你要是透过我的眼睛看世界，那么山水温柔你也温柔。通常在日常学习生活中，大家总是会需要用到各种的说说。通过发布说说可以表达我们此时此刻的真情实感。既然如此，有哪些值得推荐的说说呢？为此，小编花时间整理了睡觉经典搞笑说说，欢迎大家阅读收藏，分享给身边的人！
1、白天我要休息好，因为我晚上要睡觉。
2、不哭不闹，我只翻书睡觉。
3、春困秋乏夏打盹，睡不醒的冬三月。
4、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒；睡觉。对付失恋；还是睡觉。
5、给我一张床，我可以睡到世界灭亡。
6、红尘最可笑，痴情最无聊，还不如在家睡大觉。
7、就是有人玩得比你多，睡得比你早，考得还比你好。
8、懒羊羊说：幸福就是每天吃饱了撑着睡觉。
9、老师，我发誓：我一定会养成早起晚睡，按时吃饭的好习惯。
10、累了就去睡觉，醒了继续微笑。
11、每到晚上睡不着，爬起来想你就像是安眠药。
12、每天都在纠结三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨晚睡得太迟。
13、你睡不着的时候就多想想我，不要浪费时间。
14、你怎么把我当猪啊，一看到我就让我睡觉。
15、神经病院门口老大爷睡着了，于是乎，我跑出来了。
16、生前何必久睡，死后自会长眠。
17、睡觉是一门艺术，请不要制止我寻求艺术的脚步。
18、睡一半觉得不好玩就醒了，想披着被子去敲你的窗。
19、说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在嘚瑟。
20、天天睡觉，真累啊。
21、我除了睡觉时间不想睡觉，其余时间都想睡觉。
22、我失眠了，我的全世界却睡的安稳。
23、我是懒羊羊，我爱吃东西，吃很多东西，吃完东西要睡觉，睡个大懒觉，懒觉睡多了，再吃东西，再睡懒觉。
24、我越累越想睡，天越黑我越怕鬼。
25、我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉。
26、下着雨的天气最适合在被窝里听着歌睡一整天。
27、想多了，就老了。 睡多了 就死了。
28、幸福的日子：就是吃飽了撐著去睡覺。
29、用有限的时间，睡无限的觉。
30、早上长睡不起，晚上视死如归。
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搞笑说说对话2020 为什么上课睡觉
1、离我远点！啊？为啥？我看不全你。
2、你会抛弃我吗？不会好感动！为什么？抛不动好重。
3、你擦屁股用左手还是右手右手好恶心哟我都是用纸的呢｛恶心}
4、土豪我们做朋友吧不要，我的钱都是放弃治疗省下来的
5、我儿子和你好像！废话我是他老子！
6、为什么突然流鼻血了月经迷路了
7、你的拿手好菜是什么？我烧的白开水还不错。
8、假期中，妻子强烈要求去韩国旅游，说：就算不买东西，呼吸一下人家的空气也好！丈夫说：这能办得到。天气预报说明天刮东南风，韩国的空气会刮来的！
9、我梦见我男神了梦都是反的你是说我男神梦见我啦
10、怕黑就开灯，想念就联系我是个有骨气的人那就错过吧
11、瘦是什么感觉？放屁都要扶下电线杆
12、我不在时你就把风当做我。所以我总抽风。
13、妈妈一下班回家就给三岁儿子洗衣服：儿子，妈妈这么辛苦，你长大以后怎么报答？儿子说：妈妈，你放心，我长大了也给我的儿子洗衣服。
14、老师总是说：别作弊了我知道你们的水平。知道了还考个球啊！
15、为什么作业这么多老师任性，我们任命
16、姐姐你能不能用ABC来造个句？A呀这是C家的B孩子阿！
17、描述一下你上课的模样从脊椎动物变无脊椎动物最后变成软体动物。
18、我跟好吃的你只能选一个我选你，你会给我买好吃的
19、对不起你照不了一寸照片。为什么？脸大放不下
20、别人的脸是脸。那我呢？你的脸？脸plus。
21、是什么的一瞬间让你突然放弃了你爱的那个人我在吃醋他说无理取闹。
22、大头儿子好幸运哦为什么？因为他生下来就附带衣服了哈？那他的衣服是怎么穿上的？
23、你变了，变得不像以前那么简单了怎么啦？别闹，我在和作业说话
24、同学，你的作业为什么没做完？我被鬼附身了。
25、丈夫：最近报上刊登了许多关于吸烟有害的文章，于是我就下了决心妻子：再也不抽烟了？丈夫：再也不读那类的文章了。
26、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌
27、一个女人问一个男人：你知道世上什么最坚强？男的说：不知道。女人说：你的胡子。男人问：为什么？女回答：因为你的脸皮这么厚它还能破皮而出。
28、哎我流量用完了。这么快？加载一张你的大头照流量就完了。
