在大家学习、生活、工作的过程中,流传着很多富有内涵、或有意义的句子,任何感受或想法都可以用短句表达。你最爱哪些短句呢?小编特意收集和整理了笑话经典句子,希望能为你提供更多的参考。
1、老兄,你知道我那天为什么挨骂吗?我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线,就忍不住伸手点击了一下。
2、漫漫人生路,谁不错几步!家庭要照顾,情人也得处!家里有个做饭的,外面养个心善的,对桌坐个好看的,远方有个思念的!保住二,守住一,发展三四五六七!
3、今天男神和我表白了。三年前既然就喜欢我了。我既然和他互相喜欢了三年三年后才知道!
4、阿花甚胖,喜甜食。但她痛恨蚂蚁,见必杀之。旁人问其故,曰:这小东西,尽吃甜食,腰还那么细!
5、春秋战国时代,你统领全帅,头顶锅盖,身披麻袋,腰系塑料袋,手拿蛋黄派,脚踏两棵白菜,号称东方不败,冲锋时你大喊着:谁有烂瓶烂罐拿出来卖!
6、上帝说能满足我一个愿望。我拿出地球仪说要世界和平。上帝说这个太难了,换一个吧!我又拿出你照片说让此人变聪明点,结果上帝立刻说你把地球仪拿来我再看看。
7、小保姆嗓门特别大,主人叮嘱,今晚来的都是有身份的人,说话务必小声一点。吃完饭,主人客人玩牌,小保姆收拾完想早点休息,于是凑近男主人耳边轻声道:那我先睡了哈。
8、一天,一个农夫带着她儿子去城市游乐场玩。看到了摩天轮,便疑惑不解的问爸爸:这是什么呀!爸爸仔细的看了看,答道:这是厕所啊?城里人真有钱,弄个厕所这么高、这么大,还是转圈的!
9、有个大学生,马上大四毕业了,依然没有工作,没有女友。于是,他去算命。你啊,将一直穷困潦倒,直到四十岁学生听了眼睛一亮,心想有转机,于是问:然后呢?然后你就习惯这样的生活了
10、就要毕业了,校长说让我们每个同学挑一样东西做留念,全年级同学异口同声说:校长,把学费还我们吧!
11、如果天上落下一滴水,那是我想你而流的泪;如果天上落下两滴水,那是我爱你而心醉;如果天上落下无数滴水,那则是别瞎想了,下雨了!
12、四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。
13、这是一个很恐怖的故事:在中国每个地方的公交车或食堂、网吧里都会发生。在这些地方,明明有个空位置,旁边的人却说:有人!
14、小明上小学一年级,总是分不清声母和韵母,老师考他:耶和华的声母是哪个?小明答:生母玛丽亚。
15、那天晚上,你趁我熟睡后,轻轻的唱着歌来到我的床上,轻轻的抚摸了一下我的肌肤,然后一下子插进来,搞的我痒痒的,我一巴掌拍上去死蚊子看你还叮我!
16、老头近视800度,某日上课指着我喊:站着干嘛,给我坐下。我觉得莫名其妙,转头才发现墙上挂着一件大衣!
17、狗熊每天上山锻炼身体,一天王八也想上山,熊说:你把四条腿收进去,我抓住你上去。上到山顶,树上一只鸟狂笑:瞧你那熊样,还拿个翻盖的手机呢!
18、我和朋友讨论飞机问题,他说飞机好坏不在大小而在于引擎,我问什么马力的?他说波音7他问我什么马力的,我说超级马力的。
19、我知道你很忙,是做大事的人,可这不该是借口,自从你出国去了西方,己有多少年没有回家了,常回家看看吧,高老庄这几变化可大呢!
20、子教给我了一个很简单的戒烟办法:我每次想抽的时候,她就把香烟的两头部点上火,结果我就戒成了,你可以试试看。
21、某日,校长大声呼吁:要紧随屎场的变化,抓紧建设,争取三个月一小便,半年一大便,坚持不泄,发粪涂墙!
22、当你默默离开我时,我痛苦万分,不知如何是好,看着你的背影远去,我恨自己,都是我的错早起一点就赶上车了。
23、一次五岁的儿子问我,我手上拿着的东西是什么,我说是手机,他说为什么叫手机那,我那时正忙就随口唱到左手一只鸡,右手一只鸭。儿子露出更加疑惑的表情:那为什么不叫手鸭那?
24、今天花了五十块钱剪了一个时尚的发型。回家后遭到老婆的强烈的批评。这时候一旁沉默许久的一只鹦鹉总结说:这发型性价比很高才花五十块钱,剪了个二百五的头。
25、阿呆说有个史上最黄的笑话,问阿瓜听不听。阿瓜:太黄的地方就跳过吧。阿呆:好!笑话讲的是,跳过,跳过,跳过完了!
26、就要毕业了校长说让我们每个同学挑一样东西做留念,全年级同学异口同声说:校长把学费还我们吧
27、男:每想你一次星星就落下一滴泪,大海就是这样形成的。女:每想你一回就放一个屁,臭氧层就是这样形成的。
28、既然你被青春撞了一下腰,那么我就祝你被幸福打一下头,被快乐踩一下脚,被健康搜一下身,被好运连踢带踹。我够朋友吧!
29、岁月只是对那些原本长得很好看的人才会无情,而那些从生下来就不好看的人,岁月可拿他们一点办法都没有。
30、如果我是狐狸你是猎人,你会追我吗?如果我是茶叶你是开水,你会泡我吗?如果我是汽车你是司机,你会驾我吗?如果你是钱我是存折,我一定会取你的。
31、大家好,作为世界上长得最丑的女富豪,我的致富秘诀是:上街拽住一个男人不撒手,然后说:要么你娶我,要么你给我50块钱。
32、呀!我不小心把我爱你误发给你了。如果你接受那就储存起来,如果你不接受,就把这三个字返发给我。
33、小江他老婆怀孕6个月了,为了让老婆肚子里的孩子出生后第一个会说的词是爸爸,他每天晚上对着老婆的肚子说50遍爸爸。这招果然有效,后来,他孩子出生了,看见小江,张口就喊:儿子!
34、尊敬的客户您好:中国移动提醒您,由于近来太阳离子太强,太阳下打手机会出现无信号现象,请你在打手机时另一只手高举过头遮住太阳光!记住,越高越好!
35、我给女朋友买了一盒白巧克力,结果她说:人家爱吃黑巧克力。我递给她一副墨镜,说:戴着吃。。
36、一个大学生毕业好久,找不到工作,整日在家正发愁。哥哥家的小女儿走近说:叔叔,你去做个人流吧。大学生惊问:为什么?小女儿:电视上说今天做人流明天就可以上班啦。大学生:!
37、今天,下班和同事一起去吃饭,我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋,发现里面有根头发,然后同事就用筷子夹起头发,大喊,老板~~你看看这是什么?老板一看,哦了一声~就喊到,来呀!给这位小姐换双筷子
38、一男一女在打电话,男:我们的关系还有救吗?女:电话上的一个键。男欣喜万分:是重播键吗?女:不,是免提。
39、当你默默离开我时,我痛苦万分,不知如何是好,看着你的背影远去,我恨自己,都是我的错早起一点就赶上车了
40、一女着一步裙上车,裙紧无法抬腿,解裙摆两扣仍不成,回头见一男正注视她,遂骂流氓!男子:你才流氓,这么会儿你都解我俩扣了!
