小女子很有才，是公子配不上我。在日常学习、工作抑或是生活中，大家对说说已经非常熟悉了吧我们总是喜欢发布各种各样的说说去表达自己的感受。那么，你会用说说来宣泄自己的情绪吗？下面是小编帮大家整理的《幽默短语 年轻时别怕冒险》，仅供您在工作和学习中参考。
1、跟自己说声对不起、这些年一直没学会爱自己。
2、如你赢不了，至少你可以给予你的对手一个微笑。
3、用财富装扮身躯，不如用道德美化心灵。
4、我发誓再到淘宝买东西就剁手，现在我正在淘宝上看假肢。
5、如果当初牛顿坐在榴莲树下，那我们的物理就容易多了。
6、你都不曾义无反顾，我又凭什么拿自己的幸福做赌注。
7、姐拽那是因为后面有哥给顶着。
8、风景变的忧伤，只因你不在身旁。
9、好朋友不需要太多两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时另一个肯把他打死。
10、小子，不要一副崇拜的眼光看我，低调点。
11、我偷偷告诉你一个秘密，其实根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。
12、拼我想要的，挣我没有的。
13、从前有一个胖子，他从22楼跳了下来，最后却变成了，死胖子。
14、你并不爱我怎么会懂我。
15、你这只破鞋，穿在谁脚上都感觉那么的不和谐。
16、还有一点点时间用来回忆，还有一点点时间用来哭泣。
17、很少联系你，是因为我缺少一种身份。
18、分手了挺好的，想和谁搞暧昧就和谁搞暧昧，什么也不用担心。
19、我要脆弱的忧伤，不要敷衍的坚强。
20、对于家长怀疑我谈恋爱的问题，我只想说九个字，你们太高估我的能力了。
21、我不是吃货，请叫我食神。
22、谁年轻没爱过几个畜生，兄弟姐妹们，顶起！
23、我以超人的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰。
24、兄弟在一起喝酒，一起抽烟，一起打架，一起泡妞，一起潇洒是为了什么。
25、别把自己想的多么伟大、其实你跟动物一样，一样需要食物。
26、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。
27、有人说我不帅，我很难受，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
28、人生就像放电影，搞不好就缓冲失败。
29、我爱你就像十除以三呀，数学不好真是解不出来这种无限循环啊。
30、生活就是生出来，活下去。
31、经过周末两天的休息，大家现在都很累了。
32、我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
33、你长了一副只有你妈会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了！
34、爱你爱到新闻联播大结局也还爱。
35、学习就学习呗！还考试！多么过分！怎么人与人之间一点信任都没有。
36、女：对于性你有什么看法？男：看法是没有，做法倒是很多。
37、一样的眼睛，不一样的看法。
38、我想告诉你，你一直在我的心里，不曾离去从。
39、爱迪生和一对情侣出去玩后来发明了电灯泡。
40、瞎子的好处就是惟壹看不到这个世界的肮脏。
41、你说你是我朋友，这我知道，动物就是人类的朋友啊。
42、这辈子，你是来放债的还是来还债的？
43、你说你会等我回来、你是等了、还找了一个人一起等。
44、人才和天才只差一个二。故，人才很精，而天才总是有点二。
45、有人考试靠实力，有人靠视力，我就是靠想象力的那个。
46、听说手机放枕头下会有辐射，吓得我立马把枕头扔了。
47、你每次都说你一无所有，我只想问，你当我傻啊，你不是有病嘛。
48、两个人熟不熟，要看聊天的猥琐程度。
49、胸小怎么了？吃你家大米了？胸不平何以平天下。
50、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。
51、天不老，情难绝。心似双丝网，中有千千结。
52、您是不是把敌敌畏当可乐把您，那八毛钱十二斤的脑袋喝秀逗了。
53、宁和明白人打一架，不跟sb说句话。
54、明知你身边人潮太拥挤，我却还是把你放在我心底。
55、但愿每次回忆，对生活都不感到负疚。
56、如果说我懂的道理比别人多一点，那是因为我犯的错误也比别人多一点。
57、没见国世面的孩子，姐带你去女厕逛逛，让你见见世面。
58、趁着年轻把没干的坏事都干了吧，没几年了。
59、我始终不赞成九年义务教育，因为不劳而获的东西大抵都不会太被珍惜。
60、就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
61、喜欢童话，是因为把它当成了童年。
62、钱包，你怎么了钱包，回答我钱包，你怎么又瘦了，醒醒丫。
63、有人说一次告别，天上就会有颗星又熄灭。
64、你消失在我的世界里，留我一个人原地守候。
65、没事千万不要找女友，破财又伤肾。
66、只有高的人才能叫高冷，而矮又高冷的人就只能叫做速冻矮子。
67、不要因为父母反对而放弃，你会发现因为这个原因而反放弃的爱情，将是你一生的悔恨。
68、生活就是这样，他在逗你玩，你却当真了。
69、我捡到了一张高考准考证，千辛万苦找到失主并还给了她，毕竟从照片看来，她不高考，也就没什么出路了。
70、逝水流年的青春之痛，抵死纠缠的回忆之殇。