29、我是一个内向的人。有多内向刚刚买东西老板多找了我钱我都没好意思说。
30、等我作业写完我们出去玩啊我知道你是不想见我
31、一看见你就让我想起了两个城市、啥城市？大连、太原。
32、做题的时候要揣摩出题者的意图。老师他想让我死。
33、小书子诶，老佛爷，有何吩咐侍寝
34、说句具有嚣张，威胁加动词的话语有种放学别走。
35、丽领着新男友来到自己的家，到了家门口，丽对男友说：你现在可以吻我，但是随后我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口往外看呢。
36、连续加了几天班，一位职工明天不想上班了，想以感冒的理由请假。老板问：请假干什么？职工忙说：我明天可能会感冒！
37、你会做饭会洗衣会打扫房间吗？不会。我都会耶，要不要娶我回家！
38、爱一个人是什么感觉爱上她之后突然听懂了很多情歌
39、我太瘦了恩我要变胖放弃吧，你胖了也不丰满
40、你觉得你女朋友什么时候最蠢至今没能找到我，蠢死了
41、嘿我要抱孙子！那你麻痹抱我干啥！
42、为什么踢前面的同学啊腿长，任性。
43、有一种人他不喜欢你，还不让你喜欢别人！你说的是班主任吗？
44、走进一商店，门口挂的牌子上写的本店屋里所有商品一律一到二十元，一客人看了看没什么贵重东西，于是对营业员说：请把空调关掉，给我包起来！
45、屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎问：你啥职业？蚊子：护士，打针儿的，你呢？屎壳郎笑道：缘分呐，咱是同行，俺是制药厂里捏药丸子的。
46、只是因为在人群中多看了你一眼。然后你就爱上我了？然后我发现你脸太大没看完。
47、什么叫奇迹？你作死到现在还活着就是奇迹。
48、情敌掉水里了你会怎么办？撒泡尿进去。
49、我是有身份的人。别拿你的身份证臭显摆。
50、怎么老是一边做作业一边听歌？你没看电影里主角做大事的时候都有背景音乐吗？！
51、为什么你经常一个人吃饭？我怕半个人吃饭吓到你。
52、男：今天的雨真大。女：是啊。男：那是因为老天对着你流口水。女：这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放p了？
53、她对酷爱文学的男友说：亲爱的，陪我去喝杯酒吧！男友诗性打发：酒逢知己千杯少，话不投机半句多。女友摔门而去。
54、我问你一个问题好不，回答知道或不知道恩你麻麻知不知道你傻。
55、汉字搞笑对白：1、巾对币说：孩子，你戴上博士帽，也就身价百倍了。2、臣对巨说：和你一样的面积，我却有三室两厅。
56、我是太阳我会发光深拥我你不怕烫吗没事儿前几天被你冻着了冷着了现在正在解冻呢。
57、你真胖你再说一次你穿的真多
58、警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。
59、为什么作业这么多老师任性，我们任命。
60、你好阳光呀。说人话。你好黑啊。你过来我保证不打死你。
61、一位帅哥去理发，理发师笑问：理什么发型？帅哥说：都有哪些发型？理发师不厌其烦地介绍了十多分钟，然后问：你想理哪种？帅哥耸耸肩：我理光头！
62、如果我考试过了别叫我学霸那叫你什么啊叫我赌神
63、再惹我我强吻你不可能！为啥我不反抗还能算强吻吗？
64、什么是少女心？壁咚牵手身高差，袭吻揉头怀抱杀。
65、医生我得了个怪病吃什么拉什么。噢，这个很严重，看来你以后只能吃屎了。
66、长得丑的人都喜欢说为什么为什么你看你看。
67、我刚好像触摸到了结界的屏障！说人话！撞墙上了。
68、那天在老师家补习，临走前说了句，老公，慢走。
69、有时候你说话真的很伤人但我最多只气几分钟
70、你好可爱噢、说人话。你好胖哦
71、你为什么会近视为了看淡世事，所以模糊了双眼
72、我们来交换礼物好了。恩好啊。好的从现在开始我是你的你是我的！
73、为什么把书包背在前面保护胸啊
74、控制不了自己身材的人句子大全/，一辈子都不会有出息。没啊，你看我想胖就胖，再想胖还能胖。
75、你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗？这叫想像力。
76、因为头脑发热，一时走火，火柴棍被送进医院，出来后就变成了棉签。怕伙伴们嘲笑，它特意蘸了红药水，路上一火柴棍羡慕地说：几天不见，成红人了！
77、女孩子生气的时候为什么喜欢跺脚呢？大概跺几下脚气就消了。哇，原来脚气可以这样治。
78、是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？大叔你弟弟出来了。
79、我脸油不油？反光，看不清楚
80、每次椅子发出放屁的动静好尴尬啊！我会再弄几下以示清白