41、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去,对那个男孩纸说:哥哥,今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
42、代数老师对学生家长抱怨:你看看你儿子是怎么学数学的,90减去45等于下半场!父亲怒道:我回去是得好好教导他了,他竟然没考虑到加时赛的情况。
43、阿姨让我看着2岁的小表弟,然后我带他出去洗澡,都到门口,哪晓得,小家伙死活不进来,还说,妈妈说,我是男孩纸。我实在没办法了,一急,就对他说,你长大以后就没机会进了!表弟:那好吧
44、真想请你吃饭,可白天停水晚上停电,发不出工资买不起白面,翻开邓论找到答案:原来是社会主义初级阶段,往后一翻:他奶奶,一百年不变!拿啥请你吃饭?
45、耳朵痒吗?那代表我在想你!眼睛痒吗?那代表我想见你!嘴痒吗?那代表我想吻你!身体痒吗?那代表别瞎想了,都长虱子了,赶快洗澡去吧!
46、两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!
47、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点,突然想讨论一个问题碰到一个漂亮姑娘,首先该说什么?某君从梦中惊醒,曰:甭说了,咱们睡吧!
48、儿子向妈妈告状:小狗把我的皮鞋咬破了。妈妈:要狠狠地惩罚它一下。儿子:我已经惩罚过它了。我把狗盆里的牛奶全喝光了,让它饿一天,看它下次还敢不敢这样。
49、大家正在用显微镜观察自己的唾液细胞。玛丽突然发出一声尖叫。教授过来仔细看完后跟她说:下次做完事,要记得刷牙漱口!
50、美女甲令众男倾慕,乙斗胆于甲桌上刻下我爱你三字,甲怒,无奈擦之不去,众佩服乙。次日,甲在桌上加刻四字:塞北的雪。
51、甲:我宁可施于人,也不愿受于人,这是我对待生活的原则。乙:您真高尚!甲:不,我是个拳击手。
52、经常指着课本上丑的图片对同桌说,看,这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说,看,这是你!
53、既不牛A,也不牛C!猴子:俺给您提个醒,世界杯期间请分清信号灯,也许所谓的红灯,正是俺在电线杆上看免票球赛呢!
54、天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树。
55、有人帮你是你的幸运,没人帮你是命运的公正。没人该为你做什么,生命是你自己的,你得对自己负责。
56、知道我在想什么吗?想你!知道我为什么想你吗?爱你!知道我为什么爱你吗?有味道!知道你有什么味道吗?和粉条在一起的炖的那个香味哟,迷死人!
57、老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废,让你的鸟鸟永远打嗑睡。
58、传说今晚,阴魂不散,死光又现,鬼魂四处转!愿鬼听到我的呼唤,半夜来到你庆头,苍白的脸,幽绿的眼,干枯的手抚摸你的脸,代我向你说一句:晚安!
59、美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。小强不但谈还使模特怀孕。被学校知道了。几天后学校宣布:小强因破坏道具被开除。
60、送你一朵玫瑰花,今年找个好人家。送你一朵百合花,明年生个小娃娃。送你一朵芙蓉花,丈夫疼你又顾家。送你一朵木兰花,老公赚钱你来花。
61、老鼠嘲笑猫的时候,身旁必有一个洞。你捅马蜂窝的时候,身上也要准备有很多很多很多很多洞
62、孩子好可爱,是你的?抱婴儿男子答不是。你外甥或弟弟?都不是,老实说吧,我是避孕药推销员,孩子是失效的退货。
63、由明天开始,市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年!你赶快收拾东西,出去避避风头,千万别跟人说是我通知你的,切记!不必言谢!
64、今天去见女朋友家长,吃过饭他父亲找我私聊,说我和他女儿不合适。我问:为什么你不让你的女儿嫁给我?我不抽烟,不喝酒,还能挣很多钱。他父亲深吸了一口气:我怕我的妻子拿你当我的榜样。
65、女生很自豪的对室友:哎哟,讨厌,男生都像苍蝇似的粘着我。室友头也不抬地回说:大概是因为你长得像大便吧!
66、阿呆问卖鱼老头:你这鱼新鲜么?卖鱼老头:当然!你看不都活着么?阿呆:你也活着,但你新鲜么?
67、家有小侄女,4岁半,标准小萝莉。一次,她爹上厕所,没关门,小萝莉刚好从厕所旁边路过,扭头一看。一个健步冲进去,说了句:爸爸,不是这么尿的,来,我教你,蹲下他爹当时就笑喷了
68、女孩把高尔夫球打歪,一男子被击中,双手夹在两腿中间应声倒地,小姐伸手温柔抚摸并询问:怎么样?男子:感觉不错,可是大拇指很痛。你不小心发了一张大恐龙的照片给斑竹,斑竹一怒之下,你的5分没了
69、食堂阿姨说:你们如果觉得我烧的饭好吃,那我就是食堂厨师,你们如果觉得我烧的饭不好吃,那我就是饲养员
70、我问一个小孩子,爱是什么。他说,爱就是当小狗舔你脸时。我笑了,但他接着说,即使你一天也没有理他
71、你一闪而过,令我热血沸腾,心潮澎湃,望着你的背影,真想把你留住,我告诉自己,不能再让你离开,绝不抓贼啊!
72、如果你是流星我就追定你,如果你是卫星我就等待你,如果你是恒星我就恋上你,可惜你是――猩猩!
73、一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
74、爸爸:小新,快把你冰淇淋上的苍蝇赶走,听见了吗?小新:爸爸,你不让我滑冰,难道也不让它在这儿滑一会儿吗?
75、见老板在摇椅上睡着了,老板娘还给他捶腿,瞬间感到好恩爱,我不忍心打扰他们,轻轻地拿了两罐旺仔走了。
76、深夜布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:你好大胆,敢闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森地笑了,说:飘柔,就是这样自信!
77、父亲对女儿的男友严厉地说:你每天只带我女儿看电影,就不能做点别的事?年轻人又惊又喜:您是说可以做其它的事儿了吗?
78、整人笑话:猪郎,一年又过去了我们之间该结束了!玉兰,再给我一次机会吧,如果我再和嫦娥鬼混,就让我明年变作正在看短信的那头小猪!
79、我在一健身房遇到一男生在做仰卧起坐,一边做还一边数数,我在旁边的时候他就数到不一会儿对面过来几个美女,他就变成72了。什么意思嘛!
80、如果没有花朵,春天将会寂寞,如果没有激情,四季将会平庸,如果没有我,你将会失去一个最关心你的人!如果没有你,小兔会问:我该和谁赛跑呢?
81、知道我们为何有缘吗?早在一千年前我们就认识了,是个秋天,你随我在风里跑,在我身上留下了牙印,这事成了千古佳话。那时,我叫吕洞宾。
82、孩子:爸爸,小华的爸爸游泳游得可好了,你怎么不会呢?爸爸:小华的爸爸总是吃鱼,所以就会游泳,爸爸我不常吃鱼,怎么会游泳呢。孩子:可是,爸爸你那么喜欢吃鸡,怎么没见过你下过蛋呢?
83、动物园里有只猩猩奇丑无比,有一天我去看了,我吐了,你去看了,猩猩吐了,我就呐闷,人和人的差别怎么就这么大呢。
84、如果长得漂亮是一种错,我已经铸成大错;如果聪明是一种罪,我已经犯下滔天大罪,做人可真难。但你就好啦,既没错又没罪,我真羡慕你!
85、妈妈来学校看我,一边收拾我的脏衣服一边说:你这件耐克的钓鱼背心什么时候买的?
86、一二货同学拿了张一毛钱票子在我面钱炫耀,我说:不就是一毛钱吗?你炫耀个啥啊?谁知他来了句:你找得开吗?
