都去写书了，写不了书的都去演戏了，演不了戏的就又去唱歌了。演艺圈是个圈嘛。
41、我不是蝗虫，我不是蜈蚣，我只爱贱哥哥，完美的爱情。
42、这不是人生的转折点，是骨折点。
43、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
44、这长的帅的都得像我吗？
45、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
46、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
47、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
48、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
49、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
50、在哪里摔倒就在哪里躺下。
51、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
52、明月几时有，自己抬头瞅。
53、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
54、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
55、烟不听话，所以我们”抽烟“。
56、人长得漂亮不如活得漂亮！
57、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
58、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
59、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
60、英雄不问出路，流氓不看岁数。
61、举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！多做练习。
62、无理取闹，必有所图！
63、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
64、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
65、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。
66、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
67、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
68、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。
69、长个包子样就别怨狗跟着。
70、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
71、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
72、能伤害我的，也只有你了。
73、农夫山泉有点甜，男人的话有点悬。
74、在人之上，要把人当人；在人之下，要把自己当人。
75、我希望有那么一个人，把我宠的无法无天。
76、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
77、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
78、挤在北京，给首都添麻烦了……
79、心中充满爱，看天下美女都是情人。
80、台湾一日不收复，我一日不过4级！
81、本人生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛，超渡亡魂，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴，可谓尽心尽力。
82、好好活着，因为我们会死很久很久……
83、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
84、狂欢是一群人的孤单……
85、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
86、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
87、谁无虎落平阳日，待我东山再起时。
88、问：“我的头像牛B吗？”答：“像！”
89、让房价涨的再猛烈一些吧！
90、谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚？
91、走别人的路，让别人无路可走。
92、我爱你，并不是因为你是谁，而是在你面前时，我是谁！
93、也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹！
94、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
95、错过一个人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你却知道永远都不会拥有她。
96、只想优雅转身，不料华丽撞墙。
97、永远有多远？你小子就给我滚多远。
98、后的你有着一颗后的心和一张后的脸。
99、小时候缺钙，长大了缺爱。
100、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
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雷人经典语录
1、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
2、女人对男人往往会朝思暮想;男人对女人往往会朝秦暮楚。
3、进入大学就是不一样，身心都有了变化。身体上，驼背了;精神上，颓废了。
4、这个世界上对姚明包夹最紧的，莫过于叶莉。
5、nnd，伸个懒腰把腹肌拉伤了。
6、还是给女朋友买只宠物的好，不然她总是玩我的鸟。
7、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
8、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗。
9、想你想的饭都吃不下，太恶心了。
10、婚姻是牢笼，所以大家在婚后都是喜出望外。
11、等我有钱了，咱买棒棒糖，买二根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
12、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。
13、不要看资料，要看聊效。
14、听君一席话，自挂东南枝。
15、吃饭赶苍蝇，上班灭老鼠，晚上撵蟑螂，睡觉拍蚊子，除四害人人有责。
16、不把你打出屎来，算你拉的干净。
17、没有女友时是良民，有女友时取保候审，订婚时监视居住，结婚后无期徒刑。
18、必须要换笔记本了开机需要5分钟，电池只支持到3分钟。
19、男人就像qq农场里的狗一样靠不住。
20、下辈子要做筷子，就不会孤单了。
21、还价就像谈恋爱，最高境界是胆大心细脸皮厚，最低要求是该出手时就出手。
22、或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。
23、自信的女人不一定美丽，比如凤姐。
有实力的女人不一定迷人，比如灭绝师太。
24、鸳鸳相抱何时了，鸯在一旁看热闹。
25、那天我给我妈讲了个冷笑话，然后她就把我家冰箱扔了。
26、后宫肉鸡三千，美坏了瑞星小狮子。
27、小鱼缠着妈妈要项链，鱼妈妈烦：要什么要，你姐姐的教训还不大吗？非要耳环，结果怎么样，被渔夫钓上去了吧。
28、昔日的爱情，已被格式化;现在的爱情，该页无法显示或暂时不可用;将来的爱情，内存严重不足，请关闭部分程序后重试。
29、往往想知道真相，但又不想接受真相。
30、时间等于金钱，算下来我天天都赔钱，这年头时间价高，工资太少。
31、如果名字能决定命运的话，我想改名叫钱多多。
32、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。
33、天天扯蛋，也不嫌蛋疼。
34、你真是太监不懂皇帝的累啊。
35、别惹我！我现在心情好着呢。
36、我把情书卖了，只有两块钱。唉，这段情真够贱的。
37、爱情使人忘记时间，时间使人忘记爱情。
38、减什么肥啊，你一点都不瘦。
39、做冠军不如做冠希。
40、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡。
经典语录 雷人经典语录
我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。
我是胖人，不是粗人。
台湾一日不收复，我一日不过级！
如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
狂奔的蜗牛。
泡妞就像挂QQ，每天哄她个小时，很快就可以太阳了。
谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
会计说：你晚点来领工资吧，我这没零钱。
你看得出我擦了粉吗？
虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
我的名字叫Rain，小名叫润土。
我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。
有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
既宅又腐，前途未卜。
冲杯三鹿---。
史上最神秘的部门：有关部门。
不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！
我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
人家有的是背景，而我有的是背影。
肉的理想，白菜的命。
白马啊你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。
你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？
别把虾米不当海鲜。
麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。
令堂可是令尊表姐？
每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
骗子太多，傻子明显不够用了。
我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
拿什么整死你，我的爱人。
你的手机比话费还便宜。
路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
别人装处，我只好装经验丰富。
不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！
失败不可怕，关键看是不是成功他妈。
现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！
经典语录全篇结束，大家如果有更好的文学作品、文学经典等欢迎投稿！QQ群：135019127 （官方群）经典与你同在！
2021雷人经典语录
1、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
2、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
3、见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！
4、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！
5、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
6、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！