81、小丽：你为啥交不到男友，难道没男人跟你搭讪？阿花：当然有了！小丽：啊？他们跟你说啥？阿花：经常有男人对我说小姐借过！
82、在我心里你就是太阳！哦真的吗好荣幸啊为什么这么说呢？让人无法直视。
83、我终于追到他了然后呢，你们幸福吗他总是高高在上，像皇帝一样
84、话说孔子五一带学生子贡、子路和子游出游，一妇人看见他们大叫：你不是人！请问她在说谁？子路，因为指鹿为马。
85、你是我的太阳么？当然！那就请你到离我，万公里的地方去。
86、记者围着汽车大赛冠军，问：你每次参加比赛都是倒数第一，这次一举夺得冠军，请问有什么秘诀？车手哆嗦着说：我。我。我的刹车坏了！
87、为什么心情不好的时候总会想吃东西因为伤心欲嚼
88、发如雪是什么意思？意思就是你该洗头了。
89、你喜欢我吗？不喜欢。骗人是小狗！汪汪汪。
90、你会喜欢我不？不会。那我教你好了。
91、为什么班长收到的苹果这么多？因为作业多。
92、你有男朋友么没有那你现在有了
93、世界上最坚硬的东西是什么？是老师敲了十几年的桌子还没坏。
94、你怎么把头发染黑了？因为我要证明我不是黄毛丫头
95、姑娘，您戴的是假发吗？是的。可是商店的人对我说这谁也看不出来。我也许看不出来，可是您忘了从假发上把商标取下来。
96、没涨工资的人，你们伤不起：交不起房租了，有没有？要断粮了，有没有？上班都要徒步了，有没有？莫说结婚，恋爱都要谈不起了有没有！
97、中考考完有什么感想哎，英语分数还没有体育分那么高
98、水果，一天，主任医生对实习医生说：以后手术时不准带水果进来。为什么。我刚才，不小心，把一扒了皮的荔枝，植入患者眼里。
99、如果有个夜晚，你在街上遇见了个外星人，你会跟它说啥？我要变身！如果有个夜晚，你看到小偷正在越墙，你说啥？当心！蜘蛛侠来了！
100、耳朵怀孕了咋办？自己唱首歌就流产了。
101、什么是温柔温柔就是你用筷子夹豆腐的时候
102、鸟儿为什么爱在电线上排排坐？在线才能聊天哈！
103、有一种人他不喜欢你，还不让你喜欢别人你是说班主任么？
104、为什么上课睡觉？因为我们年轻人需要梦想
2020经典搞笑说说 我除了睡觉时间不想睡
1、天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。
2、之前有个宫锁沉香现在又有个宫锁连城估计马上就会来个宫锁大门。
3、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
4、孩子死了，你来奶了！
5、这世上本没有脏话，作业做多了就有了。
6、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
7、只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。
8、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
9、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
10、马上放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
11、吃完屎一定要记得洗手呀不然多不卫生。
12、老婆饼里面没有老婆，鱼香肉丝里面没有鱼，所以胸罩里面没有胸是情有可原的。
13、所有的坏情绪无非来自考试、长胖、没对象、缺钱。
14、这世上只有两种人：穿秋裤的和不穿秋裤的。
15、我们把青春奉献给了义务教育，换来了一张张令家长永远不满意的考卷。
16、七夕，是牛郎和织女约会的日子，你们一对对的没事跟着瞎凑什么热闹？
17、强吻女生的两种结果：第一种啪，第二种啪啪啪。
18、对不起，你拨打的用户已结婚。
19、你过来一下，有三个字藏在我心里很久了，你能不能滚远点！
20、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
21、人总是在不经意间被讨厌，不像我，总是在不经意间被喜欢。
22、前世五百次的回眸，却换来今生的一句流氓！
23、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。
24、别人都是用香奈儿包，lv包，迪奥包而我，我用表情包！
25、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
26、突然觉得我在你们之间就是那个多余的人。
27、我发誓再到淘宝买东西就剁手，现在我正在淘宝上看假肢。
28、严重怀疑月老把我红绳拿去织秋裤了。
29、男朋友回消息慢怎么办？换我，我回消息超快，秒回。