71、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。
72、现在是小可爱，长大以后就是大可爱，老了就是老可爱，死了就是可爱死，反正她最可爱。
73、过年不谈成绩，我们还是亲戚。
74、己选择的路就要坚持走下去，路上的艰辛，无需抱怨。
75、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。
76、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
77、上班的心情，比上坟还要沉重。
78、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男人的灯，宿舍阿姨能灭一整楼的。
79、今年流行长发及腰，句子大全/而我们却是短发齐耳。
80、离开就不可能回来，回来迩以不再让珴依赖。
81、这个世界上朋友很多，可以用一生托付的朋友很少。
82、你看呀，旧情人跟别人拥吻过的多开心呀，我没有流泪只是雨水落在眼里，今天太阳好大。
83、用晚安结束聊天的是恋人，用拜拜结束聊天的是好友，用滚犊子结束聊天的才是铁杆子。
84、随便你抽风爱上谁我也不会皱眉。
85、你脑袋是不是进过水游过鱼飙车赛马跑过驴。
86、理发师永远不懂一厘米的长度，妈妈盛饭时永远不懂半碗的深度。
87、孤独是空气，你呼吸着它而感觉到自己存在。
88、我四年才过一次生日，我招谁惹谁了。
89、要是有一天你发明你再也见不到我了。那么亲爱的你会缅怀我么。
90、我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子。
91、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
92、世界上最遥远的距离：我们一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
93、喜新厌旧不是病，不断原谅的人才有病。
94、如果确定不了到底爱谁，那就先恋爱，如果确定不了是否恋爱，那就先同居。
95、有人说你长的像老鼠，有人说你长得像猴子，可你明明是只猪嘛！
96、这一生，总有一个人，老是跟你过不去，你却很想跟他过下去。
97、是我对你太过宽容还是怎么的，让你在我的生命中如此放肆。
98、好想叫你看看曾经的我，玩的多么嗨！
99、像傻子样信爱情，最后又像傻子样踢出去。
100、有的人死了、但他应该活着。有的人活着、但他早该死了。
101、每个人，都会有一个比较二的朋友和一个淡定的围观的。
102、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
103、七夕之前，希望我能找到他吧。
104、妞，我用忧郁的小眼神，在来秒泡你！
105、都说男人用下体思考，妈的我看你这智商，下体还挺小。
106、年轻时别怕冒险。即使失败了，也有足够多的时间来扭转。
107、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
108、女人为爱付出了性，男人为性付出了爱！
109、你听着，涐有涐的自由轮不到沵来说涐失败。
110、当时我正在和女朋友一起查资料，突然蹦出一个窗口，很黄很暴力，我们赶快灯给关了。
111、姐姐的爱从来只给值得的人，其他人请你们滚到一边别碍眼。
112、女人是用来疼的，男人是用来养家糊口的！
113、人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。
114、我左手是过目不忘的萤火，右手是十年里一个漫长的打坐。
115、世上穷人那么多了，为什么还要算我一个。
116、每一个的男人背后都有一个女人，但我失败了，因为我背后有两个女人。
117、每次和别人吵架，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。
118、有时候占据我们内心最多空间的，往往是那些最细小的事。
119、人生这部大戏，一旦拉开序幕，不管你如何怯场，都得演到戏的结尾。
120、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。
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那些年我们年轻时候的伤感的句子
那些年我们年轻时候的伤感的句子
1、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪。
2、世上总有一颗心在期待、呼唤着另一颗心。
3、不要那么相信回忆，里面的那个人，不一定同样想你。
4、一个人自以为刻骨铭心的回忆，别人早已已经忘记了。
5、我们始终不曾停留在同一条道路上，就像灯火阑珊处那个闪动的身影，只是瞬间便淹没在无尽的黑暗中。
6、假如一千个人从我身边踏过的，我也能听出你的脚步声，因为999个人的脚是踏在地上，只有你的脚步声是踏在我的心上。
7、假如有一天世界背叛了你，至少还有我为你背叛这个世界
8、我爱你，就像你不爱我一样的坚决。
9、曾几何时我以为我找到了我要的幸福，可是当我毫无保留的付出后，才发现原来一直都是我的一厢情愿。
10、再唯美的爱情也掺杂着悲伤，再凄美的故事也有结局，注定爱上你就要伤自己!这份爱该不该放手呢?