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经典冷笑话短信
爱情是乘法,只要有一方为零,再怎么乘也等于零!
一分钟很短也很长,关键取决于你是悠然自得地蹲在厕所里,还是焦灼万状地等在厕所外
我喝酒本想把痛苦溺死,没想到痛苦却学会了在酒里游泳。
她的背影很漂亮,只要不回头绝不会败你的胃口。
就算一泡屎也有遇上屎壳螂的那天,你会有知己的!
爱情就是一个把陌生人变成情侣,又把情侣变成陌生人的游戏。
我不敢不爱你,因为我怕没有人像我一样爱你;我又不敢爱你,因为我怕你不会像我爱你一样地爱我。
暗恋和单相思,是最真诚最无私的爱。
1,权力是男人的春药;2,金钱是女人的补药;3,情人是官场的毒药;4,内耗是政坛的泻药;5,监督是失效的避孕药;6,开会是大家的安眠药。
经典笑话段子
经典笑话段子
1、唐僧师徒取经,遇六耳猕猴作祟,到唐僧跟前求鉴定。唐僧说:为师要吃西瓜。两只猴子变作了西瓜;唐僧说:为师要吃苹果。两只猴子都变成了苹果;唐僧说:为师要吃桃子。两只猴子又都变成了桃子。唐僧说:八戒,把那只猕猴桃给我拿下!
2、早晨特冷,和朋友去ATM取钱,巧遇运钞车加钞,只得站一旁等候。朋友问:冻手不?我冷冷的说:冻手!瞬间四杆枪指向我俩。我俩被送入派出所。路上我问朋友你怎么不开腔呢?瞬间八杆枪指向我俩。警察:你叫什么名字?我:蒋英羽。警察:什么名字?我:蒋英羽!警察:what is your name?
3、有时候不逼自己一下,你永远不知道自己的潜力有多大,这就像你给我100斤砖,可能我拎不动,但给我100斤钞票,我不光拎的动,我还能跑呢。你要不信,你就试试。
4、一对老夫妻,丈夫坐在轮椅上,妻子推着他走。俩人不时吵架,吵的凶了妻子就会离开几分钟再回来,但从未遗弃。众人感动!问老太太:阿姨,这么多年你们吵吵闹闹,但没有离开对方,是怎么做到的?。老太太笑了:他呀,年轻的时候也花心,老想着离开我。这不,四十年前的一天我把他两条腿打断了。
5、二哥要去泰国旅游,让三哥帮忙看家,临走前特别交代:家里的藏獒随便逗,别惹鹦鹉。之后,三哥怎么逗藏獒,藏獒都不咬人,心想:藏獒都这样,这鹦鹉也就一破鸟,能把我怎样?遂逗鹦鹉玩。结果,鹦鹉开口说话:咬他!三哥,享年38岁。感悟:最厉害的不是比自己厉害得多的人,而是能调动资源的人。
6、蜗牛去蜈蚣家里串门,俩人聊的很投机,不知不觉就该吃午饭了,蜈蚣留蜗牛在家里吃饭!喀喀的整了6个菜,刚要开饭,发现酒没了,蜈蚣说,你等我会儿,我去买酒!蜗牛说,我去吧!蜈蚣说,就你这腿脚得啥时候才能回来,等你回来,菜都凉透透的了,还是我去吧!过了俩小时,蜗牛扛不住问蜈蚣:你在客厅折腾啥呢,咋还不去买酒?蜈蚣说:我这不穿鞋呐嘛。
7、【败家媳妇幽默3则】1、下班回家,我忐忑地问老婆:今年双十一,你买了多少?老婆说:五六百吧。我说:还行有进步!她说:五六百个订单吧!2、我打电话跟朋友借钱:我出车祸了,急需一笔钱周转。朋友忙问:肇事司机是谁?什么车?我老婆,购物车。3、清晨,她对他说:老公,我昨晚把货都搬到车里了,你去处理下就完事啦!?看着熬了一整夜的妻子,他说:老婆你真好,把粗活累活都自己干了,轻松的事却留给我说完泪水已经决堤,他默默在右上角的购物车栏点下了全部付款。
8、刚才在公交车上,突然上来个老大爷,我想都没想果断的让座 ,老大爷感动至极,结果老大爷说小伙子你人不错,不如我们拜把子吧,我说老大爷你今年高寿,大爷说93,我说好吧,实在找不到拒绝的理由。大爷跪地上就说:不求同年同月同日生我:打住!好像哪里不对啊?
9、今天小王上班带了个芒果吃,上公交车后就一直玩手机,便顺手把芒果塞屁兜里了。当小王坐下的时候,一声轻轻的闷响,一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来,然后一车人都下去了,小王:叔叔阿姨们咋都不听我解释啊!为了解释清楚,小王抓了一把放嘴里,结果下去那一车人全吐了。
10、清晨,在大雾中摸索出门,看到路旁一老者,独坐桌旁,肩披白布,桌子上摆一小圆桶,里边都是签。我走过去拿起圆筒晃了半天,抽出一支递上前去,说:大师,人生如雾,何处是路?给解一卦吧!老头喝道:我摆摊卖早点,你晃我筷子筒干嘛!
经典荤段子笑话
经典荤段子笑话
(一)一村长喝多回家错进猪圈,躺在母猪身边说:老婆:给我倒杯水,母猪哼了一哼,村长说,不倒就不倒呗,撒什么娇。随手一摸说:买皮衣啦,还是双排扣呢。
(二)老夫妇去拍照,摄影师问:您是要测光,逆光,还是全光?大爷腼腆的说:我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?
(三)一天,一理发师把一个卖糖葫芦的揍了,到警察局警察问理发师:你为什么揍卖糖葫芦的?理发师说:***,我在屋里烫头发,他在外面喊烫糊喽
(四)某男入厠便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加,哥们儿,真羡慕你呀,那么快。羡慕啥呀,还没来得及脱裤子呢!
(五)老外游莱芜,遇一老太太逗猫,上前问:你在干嘛?老太太答:古捣猫尼!老外大惊,连老人都会外语!赠其巧克力,老太太以为是地瓜干,说:俺莱芜有!老外晕倒!
(六)蝴蝶对蜜蜂说:你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我,蜜蜂说:哼!还说我呢,你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
(七){同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱,屎壳郎:你啥职业?蚊子:护士,打针的,你呢?屎壳郎笑道:缘分呐,同行,俺是中药捏药丸的。
(八)老公:现在几点?老婆:十点,老公:整吗?老婆:太早了吧,别人都没有睡觉呢!我是问十点整吗?老婆:十一点在整吧。
(九)小两口打架,把一枕头扔到楼下,一乞丐正好路过,甚喜,接着又飞下一床被子,乞丐狂喜,抹着眼泪冲楼上喊:楼上的大哥,行行好,把那女的也扔下来吧。
(十)老婆:晚上是不是想活动活动?丈夫:老想了,老婆:那下班后不许说累,说晚上没精神,不能糊弄就完事,丈夫:必须的,老婆:那晚上把我换的衣服都洗了吧。
(十一)一少妇倒垃圾,不小心滑倒在垃圾堆里,正要爬起,被一捡破烂的老头搂在怀里,老头感慨的说:城里人就是不会过日子,这么好的媳妇说不要就不要了。
(十二)一个人大脚趾突然变青,神医确诊为癌,于是切除,数天,二脚趾也变青,在切除,三天后,脚掌全变青,只好转大医院,最后专家会诊诊断为:袜子退色。
经典幽默冷笑话
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经典幽默冷笑话
幽默冷笑话No1
一同事骑摩托车载另一个同事一起回家,结果在路上不小心刮到一个骑自行车的老大爷,两车双双倒地这时老大爷爬起来刚要骂人,发现那两人躺在地上一动不动,大爷一看,立刻骑着自行车就走了,那俩哥们一看大爷走了,立刻爬起来骑摩托就跑啊给大爷气的呀,骑着自行车调头就在后面追着骂啊!
