如果事与愿违，请一定相信是上天另有安排。在我们现在的学习、工作或者生活中，人们总是会向亲人送上各种说说。心情好的时候我们就会想在朋友圈发一些说说。既然如此，特感动人的说说是什么样的呢？请您阅读小编辑为您编辑整理的《最搞笑说说心情短语》，但愿对您的学习工作带来帮助。
1、你说月亮代表你的心，那么你是要把心给我，还是把月亮摘给我。
2、在百度有啊上买了一袋蟑螂药，结果一打开，里面跑出来一只活的小蟑螂。
3、树多了就有枯枝，人多了就有白痴。
4、你的借口，的确比你的人好了点。
5、谁调戏我老婆，我就挖谁家祖坟。
6、女孩，如果一个男人为了回你短信把游戏暂停了，嫁给他吧！
7、总结了一下，现在的很多人，年纪小的扮成熟，年纪的大装嫩。
8、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具，一手拿洗具。
9、我有些难过、再也看不到迩头像、迩的资料
10、你跟谁俩整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是怎么的。
11、你不用发话，姐一切都明白。你想说姐很美吧
12、沵以为涐会眼睁睁的看沵送死吗？涐会闭上眼睛的。
13、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
14、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，噢麦嘎！全黑了
15、当男人想通了，女人想开了，世界自然就和平了
16、迩是太平洋警察？ 管得可真宽。
17、很少有人自己被自己电到了，那就是我。
18、有了雕牌印钞机。赚钱就是快。
19、童言无忌旳含义其实就是把小孩说的话当做是放屁
20、所谓孤独，就是和一个你再也挖掘不出新鲜感的人在一起过日子
21、最近总是失眠，16小时就醒一次。
22、你知道幽默是什么吗，幽默就是在你哭的时候还有想笑的冲动。
23、小偷会武术，谁也拦不住。
24、看你那得瑟的样，就知道你一定很拽。跟哥混吧！
25、惹我试试看，看我教你的牙齿在地上走路。
26、唉，这人要一没正形，连头痛都是偏的
27、没了你，我连赚钱的动力都没了。
28、牵着你的手，就像牵着一只狗。
29、我同学的手机被老师没收了。 等同学讨回来之后，惊奇地发现：他的游戏全都通关了！
30、哎人要是胖的话，吸口空气都长肉呀！
31、也许我真的很毒，可我是真的不想你幸福。
32、花言巧语说不尽的爱，三心二意抒不完的情。
33、取其精华，去其糟粕的结果就是有孕在身。
34、笨蛋 ，这个词只属于沵。别人不配拥有这个词。
35、就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。咸死我了
36、幸福的日子：就是吃饱了撑着去睡觉。
37、即使是奥利奥的夹心，也有他寂寞的时候。
38、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
39、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。
40、你若帮助了一个急需用钱的朋友，他一定会记得你---在他下次急需用钱的时候。
41、口口声声说顾客就是上帝，靠这些商家压根就都不是基督徒！
42、喝酒是一门艺术，谁也阻档不了我追求艺术的脚步。
43、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
44、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。
45、百分之九十九的猫都叫咪咪，百分之九十九的男人都好色，剩下的那一个，可能是个假正经
46、惊喜就好像做面膜似的，要偶尔用一下，无论男女都适用，这样才会有滋润。
47、她又礼貌地回了我一个白眼，若干年后的精神病院医生告诉我，我的痴是被她白成的
48、别以为自己长的跟擎天柱一样就以为能挽救这个世界，没有用的。
49、天气好闷好热啊！太阳公公，你这么大个，也不隐身一下，我们知道你在线了啦。
50、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？
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QQ经典搞笑说说，搞笑说说心情短语
1．我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
2．别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。
3．台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。
4．你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来。
5．深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。
6．我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
7．知道我在床上有多厉害吗？我可以不吃不喝躺睡一天。经典搞笑说说心情短语。
8．记得小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，有次被爸妈发现了要求我们案情重演。当我指着五十元钱说：弟弟你看，我们拿去买东西吃吧， 这货居然来了句：不，哥哥，我们不能这样！
9．当把滚啊说成呱的时候，我就知道这次吵架我又赢不了了。
10．我的班级，说得好听一点是丰富多彩瞬息万变，说得难听一点就是丧心病狂精神病院。
11．某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：娘子，莫非你是响尾蛇。
12．高手是什么？就是能在一瞬间判断出对手的意图，然后把对手击杀于无形之中。比如，我：妈，我想我妈：没钱！
13．我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己p这么美吗。
14．生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。
15．绑匪：你班主任在我手里。学生：我不会给你钱的。绑匪：不给钱我马上把他放了。学生：我马上去凑钱。