30、一个人忙起来的样子真酷，满脸的关我屁事。
31、假如生活欺骗了我，我就告他诈骗。
32、我知道我身上有很多你无法忍受的优点，所以请你好好反省一下自己。
33、我死以后，我的墓要有免费的/，而是天真热。
75、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
76、奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小拉登么？
77、天生丽质难自弃，只好一直硬着头皮帅下去。
78、总有那么一些时刻，这世界，逼的我想去死。幸亏我懦弱，不敢去死。
79、一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
80、有一件事我不想瞒大家了，我想瞒两件。
81、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
82、什么鸳鸯戏水，都他妈淹死，什么比翼双飞，都他妈摔死。
83、这几天刷牙老是恶心干呕，医生说要我刷牙不要对着镜子。
84、分手后不找新对象，感觉就像在给前任守寡一样。
85、不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
86、我们都要面向太阳，骄傲的活着。
87、心情不好的时候就去拉粑粑，然后对着马桶说：你去吃屎吧！然后冲下去。
88、有什么过不去的坎呢，何况我的腿还那么长。
89、我在春天种下一个女朋友，秋天，我收获了一堆绿帽子。
90、人不能把钱带进坟墓，但钱却可以把人带进去。
91、好久不见，不知道你丑成什么样了。
92、刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，怎么可以挤到我隐形的翅膀。
93、一个人的死是一个悲剧，千百万人的死却仅仅是个统计数字。
94、天冷了，晚上睡觉冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。
95、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
96、如果帅是一种错，那么我愿意一错再错。
97、小时候家里穷，洗不起澡，只能趴在窗边看别人洗澡。
98、我除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉。
99、验贞操的汉子你威武雄壮没穿内裤出来装超人。
100、学霸晒成绩，模特晒身材，土豪晒有钱，女神晒自拍，老子晒太阳。
经典搞笑说说
1、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
2、最近心情不是很好，打算明天去天堂散散心。
3、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
4、有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落，有什么能鼓励它站起来？答案就是你！因为有一样东西，叫做猪鼓励豆。
5、有句话是，如果有个男人在大马路上蹲下给你系鞋带，这样的男人你就嫁了吧！我想说，打死结的算么？
6、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿
7、我最近发现一种可以让人忘掉烦恼神效药，那就是敌敌味
8、我真是个花心的人，寒假刚走了我就想着暑假。
9、我这人一般上楼从不会走，因为有电梯
10、我以后生个儿子名字要叫好帅，那别人看到我就会说好帅的爸爸。
11、我是胖人，不是粗人。
12、我和你不一样，因为我是人。
13、听君一席话，圣斗士念书。
14、什么时候我也可以变成飞禽，看谁不爽撒下禽流感啊。
15、认识你我有多满足，好比母猪爬上了梧桐树。遇见你我有多幸运，好比鸡毛长到了鸭屁股。
16、婆的首字母是Lp，而漂亮的首字母是pL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。
17、漂亮女人一般都认为男人笨，而男人一般都认为漂亮女人都是猪脑子。
18、泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。
19、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
20、你以为你是个圣人 、其实你只是个人类中的神经病而已。
21、拿什么整死你，我的爱人。
22、两个人相互耍流氓，有时候我们称他们在谈恋爱。
23、老虎不发威，你当我是HELLOKITTY！
