有趣都藏在无聊日子里，所以保持热爱。在我们社交软件及社交媒体中，大家一般都对说说再熟悉不过了。我们会发现有一部分人为了吸引他人的注意，时常会在朋友圈发说说。既然如此，有哪些适合用来说说的句子呢？以下是小编为大家收集的“最逗比最搞笑的说说：我很好，我没事，只是有点想砍人”大家不妨来参考。希望你能喜欢！
1．我一直以为我喜欢的是男人，原来我喜欢的只是帅的男人。
2．高中时班主任非常严格，那时不懂事，常耿耿于怀。毕业前想了个损招，把老师的电话贴满大街小巷，上面写着：收破烂。大学毕业后同学聚会，听同学说：咱们毕业后不知怎的老师做起了废品回收生意，没想到越做越大，两年前正式辞去了教师职务，现在是一家废品回收公司的老总，发大财了！
3．我很好，我没事，只是有点想砍人。
4．你抢到票了吗？抢到了！卧槽，这么厉害？！我用了抢票软件，都没抢到，你用什么抢的？刀！
5．刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条对不起，发错人了吓死我了，我还以为真的要分手了。
6．好想谈一场被双方父母都反对的恋爱，男的家里为了让我离开他给了我一千万，我家为了让我离开他给我介绍了一个超级大帅哥，然后我只能委曲求全拿了钱嫁给大帅哥了。
7．上学时暗恋一男生，为了接近他，我剪了短发，像个男孩子一样和他相处，陪他下棋陪他打球，终于有一天，他摸摸我的头说：其实我挺喜欢你的，你如果是个男孩就好了
8．韩寒问禅师：最近很多段子手想当我女婿，我该怎么办？禅师拿出一只鹅送给韩寒，韩寒恍然大悟：禅师的意思他们是癞蛤蟆想吃天鹅肉？禅师摇摇头：岳父，收下我的聘礼吧！
9．老婆依在我的怀里，突然，眼尖的她在我衣服上发现一根长发，二话不说揪起我一阵狂扇：说，哪个碧池的！我擦去嘴角的血水，含泪道：这不你的嘛！她对比了一下，若有所思地想了一会儿，揪着我又开始狂扇：你看我这头发都分叉成这样了，为什么还不带我去做护理！
10．今天去姐姐家，一天发现八岁的外甥女在自己洗小内裤，我就好奇的问她：你怎么自己洗啊，没人帮你洗啊？她很无奈地看了我一眼说：我还小，没老公，只能自己洗。我。。。
11．你喜欢的人一定会慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢地来到你身边。
12．平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的是玩笑。
13．今天早上，物理老师走进教室，大喝一声：赶紧把所有窗户关上！同学们都愣了，不知道是什么意思。然后老师拿出试卷说道：这次的物理成绩非常差，我担心有些同学会想不开。
14．老公：老婆，如果我像文章一样出轨了，你会怎么办？老婆：老公，你知道么，我小时候最喜欢看聪明的一休。老公：你的意思是你会像一休那样用智慧来处理我的出轨和我们的婚姻吗？老婆：不是，我的意思是我很喜欢唱他的主题歌，割鸡割鸡割鸡
15．因为你有双下巴所以遇到任何困难都不能低头！
16．我瞅来瞅去，怎么瞅你都像只猪。
17．公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
18．记得高三快毕业的时候宿舍一个哥们暗恋一女生。于是我们晚上跑到女生宿舍门前用蜡烛排出了一个心形，大喊那女生的名字。我们哥几个齐声喊那妹子的名字说：XXX（哥们名字）有三个字要对你说，然后把那哥们推到前面去。那哥们憋了一会，大喊了让我们所有人都毕生难忘的三个字：早点睡！
19．打电话和老妈聊天：妈，最近钱不够花啊。老妈责备的问：钱不够怎么不早和我说？我略显感动心想这次可以多要点，老妈说：早说我就不接这个电话帮你省点电话费。说完挂了电话。
20．美女要充话费吗？给90充100。不充。80充100？不充。为什么呀？不想给你手机号。
21．我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。
22．今天有点头疼，儿子主动帮我按摩。我：儿子，是不是又犯错了？没有啊。看来儿子长大了，懂事了。恩，给你多按会，要不一会看到我的成绩单你会更疼。
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史上最贱最屌的逗比搞笑个性说说
1、你这只千年醋坛子，就那么爱吃醋吗
2、孤独的夜，谁愿陪我数星星，智商低的可以陪我数月亮
3、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看
4、你用隐身来躲避我，那我用在线对其隐身来成全你
5、他不爱我，说话的时候不认真，沉默的时候又太用心
6、信春哥得永生，但是春哥也是要休息的
7、外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被污染
8、你的世界会有光，那是因为我记忆里的太阳庇护着你
9、下辈子我要做你嘴里面的牙，因为我痛你也会痛
10、那个人敢说自己纯净，瞧你那眼神就偷着浑浊
11、超人穿的三角内裤有稳定性，所以他才会飞的那么高
12、我的梦想是，在梦里面胡思乱想
13、施主，你要在欺负贫僧，那贫僧就不给上帝面子了
14、近视眼远距离看你是个大美女，促进一看原来是一女屌丝
15、别逼我，否则我伟大起来一发不可收拾
16、不要以为你长的狼样，我就能把你看成是灰太狼
17、天塌下来你先顶着，我去找根棍子
18、男人和女人吵架，男人就像手枪，女人就像机关枪
19、狼爱上羊的感觉你懂吗？那只不过是想吃它的肉
20、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了
21、其实你这人有一个优点，晚上鬼不敢往你家跑
22、现在心情不好，除了吃的下饭，什么都干不了
23、如果考试能够升级，我现在恐怕还是负一级
24、每天晚上盖被子，都感觉像是入土为安
25、别人都以为我在沉思，其实我是看地上一毛该不该捡
26、人生苦短必须性感，彪悍的人生是不需要理解的
27、如果奥特曼不打小怪兽，那就让变形金刚拯救世界
28、如果有一天你老无所依，那么就到我什么洗衣做饭
29、人生就像老母猪下楼梯，跌倒了就再也爬不起来了