幽默冷笑话No.2
看着旁边头靠着我熟睡美女,透过颈部望向山丘,感觉有点不知所措,顿时幸福感充满了整个身体,她的手机已经掉在座位上了,想叫醒她却不忍心,又怕她手机被偷,于是我把自己的老款诺基亚跟她的爱疯6换了...诺基亚应该没人偷
幽默冷笑话No.3
早上去一朋友店买茶叶,2000元,付款时为考验朋友诚信,故意拿多100。朋友一接过钱我便说:点一下吧,免得出错。朋友笑呵呵地塞进口袋,说:咱俩这关系,不必在意那么多,少点多点无所谓。顿时心中千万只羊驼在奔腾。。
幽默冷笑话No.4
一天早上我那二货老婆洗澡洗得浴室镜子上都是雾,然后在吹头发的时候念叨着:魔镜魔镜,谁是世界上最美的女人。接着她就用电风筒对着镜子吹,不一会儿她的脸就出现在镜子上
幽默冷笑话No.5
闺蜜陪同女子相亲,女子很满意,男子伏到桌下系了六次鞋带,女子回来时对闺蜜说人不错,就是自理能力差,连鞋带都系不好,幸亏我穿了打底裤。
闺蜜吐吐舌头我没穿
幽默冷笑话No.6
我爸小时候经常受邻村的同学欺负,就去年我谈了一个对象,阴差阳错正好是那个人的女儿,不知道我爸怎么知道了,他把我拉到里屋谈话,我爸问同居了没,我当时就惊呆了,没想到我爸会那么问,就木然的点点头,我爸突然从怀里掏出一沓钱,塞到我手里狠狠道:给我往死里整
幽默冷笑话No.7
闺蜜:我心目中理想的男人,首先要瘦削清秀,高个子,大长腿,他要话少一点,温和沉静,是那种草食系男子,同时又目光高远,值得依靠,最好是瓜子脸,有长长的睫毛!我:你想找个长颈鹿当男友?!
幽默冷笑话No.8
人生该来的始终要来的,记得半年前相亲,媳妇连我正眼都没怎么看就跟我定下日子啦,这不今天媳妇说预产期提前啦,估计就是这个月要生啦,想想自己马上就要当爹啦,心里高兴的乐开了花,不说了,老板,再炒个菜,再开瓶剑兰春!
笑话经典语录
1、活着的时候开心点,因为我们要死很久。
2、以前少爷和小姐都是被人伺候的,现在变成专门伺候别人的。
3、我太纯洁了,我纯洁的都有些无耻了!
4、鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。
5、抵制丰胸手术,不要污染最后一片安全奶源!
6、人的寂寞,有时候能从身体上看出来!
7、混娱乐圈就像打麻将,想做大牌,就得舍得一筒和么鸡!
8、姐不是客服人员,你没权要求姐答这答那。
9、大学是女生乳房发育的最佳时期。
10、漫漫长夜无心睡眠,我们除了创造人类还能有什么追求。
11、我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?
12、我愿化作愤怒的小鸟,一头撞向那些猪。
13、烧香的不一定是和尚,还可能是熊猫!
14、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!
15、早知道他不是好东西,就是忘了说了。
16、长寿秘诀——保持呼吸,不要断气。
17、试金可以用火,试女人可以用金,试男人可以用女人。
18、如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。
19、如果你对我好,我就会忍不住想欺负你。
20、就算我是一只癞蛤蟆,我也坚决不娶母癞蛤蟆。
21、我都不泡你了,你又何苦泡我。
22、千万别跟我求婚,一求婚我就会答应。
23、凤凰台上凤凰游,负约而去,一夜苦等,从此江南江北,万里哀哭。
24、红杏不出墙,坚决拽出来。
25、夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝。
26、男人希望锁住女人钱包的拉链,女人希望锁住男人裤子上的拉链。
27、就算再想哭,也要微笑的说一句:你大爷的!
28、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
29、我宁愿你抱着别的女人想我,也不愿你抱着我想别的女人。
30、太空行走这么危险的事情都很安全,喝奶这么安全的事却很危险!
31、我不喜欢只和一个女人上很多次床,而是喜欢和很多女人只上一次床。
32、唐僧肉吃了能长生不老,唐僧屎不知道有没有同样的功效?
33、人若赚得整个世界,却赔上自己的性命,这又有什么益处呢?
34、去年连出家人都炒股了,今年炒股的炒成了出家人。
35、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室,其行为真是令人发指!
36、钱对你真的就那么重要吗?讲了3个多小时了一分钱都不降。
37、失败的男人喜欢和别人比老婆,成功的女人喜欢和别人比老公。
38、好好活着,因为我们会死很久!
39、刷牙是一件悲喜交加的事情,因为一手拿着杯具,一手拿着洗具。
40、工资就像大姨妈,一个月一次,一周左右就没了。
41、我和我父亲的相似之处是不同的。
42、我说这位大哥,我又不是草船,你的贱用不着总往我这儿乱发!
43、现如今有钱的不如有权的,有权的不如有枪的,有枪的不如拿斧头镰刀的!
44、三鹿和蒙牛告诉我们一个道理:畜生是靠不住的。
45、放自己的屁,让别人闻去吧!
46、两小儿辩日,一儿曰:一天就是一日!一儿曰:一日就是一天!
47、我也不知道为什么会这样,我只是喜欢上兄弟的女人!
48、要么好好活着,要么赶紧去死吧。
49、婚后男人就像桌布,只有吃饭的时候才出现。
50、出门在外,请记住:一定要把牛B还给牛!
51、算完工资的涨幅后再算算猪肉的,就会发现自己连猪都不如!
52、失眠,是因为睡眠看得过重,以为少睡一晚就会死。
53、女人的眼泪是最无用的液体,但你让女人流泪说明你很无用。
54、把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人!
55、起那么早干吗?酒吧还没开门呢!
56、请不要叫我宅男,请叫我闭家锁;请不要叫我宅女,请叫我居里夫人。
57、我不是随便的人,我随便起来不是人。
58、哥们最大的愿望是:美女不穿衣裳!
59、第一笔就起错了的画,只好一路地潦草下去。
60、精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。
61、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是,是你逼我这么做的!
62、如果跟导师讲不清楚,那么就把他搞胡涂吧!
63、亲爱的,死没?死的话抱紧我,好让收尸的知道我们是一对儿!
64、俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。
65、明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!
66、现在找对象一定要看仔细一些,因为现在不男不女的人太多了!
67、如果照镜子要上税,恐怕有些女人会破产。
68、有些事情无须争辩,表面服从,偷偷反抗。
69、男人的双手不是用来洗衣服的,而是用来拥抱女人的。
70、无耻也是一种品质!思念是一种神经病!
71、一有人尊敬我,我就开始怀疑人类的尊严。
72、女人是制造人类的工具,男人是使用工具的人类。
73、师太,你等着,老衲去让佛祖赐婚!
74、没有谁瞧不起你,因为别人根本就没有瞧你,大家都很忙的!