11、我流泪的时候，你也在流泪。我认为你没我孤独。我微笑的时候，你还在流泪。原来你比我寂寞。
12、去一个地方，想念一个地方，都是因为那里的人;而不是那里的风景，一个城市会跟自己联系起来;因为那里曾经有过很多的好朋友
13、曾经的梦碎了一地，捡起，努力拼凑，而后又碎，再捡起，拼凑，直到有一天再也拼凑不来。
14、离开之后，我想你不要忘记一件事：不要忘记想念我。想念我的时候，不要忘记我也在想念你。
15、其实所有错过的爱情，原因都一样：不是你跟不上我的脚步，就是我走得太快，不小心把你落在了后面。其实所有错过的爱情，原因都一样：不是你跟不上我的脚步，就是我走得太快，不小心把你落在了后面。
说说幽默搞笑短语
说说幽默搞笑短语
1、朋友问：最近混得怎么样啊？男子答：嗨！别提了！老婆这几天出差，我每天晚上就抱着别人的老婆睡，别看她年龄不大可能折腾人呐！我要累死了！朋友赞叹道：你小子艳福不浅！哪泡的妞？多大？！男子说：你瞎想什么！我女儿，今年两岁！
2、足球羡慕篮球：真羡慕你啊，整天被人抚摸来抚摸去，而我整天被人踹来踹去的。篮球：我才羡慕你呢，被那么多人追求，追我的人就少多喽！
3、一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一**过来说：这么不文明，要是所有的人都像你样话音刚落，一捡破烂的老汉答道：那我就发财了。
4、刘备没有安身之地，向孙权借了荆州，不想还了。孙权派鲁肃来要，刘备来了个一哭二闹三上吊，鲁肃只好去找孔明：刘备好歹也是个皇叔，咋成了钉子户了。
5、官二代，父亲是军中大佬，兄长在西企工作。他在洗浴城与人争吵，杀死保安与老板儿子，还把老板毒打，迫于压力被判死刑，没多久又出现。他就是哪吒！
6、儿子：妈，什么叫唯唯诺诺的人？妈妈：就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说对，对，对的人。他爸，你说对吗？爸爸：对，对，对。
7、路遇两老人下棋，小马在一旁观战，盘面很焦灼，整整十分钟，两老者一直在思考，又过了许久，其中一位抬起头问，到谁了？对方答：我也不知道！
8、太上老君不能将孙悟空炼化的原因：古时炼丹炉是煤炉，只能达到1200度，而孙悟空是石猴，成分二氧化硅，熔点1600度，炼不掉！懂点科学多重要！
9、最新恋爱观：送送房，送送车，多点实惠；买买花，赏赏景，多点浪漫；实在没钱，那也好办；当牛做马，任劳任怨；奉献真情，一生爱恋。
10、近日娱乐节目；穿越剧《步步缺钱》《钱锁心玉》；宫斗剧《美人钱计》；歌曲《你好毒》《算你狠》《回来，我的钱》；娱乐《非钱勿扰》《我们分钱吧》。
11、给你一个太阳怕把你烤化，送你一条大河怕你不会游泳，给你一顿满汉全席你又消化不了，邀你去埃及旅游怕你迷路，送你个女朋友我怕被控拐卖人口，最终决定发一条信息给你，我的信息很特别，看了它，您腰不酸了，背不痛了，走路也有精神头了，笑容脸上高高挂了！
12、牧羊，一辈子都在急；金牛，一辈子都在守；双子，一辈子都在徘徊；巨蟹，一辈子都在等；狮子，一辈子都在控制；处女，一辈子都在准备；天秤，一辈子都在权衡；天蝎，一辈子都在猜疑；射手，一辈子都在玩儿；摩羯，一辈子都在奋斗；水瓶，一辈子都在做梦；双鱼，一辈子都不知自己在做什么。
13、有的人空有一颗增肥的心，却有着一条吃不胖的命。有的人有一股把命豁出去减肥的劲，却有一个喝开水都长肉的身。有木有！！！
14、学校出入要凭学生证，MM忘了带，一脸纯真地对保安说：叔叔，我这次忘了，可以让我进去么？保安问：你哪一年的？MM：我87。保安：我89。
15、不要老看不说话。影子说过这样屁屁有痤疮。
16、年轻人不要老是上网，搞对象你就去书店。书店都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级，想找有气质的你去乐谱区，想找文艺的就去散文旅游区，想找时尚漂亮的你去美容杂志区，想找顾家的去菜谱美食区，想找聪颖的去经济金融区，想找年纪小的去教参区，连年级都分出来了。