24、姑娘姑娘真可爱，就象冬天的大白菜，每天吃你不例外，不例外来不例外。
25、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
26、抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源！
27、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
28、别对我太好，免得我以身相许。
29、爱一个人好难！爱两个人好玩！爱三个人好烦！爱四个人扯蛋！爱五个人翻船！爱六个人彻底玩完！
30、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
QQ经典搞笑说说，搞笑说说心情短语
1．我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
2．别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。
3．台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。
4．你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来。
5．深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。
6．我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
7．知道我在床上有多厉害吗？我可以不吃不喝躺睡一天。经典搞笑说说心情短语。
8．记得小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，有次被爸妈发现了要求我们案情重演。当我指着五十元钱说：弟弟你看，我们拿去买东西吃吧， 这货居然来了句：不，哥哥，我们不能这样！
9．当把滚啊说成呱的时候，我就知道这次吵架我又赢不了了。
10．我的班级，说得好听一点是丰富多彩瞬息万变，说得难听一点就是丧心病狂精神病院。
11．某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：娘子，莫非你是响尾蛇。
12．高手是什么？就是能在一瞬间判断出对手的意图，然后把对手击杀于无形之中。比如，我：妈，我想我妈：没钱！
13．我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己p这么美吗。
14．生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。
15．绑匪：你班主任在我手里。学生：我不会给你钱的。绑匪：不给钱我马上把他放了。学生：我马上去凑钱。
16．刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩说：你能和我谈恋爱吗？女孩冷冷地说：想和我谈，除非天上掉馅饼。我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上。加油吧，兄弟只能帮你到这了！
17．抱着正在充着电滚烫的手机，把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
18．女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。
19．你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
20．我就喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，然后，接下来的俩钟头，菜就都归我了。
21．以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好， 直到让你老公怀疑人生。
22．我想亲你一下，同意了我们开始接吻，不同意我开始强吻。
23．本人比较胖。某天乘公交，人多，很挤。 一个老大爷被人群挤了过来，我准备起身让座。 结果，大爷惊恐道：别动，你站起来更占地方！
24．放学回家，看到妈妈正在厨房辛勤地为我 做饭，都是我最爱吃最想吃的，想到平时 家里都是粗茶淡饭，我不禁鼻子一酸，正要开口时，我妈回头看到我了，一脸惊 愕的说：今天不是周末，你怎么回来 了？
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经典搞笑：数学其实十分简单，只是剩下那90分很难