7、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！
8、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
9、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
10、你的丑和你的脸没有关系……
11、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
12、08年8月8号结婚是个不错的主意。
13、长得真有创意，活得真有勇气！
14、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
15、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
16、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
17、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
18、啥时硬件也可以COpY就好了！
19、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
20、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
21、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
22、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
23、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
24、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
25、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
26、躺在床上看电视不如在看电视时上床。
27、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
28、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
29、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
30、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
31、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
32、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
33、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
34、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
35、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
36、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
37、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
38、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
39、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
40、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
41、长个包子样就别怨狗跟着！
42、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
43、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
44、男人们幻想着我，我幻想着天堂。
45、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
46、爷爷都是从孙子走过来的……
47、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！
48、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
49、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！
50、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
51、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
52、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底！
53、一时的冲动，子孙的危机！
54、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
55、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
56、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
57、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
58、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
59、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
60、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
2019雷人经典语录
2019雷人经典语录
1、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
2、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
3、见到我以后你会突然发现原来帅也可以这样具体呀！
4、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！
5、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
6、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！
7、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！
8、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
9、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
10、你的丑和你的脸没有关系
11、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
12、08年8月8号结婚是个不错的主意。
13、长得真有创意，活得真有勇气！
14、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
15、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
16、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
17、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
18、啥时硬件也可以COpY就好了!（经典语录 ）
19、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯
20、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
21、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
22、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
23、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
24、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
25、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
26、躺在床上看电视不如在看电视时上床。
27、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
28、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
29、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
30、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
31、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
32、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
33、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
34、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
35、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
36、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
37、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
38、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
39、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
40、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
41、长个包子样就别怨狗跟着！
42、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了
43、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
44、男人们幻想着我，我幻想着天堂。
45、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
46、爷爷都是从孙子走过来的
47、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了是八戒！
48、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
49、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！
50、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的
51、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人
52、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次--死就死得彻底！
53、一时的冲动，子孙的危机!