17、宿舍一般都是早上就像停尸房，偶尔诈尸起来一个去上个厕所；下午就像养老院，大部分都是躺在床上神智不清，只有少数几个偏瘫的能拿起手机看看；晚上就像疯人院，又哭又笑又乱叫；半夜就像特工部，一个个白光蓝光在脸上晃着，键盘声响个不停。
18、刘备三顾茅庐，终于得见诸葛孔明，孔明一篇隆中对，令刘备如醍醐灌顶，不得不击节赞叹。刘备泣曰：恨不早见先生！只是先生隐居此间，怎么能对曹操、孙权及刘表等人形势如此熟悉呢？孔明大笑，附耳道：我悄悄关注了他们。
19、世上最遥远的距离，是我在if里你在else里，似乎一直相伴又永远分离；世上最痴心的等待，是我当case你是switch，或许永远都选不上自己；世上最真情的相依，是你在try我在catch，无论你发神马脾气，我都默默承受，静静处理。到那时，再来期待我们的finally。
20、夫妻两人睡觉，老婆霸占了大半个床。老公郁闷道：你那么小人，怎么占那么大地儿！老婆回道：那当然，我得翻身，还得伸懒腰呢！
21、雄螳螂娶了一只外国螳螂为妻，洞房后，雄螳螂说：亲爱的，按照本土传统，洞房后雌性要把雄性吃掉。螳螂太太笑着说：傻样儿，我来自泰国。
22、有一个吝啬鬼感冒了，怕花钱不愿意买药，更不愿意去医院。于是到邻居家去借药，吃了一副药，听邻居说不用还，就说：再来一副！
23、小呆：知不知道吃什么对眼睛有益啊？毛毛：吃鱼对眼睛有好处。小呆：那都是骗人的，你也信啊！毛毛：那你有没有见过猫戴眼镜呢？
24、一满头大汗的紧张男冲进出租车，甩了一把钞票说：闯红灯去机场。司机吹了声口哨：好的，刚杀了人吗？紧张男着急的说：快杀人了，如果你再罗嗦！
25、一漂亮MM摆摊卖日常百货，吆喝道：清仓处理，放血大甩卖啦！这时来了一个很朴素的老头问到：你是处女吗？MM：管你p事。老头：不是处女我不要。MM：你有病啊？这时老头的老伴来了，对老头说：买吧！是处理的！
26、有一天，粑粑A和粑粑B约好一起去逛街，那天街上的人特别的多，结果粑粑B一不小心就被人踩扁了，粑粑A跳到一边说：好恶心啊。
27、作文课上，老师把小呆的作文评的一无是处，小呆轻声报怨：狗屁！老师好像听到了，气愤的说：Whatdoyousay？****！小呆：我说够精辟！
28、一男征婚，要求如下：一要漂亮，二要会做饭。婚介人员按此条件在电脑上查询，屏幕显示：完全符合您要求的对象是--美的电饭煲！
29、大清早坐着公交车，看着窗外的风景，身边来来往往的人，也许人生的美好的就是路上，如果公交上再播放着墓地的广告，还真有一种要走的感觉。
30、想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！！
31、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
32、跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。
33、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
34、你跟谁俩整那表情呢。。我欠你贷款要到期了还是怎么的。
35、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。
36、你喜欢我吗？你猜。喜欢！你再猜。
37、嘿儿子，告诉你个有趣的故事，很久很久以前，你的狗今天早上被一辆卡车撞死了。
38、什么叫做幸福？女：幸福就是有人对你耍流氓！什么叫做幸福？男：幸福就是我耍流氓她没有反抗。
39、我是做理发的。有天一小孩过来剪完头发没带钱，然后他跟我说：叔叔上个月我在这里剪的。嗯，我记得啊。妈妈说这里三个月保修的。
40、听到一闺蜜打电话骂人说：你爸妈肯定都是B型血！不然怎么生出你这个2B！
41、你怎么像雾像雨又像风，就是他妈不像人呢？
42、你真是太监不懂皇帝的累啊。
43、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
44、让我看看你那温柔的獠牙。
45、你屁yan抹大酱啦闲的！
46、M的，教育你怎么就这么累呢。
