如果事与愿违，请一定相信是上天另有安排。在平日的学习、工作和生活里，说说是我们最熟悉的一种语言。对于大多数人而言，说说是为了来发泄自己内心无人诉说的情绪的。那么，你知道写说说时要注意哪些问题吗？下面是由小编为大家整理的“幽默搞笑短信笑话”，欢迎阅读，希望您能阅读并收藏。
1、老婆得重病被送进了医院，医生检查完后对我说：你得做好最坏的打算。我吓了一跳：不是吧？这都能治好？
2、今天坐公交，有一小偷拿镊子偷我钱包，被我瞬间抓到，小偷哭着问我，大哥你咋这么警觉啊，我说我警觉你妹，我兜本来就漏，我还没穿秋裤，你凉到我不说，主要你他妈的夹到我腿毛了。
3、车上，某ppMM以为到站了，起身，准备下车，刚站起来作为就被一WS男占了，当MM发现回来时看到WS男很是WS的看着她，心头火起，大喝一声：妞，给爷让座。
4、幸福已经将你通缉，海陆空三方出动：平安在海上围堵，健康从内陆推进，快乐在空中轰炸，而短信已经将你定位。建议你放弃反抗，束手就擒。
5、假如情侣是南北双方的，口音之间就会有一种莫名的音差萌一个台湾小哥向东北姑娘表白，小哥软绵绵的说：我宣你汗久，你造吗？东北妹子后退两步，脆生生回答：哎呀妈，我布道啊！
6、你都20多了，有些事情也该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类是多么伟大地；而你呢，就是用来炖粉条地。
7、小时候爱看枪战片，记得周一升旗仪式上，一女生中暑晕倒了，只间我趴在地上大喊有狙击手，全都趴下。那一刻我成为了全校的风云人物，直到现在校长还记得我！
8、我好口渴啊，想到你家喝口水行吗。我家没那么多口水给你喝，得吐多久呀。
9、和女朋友互做你懂我吗的游戏，出六个题让对方选择。我先做，错了一题，她摇摇头失望地说：你并不是百分百了解我。轮到她做，错了三题，然后她再一次摇头，用更伤心的语气说：你藏得太深了。
10、正在打游戏，老婆让我给她扎马尾，我上去对着后脑勺pia就是一巴掌，老婆：你他妈干啥！ 我弯腰陪着笑脸说：先拍个马屁。
11、上帝告诉我，如果我周末不祝福你，国宝就不吃饭，公鸡就要下蛋，太阳就会变暗，地球立马停转。为了防止世界混乱，只好祝你：挣钱翻番，幸福平安！
12、前女友结婚了，死活要我去祝福她，谁知那男的知道我是她前男友，很不屑的说：就你这样的，没车没房，不知道为什么当初会看上你。我头上扬45度，望着天空，忧郁的说了一句：可能是活好吧。
13、据说当一个异性在你面前毫无顾忌地谈论屎尿屁这种话题，就说明她爱上你了。刚才就有一个妹子爱上我了，她看着我眼睛，一本正经的说：你也不撒泡尿照照自己！
14、甲：我有一个理想，开着奔驰，抽着中华，过土豪的生活！像我爸一样 乙：你爸是土豪 甲：我爸也有一个开奔驰，抽中华，的土豪梦想。
15、老爸是小学老师，从三年级开始教我们班，一直到毕业，你们理解那种痛苦么？上初中了觉得日子会好过点，结果我爸送我去学校时悲哀的发现初中的老师他都认识，最让我受不了的是班主任竟然还是他同学！我终于以优秀的成绩上了高中，班主任还是个年轻老师，这下终于解放了，高兴之余也松了一口气！直到班主任见到我爸打招呼喊了声：老师！我没有忍住的哭了
16、埋头苦干赚票子，日夜奔波争位子；买房买车娶妻子，供了双亲供孩子；累死累活过日子，别忘保重好身子。男性健康日，祝你健康快乐！
17、希望你快乐；捂着肚子乐；蒙着被子乐；流着鼻涕乐；瞧着镜子乐；对天哈哈乐；喝水咕咕乐；想到我就乐；不乐也得乐；永远都快乐！！
18、有一屌丝同事打深发展客服电话注销信用卡。客服MM问为什么要销掉。屌丝说：我和李冰冰分手了，我不想每月看到前女友的相片
19、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎！@Kayism
20、征婚：孤单的我热切寻找独居且原版的雌性动物，我的身价是内蒙草原一处，偶尔有窥视地盘者，我都能坚定独自搞定，近期突然天气反常，思想长毛，迫切需要你的关怀。来自狼王加内特。
21、等我练出腹肌，以后再有人问路，我就掀开上衣，指着肚子说：大姐你看，你现在在这个路口，上北下南。您往南走，走过三个路口。你会看见一片草地上面有个大电线杆子
22、男人在年轻的时候都希望拥有一个花枝招展，外表光鲜亮丽的女人。但是随着岁月的沉淀，尤其是有了自己的一番事业和丰富的人生阅历，就会发现自己当初的想法是多么幼稚，因为一个哪够！
23、相貌佳，年芳二八，欲征王子，入赘我家。要求如下：年纪三十以上，貌美如花，志同道合，就最好啦
24、谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，2小时一充，且耗电量惊人，且无法退货更换走三包，随机需要大量周边配件，且铃声很烦，且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统，且还限购哦。神回复：可是你们很喜欢其开发过程
25、自从那天早上起床没穿衣服去阳台拿内衣裤，被对面站在阳台上看风景的帅哥看到后，帅哥从此每天早上都早早的就在他家阳台上锻炼身体。
26、愿你今生的烦恼都惨遭毒手，忧愁变得一无所有。悲伤也另谋他就，痛苦也金盆洗手。惨淡一去不回头，伤心从此不再有。世界洗手日，快乐伴你左右！
27、和老婆冷战已经十天了，还是睡沙发，今晚老婆突然过来了，我心里一乐，肯定是服软给我道歉了，可老婆直接甩二百块钱过来：吵架归吵架，对人不对事，给你二百块给老娘嫖一下！说完就爬上了一番云雨过后，老婆：小爷，要不再给你一千给老娘整个包夜
28、学习不行，恋爱不行，dota不行，长相不行，身材不行，经济实力不行，你知道是什么支撑我活了这么多年啊？就是为了能遇到好吃的--
29、晚上回家叫门，老爸出来问谁呀，我很大声很简洁干脆的说我--！，老爸回屋半天没有动静，我怒了，打电话问之为啥不给开门，我老爸说，问了是谁，只听门外汪了一声，以为是狗--！
30、笑一笑，十年少：一个醉汉不慎从二楼阳台摔下来，引起很多人围观，警察赶到后把醉汉摇醒，问他是什么情况，醉汉回答：我也不清楚，我也是刚到。
31、气温忽高忽低，就像意外袭击；房价只高不低，很难有个屋脊；工资一路走低，让人饱受打击。最实在的是啥？友谊！朋友，照顾好自己！
32、水果四季鲜，祝福永不变。祝你处处橙功，天天苹安，杏想柿成，桃然自得，李想成真，生活好像哈蜜瓜，永远乐哈哈！
33、再也不跟女盆友下军棋了她的工兵能拆地雷，还能拆炸弹，说是爆破组的工兵死了排长排雷，排长不死，说是排长有扫雷器军长不怕司令，说是军长手里捏着司令的把柄
34、只为悄悄看女神一眼，一大早他躲在楼下用陌生号码拨通了她的手机：你的快递到了！听到她匆忙下楼的脚步声，他激动万分。终于看到了女神的素颜，他默默关掉手机，轻叹一声，消失在晨雾中。
35、赚钱的最佳境界：不劳而获；花钱的最佳境界：有钱花，随便花。赚钱的最佳态度：视粪土如金钱；花钱的最佳态度：视金钱如粪土。赚钱的最佳捷径：做白日梦；花钱的最佳捷径：全送给我。
36、周末到，快乐先生邀请你参加周末派对，让开心小姐与你共舞一曲，健康大哥为你敬上美酒一杯，平安大姐和你聊聊家常，幸福小朋友绕着你嘻哈，祝周末快乐
37、阿紫跟我抱怨：我男朋友每次到关键时刻就不行，好像是几年前和别人的时候，突然受到惊吓留下的阴影导致的难道之前他漂娼被警察突然查房吓到了？不是，是他快gc的时候，前女友突然爆炸了
38、一天早上老板打电话问阿钜，怎么还没到公司。阿钜把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话，说：马上到了！开车讲电话会出事故的。老板怒道：我打的是你家座机！
39、赚钱不易，花钱容易，月光族啊，深有体会：辛辛苦苦，奔奔波波，刚发工资，嘻嘻呵呵。钱没暖热，开始跳槽，一会功夫，消费完蛋。祝月光族：开源节流，精打细算，学会理财，幸福自来！
40、秋风起，天气燥；多喝开水少喝酒，多吃蔬果少吃肉，中国平安祝您平安快乐每一天！
41、今天论坛上看到检测自己的女朋友是不是腐女的办法，很简单问她攻的反义词是什么，若果是防那么正常，如果是受，腐女一枚，于是就去问我媳妇，得到的答案是母。我说不是，是攻击的攻二货媳妇说是啊，母鸡的母！
42、与同事闲聊，她说她属猪，但是在年尾生的，所以是猪尾巴。我头脑一热，脱口而出：那我就是猪头啊！
