再怎么说我也是自己的天，总不能说倒就倒！在现在充满信息化的时代中，大家总免不了要接触或使用说说吧，我们在发说说时，除了发泄情绪，还可以让父母、朋友知道我们的近况。既然如此，你了解多少优秀的说说呢？你可以读一下小编整理的经典幽默的搞笑说说，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。下面是雨露文章网小编为大家精心推荐的经典幽默的搞笑说说，希望大家会喜欢！
1.你不害人就是给社会做贡献了！
2.有谁会在时过境迁之后还在那里等你？
3.不爱我，放了我。
4.打你应该！不打你悲哀！
5.喜欢吸烟是因为它可以伤肺，却不会伤心。
6.有些失望是无可避免的，但大部分的失望，都是因为你高估了自己。
7.看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？
8.让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。
9.快乐和幸福那么相似，可是快乐就是幸福吗？
10.一念起，万水千山；一念灭，沧海桑田。
11.一个女人的品位，在于她身边站着一个怎样品位的男人。
12.结局其实一早就注定了，我们不过是按照命运的剧本生活。
13.别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。
14.读万卷书，不如行万里路；行万里路，不如阅人无数；阅人无数，不如明师指路。
15.男人的实力，就是你兜里的人民币。
16.没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，大家都很忙的。
17.当一个女人在看天空的时候，她并不想寻找什么。她只是寂寞。
18.在乎的人不明白，明白的人不在乎。
19.昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
20.你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV?
21.和你一同笑过的人，你可能把他忘了，但是和你一同哭过的人，你却永远不会忘。
22.我曾拥有你，想到就心酸。
23.这星期就下了两场雨，第一场三天，第二场四天。
24.人生如戏，全靠演技。
25.真羡慕你这么年轻就认识我了。
26.我不整理房间，我是乱室佳人。
27.法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
28.你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？
29.姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
30.做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
31.一个人要是舍得让你伤心，就根本不会在乎你是否流泪。所以赶紧收起那卑微的泪水，洗洗脸刷刷牙，该干嘛就干嘛去吧。
32.女人一生之中最成功的事情之一，便是选了一个对的男人。
33.要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
34.别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。
35.感情随着时间沉淀，感觉随着时间消失。
36.看透的时候，假装没看透。
37.新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台，也能完整的看完一条新闻。
38.也许似乎大概是，然而未必不见得。
39.你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊？
40.吃下去的就坚决不再吐出来，所以吃之前要想清楚。恋爱也是。
41.狼行天下，吃肉；狗行天下，吃屎。
42.爱或被爱，不如相爱。
43.贱人就是贱人，经济危机了也贵不了！
44.可以不认同，但要学会尊重。
45.什么叫快乐？就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。
46.我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
47.一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊！
48.诺不轻信，故人不负我；诺不轻许，故我不负人。
49.但愿我能像个婴儿那么善忘与无情。
50.永远不要给背叛过自己的朋友第二次背叛的机会。
51.现在很痛苦，等过阵子回头看看，会发现其实那都不算事。
52.我拥有你，就像拥有一把沙子，不知是该握紧，还是如何。
53.那些故事在记忆里泛滥。
54.做自己喜欢的，做自己认为值得的。为自己而活，我要比你都要精彩的多。
55.再见了笑容，再见了单纯。
56.未来的记忆，填上的全都是你。
57.昨日种种，譬如昨日死；今日种种，譬如今日生。
58.下围棋的人就是爱打劫。
59.我有好多话想对你说，却不知从何说起
60.在美的人，没人疼爱，也会憔悴。
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幽默搞笑说说
一、我坐在床上看着眼前的男人，恐惧道：今天不行，来例假了。男人解开衬衫纽扣俯身压过来面无表情的说：少废话！...呜...混蛋！事后，男人靠床头抽烟，我趴枕头上虚弱道：哎，跟你说个事，我好像怀孕了。男人斜眼：你不是说来例假了？我卡壳：呃。。男人掐断烟头，转头狠狠的说：你再装女人我揍不死你！
二、一女生扮纯情问：你说小孩是从哪儿生出来的呢？另一女生不屑道：靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗！
三、今天和老公一起逛超市，卖男装的女店员对我说，你老公长得这么帅，穿上这些衣服肯定很好看，我：你这么夸我老公居心何在？女店员：不是，我是说你老公长得不怎么样，穿上这些衣服会更好看！我：你他妈活得不耐烦了！敢侮辱我品味！我老公不是被你们看的，是被我整的！
四、就今天中午，去食堂吃饭 因为处理了点事去晚了。中午一般都有水果的，我去的时候果盘已经空了，我就对食堂那哥们说哥们，来点水果给我没了，只有火果了。当时我就懵比了，火果是什么鬼。只见他立马在餐桌下面掏出一个削好的火龙果塞进我张开的嘴里。
五、穷苦了一辈子老婆婆给人洗衣服多赚了两元，她悄悄买了一瓶酒，先藏起来准备给老头子个惊喜。老头子无意发现了这酒，把这酒卖了，他知道老婆子给人洗衣服，手得注意些，于是买了一副便宜的胶皮手套。老婆婆发现酒不见后长叹短叹：老头子，我真没用，给你的酒都给弄丢了。老头子明白了什么，把手套塞给她对：老太婆，这是你的酒换来的。
六、做一个安静的人，读书，旅行，等待爱情。给自己一段柔软的时光，不用太远，不用太贵，去一个安静的地方将自己释放，抚慰。旅行，就应该只是单纯地出去走走。心宽，便是远方。
七、今天和女朋友手拉手上街，遇到一同学、他说你俩真恩爱。我轻轻的对同学说：我怕我一松手她就去乱买东西，伤不起啊！
八、一个老尼姑生病了做尿检，让小尼姑下山去医院的路子不小心把老尼姑的尿给弄撒了：没办法只好用自己的，结果老尼姑得到，尿检结果自己怀孕了。于是感慨到：这年头，连萝卜头都不可靠啊！原来给小尼姑送去的是萝卜汁啊，错当尿检的尿液了。
九、在网络词汇，段子的创造上，我中华民族展现了无穷的想象力。如果现实条件允许，这将转换成怎样的生产力。
十、同桌太能吃，我嘲笑她：你除了吃，还会干什么？她淡定的说：还会饿 ........
