、讲个笑话给你听好吗 ，笑话的名字叫爱情。在每天的学习和日常生活中，大家对说说已经非常熟悉了吧一般来说，在朋友圈等社交软件中发说说，是可以交到好友的。那么，你有没有收藏过几句说说呢？考虑到你的需求，小编特意整理了“重口味说说大全 这个世界上好书很多”，有需要的朋友就来看看吧！
1、各种小嗑各种唠，各种小曲各种调。
2、昨天生理老师给我们讲课，他说做男人不能像U盘一样到处插，会中病毒的。
3、打着处对象的旗，操着不花钱的逼。
4、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
5、人生就像自慰，什么都要靠自己的双手。
6、人可没有勇气，也可以没有脾气，但不可以没有脚气！
7、上帝是公平的、因为他对每个人都不公平。
8、讨人欢心那么难，还是讨自己欢心吧。
9、仇人分两种杀了我全家的人，吵醒我睡觉的人。
10、别在电话那头对我说晚安，我想要你想我一夜不知疲倦。
11、我准后天，去便便主题餐厅，吃招牌马桶，五号冰淇淋，还有便便薯条。
12、半夜雨，半夜云，半夜喊叫更吓人。
13、唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。
14、以后请不要叫姐们女流氓，我们是除膜卫道士！
15、女人容易被满足，同时也容易让你失足。
16、狐狸不是妖、性感不是骚。
17、小清新都去死吧！重口味才是王道！
18、一想到长假，一想到我那瘪瘪的钱包，我总有股淡淡的忧伤。
19、一粒盐，发了脾气就是海。
20、你可以伤我的心，但千万不能让我死心。
21、男人在没结婚之前觉得适合自己的很少，结婚之后觉得适合自己的很多。
22、婚外恋在文艺作品里是一个故事，在现实生活里是一场事故。
23、我心软没错，但不代表我没有脾气。
24、幸福被祝来祝去，廉价的像是买菜时搭赠的小葱。
25、父母养育之恩甚大，报恩唯有出人头地。
26、婚姻是爱情的坟墓如果没有房子，你连坟墓都进不去！
27、目前我没看见杀人不偿命的，所以你不要跟我说你又多社会。
28、飞蛾扑火是痛是美？是找死！
29、不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
30、大肠的面积约是平方米，连屎住的地方都比我家大，终于知道什么是生不如屎。
31、以后请不要叫姐们女流氓，我们是除膜卫道士。
32、粉底用来遮掩皮肤的瑕疵，微笑用来掩盖心灵的伤口。
33、如果你有种的话，裸奔追我两公里，我要是回头我就是流氓。
34、好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。
35、送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！
36、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
37、做气质男人，泡品味娘们。
38、所谓成功女人就是白天很牛逼，晚上逼很牛。
39、找老婆要找正经的，找情人要找正点的。
40、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
41、女人只要在男人堆里生活，永远都是个抢手货。
42、别给我发誓、我怕你遭雷劈。
43、一见钟情，钟的不是情，是脸。
44、老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。
45、你不勇敢。谁替你坚强？
46、年少太轻狂，尼姑也疯狂。
47、多少虎B刨刀为红颜，多少红颜为钱出洋贱。
48、我说山西出碳，句子大全/你说草B出汗。
49、嘴巴放干净点好吗，用不用拿大姨妈给你漱漱口。
50、爱上一个人跟拉屎一样简单，忘记一个人跟吃屎一样难。
51、你要是鮮花，以后牛都不敢拉屎了！
52、苦不苦想想红军两万五，累不累想想昨晚女上位。
53、我女友一定是路痴，所以才到现在都还没有找到我。
54、穿个貂夹个包，搂着小妹可劲骚。
55、昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！
56、俯卧操黄土，仰躺日苍天。
57、母亲给儿子东西的时候，儿子笑了；儿子给母亲东西的时候，母亲哭了。
58、哥吸烟是因为它伤肺、不伤心！
59、人生就像大姨妈，时不时的给你来点儿血的教训，你才懂的什么叫做生活。
60、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
61、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。
62、说我垃圾可以，但前提是你要比我牛逼，不然你连垃圾都不如。
63、得意时，朋友认识了你；落难时，你重新认识了朋友。
64、人生没有彩排的机会，每时每刻都是在现场直播。