43、在地摊买了个钱包，( )出价30砍价之后20块，拿回家，一打开，里面居然有张100块，卧艹，买了个二手货，现在的生意人怎么这么坏呢？
44、天冷降温深秋到，及时添衣莫感冒，早睡早起精神好，多吃水果防秋燥，风轻云淡天气好，携亲伴友登山眺，一条短信传牵挂，祝你健康样样好！
45、又是周末，依然祝福：愿你把烦恼统统卸掉，把无聊统统关掉，把闹钟统统静音，把开心统统拥抱，把祝福统统揽抱，周末痛快睡个懒觉！
46、钱多钱少，常有就好；人丑人俊，顺眼就好；人老人少，健康就好；家穷家富，和气就好；人的一生，平安就好；一周的末尾，开心就好！
47、在街边报亭买烟，其他地方都卖21块，为什么你这里要卖23？我质问老板。小伙子，我看你长得帅，收多你两块钱很过分吗？这个怎么应付，我得想想！！！
48、去面试，老板问我：你学经济的，那你看过《国富论》么？我三十岁的时候就看过了。老板：坑你妈的鬼吧，你简历写的二十五啊。嗯，我正打算五年后再看。！
49、寒潮来袭，速给朋友发信息：嘿！最近气温大跳水，记得窝里多垫草呦！关注连连发，分享幽默短彩，魅力提升，人缘属您最好！愿情谊深厚，好友溜不走。
50、某天男友问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊？ 女友答：我会睁一只眼闭一只眼 男友刚想感叹女友的宽容大度，女友就说话了：然后瞄准，一枪打死你的
51、近也好远也好，只要有人牵挂有人想到就是好；有钱也好没钱也好，只要健康快乐就是好；新朋友也好老朋友也好，能够发个短信问候一声就够好。祝你快乐！
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幽默搞笑笑话段子
幽默搞笑笑话段子
1、有一次室友下课发现有九个未接电话。于是他就回过去了，是快递员打的，快递员问：你上课都不玩手机的吗？二货答：我睡着了
2、大学考试,一女生作弊被抓,监考老师勒令她离开考场。女生趴在桌子上哭起来。监考老师连忙安慰：没事，又不是全部科目不让你考了,回去吧！那女生哭的更大了,老师只好又说：别哭了,不算你作弊好了吧？那女生还是大哭,一把鼻涕一把泪的,老师无奈：要不咱再抄点？！
3、红红：麻麻，明明说他想娶我。。麻麻逗她说：他有没有稳定的工作？红红想想说道：有，他在班里负责擦 黑板！
4、女儿读一年级，有个题按要求写词语，例：亮晶晶，然后我看到女儿飞快地在本子上写着：喜羊羊，沸羊羊，美羊羊，懒羊羊，慢羊羊尼玛这个渗透到中国多少了。
5、小时候智力还没发育，老笨了，我记得那次考试烤糊了，好像是42分，就把卷子搁在我家炉子的底下，半夜，我妈问我考试了吗？我说考了，我妈问我卷子呢？我说我烤糊了，我妈问我把卷子放哪了，我死活不说，结果，我妈添煤的时候发现我的卷子，还真糊了
6、老上课的时候，一小屁孩一直在调皮捣蛋，老师让这孩子站起来，对他严厉地批评道：我想让你知道，惩罚，对你来说未必不是一种好事。是的。老师。孩子淡定地说道：如果让我站在空调下，我会很乐意！
7、息灯前的寝室喧闹异常，但小虫忽然凑过来，低声问到：CUp是什么？我一时迷惑道：我只晓得CpU，不晓得CUp。他哈哈大笑：这都不晓得，还是大学生呢？CUp不是茶杯吗？英语没学过啊，是不是被计算机迷糊了。
8、学校新建了一个花园，但老是有同学摘花，于是，星期一校长讲话：学校里的花不是用来摘的，如果你摘一朵，我摘一朵，那一共得摘多少呀！两朵！一个声音从人群中传来。
9、最近认识了一个妹妹，多次暗示说想和我谈恋爱试一试，我昨天翻看了下近期日历，我发现双十一，双十二，平安夜，元旦，情人节，背后一冷。
10、历史老师滔滔不绝讲了一节课。临下课时，他说：今天课上讲的都是野史，大家不要记。
11、生物课，复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问：那她是啥性别啊？后排阴影的角落传来低沉的声音：超级女生。
12、老师刚下课，班上的孩子就追过来。 老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。 老师心一酸，护犊之情油然而生好孩子，那咱不写妈妈，你写我的爸爸也一样，行吗？ 第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。开头便是我有两个好爸爸。
13、高三的时候，晚上都要上自习到很晚，而且没有老师看着。晚上上自习的时候，总有家长给同学打电话，一有男同学接电话，我们就网管网管的大喊，结果他被骂了。一女同学家长打来电话，一男生喊道：快穿裤子，把裤子穿上。当时那女生都凌乱了。
14、学生调皮捣蛋，老师让学生喊家长过来，学生说：老师你打电话给他们比较管用，正好叫过来也让我见见。
15、周五老师向毕业班全班宣布：明天全部补课！此言一出，欢呼声响澈寰宇，老师被同学们的学习热情感动的涕泪横流，连说：老师的苦心你们终于明白了！呜呜第二天老师白等了一整天，一个上课的都没来。哈哈
16、获奖通知：在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下，我校三位同学获得由天津各高校举办的**杯作文竞赛一等奖，由于篇幅有限，获奖同学姓名将另行通知！
17、和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信：对不起。顿时感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊，老师，他上课玩手机！我猜中了这开头，却猜不中这结局。
18、高一那个时候，他喜欢班上一个女孩子，但是那个女孩子理科成绩不好，有一天女孩拿着一个数学题找他，他解答出来之后，女孩微笑的说：哇！好厉害他发疯一样学习理科，高一就把高三的数学 物理 化学 生物知识自学完毕，考试经常满分就是为了能辅导女孩的理科知识高二的时候，女孩选择了文科！
19、上大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现，把民族汉填到了性别栏内。因为说了不能涂改，他想了想，在汉字后面加了一个子字。
20、老师：植物和人类有什么关系？小红同学你来回答。小红：植物和人有了关系后，就会生出小植物人。点评：现在的小孩还真的早熟哦。
21、今天在做作业 ，看到一道数学题如下： 已知我校男老师占全校老师的30%，女老师占60%，请问剩下的老师占百分之几？看完就笑了：剩下来的是什么玩意？
22、大一报到，一同学自我介绍：大家好，我叫高博。我自认有点幽默：高老庄来的吧？那哥们回答让我绝倒对啊，就住你岳父隔壁。
23、高二的时候喜欢在教室门口看美女。一哥儿们说：这有什么好看的，给大家来点新鲜的！他拿一擦炮点着扔女生厕所了。只听N多叫声，女生不提裤子就跑出来了，可饱了眼福。从此就没再见过我那哥儿们了！
24、星期一早上，我早早地来到学校，开始猛抄作业，结果被校长逮到了，把我叫到办公室，对我劈头盖脸就是一通痛骂，我不想说你了，要是别的学生抄作业就算了，你他妈一个班主任跟着瞎抄什么作业呢？！
25、今天一下课，大家突然闻到了屁味，我就感觉是我同桌放的，就大声说：是我同桌放的屁！我同桌生气的叫道：你同桌才放了屁！全班瞬间一阵狂笑。。。
26、尼玛，竟然开学了，不行，我不能开学 我还没看见兰陵王的儿子，我还没看见曾小贤和胡一菲修成正果，我不能开学！我还没看见娜娜从美国回来，我还不知道快男和好声音的冠军，我不能开学！ 最重要的是，尼玛，我作业还没写完，我不能开学啊啊啊啊
27、今天上课看到一个学生在吃薯片，我走到她旁边，她不知怎么的就给了我一片。我脑子一抽就接过来吃了！吃货老师一枚伤不起啊！
28、学校有只色猫，经常去女生宿舍偷看别人洗澡，然后我就在它脖子下装了个迷你摄像机。
29、班上教室的玻璃窗被打破了，班主任问同学们：谁打破了玻璃？有一个同学说：石头，我看见了。
30、上高中时睡通铺，没法挂蚊帐。一同学买了盘蚊香。大家问是啥牌子的？答曰雄蚊乐牌。大家不解其意。他解释说：只有雌蚊子才吸血，雄蚊子没吸管。这种蚊香不滥杀无辜，只对雌蚊有效。大家问怎么叫雄蚊乐呢？雌蚊子都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘机......
