情不是最初的甜蜜，而是繁华退却依然不离不弃。在我们现在的学习、工作或者生活中，最常见的可能就是说说了。通常来说，说说是用来和他人进行沟通的一种方式。那么，你知道写说说时要注意哪些问题吗？你也许需要"让你爆笑的搞笑句子"这样的内容，仅供参考，欢迎阅读。
中午在饭店叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了还真有啊。这句话有没有让你爆笑呢？以下是雨露文章网小编收集的让你爆笑的搞笑句子，欢迎借鉴参考！
1、老鼠扛刀，满街找猫！
2、早上长睡不起；晚上视睡如归！
3、有一种人只做两件事、你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。
4、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。
5、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
6、我真想亲口管你爷爷叫声、爹！
7、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！
8、谁能90分钟不射---中国国家足球队
9、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！
10、水因受阻而出声，人因挫折而成熟！
11、我顶多就是雷锋的传人，你们就叫我雷人吧！
12、下回给电视台提个意见，禁止在播放广告时插播电视剧。
13、现在整的多经典，过去长得多惊险。
14、天赐你一双翅膀，就应该被红烧
15、你是电，李四光，你是唯一的神话
16、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
17、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
18、很多事都介于不说憋屈和说了矫情之间。
19、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
20、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！
21、大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。
22、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。
23、有尿当尿直须尿，莫等无尿空抖鸟。
24、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。
25、人生总有许多巧合，两条平行线也可能会有交汇的一天。
26、快乐才刚开始，悲伤却早已潜伏而来。
27、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。
28、穷玩车，富玩表，牛13加班敲电脑。
29、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
30、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。
31、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
32、我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~
33、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
34、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
35、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说、其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
36、我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。
37、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
38、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
39、每当困难的时候我就念藏经、噢嘛呢哞嘛哄，翻译成英文就是：Allmoneygomyhome!
40、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
41、碰到一个写手个性签名、也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名、给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
42、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
43、中午在饭店叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了还真有啊。
44、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
45、要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。
46、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。
47、只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫
48、那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着、收到了千万别买基金啊~
49、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
50、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
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让你爆笑的幽默有趣的句子 2020最流行搞笑说说逗比专属
1.上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。
2.工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
3.这年头要女人干啥?男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车
4.老一代的玩心机，小一代的玩吃鸡。
5.每次看古装片听人说：愿闻其翔，都觉得怪怪的
6.上帝为你关上一扇门，还会为你放出一条狗。
7.单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
8.我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡!
9.家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。
10.怎么形容咱俩之间的关系呢?就是五毛钱一包的辣条都不舍得分你半根那种!
11.自习课，学霸在刷难题，普通学生在刷作业，而我在刷动态。
12.像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗?
13.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
14.现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
15.装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志!
16.我考试的时候从来不紧张，而且等成绩的时候非常激动，就像机选了一注彩票，等待开奖的那种心情。
17.我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
18.原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
19.年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