54、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
55、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说日本人也带个人字，她这才同意鲸鱼不是鱼。
56、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
57、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
58、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
59、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
60、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
网络雷人经典语录
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1） 不想当官的公务员不是好公务员，就像不想变形的金不是好刚。
2） 我心里一直有你，只是比例变了而已。
3） 掐指一算，如果不出意外的话，今年我又是没钱过年了。
4） 不是我们总赖床，只是实在心疼这点住宿费啊，要不都浪费了。
5） 惊喜就好像做面膜似的。要偶尔用一下。无论男女都适用。这样才会有滋润。
6） 和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
7） 不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
8） 生活可以将就，生活也可以讲究！
9） 话说唐僧师徒四人在西天取经的路上遇到过无数的妖精，具体说来有：白骨精、蜘蛛精、狐狸精、鸡精、味精、风油精
10） 问世间情为何物？一物降一物。
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1） 最近穷得连家里的耗子都搬家了
2） 是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的
3） 如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
4） 生活需要不断刷新，工作每天都在复制，希望爱情不会只有粘贴。
5） 和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤
6） 不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
7） 女人痛苦，大多是因为：上床前太天真，下床后太认真！
8） 爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！
9） 我未曾见过一个早起、勤奋、谨慎、诚实的人抱怨命运不好;良好的品格，优良的习惯，坚强的意志，是不会被假设所谓的命运击败的。
10） 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
11） 考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
12） 江山如画皮，人生如梦遗。
13） 世界如此美好，只因宅在家里对着电脑。
14） 别人的尴尬是拿去充当谈资的段子，自己的尴尬是用来修炼豁达的神功。
15） 戴个帽子没帽檐，假装俺是炊事员;站在房上撒泡尿，假装俺是在放哨;骑个车子放个屁，假装车子慢撒气！
16） 幸运之神的降临往往是因为你多坚持了一会儿，多迈出了几步，多找了一条路，多拐了一个弯。
17） 不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
18） 现在的男生都太坏，比女生高，比女生白，比女生漂亮，还和女生抢男朋友，不可原谅！
19） 时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。
20） 去了医院才知道，人比号容易挂。
网络雷人经典语录
1） 强烈谴责那些上课睡觉的同学你们使打扫卫生的大妈们增加了工作量每天除了扫地还要擦掉你们流在桌子上的口水。
2） 哈佛大学研究中心发现，桌子乱糟糟的人，比桌子整洁的人，创造力平均要高出%;经常迟到的人，比从不迟到的人，幽默感平均高出%;饭量大的人，比饭量小的人，情商平均高出%。那总的来说，我太优秀了。
3） 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
4） 机会像处女。难得并且只有一次。
5） 本人待售：聪明活泼小可爱，青春活力新一代，物美价廉，童叟无欺。
6） 将薪比薪，算了不想活了。将心比心，算了不计较了。将星比星，算了看花眼了。将猩比猩，算了就是你了。
7） 哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。
8） 有钱人终成眷属。
9） 流言比流氓更可怕。
10） 不想奔三，是因为还没二够！
11） 别以为你长着一张西门庆的脸，就可以追求姐，姐不是潘金莲。
12） 单纯要是长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。
13） 我的精神分裂已经治好了。现在我和我都很好。
14） 有同学说我有性别歧视，可是我不歧视男性，不歧视女性，我歧视中性，你可以说我不够包容。
15） 你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。
16） 酒逢知己肚子小，话不投机鲜橙多。
17） 人到老年最大的好外是：你年轻时不能得到的东西，现在不想要了。
18） 男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。
19） 我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？
20） 天苍苍地茫茫物价不断长。买的起车，加不起油，公交还挺忙，有车一族终成伤。挣不来钱去买房，美女在上涨，价位不可挡，凭俺的收入，今生无希望，独叹空悲对月流，清风吹落泪两行！
21） 我其实很喜欢她，就怕她老公反对。
22） 你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔。
23） 等待的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。
24） 步步高打火机，哪里不会点哪里。
25） 爱情如果快要窒息了，就会需要婚姻这个氧气瓶。
26） 甜的、香的、辣的、酸的、苦的、这么多味道你却偏偏喜欢骚的。
27） 拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
28） 别以为每个男人都像谢霆锋那样好说话。
29） 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
30） 下辈子我要做你的一颗牙。至少，我难受，你也会疼。
凤姐雷人经典语录
以我的智商和以我的能力的话，往前推三百年，往后推三百年，总共六百年之内不会有第二个人超过我。
爱因斯坦绝对没我聪明，他发明电灯的嘛。（电灯的发明者的是爱迪生）
必须具备国际视野，有征服世界的欲望。奥巴马才符合我的征婚标准。（谈择偶）
本人找伴侣，一不求帅，二不求富。
9岁博览群书，20岁到达顶峰，往前300年往后推300年，没有人会超过我。在智力上他们是不可能比我强的，那就在身高和外貌上弥补吧
他太老了，而且身高也不够。他也不可能是北大清华，更不可能是经济学专业，我不会选他（陈坤）。
这个标准不高，这个标准很低。
看到其他女的就他妈花痴一样。（疯了，上电视说脏话）
过了三十岁自己滚蛋。
男人过了三十岁就没看点了，就人老珠黄了。
你给我十万。
吾日三省吾身（凤姐念错字了,省应该读 xǐng，她读shěng)。
我用的是A4纸，因为A4是非常标准的纸。
因为上海是一个经济中心，我这个人对征服经济世界蛮有兴趣的。
我经常看的都是人文社会的书，例如《知音》、《故事会》。
我一般按长相将人分五等。我是第三等。（主持人指着她前男朋友问：他是几等）他啊，没有等（捂嘴笑）.