31、今天中午，我朋友坐在我旁边儿复习社建，忽然指着一页问我，中国如果搞私有化，必将成为资本主义大国是什么意思．我们琢磨了一会儿不得要领．只好往下看．喔！原来下一页的开头是的附庸。
32、你大学怎么不谈恋爱？没人看得上阿。那你们班其余男生都谈了？嗯，都是找的同班同学。哦，就没有一个女生看得上你？女生？我们计算机专业没有女生。
33、二货同学上网通宵达旦，早上来上课坐下就睡，老师正在讲课，这儿货突然站起来拿起碗筷就往外跑。全班同学一片迷茫，老师厉喝一声，反应过来又坐回去了。全体爆笑，后来我问他干嘛，他说做梦梦到吃饭就开始跑去抢座位了。
34、老师：有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？孩子：是鸡毛掸子
35、老师：校长，最近不少家长反映孩子们的书包太重了。校长：是啊，孩子们每天背这么重的书包，走这么远的路上学，相当于每天进行两次负重竞走，运动量确实够大的。老师：怎么解决呢？校长：从下学期开始，就把体育课取消了吧！
36、学校：这位同学，你好。你对我们学校为考生提供的各项服务还满意吗？还有没有什么建议？同学：不算太满意。学校：哦？你认为我们在哪些方面还需改进？同学：要是考试的时候能为我们提供些答案就好了。
37、历史课上，老师提问：当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难，当时他说了一句经典的话，这句话是什么？角落里传出一个弱弱的声音：我是要当海贼王的男人，怎么会轻易的死在这里。教室静了。。
38、一年级的小学生上课无精打采，老师提醒大家：请大家拿起精神来！ 于是学生开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：老师，请问哪个才是精神？
39、一个非常优秀的教师故去后向上帝报到。上帝认为他太优秀了，会扰乱天堂，就把他打入地狱。刚过了一个星期，阎王就满头大汗找上门来说：上帝呀，赶紧把他弄走吧。上帝问：怎么回事？ 阎王说：小鬼们都被他训练成半军事化士兵了，天天签到，天天备课，天天科研立项，天天补材料，天天应付检查，时时预警，事事反思，不间断地进行各种课改活动，各项专项整治，连怎么下的地狱也要写论文，我说话都没鬼听了，还让我下去暗访各个教研室，体验有效课堂教学，超周备课~~我TMD都快变成鬼了。 上帝大怒：让他上天堂，看我怎么收拾他。 一个月后，阎王遇见上帝，问：上帝，那个教师被您收拾的怎么样了？上帝看了一眼阎王，严肃的说：我要说三点。第一、我不是上帝，学生才是上帝。第二、我没闲功夫跟你瞎扯，我要去学校标准化验收和十大安全目标大反思了。第三、我说的话务必全体鬼神传达。明天上午把传达情况、学习体会、整改措施报给二郎神综合治理办公室。
40、小学同学写字用左手，字写得非常潦草，可是他的学习成绩却非常好。由于虚荣心早作怪，每次考试我昧着良心抄袭他的作业。随着时间的推移，他自己写的不认识的字都得来问我，真让人感慨，他对我潜移默化的影响，这要是成绩也这样就太yes了！
41、考场上有人传纸条，老师走了过来捡起纸条看了看，没说什么。结果那一门科目俩人答案传疯了。事后，问第一个纸条上写了啥，他说：今天的老师好漂亮。
42、老师：如何分辨章鱼的手和脚？学生：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。
43、老师：一座楼房的楼梯共分四段，每段有二十级台阶，如果要登上顶楼，一共要跨多少级台阶？学生：所有的台阶！
44、深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：郁闷中，陪偶聊会吧～不一会，姐妹回信：好吧，想聊什幺？话题由你定！偶想了想，乐着回复道：那偶们就聊些沉重点的话题吧，比如说你的体重！一阵沉默后，姐妹回短信：这也忒沉重了吧？那我们还是聊点肤浅的吧，比如说你的智商！！！
45、《教育法》有规定：不准教师体罚或变相体罚学生，我到某学校检查常规工作，教师行为作为重点。在班上我问学生：你们的老师打过你们吗？学生一起回答：没有我疑惑了。我又问：真的吗？一个学生补充说：老师说了，谁说被打过，还要被我打。
46、我们班一同学外号太君，今天班里一起去玩真人CS，我跟太君是一队的，枪有队友伤害。。。。。。在一个90度转弯的地方我跑过去，第一眼看到太君举枪就对着我，我一急直接大叫：太君，自己人，别开枪，自己人。说完我怎么感觉哪里有点不对啊。
47、我是新老师，代一班初中数学。结果成绩不好，我在班里训话：我当年成绩怎么着也轻轻松松过80分呀？！你们这个分数！说明了什么！！墙角有人答：你老师比我老师有水平！
48、教师节那天，老师带的一个班正好惹到这个老师了，被老师削了一顿，下课时候他们问老师要什么礼物，一学生说：送老师太太口服液，她好我们也好。
49、某大学食堂内，小明问厨师：师傅，今天的包子咋没有昨天的好吃？厨师答道：不可能吧？这就是昨天的包子呀？
50、市优秀教师来学校讲课，同学们提前到达教室，因为抢占桌位而发生肢体冲突。此时，老师走进教室，他戴着厚厚的近视镜，第一句话就是：欢迎打架（大家）！
51、班里请假的时候得写上为什么请假，还有得解释原因，比方说感冒了，然后原因是昨天晚上没盖好被子。一特有才的男士奉上请假条时班主任彻底零乱了。拉肚子。原因：地球引力不够
52、某日，物理老师下课的时候说：同学们，马上就要高考了。为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几年高考的内容，我建议还没说完，就被一个男声打断：别说那么多废话了，开个价吧！
53、教数学的老刘最近把自己的长发和胡须全剪了，他想试试看学生们还能不能认出来。于是，他装着找人来到班里，问：你们班的刘老师来了没有？学生看到后，大家边笑边说：天啊，刘老师剪了头发，连自己都认不出来了。
54、弟弟初三快结束了，他们语文老师让写一篇关于初中美好的事情的作文。一同学写的作文题目为《初中没好》。里面写的都是学校、老师那些不太光彩的事。
55、明天穿校服知道么？他打电话给她。知道了她有些不耐烦，婆婆妈妈的第二天，你耍我！她发现校园里没有一个人穿校服。只是想穿情侣装了他指了指自己身上的校服，笑得很阳光。
56、某天上课。老师发现有个学生不听课，就说了他，他还不听。老师火了说：给你取个日本名，缺心眼子。学生反驳：那我也给你取个。大完犊子老师：
57、语文老师在讲缩写句子：一个小孩看着月亮，想起了在天上飞翔的梦想。老师说：这句话要如何缩写。突然，小明的手机响了：我在遥望～月亮之上～有多少梦想在自由的飞翔～！
58、老师：你怎么偷懒？其他同学一次搬七八块砖，可你只搬四块？学生：不，是他们偷懒。老师：为什么？学生：因为他们怕多走路。
59、下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：老师，你漏点了！年逾花甲的老教师低头看看了说：没有啊！
60、某中学学生，语文程度极低。学期考试时，该生搜索枯肠，勉强成300余字完卷。语多文不对题，且无妙可言。教师阅完，大为惊叹，于卷未批曰：文虽仅300字，已大有可观。如果加2700字，好成乱话三千矣。
61、一晚，寝室的卧谈会上，话题扯到了名字这个问题上。 诸小姐引经据典，各抒己见。一直沉默不语的范小姐开了腔：在所有的汉字中，我最爱黛字，林黛玉的黛，雅致得让人心动。上铺的赵小姐反应得最快，马上接口道：爱归爱，多亏你没用这个字作名，不然岂不成了饭袋？
62、下课后，英俊年轻的男老师对一位女同学问道：今天晚上你有没有事？只见女同学羞红着脸：没有于是男老师就直接进攻：没有事就早点睡，不要上课才在打瞌睡。
63、初三第一眼见到他就喜欢上他了，暗恋五年，关系很好。给他买手机，请他吃饭，请他玩给他买swatch。为了给他买itouch不吃饭得了胃病，对他各种好可真的没办法说，不敢挑明，感觉什么都合适，就性别他不会接受