75、别和我谈恋爱,虚伪。有本事咱俩结婚。
76、告诉你别逼我,你要是在逼我,我就装死给你看!
77、我身在江湖,但江湖里却没有我得传说。
78、思想有多远,你就给我滚多远。
79、刚开始不给的是女人,后来急着要的还是女人!
80、晚上不要讲鬼故事,因为人爱听,鬼也爱听。
81、幸福的日子,就是吃饱了撑着去睡觉的日子。
82、如果说美貌是推荐信,那么善良就是信用卡!
83、禁欲中,勿扰!否则,我就破戒。
84、要挑熟女,裙子好揪。怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
85、我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯。
86、我允许你走进我的世界,但决不允许你在我的世界里走来走去。
87、对于我来说,活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
88、我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。
89、闭上眼,幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
90、钱不是问题,问题是没钱!
91、管不住的是儿子,看不住的是女儿。
92、老子来到这个世上,就没打算活着回去。
93、就算再想哭,也要微笑着说一句:你大爷的!
94、蚊子咬你之后真的很气愤,但是更气愤的是,它咬了你,你却找不到它!
95、灰太狼,大笨狼,永远斗不过喜羊羊,还要伺候红太郎。
96、不要为旧的悲伤,浪费新的眼泪!
97、有老公怎么的,有守门员还进球呢!
98、男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?
99、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!
100、爱情的投入和产出从来不成比例,一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己!
101、是人都有阴暗面,如果你偏说你很单纯,那我只能说,你不是人!
102、到了聪明人都无技可施时,笨人想出来的法子一定最有用!
103、如果你想知道什么是绝望,买一堆彩票。
104、文思三千不如胸脯四两,才高八斗不如胯下半斤!
105、大家都装明白了,但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
106、婚姻是爱情的坟墓,没有坟墓你将死无葬身之地。
107、做白领,就得多备几件白衬衫,一来职业,二来容易暴露胸罩颜色!
108、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
109、爱你的同时,是我挑战飞蛾扑火的开始。
110、当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!
111、连贝克汉姆都不知道,你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!
112、要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道!
113、出尔反尔是我的作风,众叛亲离是我的现状,长命百岁是我的结果。
114、爷不是你的小浣熊,玩不出你的其乐无穷。
115、男人最大的烦恼是债主,女人最大的烦恼是情人。
116、因为以前太掏心掏肺了,所以搞的现在没心没肺。
117、班长,你看我的眼神多坚定。
118、你不是VIp,甚至不是Ip,你只是一个p!
119、有奶不一定是娘,但有钱一定是爷!
120、你在别人眼中有多风光,你在自己内心就有多悲怆!
121、双手愿为女人而粗糙。
122、谁,执我之手,敛我半世癫狂;谁,吻我之眸,遮我半世流离。
123、谁说师太这么做对不起方丈,有人考虑过道长的感受吗?
124、人生就像打电话,不是你先挂,就是我先挂。
125、一个气度不凡的外貌,甚至对野兽来说也是重要的。
126、我只流过一次鼻血,还是误把卫生巾当口罩了!
127、人是铁,饭是钢,一天不吃饿得慌。
128、人生就像愤怒的小鸟,当你失败时,总有几头猪在笑。
129、男人口袋有点钱,腰部以下不会闲!
130、有时候,除了谎言是真的,其它全是假的!
131、有人说生了孩子就不会痛经了,那就生一个吧!
132、让暴风雨来得更猛烈些吧,反正我是卖伞的!
133、人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。
134、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的!
135、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心,至少她还要够愚蠢!
136、此地禁止大小便,违者没收工具。
137、你就是堕胎失败的最好例子!
138、只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒?
139、人又不聪明,还学别人秃顶。
140、吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。
141、如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!
142、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年!
143、夜无寐,只想寻欢打炮,人无踪,一只野狗干活。
144、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!
145、小时候你娘就给你挂了块骨头,至少还有条狗跟你玩!
146、洗澡中,请勿打扰,偷窥请购票,个体四十,团体八折!
147、谁说我白,瘦,漂亮,我就跟他做好朋友。
148、我又可爱,又有责任感,我到底犯了什么错?
149、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!
150、盼1月,因为整个1月份只有两件正经事儿:放假和等放假。
151、女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!
152、知道什么是凌迟吗?我们都是被时间凌迟的人,一刀又一刀,直到面目全非。
153、爱,就是不顾一切和忍受一切。
154、原来,爱情从来没有离开过,只是我记得,你忘了。
155、风情万种的女人是打火机,不解风情的女人是灭火器。
156、永远不要相信那些硬了一会儿,就软绵绵的东西!
157、终于发现自己有了一个习惯,如果堕落也算是一种习惯的话。
经典搞笑话语
经典搞笑话语
1、男人无所谓忠诚,忠诚是因为背叛的筹码太低
2、假如计算机每重启一次,比尔盖茨都可以得到一元钱,那么他可要发了。
3、我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完美的人了。
4、这些不是破烂!是我收集的古董!当然,如果你不喜欢的话,你可以扔掉。
5、除了一项,其余栏目填得都挺好,关系这一栏应该填岳母,而不应该填紧张。
6、你的射击成绩真是太糟了,我要是你,我就立刻自杀,为以防万一你要多带一些子弹的。
7、你的人生写照:十岁学会自己洗澡--猪自清;二十岁光彩照人--猪时茂;三十岁找到工作--猪立业;四十岁雇了仆人--猪得佣;五十岁学会了打篮球--猪投。
8、我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。
9、十年后,法院第二次判杀人犯死刑。
10、别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。
11、把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了,证明喝威士忌肚子里不长虫子。
12、我的创造力高得无法形容,我的工作能力强得无法形容,我的文字能力妙得无法形容。
13、为提高产品的安全性,我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印:请打开这一端;在瓶底上加印:请打开另一端。
14、我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧,而我就看不见。
15、喝药递瓶,上吊给绳,跳楼的挥着小手绢送行。
16、我从来不看电视,我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
17、咱们是否可以找个地方喝上一杯,交个朋友?或者说,还是我直接给把钱包给你?
18、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
19、我假装为老板工作,老板假装付给我薪水。
20、抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名,谢谢!
21、如果你要和老虎比谁更能挨饿,那你赢定了。
22、玛丽,如果你不答应嫁给我,我就立刻去自杀,这是我的一贯做法。
23、带翅膀的不一定是天使,他可能是鸟人。
24、记者:根据最近一项民意调查显示,国民对国内外时事的关心度很低,议员先生,您对此有何看法?议员:没有看法,我不关心。
25、穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。
26、争吵的时候,男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
27、聪明的女人对付男人,而笨女人对付女人。
28、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官,但是别忘了这个判断是谁做的。
29、如果您需要咨询或建议,我们将免费提供;如果您需要正确的答案,请您另外付费。
30、我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。
31、钱输光了,家具也输光了,衣服也输光了,我现在出门像一个阿拉伯人。
32、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。
33、悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指;喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
34、有没有听过大猪说有,小猪说没有的故事?
35、秀发去无踪,头屑更出众!
36、生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术,结果现在我完全不知道他变成什么模样了。
37、每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
38、令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。
39、过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛病,但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后,我的毛病就根除了。
40、我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在已经有十把雨伞了。
41、如果白痴会飞,那我的公司简直是个机场。
42、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
43、我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做自信。
44、您想拥有一副好的牙齿吗?这里送给你三点经验:一、饭后漱口早晚刷牙;二、每两年去医院检查一次牙齿;三、少管闲事。
45、只是有钱并不能让人幸福,所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
46、如果不是发生在我身上的话,那么这件事可真是太好笑了。
47、下面,我将公布史密斯先生的遗嘱,在公布遗嘱之前,我想满怀诚意地问一句,史密斯夫人,您是否愿意接受我的求婚?