65、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
66、我一定要出现你家户口本上，做不了你老婆，也做你小妈。
67、好情人令人想成家，坏情人令人想出家。
68、我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。
69、父母恩重于山，兄弟情多于海永远都是山在海上，家人永远排在第一位。
70、青春是一场美丽而又残酷的游戏，你若是敌，早就被我毙了。
71、爱与不爱就在两腿之间，你自己看着办吧。
72、名花虽有主、我来松松土。
73、女人长得漂亮，不如活得精彩！
74、当全世界都要我放弃，我还是期待有人轻语一声：再试一次。
75、女人是招商银行，男人则是建设银行。
76、男人心软穷要饭，女人心软会偷汉。
77、社会不同情弱者，因为强者没有感情和眼泪。
78、兜里没钱的时候，才能看清楚你的人缘。
79、用扯淡的态度，面对操蛋的人生。
80、我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
81、不要以为和你分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢！
82、隐藏在我体内学霸的血液阿，我以学渣之名命令你，封印解除。
83、平凡之路陪我走，辉煌大道你会有！
84、这个世界上好书很多，可以改变命运的书很少。
85、出了社会别想家，凡事不能靠爸妈。
86、想要存活在这个社会，你的嘴巴必须会说话。
87、人不可貌相，小三不可斗量。
88、我们人这一辈子不是别人的楷模，就是别人的借鉴。
89、把你占为己有，这是我最大的欲望。
90、少和狗打交道，舔你的时候活脱脱一只可爱的狗，咬你的时候硬生生的白眼狼。
91、真真假假虚虚实实如此世界，迷迷瞪瞪晕晕呼呼如此人生。
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重口味，重口味个性签名
1．昨天一个朋友说要跟我绝交，我没同意，毕竟我不知道那是什么体位。
2．别人的老婆都会生气了，我的老婆还要打气。别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。
3．三只小白兔一起在森林里便便，小白拉了一坨圆形的，小黑拉了一坨圆柱型的，小灰拉了一个五角星。大家给很惊讶，就问：小灰小灰，你好厉害，怎么能拉出来五角星啊？？小灰扭捏地说：嘿嘿嘿，我用手捏的。
4．以前不喜欢女孩吞吞吐吐，现在觉得还挺舒服的。
5．大家交朋友的时候一定要慎重，尽量多交一些酒品好的朋友，昨天一个哥们喝多了竟然给我打电话说暗恋我很久了！卧槽，原来他是一个同性恋！最可气的是，第二天他把这事给忘了，害我白高兴了一个晚上！
6．做为一个女人，想要一份 日出而做，日落而息这样简单的爱情，就那么难吗？
7．早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗？舍友：太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。
8．人有206根骨头，风吹起你裙子的那一刻，我有207根。
9．一个游泳运动员掉进了屎坑，他施展仰泳，蛙泳，蝶泳，自由泳各种游泳技巧，终于游到了岸边，就在快要上岸的一刻，只见他突然蹬腿触壁，水中一个优雅地转身，又游了回去。
10．小时候男生喜欢电动玩具，女生喜欢娃娃，长大之后正好反过来。
11．大哥，我能跟你混吗？我觉得你特别社会，我虽然很懦弱，但是我会捅人啊，特别是女人，我能把她捅出水。
12．人生自古谁无屎，早拉晚拉都得拉。
13．你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！
14．有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界是一个大粪池。
15．啊，躺在浴缸里，四周都是洁白的陶瓷，而水将我包围，我突然觉得。。。我好像马桶里的大便喔。
16．老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。
17．一对情侣在公园幽会，女的问：你愿意为我而死吗？男的显得很尴尬，女的继续追问：如果你不愿意为我而死，那你就是不爱我，我们分手吧，男的犹豫了很久，终于掏了下耳朵，把耳屎喂给了她。
18．淫一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿。
19．一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们，好羡慕你呀。那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢!