64、有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说：如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话，那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。
65、学生甲：谢天谢地，今天不用考试了！学生乙：是吗？老师不是说，不论晴天、雨天，考试都不改期吗？学生甲：可你看窗外，不是正在飘雪花吗？
66、老师问，谁能把燕雀安知鸿鹄之志翻译成现代文？答曰：哥的世界你不懂！
67、老师问：有谁知道爸爸的年龄？小强举手：五岁！老师笑：爸爸不会这么小。小强辩解：爸爸说他从我出生那天才做爸爸的，当然和我一样大。
68、今天我们来到了桃花园，到处都是桃花，中间是一个喷水池，里面全是淤泥，这里的风景可真美啊！
69、小依的同桌是一个女生，他跟她说：你的裤子边上有一个线头。她说：你有剪刀吗？借我剪一下。他说：杀鸡用牛刀，看我的。他用力一拔线头，结果把裤子撕开了一条大叉。她气冲冲地说：你说怎么办了？我多难堪呀。他说：干脆我把你的裤子另外一边也撕开，至少看起来象旗袍。
70、高三的时候，大家都开夜车搞到深夜。有一天早上早读英语的时候，有一位同学睡着了，大家也不忍心叫想他。头一节课是语文课，老师讲课发现他还在睡觉，就叫旁边的同学叫醒他。同学叫道：醒一醒，老师来了。这位同学醒来以后，抓起一本书就高声朗读了起来：Long long ago
71、今天我的同桌跟我说男的就是一找抽的动物，女的穿很多的时候，总看人家没布的地方；女的穿很少的时候，总看人家有布的地方！
72、老师走下来，拍拍同桌的头，你为什么要趴在桌子上睡觉。同桌：老师，能躺着的话，谁愿意趴着睡啊
73、同桌笑我眼睛小，我一生气就使劲儿瞪他，后来想想还是别白费力气了，反正他也看不见我在瞪他。
74、大学新生上课，老师发现危友和敬婷珊眉来眼去，老师说：相看两不厌，唯有敬亭山。敬婷珊说：我记得一句名言：只交益友，不交损友。既然如此，我根本不敢惹危友，看了他就讨厌。老师说：你们应以诗会友才对呀。危友不服气地说：我早已经有女朋友了，珊珊来迟了。
75、高数课，我给彪哥占座。不料我一时没看住座位，旁边坐了一位美女。这我也不好意思赶人家走，就和彪哥说明实情。后来彪哥不依不饶，我耐心的解释，说：彪哥，你也得为我想想，人之常情么，你说我旁边有个座位，我选择让谁坐，你说说，美女和野兽，我会选择谁？
76、老师：难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时，发现里面有一条虫子更糟糕的 吗？学生：有，发现虫子只剩下半条了。
77、俺用筷子把刚刚打的米饭里的一根头发高高举在食堂窗口，看着食堂大师傅脸上青一阵白一阵那狼狈样，俺心里一阵狂得意：嘿，今儿中午吃饭又可以不花钱了。旁边盛菜的小伙抬头看见了，一拍大师傅的肩膀：老刘，刚才小便又没洗手？
78、小美课间休息，闲来无事，就和同桌女生讨论起以后结婚的事情。出于好心，小美就提醒她：以后结婚的时候伴娘一定要找一个比自己丑的，不然会被强了风头！只见同桌妹纸点点头，极认真的在教室环视一周后说道：我可以找你，那你找谁呢
79、老师：同学们，最近我们要买某某资料，自愿购买，绝不强迫。学生：老师，我不想买。老师：嗯，可以，那你借其他同学的抄一份吧！
80、一男同学喜欢坐在前面的女生，想搭讪，可又不知怎么说，于是就用最原始的方法，借东西。美女，你有橡皮吗？借我使使。女生回头，把橡皮借给他。一会，小刀，尺子等等全借了。男生又想借，女生猛地回头：你到底想干嘛？男生终于鼓起勇气，问：你有男朋友吗？女生娇羞地回了一句：干嘛呀！男生下意识的说：借我使使
81、今天遇见一个初中同学，寒暄了一下，问他：你现在在哪个学校上学啊？他说：布鲁斯特大学！我大吃一惊：布鲁斯特？你出国留学了吗？他说：是Blue Shit，蓝翔啊！
82、上学的时候，有一天一个电话找我，同学接完递给我说：你妈妈的。我一边接过电话一边随口说到：男的女的，大家狂笑，我被笑了4年。
83、同学聚餐，一女同学说我不修边幅，我那是不服呀。当时就让她看我的裤脚，还是用订书机订上的呢！这能说俺不修边幅吗？
84、今晚叫室友回来吃火锅，室友说要陪朋友，我就一个人吃，吃剩很多，脑抽端着吃剩的火锅汤往马桶一倒，堵了。。。 菜叶丸子小香肠到处都是，苦B的我拿着筷子，蹲在马桶前又捞又夹，这时室友刚好回来，今晚吃火锅啊 是啊，我转过头，看到室友神色惊诧地望着我！
85、我有一个逗比同学，还是学渣，有一次考试，全部都不会做，一张白卷，就放了10块钱夹在试卷里。发试卷时得了10分，老师还写到，努力一点下次争取到100分，你能行的。
86、一初中同学特别捣蛋，上课时带动半径一米内的同学一起说话，老师都怕了他。一天上课前老师走过去拍拍他肩膀：XX啊，睡觉吧，睡觉就是好学生
87、有两学生，学生乙说：我爸爸说，人类以前是猴子。 学生甲说：真是笑话，怎么可能？ 学生乙说：不是说笑，是真的。 学生甲说：那你爸爸以前是住在哪个动物园？
88、还是高中时的真事儿。我们班有个长得又胖又萌的哥们儿。有一次一起洗澡的时候他一脸幽怨地问我：我怎么一个胸大一个胸小呢？我想了下说：你们宿舍有左撇子吧！
89、有天上课，走到楼下我后面有两个男生。一个说在315教室，另一个在316。两人争论很久。其中一个就说：前面那个女生（也就是我）好像也是上那课的，我们跟着她走就好了。于是我走到三楼转弯，毫不犹豫地拐进女厕所
90、老师，在我背书时，您怎么还拿着书？我那是要检查你有没有遗漏的地方。哦，老师，难道您也没背熟吗？嗯
91、小时候，大概3年级吧。老师留家庭作业：p45 第二段 抄写5遍。第二天有个同学交上的作业如下：p45 第二段p45 第二段p45 第二段p45 第二段p45 第二段
92、小学时候学校组织去电影院看电影，结果因为先前没有上WC，看到一半来尿意了，又不敢跟老师说，于是自作主张用喝完的矿泉水瓶子打算尿里面。谁知年少有力，对着瓶口的鸡鸡一用力，翘起来尿到前面同学的头上去了
93、初中时 教导主任是我班的数学老师兼班主任。 妹纸150的试卷能考9分 ，班主任脸上挂不住。最后一次期末考试 巧了 他监考最差的考场 ，我在第一排 ，趴着看他 他端着杯子， 走到我的身旁一脸嫌弃的看我试卷说： 这题都不会啊？手指指着B选项， 你笨死了，手指指着A... 就这样骂了我好一会 ，所以选择题全写完了， 谢谢老师 让我期末数学考了38分！
94、语文课上，老师津津有味的给同学们讲死海的形成，快下课了，老师问了小明一个问题：死海有鱼么？小明回答道：有，死鱼。
95、小懒在做作业的时候被一道数学题难倒了，想了半天也想不出来该怎么做。于是她便叫同桌和她换座位同桌奇怪的问：为什么啊？小懒敲了敲同桌的头说道：真笨，老师不是常说人要学会换位思考吗？
96、学校快要开趣味运动会，几个姐妹一起讨论；lz呆萌地插了一句：情趣运动会到底是哪天啊？众姐妹一脸黑线。
97、某女校闹鬼。有天被小红遇上了。鬼说：学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。
98、四级考试，有个同学准备掷骰子做选择题。他说：1234ABCD！问：掷到5、6咋办？曰：奖励再投一次！
99、胤胤：老师，亲嘴是什么词？老师：是动词。胤胤：不对，是连接词。老师：为什么呢？胤胤：因为两个嘴巴要连在一起呀！
100、一场考试结束，出来遇到隔壁教室的监考老师，欢乐得哼着曲，走近才听到在唱刚抓住了几个妖，嘿，又降住了几个魔，魑魅魍魉怎么他就那么多 我似乎瞬间明白了什么
幽默搞笑的笑话段子
一、一个人去友人家赴宴前，自己先喝了个半醉，面孔红红的。等到上友人家酒席，只觉酒味很淡，越喝越无味，连原先喝的酒也醒了，面孔也褪红了。酒席后，对主人说:您的酒很好，只不过求您归还我那张红脸吧！
二、坐在青青的草地上，呼吸着清新的空气，看着美丽的蓝天，听着悦耳的鸟鸣，不用被人骂作猪，不用被人呼来唤去，不用动手不用动脑，心情格外的好。一位老大爷从我身边经过，他笑着问：孩子，今天你又逃课了？