48、选择题:假如律师和政客同时掉进河里,请问你是去喝咖啡还是去看电影?
49、盲人协会真诚劝告您:千万不要酒后驾车。
50、你的眼睛就象天上的明月,一只初一;一只十五。
51、你瞅你长这麽难看,还出来溜达,在家呆着呗!就光看你就撞树上了!
52、你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊?
53、所有的男人生来平等,结婚的除外。
54、老婆,我不该用床单擦皮鞋,不过出差刚回来,一时半会儿还改不过来,我错了。
55、各位!今天是我太太30岁生日10周年纪念日!
56、爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的。
57、单位就像一棵爬满猴子的大树,向上看全是屁股,向下看全是笑脸,左右看全是耳目。
58、人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然。
59、你是多愁善感的乌鸦,你是活蹦乱跳的青蛙,你是出淤泥而不染的地瓜,你是我心中火红火红的大虾,我想轻轻地问候你:看我短信的可爱的傻瓜,你现在好吗?
60、红豆不长南国,长我脸上了,真相思。
61、一个人如果面对众人批评仍微笑自如,那么他很可能已经找到了替罪羊。
62、昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛?
63、在因特网世界,你的女朋友可能是一位男性,而你的男朋友可能是一位女性,这很痛苦,但你得接受。
64、不愿做奴隶的人民,愿做人民币的奴隶。
65、我把电视遥控器别在腰上,作出一付买了新手机的样子。
66、如果说贝多芬是交响乐之父,那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?
经典笑话段子大全
小编为大家收集整理了精选的经典笑话段子大全,如果觉得不错就请收藏一下,下面咱们一起来看一下吧!
1、蜗牛去蜈蚣家里串门,俩人聊的很投机,不知不觉就该吃午饭了,蜈蚣留蜗牛在家里吃饭!喀喀的整了6个菜,刚要开饭,发现酒没了,蜈蚣说,你等我会儿,我去买酒!蜗牛说,我去吧!蜈蚣说,就你这腿脚得啥时候才能回来,等你回来,菜都凉透透的了,还是我去吧!过了俩小时,蜗牛扛不住问蜈蚣:你在客厅折腾啥呢,咋还不去买酒?蜈蚣说:我这不穿鞋呐嘛。
2、今天小王上班带了个芒果吃,上公交车后就一直玩手机,便顺手把芒果塞屁兜里了。当小王坐下的时候,一声轻轻的闷响,一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来,然后一车人都下去了,小王:叔叔阿姨们咋都不听我解释啊!为了解释清楚,小王抓了一把放嘴里,结果下去那一车人全吐了。
3、【败家媳妇幽默3则】下班回家,我忐忑地问老婆:今年双十一,你买了多少?老婆说:五六百吧。我说:还行有进步!她说:五六百个订单吧!我打电话跟朋友借钱:我出车祸了,急需一笔钱周转。朋友忙问:肇事司机是谁?什么车?我老婆,购物车。清晨,她对他说:老公,我昨晚把货都搬到车里了,你去处理下就完事啦!?看着熬了一整夜的妻子,他说:老婆你真好,把粗活累活都自己干了,轻松的事却留给我说完泪水已经决堤,他默默在右上角的购物车栏点下了全部付款。
4、二哥要去泰国旅游,让三哥帮忙看家,临走前特别交代:家里的藏獒随便逗,别惹鹦鹉。之后,三哥怎么逗藏獒,藏獒都不咬人,心想:藏獒都这样,这鹦鹉也就一破鸟,能把我怎样?遂逗鹦鹉玩。结果,鹦鹉开口说话:咬他!三哥,享年38岁。感悟:最厉害的不是比自己厉害得多的人,而是能调动资源的人。
5、一对老夫妻,丈夫坐在轮椅上,妻子推着他走。俩人不时吵架,吵的凶了妻子就会离开几分钟再回来,但从未遗弃。众人感动!问老太太:阿姨,这么多年你们吵吵闹闹,但没有离开对方,是怎么做到的?。老太太笑了:他呀,年轻的时候也花心,老想着离开我。这不,四十年前的一天我把他两条腿打断了。
6、早晨特冷,和朋友去ATM取钱,巧遇运钞车加钞,只得站一旁等候。朋友问:冻手不?我冷冷的说:冻手!瞬间四杆枪指向我俩。我俩被送入派出所。路上我问朋友你怎么不开腔呢?瞬间八杆枪指向我俩。警察:你叫什么名字?我:蒋英羽。警察:什么名字?我:蒋英羽!警察:what is your name?
7、清晨,在大雾中摸索出门,看到路旁一老者,独坐桌旁,肩披白布,桌子上摆一小圆桶,里边都是签。我走过去拿起圆筒晃了半天,抽出一支递上前去,说:大师,人生如雾,何处是路?给解一卦吧!老头喝道:我摆摊卖早点,你晃我筷子筒干嘛!
8、有时候不逼自己一下,你永远不知道自己的潜力有多大,这就像你给我100斤砖,可能我拎不动,但给我100斤钞票,我不光拎的动,我还能跑呢。你要不信,你就试试。
9、唐僧师徒取经,遇六耳猕猴作祟,到唐僧跟前求鉴定。唐僧说:为师要吃西瓜。两只猴子变作了西瓜;唐僧说:为师要吃苹果。两只猴子都变成了苹果;唐僧说:为师要吃桃子。两只猴子又都变成了桃子。唐僧说:八戒,把那只猕猴桃给我拿下!
10、刚才在公交车上,突然上来个老大爷,我想都没想果断的让座 ,老大爷感动至极,结果老大爷说小伙子你人不错,不如我们拜把子吧,我说老大爷你今年高寿,大爷说93,我说好吧,实在找不到拒绝的理由。大爷跪地上就说:不求同年同月同日生我:打住!好像哪里不对啊?
幽默笑话句子
1、男人的形象只有一个用处:泡mm。所以一旦mm泡到手,这位mm将会很悲哀的发现,这个男人再无形象可言。
2、八戒求悟空介绍女友,悟空说:如果上天能够给你一个再来一次的机会,你会对那个女孩子说三个字,八戒:我爱吃!
3、花点广告:送几朵花给最爱的人,但不要忘了你的妻子。
4、此地禁止大小便,违者没收工具。
5、大学从我身上下来,边系裤子边说,青春留下,你走。那一刻我才明白:不是我上大学,是大学上了我。
6、只要不下流,我们就是主流!
7、明天在开始,市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年!你赶快收拾东西,出去避避风头,千万别跟人说是我通知你的,切记!不必言谢!
8、love is photogenic. it needs darkness to develop.爱情就象照片,需要大量的暗房时间来培养。
9、什么是幸福?幸福就是猫吃鱼狗吃肉,奥特曼打小怪兽!
10、解释就系掩饰,掩饰等于无出色,无出色不如回家休息!
11、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
12、和你一起非易事。一同走过的路不长,许多的风风雨雨都经历了~曾经想过放弃,但我们坚信风雨过后一定有彩虹。
13、牛奶厂在报上登出广告:“如果您每天吃一瓶本厂出品的鲜奶,连续坚持5214个星期,您将会活到100岁!”
14、悲观的人,先被自己打败,然后才被生活打败;乐观的人,先战胜自己,然后才战胜生活。
15、鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。
16、钞票不是万能的,有时还需要信用卡。
17、我想未来我一定会天天陪你上市场。
18、不吃饱哪有力气减肥啊?