30、那些年丢手绢的时候，我们都在祈祷别丢在自己的身上
31、明天还会蔓延，就是怕有一天看你不顺眼送你去见上帝
32、永远不要让你的脸朝向我，因为那样我会吐
33、你这个谁吃了都会中毒的爱情毒药，可不可以练点解药
34、谢谢你的微笑，曾经慌乱过我的年华
35、你个傻子爱上了一个骗子，被骗子骗了一辈子
36、不读书是个猪，读了书是一个有文化的猪
37、等你发现时，原来知道一切都完了
38、让你开心的那个人，其实一直都在开你玩笑
39、他是个笨蛋，最后放久了变成了一个臭鸡蛋
40、时间让我看见了一个真实的现象，那就是你是个坏人
41、不要以为你说过的话都是真理，其实跟放屁没有什么区别
42、等待的久了，也就麻木了，最后爱你你都不知道
43、我们呼吸的并不是空气，而是被你污染了的空气
44、女人的直觉是很准的，尤其是她的爱情出现小三的时候
45、有一种感觉比失恋还要痛苦，那就是自作自受
46、如果真的过不去，那么你就给我死过去
47、嘴里说着不爱你的话，却做着一些爱你的事
48、看着去年那泛黄的日历，记录着我们的美好回忆
49、现在我们彼此是陌生人，情绪不会为你在复活
50、等哪天我厌倦了自己，那么我就会重新开始
有点污又逗比的搞笑说说,我和女友分居了
一、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。
二、我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的我性无能，她性冷淡
三、不要相信任何美丽的谎言比如共产主义的实现要靠你我努力!
四、关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股;现在，拔开屁股看内裤
五、老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣!
六、收老头的破烂儿怎么还不来啊??
七、好吃不过饺子，好玩不过嫂子。
八、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座!
九、每个人都有狗屁不是的时候!
十、爱是做出来的!
十一、哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是判断题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。
十二、电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭??那他们妈妈还带他们去烫发!
十三、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人!
十四、钱对你真的就那么重要吗?讲了个多小时了一分钱都不降。
十五、攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。
十六、一觉醒来，天都黑了。
十七、个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。
十八、男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。
十九、中国写诗最好的人在精神病院里。
二十、世界上最幸福的事，打炮;世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。
二十一、我很丑可是我很持久!
二十二、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!
二十三、强烈抗议广告时间插播电视剧!
二十四、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅
二十五、好久没有人把牛吹的这么清新了。
二十六、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!
二十七、庄严承诺对外不首先使用城管。
二十八、按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮
二十九、义无返顾的爱他，希望他能明白，即使不明白也没有关系，谁叫我爱他呢?!
三十、那天过马路，想着事情，没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。接着我听到一声亲切的问候：忙啥呢?投胎啊?
三十一、我不想娶老婆老婆却娶了我。
三十二、张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选城市管理者队员们不论是形象作风，还是战斗力都非常有震慑力，非常适合扮演招之即来、来之即战、战之能胜的威武之师、文明之师!
三十三、房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜做爱。
三十四、情人最后难免成为禽兽今天你不操她，明天她就让别人操!
三十五、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
三十六、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会被枪毙!
三十七、没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。
三十八、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
三十九、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
四十、人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢?
四十一、永远不要相信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西!