三、酒鬼到酒厂应聘，品了十几种酒，均准确说出年份和度数，考官们无不震惊。经理向女秘书使了个眼色，女秘书悄悄接了杯尿递上。酒鬼品后说：女，23岁，怀孕两个月。顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为他们要作弊，就发怒道：如果谁要玩赖，我就把孩子他爹说出来。没想到在场的几位领导异口同声：录取！
四、老鼠：我兄弟结婚了。狗：你兄弟是谁？老鼠道：狮子啊！狗：狮子怎么会是你的兄弟？老鼠：其实我没结婚以前也是一只勇猛的狮子！
五、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐别乱吐，待回来时见遍地都是，问其因，答道：我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了
六、科长：你又迟到了！女职员：我出门后便有一个男人在我后面跟着。科长：那又如何啊！女职员：那个人走的很慢，所以时间就拖长了。
七、小编问禅师：怎样可以加薪？禅师笑而不语手指两头正在翻滚打闹的小牛。小编看后说：牛犊虽小犄角未长力量微薄，但它面对强敌毫无畏缩挺身而出敢于拼搏。您是让我直接和领导争取？禅师说：我是让你滚犊子。
八、睡觉前，女儿要吃苹果，我哄她说：苹果里面有虫子，明天妈妈把虫子洗掉了你再吃。女儿：妈妈，你快让我吃了吧，明天苹果都被虫子吃光了。
九、有人买了只猴子，拿衣帽给它穿戴，还教它跪拜礼节，很像个样。一天，主人设宴请客，叫猴子表演作揖行礼，人人觉得它非常可爱。一个客人便把酒赏给它，它喝得酩酊大醉，竟然脱掉衣帽，满地打滚。众人笑道:这猴子不吃酒时倒像个人样，哪知吃下酒去，就不像个人了。
十、老婆回到家，神气地说：看，我从美容院回来啦！我关切地问：怎么回事？那里没开门吗？
十一、最近要开学了，学校为了给新生做好榜样，从一开学查仪表比较严。今天自习班主任来和我们说：女生天天妆别画的那么浓，咋的？你们在外面都有买卖啊！
十二、什么立白？什么太渍？和衣服放一起这么久，衣服还是脏的。
十三、老杜初结婚时每日回家，太太拿拖鞋给他，小狗总对着他叫，现在变成小狗送鞋给杜先生，而太太对着他叫了。
十四、当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事至少了告诉我们一点：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗。
十五、医生：怎么找不到我的笔了呢?我想给你开药方。病人小声地提醒到：医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗！
十六、老婆：老公我今天花了30块钱买了一件衣服，你看好不好看？老公：总是乱买，质量一点也不好能穿吗？老婆：老公我今天花了380块钱买了一件衣服，你看好不好看？老公：我老婆现在的消费水平越来越高了！咱这个月的生活费花了多少钱了？老婆：老公我今天花了5块钱买了一件衣服！你看好不好看？老公：挺好看的，我老婆真会过日子！
十七、找女朋友就应该找一个不爱化妆的！偶尔画一次！感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的！偶尔不画一次！容易猝死啊！
十八、在德智教育上完课，妈妈领着儿子到农村去看爷爷。爷爷很高兴，关心地问：你读书怎么样？儿子：读初一啦。爷爷说：好好读吧，初一要读，十五也要读啊，还要天天读，才能读得好呀。
十九、老鼠一直都没有找到老婆，有一天终于有只蝙蝠答应嫁给它，它很高兴。别人笑它没眼光，老鼠说：你懂个屁，好歹也是个空姐。
二十、父亲给儿子讲故事：大伯叫小阳去砍柴，没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了，大伯看到了十分生气却没骂他，你知道为什么吗？儿子回答道：可能是因为小阳手里还拿着斧头。所以不敢骂他。
二十一、有些古装电视剧里，生孩子的场景，为什么接生婆在接生的时候说:使劲啊！孩子头出来了，是个男孩，使劲啊。看到头就能知道是男孩？J.J长脸上了。
二十二、罩杯字母的含义：A罩杯Airport：机场，B罩杯Barely there：那里几乎没有，C罩杯Can do：凑合用，D罩杯Damn good：真合适，E罩杯Ecstasy：令人销魂，F罩杯Fake：假的吧？G罩杯God：天。
二十三、初三上化学课，老师问了一句：钠元素是什么？全班沉默两分钟，老师气了，继续说：钠元素是什么？这时，老师的电话响了：那是一条神奇的天路诶喂。全班笑翻！
二十四、孙子认真的问道：爷爷，你们年轻时什么都没有，你们没事做的时候玩什么呀？爷爷怒声道：小兔崽子，别废话，快去叫你十六叔来吃饭！孙子......
搞笑浪漫爱情笑话短信
1、如果你真的深爱一个人，那么就算换了时空，变了容颜，你也能从千百万人中认出那个熟悉的灵魂，然后再次地爱上他。
2、千年之前或千年之后，我都是一个孤独的游人，只有那一刻我在生命峰巅上俯视一切，你灿烂笑容的开放，使我成为拥有万物的帝王一份爱意，天荒地老；幸福就是，与你依靠；世上最美，你的微笑；想要分秒，把你拥抱；和你携手，不再寂寥；享受甜蜜，一生欢笑；相知相守，惬意逍遥！
3、相爱是什么？相爱就是你幼稚单纯，我是你的保护；你悲伤，我许你在我怀里哭；你远在天边，我是你的归宿，就算这些你都不需要，我赚钱至少你能帮我花。
4、我愿意坐上一叶扁舟，在你的心海上随波逐流。幻想在月夜的波涛中漂向月亮落下的地方，停驻在爱的港湾。相约地点：手机那一端。
5、在追求爱经典短信情的列车上，透过车窗，可以欣赏到许多优美的景色，但是，请不要留恋，因为终点站才是真正的目的地。但愿我能够成为你永远的终点站！
6、有一种温暖，那是相拥的幸福；有一种语言，那是交流的喜悦；有一种快乐，那是体贴的感动；有一种感情，那是你我的爱情。只想和你牵手，一直到老！
7、如果今天晚饭不吃，就能让我饿得无法向你表达我的爱意今天我能不吃晚饭吗？坚决不行！所以是的，我要说：我爱你！
8、月亮不是很圆，可我的想念已经拉满弓弦，把我的爱情当成神箭，就算我是个瞎子，也百步穿杨直射你的心田。全心全意地爱你！
9、财富、智慧、自由、爱情，上帝只给三种，我要后三种，给两种，我要后两种，给一种，亲爱的，我要最后一种。
10、叶儿绿，花儿红，很想与你早相逢；风在刮，雪在下，想你不敢打电话；月亮远，灯火近，偷偷给你发爱情短信；为你欢，为你笑，爱你愿你早知道。
11、每一天，思绵绵，每一夜，情切切。想你犹如长江水，奔流到海不停歇；念你好似天上月，总是长圆从不缺。想你千百回。
12、想要拥有一份美好的爱情，只有一颗深爱着对方的心是远远不够的。若没有足够的智慧，傻傻地坚持那种非瞎即聋的所谓痴情，你的爱情股要么会被套牢，要么让你赔得血本无归。
13、遇见你是前世佛堂古灯陪同的结果，古典主义；与你在塞纳河畔罗曼蒂克的相会，浪漫主义；若即若离意蕴犹存的相处爱恋，半糖主义；活在爱情的童话里地老天荒矢志不渝，超现实主义。
14、我是电脑，你是我的CpU，没有你，我无法启动；我是手机，你是我的电池，没有你，我无法工作；我是郭靖，你是黄蓉，没有你，就没有一段矢志的爱情！
15、给你开一付爱情灵药：真心一片，温柔二钱，尊重三分，体贴四味，谅解五两。以健康为药引，以似水柔情送服之，剂量不限，多多益善。长期服用可白头偕老。
16、天上的星星多么美丽，可是没有你，一切都会没有生气；每一个孤独的深夜里，你是否知道，我在默默地思念你。我在佛祖面前许了一个心愿，希望化座一颗小树，矗立在你每天经过的路旁。我将爱恋与思念挂满枝头，希望有一天你会与我相恋！
17、烛光映透青春的悸动，玫瑰嗅出心灵的相通，我为你准备了浪漫的烛光晚餐，不知道有没有这个荣幸，接受我的邀请可以吗？
18、如果你的耳朵痒了，证明有人想念你；你的眼睛痒了，证明有人想见你；你的嘴唇痒了，证明有人想吻你；如果你身体痒了，别瞎想了，该洗澡了。
19、多想这信息能变作一只羽毛，悠悠地飘到你的身边，轻轻地落在你的肩上，当你把它慢慢拿起，就能看到我的邀请：一起吃个饭吧！