19、好好的管教你自己,不要管别人。
20、别跟姐说人多跟人说姐。
21、我这么大盘饺子,还差您这瓣蒜,呆着吧!
22、宝贝别哭,你的眼泪是我的珍珠,掉了一颗我都会心疼得要命,别弄丢我的珍珠,让它们在你心里发光。
23、哥挎瓜筐过宽沟,筐漏哥慌瓜滚沟,哥隔宽沟瓜筐扣,瓜落筐漏哥怨沟。
24、逆风的方向,更适合飞翔。我不怕万人阻挡,只怕自己投降。
25、抢得走的东西,就不是东西。
26、never put off the an. and behind every unsuccessful man, there are two. 每个成功男人的背后,都有一个女人。每个不成功男人的背后,都有两个。
42、石灰厂广告:白手起家。
43、打八戒手机,语音提示:观音姐姐请按1嫦娥mm请按2高姑娘请按3女儿国王请按4白骨精请按5其他人请发短信。
44、要不是我打不过你,我早跟你闹翻了。
45、在人群之中寻觅著你,就彷佛在海边掬起所有的沙粒,急於发现你的踪迹,如果不从愿,但愿还有来生。
46、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
47、为了庆祝六一儿童节,特准备20余种水果,诚邀各位于下午6点45分到酒楼聚会。
48、工作qq,谢绝闲聊,若要强聊,每字伍毛;标点符号,半价收费,千字以上,八折优惠,十块包月,语音视频,暂未开通;先款后聊,款到即聊,在线支付,提供发票;免付月租,单项收费,节假双休,照常营业;诚征代理。
49、和谐校园里,骑自行车的也许是位博导,而开奔驰的则可能是个后勤。
50、只要锄头舞的好,哪有墙角挖不倒?
51、无须伟大才能开始,必须开始才能伟大。
52、明日复明日,明日何其多!既然这么多,不妨再拖拖。
53、除了风,谁都不会了解这个城市的伤悲;除了雨,谁都不会看到这个故事的结尾;除了你,谁都不值得让我去牵挂和追随;亲爱的我想对你说:该还钱了!
54、喜欢我的人都是好人;不喜欢我的人都是坏人;;讨厌我的都不是人。
55、家屋的上空飘起袅袅的炊烟。远行的人,你看见了吗迎候你的饭菜,一回回地煮,一次次地把你等待。
56、世上宾朋水上波,管人闲事受折磨;真心报恩有几个,反脸无情世上多。
57、when two‘s company, three‘s the result! 两个人的状态是不稳定的,三个人才是!
58、问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼。
59、某某大学,星光璀璨。走进一看,破破烂烂。十个老师,九个笨蛋。还有一个,神经错乱。
60、餐厅广告:请来本店用餐吧!不然你我都要挨饿了。
2021经典笑话段子
1、小明要听故事。爸爸问要听长的还是短的?小明:长的!爸爸:从前有只苍蝇,嗡嗡嗡……小明:短的吧!爸爸:从前有只苍蝇,嗡,啪。
2、告送你个秘密:等我将来有钱了,我一定会给你买好多好多的糖吃,奶糖水果糖什锦糖波板糖巧克力糖软糖夹心糖QQ糖——我就不信还整不出你蛀牙来!
3、你很2,2个耳朵长的乖,2只眼睛放光彩,2个鼻孔会喘气,2个镜片眼上戴。2只大手有能耐,2只脚板走路快,2边大腮红又红,2撇胡子惹人2。2你祝福你,祝你2吃饭,2休息,2的日子很如意。
4、好消息,好消息,真是天大的好消息,我刚听说,就立马向你报喜来了,你要请客哦,你的身价又涨了,真的,新闻都播了,肉价又涨了!
5、你是钞票我是钱包,你是墙角我是铁锹,你是番茄我是小刀,你是抹布我是粘胶。咱俩关系最可靠,咱俩感情最要好,咱俩有难我撑腰,咱俩吃饭钱你掏!
6、当今四大牛人:打牌输了不给钱还骂人;坐车不花钱还打人;吃饭不买单还想领走服务员;接短信不回还想省一毛钱!你不会想做第四种吧!
7、小刘买了一只鹦鹉,为了能让这只鹦鹉学舌,他对鹦鹉不断地重复:喂……喂……喂……鹦鹉有点不耐烦了,它睁开惺忪的眼睛问道:怎么了?电话老占线?
8、你,从天而降的你,落在我的手背上,看着你张望的模样,好迷茫的目光,一声“嗡嗡”让我心发凉……这大夏天的,又闹蚊子了!
9、听说你没有短信功能,所以发这条短信实验。如你收到,证实有短信功能并是我的短信,请给我回复;我有了,是你的!
10、你开的花我不喜欢,你的硝烟能熏死牡丹,钢铁的花瓣,呼啸着震憾,让生命绝望神经错乱。噢--炸弹,如果我是上帝,定让你永不开花,让世界永葆和平!
11、春天,有花儿的点缀便芬芳;夏天,有骄阳的照耀便热情;秋天,有硕果的丰收就不再萧条;冬天,我给你多添点草你就不会寒冷。哈哈!祝你幸福!
12、看到那么多人喜欢你,我也暗暗地给自己鼓劲,一定要尝试着去追求你,当我走近你的那一刹那,闻着身上所发出的气息,我终于忍不住吐了…臭豆腐!
13、你做事低调,生活简单,思想单纯,不花言巧语,是难得的老实人,好在我听妈妈的话不早恋,要不然我…我恋上这么木讷的你,是件多么恐怖的事情啊!
14、堕落的表现:早晨从中午开始;时间基本花在电脑上;严重缺乏锻炼;沉迷于游戏;三餐饮食不均。这些都不重要,最重要的是:你已经好久没请我吃饭了!
15、如果有人误解你,我会为你辩解;如果有人污蔑你,我会帮你澄清;如果有人想占你便宜,我会对他不客气,如果有人想揍你,我会…为他加油!
16、听朋友说的,一伙男生打完篮球准备去兰州拉面馆吃面,其中都在讨论吃什么,一男生很兴奋的脱口说(正在此时低空飞过一架飞机,大家都不约而同的抬头看):我要吃红烧飞机面(本来是红烧牛肉面的)
17、上班的时候我喜欢躺着,工作的时候我喜欢卧着,开会的时候我喜欢眯着,被责怪的时候我就蒙着,下班的那一刻,我是飞着的!
18、君不见,这家结婚那家寿,天天泡面伤不起啊,伤不起!工资之款辛苦来,一周花完不复回,职场打拼不容易,人情经营更难做,何时能有闲暇日,唯有儿时难自知!
19、耳朵痒?那代表我在想你!眼睛痒?那代表我想见你!嘴痒?那代表我想吻你!身体痒?那代表……别瞎想了,都长虱子了,快洗澡去!
20、饥渴的我无法抗拒你的引诱。跟你亲密接触时令我产生了阵阵无法言表的快感,感觉地球在旋转,很想和你大干一场又怕将肚子搞大——亲爱的啤酒。
21、一天收到一个陌生号码的信息,内容是:祝你姐姐永远年轻,越来越漂亮!我疑惑的回复问:你是?对方马上回复:你姐姐!
22、期待与你重逢,没有你好难过;寻找了很久,终于在梦里重温了与你相伴的快乐。昨晚梦见你了,你的变化真大,谁把你的毛染了——我的杂毛小狗。
23、昨晚有颗流星划过夜空,我便立即向流星许愿:愿你天天有桃花运!期期中大奖!只见流星返回跟我说:等他请你吃完饭,你的愿望就会立刻实现!