20.上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调!
21.我不是一个喜欢争抢的人，因为我一直觉得，能被人抢走的 都是垃圾。
22.人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
23.喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
24.有钱就败家，没钱就拜神。
25.我的未来不是梦，我的未来是噩梦。
26.和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
27.为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
你的室友干过哪些让人爆笑的事情
1.她没买到回家的票，报了个家乡的旅行团回去了。
2.为了防止被查到违禁电器，每天背着电磁炉上课。
3.准备睡觉的时候，舍友神色慌张的和我说：门外好像有人，你去看一眼。我一惊，小心翼翼的爬下床打开门一看发现没人。舍友说：灯关一下
4.每个宿舍都有一个磨牙的，一个打呼噜的，一个说梦话的，还有一个睡得最迟，纵观全场的。
5.室友举着我的眼罩说：你的胸罩挺别致的。
6.有次我室友闻到一股臭味就问是不是谁放屁了，另一个室友说没有啊，是你鼻毛臭吧
7.一次傍晚，我放了一个屁，没有声音，但味道特别大，正好这个时候室友的紫色眼影盘丢在地上，弄得满屋子都是紫色的，这时候二货舍友出现了，只见他吼了一声:不好有毒，就拉着我们跑，还把保安找来了，那件事终身难忘。
8.上学期上网课，找不到课程，点添加课程补充课程信息，忙了一大顿，然后我自己开了一门课，课程老师是我。
9.室友嫌灯光太亮，于是乎戴着墨镜玩手机，真事。
10.我下铺上来找我玩，然后查寝的大妈突然来了，吓得她连滚带爬的摔了下去，然后摔的没起来，之后大妈开门，她给大妈磕了个头然后说:您终于来了
11.进错寝室，上别人的床，玩了会手机，后知后觉慢慢的下床开门出去，没有留下任何气息。
12.在宿舍里聊天，刚好说到：历史老师今天好凶哦我觉得有一点点吧另外一个舍友回来第一句话就说：我也想喝一点点
13.舍友说梦话：你来防科比，我去防麦迪。
14.问我北京属于福建省吗，我当下真的晴天霹雳。
15.威胁我们要跳楼，让我们给关窗外了。
16.上铺说搬校区说乔迁要喜庆一点穿了红内裤。
17.我喊上铺，他没理我，就用脚去踢他的床，结果床被踢下来了，那一瞬间他跳了下来。当时静了几秒，我以前他摔死了，他以为我被砸死了。
18.还闹过什么笑话？我就是我们寝室的笑话。
19.室友在厕所可能是拉肚子，在厕所噗嗤噗嗤的，然后我另一个室友说：你是在打b-box吗。
20.一个大老爷们回寝室开空调--拿着空调遥控器巴拉拉能量呜呼啦呼 空调开！
21.每次我们寝室煮火锅，碗都拿来装菜了，所以没碗了就都是用杯子吃。
22.舍友因为吃太多半夜去医院，结果大夫问你是不是宫外孕啊，连续跑了三家医院居然说一样哈哈哈，最后就是没消化。
23.我舍友，考试答题，狂犬病别名是什么，一个写颠狗病，一个写疯狗病，还有一个写动物发狂病。
24.红内裤连环杀人案，一条内裤染红三盆衣服。
25.我们宿舍夜谈 一个室友突然说：我们宿舍这辈子...我们都安静下来以为她要抒情，结果她接下去说一年四季都能盖
26.室友A：听说邓超出轨了？室友B：是吗？出轨的对象是哪个？室友A：好像叫什么丽的？我：是不是叫孙俪？室友A：是的是的就是她。其他舍友：哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
27.晚上在阳台上和隔壁寝室的人对唱歌。
让人爆笑幽默的搞笑说说心情大全
一、给你东西你得珍惜，特别是脸。
二、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。
三、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗?
四、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
五、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
六、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
七、因为想看你，所以我要跑着去
八、老一代的玩心机，小一代的玩吃鸡。
九、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
十、自习课，学霸在刷难题，普通学生在刷作业，而我在刷动态。
十一、你又不来睡我，你管我几点睡觉。
十二、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看
十三、每次看古装片听人说：愿闻其翔，都觉得怪怪的
十四、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
十五、怎么形容咱俩之间的关系呢?就是五毛钱一包的辣条都不舍得分你半根那种!
十六、明人不说暗话，有空快来找我啊。
十七、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志!
十八、就算我的爱廉价，对你也不会打折
十九、千万不要低头，双下巴也太明显了
二十、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。
二十一、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
二十二、有钱就败家，没钱就拜神。
二十三、我劝你早点儿喜欢我别。
二十四、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
二十五、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调!
二十六、人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
二十七、说好的一起白头，那咱们就去染个奶奶灰吧
二十八、我的未来不是梦，我的未来是噩梦。
二十九、只想优雅转身，不料华丽撞墙
三十、你对象不是我，还不如单身呢。
三十一、假如我死了，记得给我烧个帅气的男朋友
三十二、我不是一个喜欢争抢的人，因为我一直觉得，能被人抢走的 都是垃圾。
三十三、大家都年轻这么一回，我凭什么要惯着你
三十四、我的钱真的很湿，因为我花钱的时候一直在哭
三十五、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡!
三十六、想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。
三十七、找算命的算过，你我，注定是要在一起的
三十八、我考试的时候从来不紧张，而且等成绩的时候非常激动，就像机选了一注彩票，等待开奖的那种心情。
三十九、上帝为你关上一扇门，还会为你放出一条狗。
四十、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
超级爆笑的搞笑说说,你别关注我让我来不及闪躲
一、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来
二、你别关注我让我来不及闪躲。
三、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
四、我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑?同事淡淡说：现在像素越来越高了。
五、人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
六、今天去女朋友家见家长，特么的发现她姐居然是我初中时候的初恋女友，而她爸是我们公司的单位领导，最特么扯蛋的就是她妈居然是高中时期棒打鸳鸯的班主任，我特么的和你们一家子有仇是吧？
七、怪我太年轻，是人是狗都没看清
八、在地铁上，男的觉得站在对面女孩非常面熟，所以就一直看着那女孩。女孩很烦：你看啥？然后那男孩就说：我觉得你跟我前女友好像。女孩怒了：老娘就是你前女友！
九、情人节到了，走在街上，单身才是王道，单身才是焦点。
十、他说他和我不是同一类人的时候噗的一声变成了一条狗。
十一、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！
十二、您所呼叫的用户尚未安装QQ......