20．像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
21．清晨起床看到男朋友在玩撸啊撸，我去他身后各种挑逗抚摸都不为所动。我这个气啊，蹲下去用手弹他蛋蛋！可能是疼了，起来追我，我就跑到床上去了。这货居然把我按倒脱去睡裤，也弹了下我蛋蛋！
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重口味QQ空间说说：我攒了一年的头皮屑，只因你说你想看一场雪
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重口味搞笑说说
1.下辈子我要做你的心脏 至少我不跳你就得死
2.专家建议，每天睡眠不要超过24小时，差不多就行了，也别太过。
3.你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
4.左手拿着教科书 , 右手拿着打火机丶那里不会点哪里
5.说好一起出剪刀,一个出了石头,一个出了布,是谁伤害了谁。。
6.这年头，一见钟情的都是脸，不是心
7.小清新都去死吧！重口味才是王道！
8.吃喝玩乐那叫货，同甘共苦才是妻
9.如果你的心里装下另外一个女人 那么 我的被窝就可以睡下另外一个男人
10.如果你有种的话，裸奔追我两公里，我要是回头我就是流氓。
11.世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。。。
12.在哪里跌倒在哪里爬起来，同样的地方再一次跌倒，我怀疑那里有个坑
13.如果你认为吃是我人生的全部，那就错了！还有。。。睡！
14.上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
15.仇人分两种 杀了我全家的人 吵醒我睡觉的人
16.如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉
17.青春期还没有过去，怎么重走青春，不如我们来个重走童年吧。
18.如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
19.看看你的排名，就知道你班有多少人。
20.虽然说你是我的优乐美、可是垃圾桶才是你最终真正的归宿。
21.我谈过最长的恋爱，就是自恋。我爱自己，没有情敌。
重口味爱情句子
一对恋人去登记结婚。做过婚前检查吗？查过了，他房子、车子都全了。我是说去医院。女青年脸红了，小声回答：查了，是个男孩。
维持生命在于运动，创造生命也在于运动，区别就是--床下床上。
独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。
某口吃者监考，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：你，你，你，你，你竟敢作弊，给我站起来！五个学生站了起来。经典语句
你问我，幸福在哪里？我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，就能感受到幸福了
小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！
女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地；男人厉害了，站的更高，尿得更远！
某部队阅兵，首长昂首走过，同志们好首长好同志们辛苦了为人民服务同志们晒黑了首长更黑。
有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！
你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！
师太，你就从了老衲吧！很久很久以后师太，你就饶了老衲吧！
森林里三只小动物在聊天。小猪说：现在流行用昵称，以后你们就叫我小猪猪。小兔：好，那我就叫小兔兔。小鸡满脸不高兴：我还有事，先走了。
我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋
单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的
有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是KB（恐怖）片，更可气的是，还他妈插播广告
月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。
你长得很有创意，活着是你的勇气；丑并非你的本意，只是上帝发了一点脾气；你要勇敢的活下去，如果没有了你谁来衬托驴的美丽！
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男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
我喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，如果正面朝上，我就继续睡觉；如果背面朝上，我就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。
你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么？但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代
对男人来说，干妹就是--进可攻，退可守，送礼自用两相宜。
雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！
贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