24、经过北京2000万人几天几夜的呼吸,北京的空气质量终于有所改善。 新的北京精神由此诞生:“厚德载雾,自强不吸,霾头苦干,再创灰黄!” 事实再次证明:雾以吸为贵啊!…
25、某日在饭店吃饭,听见一个男的说:老板,来份饭炒饭,老板:啥?男子:哦,不是,是蛋炒饭。老板:好嘞!一份蛋炒蛋!
26、哥们,我昨天去看演出,发现有一个演员跟你长得一模一样,我就问工作人员:长得像我哥们那个演员是谁啊?工作人员说:那个是…从非洲买来的猩猩。
27、如果有一天我们一起乘船远航,忽然遭遇狂风暴浪,你被卷入海中,我一定会奋不顾身地下去救你,不然你身上揣的那些现金可就浪费了...祝你开怀一笑!
28、神怕你饿于是创造了米,神怕你渴于是创造了水,神怕你寂寞于是创造了可爱的我,前提是神发现没有盛饭的桶,于是创造了可爱的你。
29、在一次考试中,一对同桌交了一模一样的两份考卷,但老师认为他们肯定没有作弊,这是为什么呢?答案:他们交的同样都是白卷!
30、妻子对老公说:这驱蚊软件真管用哈,昨晚没有一个蚊子咬我。老公红着双眼说:原来是你的驱蚊软件响了一夜,我这一晚上就没睡着觉,光给你打蚊子了。
31、我对你可谓柔情似水,关爱备至。一滴滴美酒,令你陶醉;一份份美味,养好你的胃。我在河边等你约会,都投了这么多诱饵了,鱼,你怎么还不上钩?
32、有一首歌,坑了大家十几年了,不信你唱唱:“你挑着担,我牵着马……”回想下西游记里的分工,沙僧挑着担,悟空带路,谁牵着马?谁唱谁八戒啊!
33、黑夜因月光而变得浪漫,清晨因花儿的芬芳而充满欢笑,中午因骄阳的照耀而热情万丈,朋友中因有你而觉得…倒霉!这么久不联系我!哈哈!祝你开心!
34、俩朋友碰到一起,高兴的谈了起来:“我正在让鸽子与鹦鹉杂交。”“为什么要杂交?”“如果鸽子迷了路,那它就可以自己问路了。”
35、没有人能取代你在我心中的位置,没有人能像你这样让我久久难忘,没有人能如你这般有魅力这么有能力这么天下无敌,想说很爱很爱你,人民币!
36、一天,一块三分熟的牛排在街上走着,突然他在前方看到一块五分熟的牛排,可却没有理会他。他们为什么没打招呼呢?答案:因为他们不熟。
37、女孩另结新欢,男孩与女孩争吵:女孩:你懂什么啊,人家是海归,刚从美国回来的。男孩:有什么了不起的,我也是海归,昨天从上海回来的!
38、小刘买了一只鹦鹉,为了能让这只鹦鹉学舌,他对鹦鹉不断地重复:喂……喂……喂……鹦鹉有点不耐烦了,它睁开惺忪的眼睛问道:怎么了?电话老占线?
39、八戒化斋未归,这时,一个酷似八戒的人走来。沙僧:二师兄回来了。悟空:是妖怪。唐僧:发条短信问问,回的是八戒,不回的是妖怪。
40、美女成群来找,钞票跟着你跑,老板把你关照,警察见你绕道,事事都能摆平,人人对你微笑,日子美得冒泡。快醒醒,叫你别睡午觉,又做白日梦了。
41、山外青山楼外楼,房价高到我发愁,举杯浇愁愁更愁,至今没车去郊游,现代美女难追求,受伤只能空擦油,明天下乡去放牛,发条短信报个愁。
42、有一次和大学生军训。我们有一个班长。在训练的时候一个女同学说:报告。班长:怎么拉。女同学:我‘大姨妈’来了。班长:那你去门口接一下。全班爆笑。
43、两个人相约去露营,晚上睡在帐篷里。不久,其中一个人醒来叫醒另一人问道:看到天上的星星,你会想到什么?答案:帐篷被人偷走了。
44、如果你是空中鸟,那我是一支猎枪。砰!你就落在我的怀里,红烧了!如果你是水中鱼,那我是一台电鱼机。吱!你就浮在我的砧板上,清蒸了!
45、老板对被开除的工人说:“听说,你要在我死后到墓地对我的坟墓吐口水?”工人说:“放心吧,我改主意了,我没有排队的耐心。”
46、发邮件给你,怕你装作没看见;打电话给你,不知道说什么好;只好发条短信告诉你:你小子现在牛了?多久没给我请安了?
47、你很2,2个耳朵长的乖,2只眼睛放光彩,2个鼻孔会喘气,2个镜片眼上戴。2只大手有能耐,2只脚板走路快,2边大腮红又红,2撇胡子惹人2。2你祝福你,祝你2吃饭,2休息,2的日子很如意。
48、小保姆嗓门特别大,主人叮嘱,今晚来的都是有身份的人,说话务必小声一点。吃完饭,主人客人玩牌,小保姆收拾完想早点休息,于是凑近男主人耳边轻声道:“那我先睡了哈。”
49、一次,一手机店门口贴着“买手机送摄像机”的广告,进去便将手机买下,结完款问店员:“送的摄像机在哪里领?”店员回答到:“哦,那个摄像机就在手机里。”
50、有天,一只兔子不幸掉进了一个箱子,结果出来的时候它变成了一只鸭子。知道这是为什么吗?因为那个箱子里,放着的是变“压”器。
51、金钱是一种有用的东西,但是只有在你觉得知足的时候,它才会带给你快乐。所以你应该多余的钱交给我:别动,打劫!
52、报告:您此时的睡觉姿势不正确。为了您的身体健康,请您起来重睡……手机实时监测系统。
53、人生就是一箱混搭“方便面”:吃醋的滋味,是“酸辣肉丝”面,甜美的滋味,是“番茄牛腩面”,愤怒的味道,是“爆椒牛肉面”,您的箱子里还有些什么“口味”呢?
54、一只鹰觅食,见地上跑着一只小兔子,便倾身飞速下冲,瞬间将小兔子抓起,刚要起飞,小兔子说:“我可什么都看见了。”鹰松下抓子把小兔子放了。。。
55、大海上有一艘很大的舰艇,它本来的定员是60人,结果,只载了59个人,它居然就沉进海里了!这是为什么?答案:这是一艘潜水艇。
56、得不到的是最好的, 人往往都是这样,得到了的不珍惜。追求一个人很久的时间未能得到,感觉他的神秘,看不到他糗的时候 ,心里永远都是完美的形象 ,所以备感珍惜,珍贵。
57、人类史上最强败类骂我们。
58、昨天,东南大学3986名新生陆续开始报到,也是南京第一所开学的高校。新生中有一位叫周雯婷的女生特别引人注目,她的学号“11111111”被称为史上最牛的学号。估计11年后也不会有学号‘22222222’!
59、专爱打听别人事的人是谁?答案:记者。谁工作时整天添油加醋?答案:厨师。参加小提琴考级(打一动物)答案:考拉,考的就是拉嘛。
60、小蒲公英哭着问爸爸:爸爸,爸爸,我为什么要和同性相恋啊?爸爸拍了拍小蒲公英的肩,一起痛哭说道:因为世上没有……蒲……母……英啊!