十三、我会蜕变我会适应我会强大到一无所求
十四、农村早晨鸡叫人，城市晚上人叫鸡！
十五、恨老油条一对菜包吃素面蔫皮，一笼三个不堪饱，要七
十六、人生自古谁无死，要死也是你先死
十七、人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅!
十八、如果假期吃了炫迈口香糖会怎样？
十九、男：我会照顾你一辈子，我有十块钱肯给你用九块。女：如果你有十万呢？男：那我就把十块钱都给你！
二十、香飘飘奶茶，一年喝死七亿多人，尸体可绕地球一圈。
二十一、我要做个思想上的女流氓，生活上的好姑娘，外形上的柔情少女，心理上的变形金刚！
二十二、每个人心里，都有一道坚不可摧的防线
二十三、就算世界上只剩你一个女人，我都宁愿去和别人搞基。
二十四、老公：老婆，我给你捶捶背吧？老婆：不用。老公：老婆，我去给你端洗脚水吧！老婆：不用！老公：你让我干点家务活吧！老婆：老公，什么都不用你干，就这样给我跪倒天亮
二十五、你问我为什么这么矮，我跟你讲，等我把我三米多的腿从土里拔出来，吓死你。
二十六、七夕了，不得不浪漫的事就是情侣在大街上被雨淋
二十七、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。
二十八、我这一生都服姓马的人：第一个马克思改变了我的思想，第二个马云改变了我的消费观念，第三个马蓉颠覆了我的人生观，第四个马赛克停止了我对人类文明的探索。
二十九、男人被束缚了自由女人对他即使再好他也是厌烦男人喜欢有自由这是真的
三十、千万不要相信歌词里说的那些道理。为了凑韵脚，他们什么都写得出来！
三十一、看你就知道非洲为什么闹饥荒。
三十二、爱我的请举左手，爱别人的请举中指。
三十三、我们总在乎自己喜欢的人，却忘了喜欢自己的人。
三十四、当初惊艳，完完全全只为世面见得少。
三十五、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下！
三十六、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
三十七、.你说有钱人就是机智没钱人就是幼稚
三十八、女汉子这个物种的产生就是因为身边没有男汉子
三十九、今坐公交上班，人有点挤，刚上去就听见有一女的大喊你妈个脚，踩我逼了当时全车的人都震惊了。。。
四十、做女人的最高境界--套到高富帅，做男人的最高境界--也能套到高富帅。
四十一、思想课上，老师说：如果上帝在天上让他往下撒东西，你会让他撒什么？A：知识，B：金钱，C：希望。一同学立马站起来答到：撒B，撒B，老师撒B。。
四十二、锄禾当午，寒假真辛苦，作业多如山，写也写不完！
四十三、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
四十四、每次都想要好好学习好好努力后来呢跪倒在电脑手机的石榴裙下！
四十五、. 在说话之前，先听；在回应之前，先想；在消费之前，先挣；在退出之前，先试。
四十六、你会抛弃我吗不会好感动！为什么？抛不动好重。
四十七、现在觉得洗了头第二天不往外跑就是一种资源浪费
四十八、劝君更尽一杯酒，从此萧郎是路人。（老师点评：这么绝情？）
四十九、亲爱的老公，你可以使劲玩！使劲抽烟！使劲气我！等你老了，走不动了！我就每天用轮椅推着你去公园，让你看着我和别的老头跳广场舞，然后晚上再推你回家，遇到下坡，嗖～走你，嗖～走你！让你爱去哪去哪
五十、我们是好朋友，你摔倒了我会把你扶起来，不过要等我笑完
五十一、女人要有貌，和谁都搭调！男人要有钱，和谁都有缘！
五十二、二是一种不三不四的美。
五十三、忙，有事儿说事儿，没事儿整点儿事儿说。
五十四、勤劳的园丁冲进教室，将祖国的花朵们修剪成了各种漂亮的造型。
五十五、一个妇女一手那着拖把，一手抱着小孩，对我瞪着眼睛。
五十六、最可悲的事不是你生，我死，而是公交车来了，而我却还在过马路，等我到时，它走了
五十七、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
五十八、我听过史上最逆天的一句话他大舅二舅是女人！！哈哈