许久，我们分开，我看着你羞红的脸颊，轻声问你，感觉到幸福了么？你温柔的低头，娇声回了一句：你今天，吃蒜了。
女孩在乎的是下半生的幸福，男孩关注的是下半身的幸福
什么叫残忍？是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！
你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只嗯嗯了两下不动地方。保安来了说：够狠啊，兄弟，哪条道上的？你咬咬牙说：楼上过道摔下的！
我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
店员：小姐，您这十张百元大钞都是假钞。靓女：啊！我被强暴了！
抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！
我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
凶残的人--没事找个人来杀杀。风流的人--没事找个美女睡睡。富有的人--没事买辆新车开开。我--没事捡个烟头抽抽
相亲是经销，恋爱叫直销，而抛绣球招亲则为围标。
我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
我做过很多愚蠢的事情但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子其余的地方都是厕所。
在马路上开车无难事，只怕有新人！
在公家机关服务的叫作铁饭碗，在私人公司工作的称为免洗餐具。
我不会讲话，一见人多就结结巴巴像羊拉屎，不合大家口味希望大家多多包涵。
在爱情中有人视死如归；在婚姻中有人视归如死。
人生的悲惨在于辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦后第二天早上醒来居然全都记不起来了！
人生就是一场戏我们都是奥斯卡影帝。
当父亲问我人生有什么追求时我回答金钱和美女，于是父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情时父亲赞赏的摸了我的头。
你知道吗？林妹妹不是病死的其实是从天上掉下来摔死的。
生活真是很没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。
我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改口道：她还在原来那座公墓里吧？
如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在扫墓了。
一小姐夜行，路遇一劫匪：把钱交出来！小姐答：不，你就是强*我，我也不给！劫匪仔细打量小姐，曰：你想的美！
如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星
某男，妻经常红杏出墙，而视若不见，同事送一付对联，上联：只要日子过的去，下联：哪怕头上有点绿，横批：忍者神龟。
男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。
人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子了！猫很生气，说：你怎么这么大了也不戴胸罩。
有人问我，你帅吗，我说我不帅，他一拳打过来，叫你说谎。
学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼你吗好？小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：妈，你好！
两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：小心点！前面是急转弯。乙：什么？不是你在开车吗？
男生一般是不许上女生楼的，到晚８点前必需离开，否则到８点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。
一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是示范公墓罢了。
父亲对女儿的男友严厉地说：你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？年轻人又惊又喜：您是说可以做其它的事儿了吗？
工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。
社会重口味说说大全 我最近真的很忙
1、花有百样红，人与狗不同。
2、你果然是和蔼可亲的，任何人都可以亲。
3、尼马，亲一下都射，世界凌乱了。
4、社会有型哥有样，但哥不是你对象。
5、老板，来一碗老痰酸菜面。
6、小三的威力、一般人貌似抵挡不祝。
7、青春如此多娇小B到处犯骚。
8、不怕对手在强悍，就怕自己一直颤。
9、世界上的猪都死了，打一歌曲名，《至少还有你》！
10、低调闷骚的高调，高调被打的征兆。
11、一颗心，只能装一个人，如果你装了两个人，你就不是人。
12、爱情就是所有男人和女人排列组合的总和。
13、连吃饭喝水都要发说说的人真的很可耻，我拉屎才发。
14、别对我用美人计，否则我将计就计。
15、没有伞的孩子必须努力奔跑。
16、舍不得放不下。情迷离，意难忘。
17、人应该记住自己说过的话，欠过的总是要还的。
18、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果TMD就找不到回去的路了。
19、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼。
20、世风日下漂亮女人全在胯下。
21、性感不是骚，劈腿秀贞操。
22、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