16．刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩说：你能和我谈恋爱吗？女孩冷冷地说：想和我谈，除非天上掉馅饼。我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上。加油吧，兄弟只能帮你到这了！
17．抱着正在充着电滚烫的手机，把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
18．女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。
19．你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
20．我就喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，然后，接下来的俩钟头，菜就都归我了。
21．以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好， 直到让你老公怀疑人生。
22．我想亲你一下，同意了我们开始接吻，不同意我开始强吻。
23．本人比较胖。某天乘公交，人多，很挤。 一个老大爷被人群挤了过来，我准备起身让座。 结果，大爷惊恐道：别动，你站起来更占地方！
24．放学回家，看到妈妈正在厨房辛勤地为我 做饭，都是我最爱吃最想吃的，想到平时 家里都是粗茶淡饭，我不禁鼻子一酸，正要开口时，我妈回头看到我了，一脸惊 愕的说：今天不是周末，你怎么回来 了？
更多QQ经典搞笑说说
经典搞笑：数学其实十分简单，只是剩下那90分很难
郁闷搞笑说说心情短语
1、今天无意间翻出了我初中的试卷，我擦，原来我以前还会这么多东西啊！
2、小学同学都从小屁孩们变成男神女神了，我从小屁孩变成了大屁孩。
3、每次照镜子都觉得自己好美腻，一旦和朋友见面，自己土得掉渣渣。
4、金叹有三宝 痴情耍帅疑妻早，恩尚有三宝 白马黑骑好发小，英道有三宝 眉毛刘海跆拳道！！
5、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹。-至我朋友
6、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。
7、世界上有两个我：一个吃货的我，一个真心想减肥的我。
8、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信， 那就是：老师来了！
9、看了历史才知道原来白素贞跟法海有一腿。
10、谁若对我使用美人计，我就会将计就计。
11、愚人节表白算什么，清明节表白才是王道，因为，如果失败了，你就说鬼附身了！
12、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
13、每次老师都说，你不听可以出去，你知道我有多想出去吗，可我深知，出去就进不来了！
14、木兰从军如此多年未曾被发现是女儿身讲了一个什么道理？木兰肯定是飞机场
15、英语答题要这么答：三长一短选最短，三短一长选最长，参差不齐就选C，遇到难题B无敌。
16、我是你的什么？ 你是我的Christmas啊原来我是圣诞啊 这样我就可以Marry you了
17、我铃声那么好听你们为什么不给我打电话。
18、我在等白马王子。殿下，醒醒吧，您不是公主，您是女王。
19、如果大树自带WIFI功能，地球何愁不绿化啊！！
20、在家长眼里，24小时不会有事，看电视24分钟就会瞎！
21、网上都是萌妹纸，怎么在大街上一个也没有呢！
22、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污，庸俗！
23、上厕所不看小说不拿手机我真心不自在。
24、送牛奶的人，永远比喝牛奶的人健康，这是真理 ！
25、现在的孩子：见面就一句艹，背后就是一句kao?稍微文明点的也总说卧槽！
26、因为所以，科学道理，要想知道，先拿钞票。
27、语文考试时，总觉得自己是英国人；英语考试时，又觉得自己是中国人；数学考试时，发现自己是外星人
28、我就是为了李白的一句天生我才必有用而活到了现在。
29、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼；没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
30、我的圣诞愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
31、我发现我体重比物价还涨的快。
32、我的闺蜜是个神话，搞定男人绝代风华，就算有天掉光了牙，也可以带男人去火辣辣。
33、圣诞爷爷，我想您满足我一个小小的要求：让数学在世界上消失！
34、关闭吃货模式，正式开启学霸模式！ 对不起，您的配置太低，无法启用该功能
35、真汉子越来越少，女汉子越来越多
36、数学不好的孩子87％是重感情的人。
37、韩国有整容技术，中国有美图秀秀。
38、把手机电脑一关，谁找得到我，我就跟她去领结婚证。
39、你天天睡我，怎么可以不爱我枕头恶狠狠的对我说
40、反正能跟我玩在一起的有两种人：一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
41、你会喜欢我吗？ 不会啊 那我教你好了。
42、上课一分钟，就像一点钟。上网一点钟，就像一分钟。
43、我不能被现实打败，因为我还有很牛逼的梦想。
44、为什么微博上那么多人发自己挂吊瓶的照片？因为他要向大家证明我还没有放弃治
45、学校有两大土豪，一个叫做食堂，一个叫做小卖部。
46、现在可怕的不是早恋，而是你对异性失去兴趣了
47、跟手机混熟了， 真是已经到了形影不离的程度。
48、对于女生来说， 在冬天的早上全部脱光就为了穿内衣简直就是一项极限运动。
49、祝我的心情永远像星期五的下午。
50、小学时，我们会买同学录，同学们一般在第二页写：长大记得请我喝喜酒哦。 再画个笑脸。
2020搞笑说说心情短语
一、趁我还在，好好珍惜我吧。
二、从小就有一个敌人叫别人家的小孩。他不爱玩，从来只知道学习。。。
三、我深知没有人会陪我很久很久
四、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
五、别和我谈理想，戒了 !