20、世界上本没有美女，看到你了也便有了一个。时间本没有空闲，遇上了你挤了挤日历，总算是有了两天亲爱的，我们约会吧。
21、你和秋天有个约会，所以收获多了；你和好运有个约会，所以欢乐多了；你和温馨有个约会，所以从容多了；你和健康有个约会，所以光阴多了；你和爱情有个约会，所以短信来了。
22、夜凉似水，网深似海。相识相知，欢颜畅言。风云突变，网事成灰。世情浅薄，欢情不再。此情永铭，此生不变。
23、你是我的天使，我愿做你今生的传奇；你是我的音符，我愿做你此生的乐谱；请伸出你美丽的手，让我为你套上一生的幸福
24、甜蜜蜜，你笑的甜蜜蜜，好象花儿开在春风里，开在春风里。为什么你笑的这么甜？因为我给你发了短信息。情人节快乐，宝贝！
25、追寻你是我喜欢的，选择你是我依恋的，钟情你是真诚永远的，我承诺的是无悔无怨的，我回报的是前世亏欠的，爱你的心一生不变的。情人节快乐！
26、如果你是大海，我愿化做沙滩让你天天亲吻着我的脸。如果你是一只候鸟，我愿化做你的羽翼伴你南飞北渡，为你遮挡风雨。情人节快乐！
27、如果世界只剩十分钟，我会和你一同回忆走过的风雨，如果世界只剩三分钟，我会吻你，如果世界只剩一分钟，我会说次我爱你！
28、遇到你心跳加快，不见你心情变坏，梦见你时间溜得太快，拥有你是不是漫长的等待？鱼对水说：你看不见我的眼泪，因为我在水里。水说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。
29、爱是缘分，爱是感动，爱是习惯，爱是宽容，爱是牺牲，爱是体谅，爱是一辈子的承诺。现在阻止我吻你的唯一障碍就是你手机上的这块玻璃。
30、当你读这短讯，你已欠我一个拥抱；删除这短讯，欠我一个吻；要是回复，你欠我全部；要是不回复，你就是我的了。留一份和煦给春光，留一份艳丽给彩霞，留一份清澈给溪水，留一份娇媚给桃花，留一份坚韧给野草，留一份闲适给心境，留一份祝福给看短信的你。
31、当我明白你的心意时，岁月的年轮已加上重重的一笔，不知为什么，岁月匆匆，总是不经意的想起，在最深最深的角落里，留有遗憾少许，是谁说过，错过了的，不是最美丽的呢？
32、尘世如烟，有你的绽放，一切都在风中消声灭迹，因为有我梦绕魂牵的莲塘，我们的爱就不会决堤，哪怕我的泪挥洒如雨。
33、淡淡地把你想起，却浓浓地无法忘记；轻轻地把你念起，却重重地烙在心里；浅浅地表达爱意，却深深地爱入心底。宝贝！我小小的心里装满了对你大大的爱。
34、想起你的样子，笑脸无比的单纯；念到你的名字，内心泛起了温存；望见你的眸子，喜悦溢满了心门；拥有你的日子，我是最最幸福的人。
35、我要把快乐一点一点装进你心窝里，让你每天都过得开心；我要把幸福一丝一丝融入你的心底里，让你永远感到甜蜜。亲爱的，这一生我爱的就是你！
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1、校花是女的、校草是男的、天涯何处无芳草、何必单恋一支花的意思就是。天下男的那么多、何必非要去喜欢一个女的呢。。。~~
2、早上老总说要给我找对象，问我有什么要求。
我说貌美胸大腿细占两者或以上，心地善良五好家庭三好学生即可。
老总说：卧槽，要求这么高？
我说：反正我也找不到，不如把标准定高点，这样看起来还可以死的有点尊严。
3、初见的时候，她摔了个跟头，你没事吧，用不用去医院？
追求的时候，她摔了个跟头，疼么？摔在你身上疼在我心里啊！
热恋的时候，她摔了个跟头，真美！比杨丽萍的孔雀舞动作还优雅。
情淡的时候，她摔了个跟头，起来吧起来吧，那么多人看着呢，平地你也走不稳！
被甩的时候，她摔了个跟头，真想再给你丫一脚！
4、口向舌求婚，舌小心翼翼地回答：你嘴皮子太厉害了，见到你我就张口结舌，没法沟通。
5、唇向舌求婚，舌一脸不屑：你是枪，我是剑，和你在一块儿还不得天天唇枪舌剑打嘴仗。
6、脸向牙求婚，牙惊慌的说：你青面，我獠牙，咱两个在一块儿太恐怖。
7、头向脸求婚，脸坚决拒绝，头问这是为什么，脸看着别处：你喜欢改头换面，对感情不专一。
8、鼻向脸求婚，没想到脸强烈反对，理由只有一个：想让鼻青脸肿的悲剧在自己身上发生。
9、目向口求婚，口拒绝道：虽然咱们住的很近，可我妈说，你一瞪眼，我就呆，咱两个不合适埃
10、心向胆求婚，胆爽快地回应：拉倒吧，我可不愿跟着你提心吊胆一辈子。
11、心向手求婚，手问：你不怕我手辣？
心回答：不怕，因为我心狠。
12、一对三说：如果我们俩在一起的话，那就真个是举一反三啦。
三说：对不起，我不喜欢你，我喜欢九，三三见九嘛。
九说：滚一边去，你这个朝三暮四的家伙！你和五怎么回事？还生了个私生子叫二，要不人们怎么说三下五除（出）二呢？
13、七对八说：宝贝，咱俩结婚吧！正好凑个成语七上八下。
八火冒三丈：凭啥你在上、我在下？即使我们俩在一起，也不一定是七上八下，还很可能是乱七八糟、七零八落呢。
14、一对二说：如果我们俩能在一起，那就真是说一不二啦。
二说：切！我还不知道你，你从来就是一心想着你自己，做事从来就是一根筋。
15、3对4说：3344，生生世世会爱你。
4对3说：有一个成语叫三心二意，好像是说你对2有意思吧？
16、2对5说：我不喜欢啤酒肚。
5对2说：我还不喜欢隆胸的呢！
17、9对1说：九死，只为你一生。
1对9说：说的好听。就你那九牛一毛的嫁妆，没门。
18、今天上午听同事说的
一对情侣两情相悦就要结婚了
家长见了之后不同意
于是乎：每天吃过饭男的坐在他家门前磨菜刀，目光充满怨恨
女的每天坐在自家房子二楼顶上，神色呆滞而且两人很少开口说话
一个月后家长同意两人结婚了
高中时，我们班里一个猛男追一个乖乖女
某天晚自习，猛男把乖乖女叫出去，半小时后俩人回来。乖乖女呈害羞+迷糊状，猛男胳膊上却有很多刀伤
八卦的我们打听内幕：
猛男版：我把她叫到操场上，问她愿不愿意做我女朋友。她说不愿意。我就问一声割自己胳膊一下，没想到她心理素质这么好，愣是看着我自残也没答应！！！
19、十分坚强：被女孩子甩了45次，还活着。
人也很好：这是45个女孩子中有36个女孩子和我说的最后一句话就是你人真的很好。
喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！
爱护动物：所以家里的小强成群。
做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭。
我爱我的父母：视金钱为父母。
有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心！
我很阳光：所以黑得跟碳似的。
对人包容：我有点近视。
领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢地插在了一坨野粪上，我立刻就明白了。
20、小动作愈多的人，愈容易看穿她的心事，就像遇到心仪的男士，脸会自动潮红一样，这些小动作总是无法控制地出现在你认为不该出现的时候。
可是，女人因为了有这些小动作，变得更可爱了。试想着与一位面无表情、脸不红心不跳的木头美人在一起，又有什么乐趣可言？(以下分析仅供参考)
两手托腮：呆头鹅，到底要怎么说才能让你了解我的心？她无奈且无言的抗议，催促你快点解读你的心。你接受到了吗？
用手掩口：哦！公主遇到王子了。一种自心灵深处油然而生的愉悦之情，让她不自主地抿着干燥的嘴唇。而且，渴望王子热情的吻。
小动作愈多的人，愈容易看穿她的心事，就像遇到心仪的男士，脸会自动潮红一样，这些小动作总是无法控制地出现在你认为不该出现的时候。
可是，女人因为了有这些小动作，变得更可爱了。试想着与一位面无表情、脸不红心不跳的木头美人在一起，又有什么乐趣可言？(以下分析仅供参考)
两手托腮：呆头鹅，到底要怎么说才能让你了解我的心？她无奈且无言的抗议，催促你快点解读你的心。你接受到了吗？
用手掩口：哦！公主遇到王子了。一种自心灵深处油然而生的愉悦之情，让她不自主地抿着干燥的嘴唇。而且，渴望王子热情的吻。
21、我有喜欢的人，为了让他了解我的心意，我已做了许多努力，但对方仍无法明白我的心意，因此我想干脆跟他表明爱意算了。那么该怎么做才能使爱的告白做得漂亮又成功呢?