四十二、鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都他妈快熟了还这么多废话。
最逗比最搞笑的说说：别看我这么高冷，给我发红包我还是会接受的
1．小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
2．喜欢一个人太累了，所以我一下喜欢了十个。
3．世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我面前我却不能抄。
4．你现在不喜欢我，我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你。
5．为了提高班级的平均分，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言？无私到这个地步你还要我怎么样！
6．人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。最逗比最搞笑的说说。
7．爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
8．人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而我靠对方眼瞎。
9．很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说！
10．别看我这么高冷，给我发红包我还是会接受的。
11．日子一直都过得紧巴巴的，终于今天奢侈了一回，花了百分之三十的电量玩自拍。
12．这一辈子没什么野心，不过就想发个财而已。
13．我告诉你，你现在不珍惜我，到时候你一卡车零食都哄不回来我。
14．找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
15．请用两个字形容你的女朋友在哪？
16．不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。
17．都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
18．韩国妹纸上课上着上着欧巴们从前门进来了，中国妹纸上课上着上着老师从后门进来了，表示不服。
19．我喜欢你，就像我喜欢海，可我也不能去跳海，但我可以去上海。
20．你说你有点难追，我就打断你的腿。
21．你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。
22．今天好多阿姨说我长得帅，那为什么你们不把女儿介绍给我！
23．有点想哭，然后天就下起了雨，赶紧跑去问妈妈我的身世，我是东海龙三公主这件事为什么要瞒我这么多年。
24．时时刻刻要提醒自己，人生苦短，要及时行乐和睡想睡的人。
25．平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
26．女生对男生污是什么感受合得来的可以同流合污
27．其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。
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1．楼主：为什么我的手机玩着玩着就发烫了？神回复：估计是你的手法太销魂了，手机都让你摸高潮了。
2．胸大不会让女人变得无脑，胸大只会让男人变得无脑。
3．只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人。
4．小时候过年爹妈晚上都出去了我和我弟抽着烟，准备去放鞭炮结果还没出去，门就从外面开了给我俩吓得，赶紧把手里的烟揣兜里了当时也是慌了，忘了俩口袋全是鞭炮，我爹妈一进来，就看到我两边裤兜跟火箭发射一样，噼里啪啦带白烟我弟紧接我的步伐，他口袋里是双响，棉裤里的棉花崩的满天飞啊差点没把他炸天上去
5．其实表白也不好，显得手黑。QQ空间搞笑逗比说说大全。
6．为什么我来姨妈就会长痘痘？废话，你亲戚来你家不带点水果什么的啊？
7．我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来这才明白献血是这样的！
8．老师：男儿膝下有黄金。小明：老师，我把膝盖割开了也没看到黄金，你个骗子。
9．拉着闺蜜去看恐怖电影！影院里到处是女孩的尖叫声。特别坐我身后的一对情侣，男孩比女孩叫声还大！闺蜜听不下去，扭头对那个男孩说：有这么恐怖吗，瞧你叫的跟杀猪似的男孩悠悠的回：不是电影恐怖，只是我女友一害怕，就掐我大腿，我疼才叫的！
10．作为男人，一定要给女人安全感，如果你给不了她安全感，请给她幽默感，如果你给不了她幽默感，请给她舒服感，如果你连舒服感都给不了，那么请放开她，让我来！
11．师父，我想去下山逛街。你是要为师的同意还是要为师陪你去？我只是想问师父要银子。
12．和女神聊天，聊了一会女神居然问我：你有那种网站么？我这下可来劲了，连忙说：有啊有啊，多得很！然后迅速发了链接过去。然后她说：有了就赶紧去看吧，和你聊天挺烦的。
13．假期结束了，突然好想念女朋友，不知道她吃饭了没，吃的什么，玩得开心吗，住在哪儿，多大了，叫什么
14．当你的邻居在深夜两点弹钢琴时你别气恼，你可以在四点钟时叫醒他，并告诉他你很欣赏他的演奏。
15．我发现了四一愚人节，五一劳动节，六一儿童节，七一建党节，八一建军节，可是，九一却是我的生死劫。
16．上课时偷偷玩手机，被班主任发现后逮到办公室，一顿很狠骂，把我爸请到学校，一进办公室就和我爸说我的事，我爸二话不说，上去就把桌子上的手机给摔了，只听见老师撕心裂肺地喊：那是我的手机！
17．当你觉得面子不重要的时候，你便真的长大了！第一次见把不要脸说的这么冠冕堂皇！
18．现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。
19．我去天桥底下算命，算命的老头看了看我的手相，再看了看我的面相，突然跪到了地上，说了一句：吾皇万万万岁
20．今年儿子七岁，一天和他妈吵架，我回到家劝儿子说：一边是我老婆，一边是我儿子，你说我该向着谁呢？儿子沉思了一会儿说道：你自己看着办吧，别忘了你自己姓啥！
21．去买鞋，看到鞋架上放着一双和我脚上一模一样的鞋标注五折！问老板：这鞋怎么降价这么快，我前几天买鞋时都不打折？老板郁闷的说：这两只鞋，一只37一只38，不知道那个傻逼拿错鞋也不知道回来换换！心里一惊，偷偷的喵了一眼脚下的鞋号我擦，不能让老板知道我就是那个傻逼！
22．一群女大学生去农场实习。农场主教学生们挤牛奶，过了一会儿后，一女生发现，别的女生都挤了小半桶牛奶了，只有她的才几滴。这女生就去问农场主怎么回事，农场主看了看，对她说：你不仅选错了牛，还挤错了地方。
23．夏天蝉叫的声音对我来说就像是：屌丝～～屌丝～～屌丝～～屌丝～～屌丝～～