47、你这种吃到大便一样的逻辑恕我不奉陪了。
48、你怎么比我还2呢？
49、想你想的饭都吃不下，太恶心了！
50、说你贱还真没让我失望。
51、你是个地道的美人儿啊，因为地道里没灯。
52、我要p你你要把我p成什么畜生？不，你就是畜生，我要把你p成人。
53、老公和老爸的区别在于，渴了的话叫老公可以喝到可乐，而叫老爸就会被骂。
54、假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不要心急，你要用行动告诉丫，下不为例。
55、不用怀疑，姐就是你的梦中穷人。
56、不要跟我比懒，我懒得跟你比。
57、不要以为手里拿点硫磺向天空扔出卫生纸就能生出爱的火花，我也会！
58、前世扭断脖子的回眸，我们才换来今生的相遇，那我前世我不知道为了你们扭断过多少回脖子了。
59、别以为你是交通网，可以惯穿我的心脏。
60、世界上最悲哀的就是蚊子咬了偶，偶不能咬回去。
幽默说说短语，幽默说说别人必评
1．你说的很对，不过我不听。
2．有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
3．问：你听过最伤心，立马掉头回家的一句话是什么？答：我方水晶正在被攻击！
4．上课的时候伸了个懒腰，不小心打到了平胸的班主任。这还不是最尴尬的，最尴尬的是她的胸罩瘪了没弹回来。
5．春运回家坐火车，只买到站票，没办法，买了个小马扎打算在车上坐，没想到，举着小马扎，站了一路
6．一直在想个问题！Angelababy这个名字在外国人眼里是不是就类似于国内的杨翠花、刘淑芬、王大妮之类的。
7．试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。最新幽默说说别人必评。
8．求各位大虾推荐一部跳崖会死的国产电视剧，或者被车撞不会失忆的韩剧，又或者男女摔跤不会亲上嘴的港台剧，必有重谢！
9．我有个朋友，微信里除了他父母加上我一共10个人！那天我问他，你怎么朋友这么少？他说你等会！他在微信里群发了一条信息：有事，缺一千块钱！十分钟不到，一千块到账！他问我，你明白了吗？我看着我的三百多个微信好友说不出话来。然后他迅速删掉给他转账那位朋友，他问我，这下你明白我为什么好友这么少了没？
10．自从发明了傻B后，傻子已经被划入情话行列了。
11．请问你听说过安利吗？妹纸起身就走了，连看都不带看我一眼，地铁实在是太挤了，我为了找一个座位我容易嘛我。
12．如果十年后你未娶我未嫁那我们太惨了，真的太惨了
13．对方已经通过了你的好友请求，现在你们可以开始冷场啦。
14．今天一宿舍哥们吼：我不是亲生的！我们问为啥。宿舍哥们说：我刚才进我妈空间需要密码，问题是我儿子名字叫什么，我输入自己的名字，结果显示密码错误。。。
15．某天，我和我妹在看电视剧，讲的是一个女人和一个外国男人相恋，但女方家人不同意，最终分手的伤感剧情，看完。我妹哭着对我说：哥，要是我喜欢上了一个外国男人，你会和电视上的那个女孩家长一样反对吗我瞥了一眼我妹，默默的说了一句：能嫁出去就成，别说外国了，外星人也行啊。
16．看见班主任就好像日了整个动物园，同桌：怎么这样说，单是刺猬那关你就过不去我竟然无言以对。
17．你的作业本怎么干干净净的一个字都没写？我有洁癖！
18．老师：你的作业做的越来越差了，这是怎么回事？小明：老师，等我找找原因，下午告诉你好吗？老师：好吧！小明：找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。老师：滚出去！
19．我想一定是秦始皇穿越到现代爱上了我，发现我不喜欢学习，所以回去后焚书坑儒的。
20．当才华撑不起野心的时候，就要多读书，读着读着，野心也就没了。
21．刚才买了个包子，咬了几口，发现里面没有馅，我问老板：为什么。老板说：我还没有掌握核心科技。
22．春风十里，五十里，一百里，体测八百米，海底两万里，德芙巧克力，香草味八喜，可可布朗尼，榴莲菠萝蜜，芝士玉米粒，鸡汁土豆泥，黑椒牛里脊，黄焖辣子鸡，红烧排骨酱醋鱼，不如你，全都不如你。