我在家乐福超市工作，世界500强。
世界上有一半的男人看到我就想逃跑，另一半我看到他就想逃跑。
我这个人有点洁癖，以前读书时衣服每天要洗，现在基本上穿过两三天就洗一次，洗头也这样，现在很多时间都浪费在这上面。
罗指着台下众人说：你们这些普通院校的，如果撇开这上面的七条，你们肯定有人会愿意娶我
你看看你的身高你的长相，我觉得你配不上我，我们之间差距太大了，带回家的话，我家里的人肯定会嘲笑我的，他们会说，罗玉凤，你找的男朋友怎么这么丢脸啊，连话都不会讲，我觉得我们还是算了吧，我一定能够找到一个比你好的多的男朋友。
像我这样的一个人，独自在外面闯荡。很引人注目，可是自己想想。论交际，论人际关系，论工作能力。实在是不但女人，就是男人，也很难和我相比。论健康状况，却是一天不如一天的。我想我不能再这么下去了。
我最喜欢的诗人是顾城 顾城（强调） 你知道吧？（顾城是zg现代著名爱国诗人）。
要说我写诗的风格嘛，比较像顾城，写文章嘛，人家都说我像鲁迅。
河南走出去的我可以考虑一下，目前还在河南工作的不予考虑。
凤姐：爱因斯坦宏观上不如我。 主持人：你指的宏观是？ 凤姐：把全人类更上一层吧。
我弟弟长得很阳光帅气。 你弟弟长得和你很像？ 对，很像。
我在上海的时候，一直会有人在我肩膀上摸一摸什么的，有目的性的揩我油。
（与主持人对话） 如果说他（指陈坤，凤姐的偶像之一）向你求婚了，跪在你面前了，玉凤你嫁给我吧，你会同意吗？ 我不会同意的。首先他年龄三十三了，我觉得这个太老了 哦。然后他身高可能应该也不足，然后他不是北大清华的，他根本就不可能是经济学专业的。
zg人民银行、花旗银行、渣打银行、汇丰银行、交通银行、zg人寿等金融公司驻zg区首席执行官向我表达爱意，愿意与我结婚，而本人觉得他们年老色衰，所以不愿意。 32．我的七大要求全国还能找到100个我认为不高，全国找到1个是还差一点，全国一个都找不出我认为是刚好。
2020再现雷人经典语录
我要让全世界知道我很低调！
《孔子》观感：这已经不是一个子多曰几下就能忽悠人的年代了。
小爷缺钱缺女人缺心眼,就是他妈的不缺德！
鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
现在的导师都不叫导师，也不叫老板，叫科研包工头！
现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃。
百度被黑的真相：因为伊朗兄弟上百度买火箭筒，结果被竞价排名的假货给骗了。
《阿凡达》告诉我们：谁胯下的鸟大就听谁的。
《阿凡达》就是人族挖暗夜的矿，暗夜没有攀技术树，前期被压制，基地树被干掉，暗夜只能出英雄，升级操控火龙，暴骑兵飞鸟，人族出动全部兵力，陆空配合强推暗夜，暗夜经过恶战，眼看就要GG了，突然出作弊器，地图上所有中立生物进攻人族，结果就是人族被翻盘。
刘建宏雷人经典语录
刘建宏雷人经典语录
1、越位了！是不是越位了呢，应该是越位了。对，没错。明显越位了。我们再来看看慢动作，哦这个球，好像不是越位啊，再看看。嗯，确实没有越位......