六、亲爱的同桌，下学期，上课少了我陪你聊八卦打扑克你是否感到无聊@ 亲爱的同桌，下学期，下课少了我陪你上厕所买零食你是否感到孤独@
七、你就像条狗哪里有屎就往哪戳。空间搞笑
八、一大批败家娘们成就了今天的马云，马云养活了成千上万的快递爷们，快递爷们累死累活挣的钱又回到了败家娘们的手中，又拿去成就了马云!
九、俗话说，近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。
十、男人就是船儿，划来玩玩儿。
十一、你为什么那么爱自拍我长成这样，我不自拍谁拍我!
十二、我的女人！绝对不允许三更半夜还跟别的男人在外头玩！更不不允许跟其他男的喝酒！
十三、你傻吗你以为没他你会死吗谁缺了谁都会活得好好的你给我记清楚
十四、先叫姐、后叫妹、叫来叫去叫媳妇！
十五、今天看到女神在线，我发了一个信息给她：在吗?十分钟后女神回道：在拉，有事吗?天哪!女神居然回复我了!我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。一个小时过去了，女神怎么还没拉完?
十六、发怒一分钟便失去60秒的幸福。
十七、开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。。
十八、就算全天下的男人都死光了闺蜜的男人不能碰.
十九、问君能有几多愁；恰似一根香烟没火机
二十、带我长发及腰要后，你若敢背叛我 我就用着长发嘞死你
二十一、本想华丽的转身 不料低调的撞墙
二十二、老师就是嫉妒我们过的比他们快乐。他的童年都是做农活而我们是打打电脑上课睡睡觉不把学习放在眼里。
二十三、我要快乐我要能睡得安稳哪怕笑得再大声
二十四、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对
二十五、小时候我常想，长大了是上北大，还是清华，现在想想原来是我想多了。
二十六、年少时的你我因为没有学好爱情这门功课而变出了错误百出的答卷#搞笑说说２０１５
二十七、看拿着iphone的男人，妹子们就不要有想法了，他可能没肾。
二十八、别跟我这婆婆妈妈的 你演韩剧呢 要死要活的，
二十九、我承认我在幼儿园以前还是个纯洁到爆的孩纸。
三十、下次再有男生嘲笑你腿粗 你就回他：就你腿细 你三条腿都细搞笑说说２０１５
三十一、很多人的新年愿望一年一变，我却很专一，我每年的新年愿望都一样有钱。很有钱。超级有钱。
三十二、女人如果在抱怨一个与你无关的事情时，就当自己是耳朵。千万别插 嘴，否则有你好看的。
三十三、我好想你 送给同学 我会永远想你们的。
三十四、某人，我面子不怎么多，你省点丢。
三十五、人生没有彩排，每天都是现场直播!
三十六、我用亲身经历再次告诉大家,写作业的时候打死不能碰手机,否则就像吃了炫迈一样!
三十七、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧来郁闷
经典搞笑说说心情短语
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明骚易躲，暗贱难防。
男人只要有钱，跟谁都有缘.
你的手机比话费还便宜。
你前进 .看着你背影 .就足够世界 ，无条件 的放晴。
你有什么了不起，我还不是一样忘了你。
你在池中奋力地划水，蛙泳仰泳蝶泳，还有令人折服的潜泳！岸上的老汉急了我*！你喝干了粪池子，不让俺种地了？
亲爱的，我已经习惯身旁有你的味道。
神州行我看行，我不缴费看你行不行。
什么时候我死了，腾讯能为我停运一天？
我比较喜欢看火影，因为一死就死一村日本人。
我要做思想上的女流氓 生活上的好姑娘 外形上的柔情少女 心理上的变形金刚。
我只在乎我在乎的人，其他的人，什么都和我无关~
车到山前必有路，我靠，TMD是条死路。
别人手牵手，我牵我的狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
大婶：把您闺女借给我一年，明年还您一大一小。
跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
可恨的其实并不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。
其实我没比你高，只是得低头看你而已。
钱不是问题，问题是没有钱。
人家小心使得万年船，我小心开得摩托车 .
认识陌生人其实很麻烦。许多谎话又得重新说起。
我没钱，真的、 我家只开了个小饭馆钓鱼台.
我想把百度给杀了，因为它知道的太多了。
我有一筐的愿望，却等不到一颗流星。
我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉！
我诅咒你，吃方便面的时候、只有方便面 没有调料包。
下辈子我要做一个男人娶一个像我这样的女人，好好珍惜好好疼！
现代女人真伟大，独自一人闯天下，不知不觉肚子大，有了孩子没有爸。
有个MM给我打电话：来我家吗？家里没人；我兴奋的狂奔而去。敲了一个多小时的门，发现家里真的没人。
曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
周一一条虫，周五一条龙。
男人怎么都这样,好的时候比天使还好,坏的时候比魔鬼都坏。
爱一个人只要爱他七八分就好了，留下那么两三分来好好的爱自己！
百度里搜不到你，只好进搜狗。。。。。
别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。
付出了太多得到过什么. 你说的选择就是排除我 。
格式化自己，只为删除你，若删除不掉，只有删除自己。
广告就是告诉人民，钱可以这样花 。
已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。