23、要么努力向上爬，要么烂在社会最底层的泥渣里。
24、货有过期时，人有看腻时，你在爹眼里还能牛逼几时。
25、男人享受一瞬间、女人享受全过程。
26、人不能一起做两件事，边伸舌头边喘气儿，你能吗？
27、在哪里跌倒在哪里爬起来，同样的地方再一次跌倒，我怀疑那里有个坑。
28、理想如内裤，穿在里面就好，别到处说。
29、淡定是一种人生涵养，纯真是一种性格使然。
30、不好意思这个男人是我的，请你管好你的大腿和春心。
31、不要迷恋哥，嫂子才是传说。
32、换女人比换卫生巾还勤的男人，早晚有你痛经的一天。
33、完整的爱情，既存在于两颗心之间，也存在于两条腿之间。
34、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
35、不要小看哥，哥当过弥勒佛！
36、再好的链子也拴不住想跑的狗，再好的待遇也满足不了贪婪的心。
37、如果你认为吃是我人生的全部，那就错了！还有。睡！
38、别拿你弹视频的速度，来挑战姐拉黑的技术。
39、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。
40、每次跟你说很多话，你都只会回答嗯，你难道一直都在拉屎吗？
41、穿个貂夹个包，搂个小妹可劲骚。
42、有你世界更精彩，无你世界更美好！
43、女人的肚子是男人搞大的，男人的肚子还是男人搞大的。前者是因为受精，后者是因为酒精。
44、各种姿势各种拜，各种小曲各种嗨。
45、自己选择的路，跪着也要把它走完。
46、你想要在社会上立足，首先你得学会做人。
47、老师，请不要随便点上课低头的同学好吗，虽然他可能在睡觉，但是他也可能在挖鼻屎！
48、内裤再破也性感，感情再深也扯淡。
49、我今天之所以走了，是因为我想好了明天。
50、男人意志再坚强，骚B勾引也迷茫。
51、爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人玩完。
52、炮声响，战鼓擂，我是流氓我怕谁！
53、每个人心中都有一段回忆，那是不可告人的秘密。
54、让我自由地思想吧。也请你们享受这个自由，难道这不是最美妙的人际关系吗？
55、下辈子我要做你的心脏，句子大全/至少我不跳你就得死。
56、有情人终成眷属，没情人夏天中暑。
57、人前一套，背后一套，你以为你是避孕套？
58、整容，给我照着凤姐那样整！
59、女人的心思，就跟你麻痹一样，永远不知道什么样。
60、我爱你时，你说你是什么就是什么；我不爱你时，你说你是什么！
61、纯洁，我觉得这男女关系就没有纯洁的东西，都男女关系了还纯洁吗。
62、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调，不恋是种味道。
63、有朝一日权在手，杀尽天下负我人。
64、我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我昨天看见过了。
65、人饰衣服马饰鞍，狗配铃铛跑的欢。
66、房价没有跳水，而是在做俯卧撑。
67、男人享受一瞬间，女人享受全过程。
68、青青河边草，处处性骚扰。
69、没有人喜欢你，也没有人讨厌你，就漂在中间状态。
70、女人常抱怨男人不贴心，男人常抱怨社会不公平。
71、你不勇敢，没人替你坚强。
72、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠。
73、何必一粒好米坏了一锅老鼠屎呢？
74、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。
75、现实强奸了过去，留下的孽种叫做回忆。
76、老鼠也会上网，不然为什么叫鼠标。
77、一个人久了会上瘾，两个人久了会上床。
78、低头靠勇气，抬头看实力。
79、你不是仙人掌，又何必那么坚强。
80、如果你的心里装下另外一个女人，那么我的被窝就可以睡下另外一个男人。
81、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
82、人应该记住自己说过的话。欠过的总是要还的。
83、幸福都雷同，悲伤千万种。
84、小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。
85、人最怕的不是怎么死，而是不知道怎么活。
86、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
87、飞车玩久了，骑个自行车都想玩漂移！
88、傍大款：是最温柔的劫富济贫方式。
89、我未来的儿子，告诉我哪里是奔向你爹的方向。
90、男人享受的是一瞬间，女人享受的是全过程。
91、有朝一日权在手，灭尽天下叛我狗。
92、男人都是女人生的，女人都是男人艹的。
93、人就为争一口气，逼出来的却是一坨屎！
94、不拼不搏人生白活，不苦不累人生无味。
95、分分合合这么多次，怎么还不知道珍惜。
96、如果你得罪我，我会让你体会到活着的美好！
97、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
98、缠绵不戴套，滋味才味道。
99、爱第一人是出于随性，爱第二个人是因为惯性，爱最后一个人是由于惰性。
100、各种姿，各种招。各种澎湃，各种飘。
101、男人可以不帅，但一定要有品位。
102、你玩你的自定义、我玩我的格式化。
103、以后谁敢欺负我，就把你们名字写裤衩上，放屁嘣死你丫的。
104、哥发的不是寂寞，是春；姐叫的不是孤独，是床。
105、女人会爱上俯视她的男人，男人会爱上仰视他的女人。
106、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
107、洗手间里装镜子的目的：让人们撒泡尿照照镜子。
108、每当我错过一个男孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