2、这是本次世界杯第一张黄牌，华雷斯坐了黄牌的沙发
3、再次掏出了黄牌板凳
4、墨西哥球员就像墨西哥的土特产仙人掌一样，看似平凡，突然就会扎你一下。
5、佩雷拉说这是他的最后一届世界杯，尽管下届世界杯是在他的祖国南非。（下届世界杯在南非，那这届现在是在哪呢？）
6、东道主墨西哥队（哦，原来这届世界杯是在墨西哥）
7、哎~~呀~~机~~~会啊~~~
8、里贝里转到了右路活动，可能是换换手气吧。（爱打麻将嘛）
9、老马就仿佛手中俩猫四个二，这牌要是不赢（除了麻将，还爱斗地主）
10、三个臭皮匠顶个诸葛亮，何况是三个这么顶尖的球员！他们在一起能商量出什么呢？好球！！！！打高了（梅西、特维斯、贝隆三个臭皮匠就商量出个飞球）
11、脚下有点拌蒜
12、南非足球和中国足球还是有一点渊源马克威廉姆斯效力过甲A联赛（也叫渊源==）
13、这时双方进入了肉搏阶段！
14、他的眼神和脚一样的准！
15、他们对阿根廷队显得太尊重了
16、梅西在跟对方争头球，就像是对这个球有磁性一样
17、把球一捅，效果很好！
18、要控制住比赛，控制住皮球
19、这就是门将个头不高的劣势哈哈1米71，幸好有1米82的后卫
20、球传得还是不够准确，让老爷车去参加F1的比赛显然是不明智的
21、伊瓜因打门！球进了！（欢呼）哦！（经典语录 ）这个球居然被门将扑出来了，从现场角度看这个球是进了（真的很无辜）
22、墨西哥球员像童话里白雪公主身边的小矮人，个矮、灵巧、坚韧、快乐、不谙世故
23、阿圭罗有句名言：就算我做不成球星，也要做球星的老婆。。。。(可怜的阿圭罗)
24、阿根廷4:1赢了这场比赛，所以韩国队肯定小组出线了
25、马拉多纳很谈定...这个球走进球场拥抱自己的队员(最喜欢这句！看，多和谐~)
26、他技术娴熟，拿球很好（早已被对方断掉）。
27、斯洛文尼亚和阿尔及利亚的主要思想，是从对方那里拿分(如此废话，真让人始料不及)。
28、防守队员的手还没有完全离开身体。
29、如此精准的判罚，我怀疑边裁是否带了显微镜。
30、这个犯规，如果裁判会更加严厉和苛刻，也许会判点球。
31、他的远射，像飞一样飞向球门。
32、马拉多纳的女婿阿奎罗的妻子是马拉多纳的女儿
33、马科斯第9次参加世界杯决赛阶段的比赛。(请问第一次参加时他多大)
34、这种犯规就相当于汽车追尾，负责任的总是后面的人。（太生动了，内牛满面啊）
35、我在现场看得很清楚，贝隆在罚角球前确实与海因策有一个眼神交流，然后球进了。（刘老师眼神好啊）
36、特维斯是阿根廷最剽悍的球员，要撕碎对方球门。（撕碎球门，然后呢）
37、阿根廷队就仿佛一个前锋的博物馆，有的梅西，有的伊瓜因，有的特维斯(想不出四个字的形容词了，憋了十多秒)还有实而不华的米利托。（有上句没下句，典型的刘氏风格）
38、普遍认为该小组另外一个出线名额会在尼日利亚、韩国和希腊三队之中产生。（废话，这个谁都知道）39有的时候他们的倒脚比时间走得还慢。（谁比得过时间？）
40、上半场最大的亮点是没有亮点
41、比利亚已经打进42球了，在他后面的还有劳尔44球，比利亚已经成为了西班牙进球最多的第一射手。
42、西班牙与巴拉圭的比赛在下半场第57分钟出现了高潮，两队先后获得点球机会，结果双双罚失。但在这期间，央视解说员刘建宏连呼多个进啦！，语调急促而短快的新解说风格让人耳目一新。当时巴拉圭率先获得一粒点球，只可惜卡多索罚失；随后，西班牙方面比利亚制造点球，阿隆索率先罚进，刘建宏当时急速的连呼：进啦！进啦！进啦！进啦！给不少观众留下了深刻的印象。不过，当值主裁判裁定此球西班牙球员先进入禁区，无效重罚。结果，阿隆索再罚被扑出。
43、值得一提的是，刘建宏在呼进啦！时语速很快，音调上扬，而且整体声音非常急促。他的这种解说风格，有可能是打造另一版的goal！goal！goal！goal！
44、第83分钟西班牙打破了场上的僵局，佩德罗右侧距门11米处右脚推射击中左门柱内侧弹回场内，比利亚在门前8米处停球右脚弧线球击中右门柱内侧，再撞另一侧立柱弹进。刘建宏随即再一次连呼进啦！进啦！进啦！进啦！让人再次感受到了他新的解说风格。
有关小三雷人经典语录12句
1、我是付出最多的人，受伤最多的人，最可怜的人，用情最深的人！
2、骂小三的都是弃妇和被甩过的。
3、我们有气质有素质有文化。
4、男女之间的爱情一旦来临，是人所不能控制的！
5、我们能做三，是因为我们比一般女人更优秀。
6、没有爱情的婚姻是不道德的婚姻。
7、我们有道德观，只是爱情来了谁都挡不住。
8、我不愿意伤害我爱的男人，所以不打算破坏你们的家庭，我只要待在他身边，爱他就好，我什么也不要！
9、不被爱的那个人才是第三者，所以我不是三！
10、他老婆又老又丑又没品位
11、我才是婚外情中最受伤害的人，因为我的付出是最无私，最得不到回报的！！
12、你们结了婚的都怕男人找小三。
100句让你爆笑的经典雷人语录
小编今天特意为你整理了这篇超级搞笑的雷人语录，没事的时候就多来看看吧，肯定能让你的坏心情全部飞走，让你哈哈大笑。真的很有意思，这样的语录我还能看100篇。
1、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
2、英雄不问出路，流氓不看岁数!