与其当面表明爱意，还不如用行为来表示。但是，如果不靠爱的告白就无法让对方明白的话，那也只好诉诸这个最后的手段了。
如果是讲英语的人，则「Iloveyou．我爱你」是爱的告白中比较简易的表达方式。然而在东方世界，「我爱你」则是令人难为情，相当难以启齿的话。因此，爱的告白就非得用间接的表示不可了。如果你是男性，则和她说话的时候，可以如下述这么说。「像你这么温婉、柔顺的女孩，真是魅力十足啊!」最近，我常常梦见你哦!」「你今天的发型好漂亮啊!」「和你在一起的时候，什么烦恼的事都忘了，这到底是什么原因?」如果你是女性，那么你可以如下这么说。「你的领带好漂亮，你真有眼光!」「昨夜，一直想着你，结果失眠了睡不着。这到底是怎么一回事呢?」「好想和你就这样一直聊下去，不要结束。」「下次，我们还会再见吧?」等等。
22、不少女孩屡次在感情上失败，可总也不知为什么。其实问题关键还是出在自己的身上。有关专家列出了10种不受欢迎的女孩子：
1、冷漠自傲：莫名其妙拒人于千里之外，一副无一友与之交心、无一人可与之相比的架势。
2、无同情心：女性的同情心使女性独具魅力，对弱者和受欺负的小孩、小动物没有一点怜悯和同情，这就会使人想到狠、辣。
3、自以为是：凡事强调个人观点、妄自尊大，不懂装懂。明知自己有错，也不愿承认。竭力给人以能干的印象，处理起具体问题来却总是乱作一团。
23、1、妆化得太厚，厚得不见庐山真面目的女人。
2、眉修得太苦，苦得比保险刀片还锋利的女人。
3、顶着满脑袋发卷、趿拉着鞋满处跑的女人。
4、穿着裤衩就出来刷桶子倒尿、穿着肉色紧身裤就敢逛街遛商店的女人。
5、即使红裤带之类的小物件不时地露头探脑也不在意的女人。
6、将女性用品大大咧咧随手扔的女人。
7、公共场合吆五喝六、高腔大嗓门说话的女人。
8、摆开家什当众化妆的女人。
9、出门满身鲜，家里赛猪圈式的女人。
10、对所有男性充满警惕，以为随时可能遭到入侵的女人。
24、大部分的男人大部分都会贪图女孩的美貌学历家世而展开追求，但殊不知男女之间那种默契或是互体互谅之情，才是以后长久的婚姻生活所能支持的力量。毕竟美貌只是年少时所能表现。但是心中的那一颗心却是少有改变的，婚后的生活我想才是真正考验到两人是否真心相爱，而婚前的追求所许下的惊天动地的承诺，对于一般人来说，真的能做到吗?这是值的深思的。而平凡的爱情却是我所钦佩的也是我所追求的目标。以一男孩来说，我不愿给人我所做不到的承诺甜言蜜语来换取美人的芳心。我希望的是这位女孩她知道我在想什么知道我的想法后能与我引起共鸣也许这就是心灵相通的那种感觉吧最重要的看女孩一定要知她之心我们所需要的是能与我们同甘共苦的人，而不是今天因为我的财力学历才跟我的人，因为我们不能保证日子一定是一帆风顺的。
25、进入九十年代后期，网络已成为一种时尚。如果有一定的知识水平，有一定的消费能力的年轻人，都有上网的经历。
有很多机构都有对上网者的调查。男女比例在8：2的样子。学历结构大专以上占总数的95%。年龄结构在20至30岁之间占总数的60%。而在20至25岁之间的女生占这个年龄范围总数的38%。
而20至25岁之间的女生上网有聊天经历的占这个范围总数的99%。（很惊人吧，但这是事实！）那这些来聊天的女孩是带着什么目的来的呢？网络聊天室究竟给她们了什么收获呢？上网一个多月的老段准备就此课题进行深入分析。经过一段时间和她们中一些有代表性的女孩的一些接触。斗胆整理，归纳如下。一、聊天室里人员结构分布。
26、男人的香车宝马、鲜花别墅、甜言蜜语；黯然神伤和忧郁迷惘的眼神，都可以让女人为之伤情。男人的诱惑中有蜜糖也有毒品，要做一个幸福而快乐的女人，就应巧妙地抵御男人的诱惑。
伎俩之一：显示自己的能力如果不知不觉你接受了身边男人的许多关怀，你就该自问为什么？如果找不出更多合情合理的解释，你就该当心他是不是喜欢上你了。也许这时的他并不像其他男人那样与你偶尔开个玩笑，他却会时时留意你的需要，起初也许是母亲和病痛让你忧伤，他一得知便托人找好了医生。在学习、工作和生活上他会细心地提供给你一些便当。
27、怎样选择理想的男友，避开不合适的对象？这是未婚女性十分关心的问题。为了帮助你把握要领，避免作出愚蠢的决定，这里向你介绍美国学者提出的一些指导方案，供参考。
1、天下没有完美的男人。白马王子是言情小说里的人物，现实生活里根本不存在，好在真正的好男人并不少。女人应该更加现实一些。
2、善于讨女人欢心的男人，可能使你后悔莫及。误以为激情就是爱情的女人会自食恶果，因为有些男人畏惧真正亲密的关系，女人不能不防。
3、想改变一个男人，往往徒劳无功。与其全心全意改造自己所爱的人，不如从事其他更不意义的活动。
28、作为一个男孩子，当你走在回家的路上，在同学聚会中，在公共汽车上，突然看到一位似曾相识的女孩，亭亭玉立，光芒四射，气质不凡不落俗套，正是你眼中一直追寻的她！
你该怎么办？现实中，有许多男孩不敢尝试，担心会遭到女孩的拒绝？其实，几乎所有女孩都以被众多的男士追求而感到骄傲和自豪！朋友，勇敢的把握这一个个相爱的机遇吧！果断地与你中意的姑娘攀谈！
例一∶在美术馆里刚好在这里遇见你所钟情的女孩子，首先自己要稳下心来，走到女孩身边，先是与其同步浏览那些美术作品，消除紧张感，同时注意那个女孩子。
29、对于文化水平较高，情感体验较为丰富的大学生们来说，校园爱情是他们大学生活中重要的一幕，谈恋爱的经历是他们体验人生不可缺少的一课。
校园恋爱：从禁止到默许80年代初，各大学的学生守则中几乎都规定大学生不许谈恋爱。但从一开始，这条规定就从没有被遵守过。出双入对的青年学生永远是校园里的动人风景线。那时针对大学生谈恋爱的问题传媒还组织了几场讨论，讨论集中在大学生应不应该恋爱，应树立什么样的人生观等，今天看起来着实是很朴素幼稚的问题。而至90年代，连中学生谈恋爱都不少见，更遑论大学生，谈恋爱早已为高校所默许，为社会所接受，为亲朋好友所鼓励。传媒和社会关注的问题也已涉及到诸如多角恋爱、婚前性行为和伦理道德等更深层次的问题了。
30、代数学教授：接吻是不将两者除以任何东西，不将其分割开来。
几何学教授：接吻是两条直线间最短的距离。
物理学教授：接吻是由于心的膨胀造成嘴的收缩。
动物学教授：接吻是雌雄异体的唾液细菌交换。
生理学教授：接吻是两块口轮匝肌在收缩状态时并置在一起。
会计学教授：接吻是一种信用贷款，因为返还时有利润可图。
经济学教授：接吻是一种需求高于供给的东西
统计学教授：接吻是一项在生命力统计是36-24-36时发生机率较高时。
心理学教授：接吻是口腔期滞留现象。
工程学教授：接吻是什麽?