23．两名劫匪准备打劫一辆旅游大巴，刚上车两人就看到导游挥舞着刀对游客们说：你们今天不花个万把来块钱，我就把你们统统弄死！
24．我喜欢我喜欢的人不喜欢我不喜欢的人。我不喜欢我不喜欢的喜欢我喜欢的人。最后我喜欢我喜欢的人喜欢我欢欢喜喜的过日子。
25．自从有了雾霾，东北人现在脾气越来越好了。东北人相遇对视一眼，一个人说你瞅啥，另一个人不再会说瞅你咋滴了，而是会说我瞅不见啥啊！
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幽默说说心情短语：长的这么帅却亲不到自己的脸，好难过
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1．提前交卷的唯一原因，是周围的人没有利用价值了。
2．单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
3．长期低价收购各类闲散姑娘，型号不限，详情面议。
4．有什么过不去的坎呢，何况我长的这么帅气，腿还这么长。
5．我曾经借了亲戚的播音喇叭，在女生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音：回收，旧手机，报废手机，手机换牌
6．上帝啊，是不会亏待痴情人的，一般呢，都往死里整。男生幽默说说心情短语。
7．前几年，我进了一个300人的单身群，我们约定谁有男朋友谁就退群，后来我TM成群主了。
8．考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
9．学驾照时，悄悄给教练递了个红包：一点小意思，不成敬意，您拿去抽烟。没成想教练正义凛然的说：对不起，我们有规定，不能收红包。说完把红包塞回给我，把钱留下了。
10．不喜欢教育我好好做人的人，我喜欢跟我一起狼狈为奸的人。
11．她们都是你漫漫长路上，只配错过的好姑娘。
12．长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
13．我警告你们别触碰我的底线，不然我又得换底线了。
14．不知道怎么说，但是希望大家可以停止一下在空间转发黄片这种行为，我觉得这种行为挺不好的，对别人真的造成了挺不好的影响。比如我，你就要搞的我大冬天的爬下床找耳机看，就很过分！
15．早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
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18．早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：师傅，等等我！师傅，等等我呀！这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空你就别追了。
19．别问我感情上的建议，我单身，我只建议分手。
20．台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里，我是不会走的。
21．突如其来的骚，闪了老子的腰。
22．你女朋友的异性朋友中哪些行为最让你受不了活着
23．小时候跟人约架，我叫了6个人，对面有十几二十个人，不是我吹牛逼当时就我哭的最大声。
24．话唠，是因为我喜欢和你聊，要是不喜欢，我分分钟能把天聊死。
25．你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。
26．路痴是怎样一种体验？大王不敢让我去巡山，因为怕我回不来
27．研究发现：床乱糟糟的人比床整洁的人创造力平均要高出50%，经常迟到的人比从不迟到的人幽默感平均高出70%，饭量大的人比饭量小的人情商平均高出90%。研究还发现爱丟三落四的人更淡泊功利，爱睡懒觉的人更具同情。一不小心发现自己太优秀了！
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