3、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
4、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
5、考试考得好，全靠同桌好。
6、分手就发裸照多没意思，有本事咱俩玩离婚!
7、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!
8、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
9、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
10、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
11、明星脱一点就能更出名谁都认识你，我脱的光光的却被抓起来了!
12、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家
13、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
14、老子不打你，你就不知道我文武双全。
15、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
16、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
17、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
18、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
19、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
20、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
21、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。凯发励志语录 凯发起名大全
22、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
23、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
24、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
25、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
26、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟
27、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
28、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
29、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
30、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
31、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅我哪舍得不要。
32、把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。
33、这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。
34、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人!
35、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的!
36、鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死!
37、身后空无一人，嚣张是我本性。
38、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。
39、最近比较烦、比较烦烦烦烦!无聊的世界苍天，请赐我一死我睡觉去安静一下!
40、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的?
41、又到了这个尴尬的季节，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句傻逼。
42、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
43、那个叫珍妮的女孩我不喜欢，我喜欢那个叫玛尼的!
44、你不拿我当回事，对不起，我也没把你当人看，我告诉你，别把我逼到这份上。
45、天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒!
46、别说煽情的话，待会儿酒瓶一砸咱俩各回各家。
47、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
48、锻炼肌肉，防止挨揍!
49、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
50、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
51、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
52、有时候老天下一场雨，是因为世界需要洗一洗，有时候眼睛下雨了，是因为心需要洗一洗。
53、不是你不滚，是我不够狠。
54、老师本想对同学们说把掌声送给自己，可不小心说成把巴掌送给自己。说完，一同学啪啪就给了自己两耳光。
55、考题再复杂，终究没有我这心情复杂。
56、谁说水火无情，当你快要被口水淹死的时候，你却火了。
57、眉毛上的汗水，眉毛下的泪水，你总得选一样。
58、思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明你有。
59、为什么你坐在那儿，看上去就像一个没写地址的信封?
60、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
61、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
62、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
63、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
64、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
65、老子下个学期好好学习，虐爆那些名次排在我前面的人。
66、题不一定要会做，但是翻卷声音一定要响。
67、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
68、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
69、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。
70、我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡，我没敢告诉她，我路过镜子时被自己迷住了。
71、我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海。
72、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
73、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
74、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏!
75、电脑是愤怒者的麦克风，深夜它传播着我们的骂声!
76、不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站;不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。
77、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
78、你想死呢、还是你不想活拉。
79、没有激情，爱就不会燃烧，没有友情，朋就不会满座，没有豪情，志就难于实现，没有心情，事就难于完成。
80、大事坚持原则，小事学会变通。
81、出门在外，老婆别人家的好有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。
82、要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
83、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
84、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够，男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
85、你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药!小坏蛋!哦，我快要不行了!救救我吧!办法很简单：给我你的爱!
86、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
87、一美女说：第一次牵我手的人是给我看手相的那个先生。
88、枕着打印机睡，就能打印出一整夜的梦吧?
89、系好安全带，前方也许有场爱情正等着你。
90、小明：爸爸我是不是傻孩子啊?爸爸：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?
91、人生就像一场旅行，在乎的不是目的地。而是沿途的nb，以及对付nb时的心情!
92、站在岁月的岸边，向自己的过往打个水漂吧
93、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
94、天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。
95、白色加白色就是黑色，因为双重否定就是肯定。
96、我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。
97、其实人活着的时候就是一个躯壳，死了就变成一堆骨灰。
98、我对你的心，比钻石还坚硬。不会是心结石吧?
99、你发神经的时候，就像猪上树一样让人吃惊。
100、一般般的我，一般般的亮。一般般的你，我看不上!
搞笑说说