31、男人纠集在一起时，话题谈着谈着就谈到了女人。这一雅兴亘古未变。哥们谈的重点是：做女人要有女人味。那么女人味是什么呢？
一、不管你是白领还是蓝领，待字闺中也好，初为人妻也罢，作为女人的你：永远不要大大咧咧，风风火火。要记住，凡事有度；矜持，永远是最高品位。
二、外表漂亮的女人不一定有味，有味的女人却一定很美。因为她懂得万绿丛中一点红，动人春色不须多的规则，具有以少胜多的智慧；凭借一举一动，一言一语，一颦一笑之优势，尽现至善至美。
三、我们知道再名贵的菜，它本身是没有味道的。譬如：石斑和桂鱼算是名贵了吧，但在烹调的时候必须佐以姜葱才出味哩！所以，女人也是这样，妆要淡妆，话要少说，笑要可掬，爱要执著。无论在什么样的场合，都要好好地烹饪自己，使自己秀色可餐，暗香浮动。四、前卫不是女人味，切不要以为穿上件古怪的服装就有味了。当然这也是味，但却是怪味。
32、成功恋爱中的男人和女人，最终都是将自己的心交给对方，这是人间最最幸福德事情，也是他们对自己一生幸福所压的砝码。心的给法，无非两种：一种是把整颗心一古脑奉献的，另一种是一点点地给的。人说男人一动情足变得愚蠢，女人一动情就变得聪明。
男人往往对自己钟情的女人，雄狮般地大吼一声：给你，我的所有。这个所有，自然包括他的心。这样的男人，将面临的是：在他给予这一刻，固然魅力无穷，担也是魅力递减的时刻；他日后要在所爱的女人心目中，魅力依旧，终究是世上难事。
说女人聪明，就聪明在她心里很清楚：我心慢慢给女人在用情方面，总是比男人良苦得多，也使她魅力常存。其实，男人、女人和心的交给，最终的结果是让人有终生的幸福感。奇怪的是，婚后，女人经常会抱怨，而男人则比较有满足感。这是为什么呢？
33、首先我们具体探讨法国式的接吻。法国可以说是接吻的发祥地。我们经常在电影画面上看到他们奇异的接吻技巧。在电影仍停留在黑白片的时代里，在法国的影片中，就已有很有多接吻的场面。相信大家都曾注意到，法国人的接吻方式与我们的经验有所不同。
法国式接吻大致可分为「接吻」及「拥吻」.
-------接吻系指与嘴轻微接触的接吻。
-------而拥吻即加上拥抱的强力接吻。
一言蔽之，虽然我们都很了解这些行为，但要付诸行动却相当困难。大致接吻时，就如狗和狗互相摩擦鼻尖，但是能如此做而能使身体不接触的接吻的人却是很少：一旦接吻，都会动手拉近彼此的身体的。法国人碰到这种情形时是如何处理呢?在这里要向各位介绍法国式的拥吻技巧--吹气式接吻-------
34、有人说：「男女之间是没有纯友谊的，当中总有一方对另一方存有幻想，只是基于某些原因，没有将心底话说出来，而继续让友情来掩饰爱意。」「只有那些曾经深深爱过，相处了好一段日子的男女，明白大家根本是性格不合，不可再继续相处，在没有第叁者存在下和平分手的情侣，才可以有纯友谊存在。」
不管你是否同意以上的一段话，当你与身边至好的异性朋友迈到以下的情况，你的心情总会有着波澜。
《１》当对方交了男朋友／女朋友
如果你并不是将对方视为普通朋友，当对方交了男朋友／女朋友，你一定会觉得不是味意，对方告诉你拍拖的事，你便会发现深藏于内心的情绪，心情一定很复杂。
35、怎样才能令女性对你产生好感和留有最佳印象，是关乎到你个人在各方面的表现，以下便是就个人表现方面的全面性检讨。每项中各有十条诫条，只要遵守各项诫条及看看「吉吉忠告」来加以善，便能成为一名十分惹人好感的人。
Ａ自信表现Ⅰ．在你喜欢的女性面前，你不应不知所措和难以应付。
Ⅱ．遇到不如意事，你不可很容易地在面上表现出不快之色。
Ⅲ．你应适当地消除精神压力，切勿为此而烦恼。
Ⅳ．你不要经常幻想自己回复到那个无忧无虑的孩童时代中。
Ⅴ．你不应觉得投入别人的生活圈子和话题之中是一件非常困难之事。
36、有自己喜欢的女孩子吗？想让她对你动以真情吗？是不是你尝试了很多却失败连连？别放弃噢，这里lm给你全新推荐了21种容易成功的时刻，希望你继续努力，不要放弃。
一:当女孩子单独与男孩子接触时,最容易动心.男孩子应抓住这一时机表示出积极主动;如果有第三者在场,她们通常会断然拒绝男孩子,以掩饰自己的真实感情.
二:当女孩子封闭的空间内(如电梯,小放间)呆久以后,内心不平衡,易产生心理异常,滋生出爱的情感;男孩子可利用这一心理特点加强求爱攻势.
三:当听到男孩子的语时,女孩子易产生情意.男孩子对视觉的刺激比较敏感,而女孩子则对听觉的刺激比较敏感.在电话中男孩子亲切温柔,富有乐感的话语能更快地打动女孩子男孩子应充分调动自己语言的魅力.
37、【１】偶尔吵架调剂一下
即使你们之间是「无需任何言语，已经心神领会」，但也不能保证爱情长久不渝。不论是你还是爱侣都会不断成长，想法也会不断改变，偶尔出现歧见也是理所当然，轻微的吵架能够增加双方了，加强彼此沟通【２】时刻希望双方感情加深
想想你与爱侣第一次约会，心中卜卜跳的情形，随着约会增加，紧张的情绪和缓下来，大家感情稳定了，希望大家大家感情一天比一天增加的愿望也渐渐消失。一旦安於现状会令感情发展有障碍，所以必须经常将「我们的感情会更好」的想法记在心中。
【３】能够冷静地原谅对方
38、博一博,同学变老婆(如何追求自己的女同学)
今天，年青人都是一班班、叁五成群的去到处寻乐，表面上是不分彼此和男女的，但其实在一堆人中难免是各有其「目标」，而怎样才可以令她在一堆人之中对你「另眼相看」，进而与你作单独约会和发展只有两个人的感情呢？
以下便有二十个「博好感」的方法，使她在一大群人之中对你留下好印象。当然，这二十方法你不是需要完全依足才能成功，但至少也要做到一半以上才有较大的成功把握，这点大家需要留意。
表现关怀女性都是需要别人对她关心和照顾，尤其是在一些小事上，更能容易引起她的感觉，例如在寒冷时借她一条颈巾便是一个可行而有效的简单方法。
39、第一招：知己知彼．认清敌我先认清自己：我的个性怎样？我有那些兴趣？我的人生观如何？价值观又如何？
然後认清对象：追求的对象个性怎样？她有那些的兴趣？她的人生观如何？价值观又如何？再认清敌人：她有那些追求者？甚中那个较突出？他的特点在那？全盘衡量，几经思索，找出自己的优点，发扬光大，揪出他的弱点，小心不犯，知己知彼，才能百战百胜。
第二招：不入虎穴．焉得虎子胆大心细、勇往前冲：认清敌我之後，就要放心大胆，积极展开攻势，爱她，就要勇敢踏出第一步。玫瑰香水、电话卡片：每天一通电话，一朵玫瑰花，生日时候不忘送个小礼物，譬如幽香淡淡的香水，附上一张小卡片，温馨百倍。
［五大徵兆］1.他在你面前显得愈来愈沉默、愈来愈缺少话题。但是在其他朋友面前，则态度依旧。他很少和你论及工作情况，或身边人际关系。你逗他说话，他会显得心不在焉，目不专视。
2.他刻意减少和你见面机会，时常用不同藉囗逃避见面。若你和他已婚或同居，则下班後仍常留下工作，或和同事在外??快乐一下＂。当然，他不想留在家中，并不一定表示有第三者的出现。那只代表和你相处不再是愉快的经验。
3.他面上以前常有的笑容减少，取而代之是那无可无不可的表情。还有他在??避与你身体的接触。
4.你偶然会发现他和其他异性谈电话，竟然一谈便是一两小时。或者，谈话的对象并非第三者，他只是想找个倾吐对象，而那人不再是你了。
40、第一课绝对信心自信心是做每一样事情的基本条件，追女仔也不例外，想成功地追女仔的话，便需要有绝对的自信心，你一定要本着：「一定要成功，再不可一个人」的信念。
第二课迷惑女性的男人一般女性都不喜欢过份老实型的男性，太没情趣了！实际上，她们最欢迎的男性所具备的条件，是人绿好，开朗活泼，无法拒绝他人，没法守秘密，没有异性，容易妥协，有点过份自信又有些懒的轻率型。
大情人模〖温柔快乐有男子气概善於关怀他人聪明可靠滑稽运动家强壮的体格诚实健康正直光明有责任感可爱有包容力坚强有经济能力外型好而事实上，只要你拥有以上任何一点，可以说你已经拥有吸引女性的条件，只是拥有以上各点越多，在追求过程中便越觉有利，越小就较难冲出重围。