十一、那年那天，阳光耀眼，那时那地，清爽笑颜，晕散了，一尺慕念。那时年幼，不知限度。那年懵懂，覆水不复，飘渺了，一寸华浮。那日黄昏，反光石路。那条铁路，背影模糊，踏枕木，一步一步。那天中午，彩色星形，那份心意，注满心腹。谁辜负，半夏真心初显露？待到夏末午后，微蹩眉头，揪心痛，谁又知否？那年那人那物，淡化消融，一尺倾诉。絮已散微风，谁又抓得住，唯记那瞬，笑颜定格心又空。
十二、逗逼的老师捧着一杯豆浆走到我面前。我：老师我吃过饭了老师：你怎么知道我要问你这个问题？我：因为我聪明呗！老师：其实我是想问你怎么这么黑。
十三、记得有一年，和女伴去银行办卡，我办，她陪着我去。填好资料，我们一起挤在服务窗口。把名字签一下我拿起笔准备写。签字要大人本人签！哎呦卧槽，这是看我个头小，还是嫌我字写的丑？
十四、很多年前，一朋友的书被人在另一个网站全文搬运抄袭。朋友的粉丝呼啦啦追过去要那边删文。对方删文之前更新了一章，感觉是一边呕血一边撒花瓣一边缓缓倒下。大概意思是你们这些高高在上的大大，知不知道我们这种热爱文学苦苦挣扎的小透明出名之路有多么艰难！那个极品还跑去贴吧挂大大逼她删文气到她吐血，过一阵又自称是她哥，说她本来刚刚做过心脏搭桥，已经被气的旧病复发死了，要报仇。当年闹的挺火的，不知道你们还有没有印象。
十五、一孕妇在产房对一男的说:亲爱的，你希望我生男的还是生女的？那男的说:生男的，我们爷俩保护你，生女的，我保护你们娘俩！同样的场景。一孕妇挽着她丈夫的手说:你希望我生男的还是生女的？她丈夫若无其事地回答:生女的，你们娘俩欺负我，生男的，你欺负我们爷俩。
十六、老公，我看上了一个包包，觉得非常适合我;看到它，我仿佛找到了初恋的感觉，那么纯真，才一万多块钱，我值得拥有。您拨打的用户不在服务区，请TM不要再说了。
十七、姐姐手机不见了，找了很久也没找到。她儿子好奇的问：妈妈在找什么？姐姐告诉他在找手机。然后就听见我这小外甥无比淡定地说：回来的时候，我见它掉路上了
十八、一日偷听父母在谈话。父：如果以后有个人娶了我们的女儿。母：那他太可怜了！我们应该同情他！父：不，这种人上辈子造的孽太多了，不值得可怜！
十九、今天去摘桃子的时候，我说：摘桃子要带几片树叶，那样会新鲜的更久！儿子说：那样，桃子就以为自己还在树上了，是吗。顿时，我被他的天真打败了。。。
二十、同学群是个尴尬的存在，本来是想久别重逢叙叙旧，发个红包乐呵乐呵的。却总有一两个不讲究的同学破坏规矩，只抢不发，导致游戏进行不下去。时间长了，聊天也懒的聊了。群里天天静悄悄，还都不意思退出去，好尴尬。
二十一、腾不出时间来睡觉的人，迟早会腾出时间来生病；腾不出时间来恋爱的人，迟早会腾出时间来相亲。
二十二、在生活这个大碗里面：亲情是最坚实的米饭，颗粒饱满，带给我们最充沛的安全感；爱情是娇艳欲滴的朝天椒，即使痛哭流涕，也还是欲罢不能；好的朋友则像蔬菜，清新自然，有益身心。一些过去的事情，就像一根排骨，既然啃完了，那就扔了吧。手捧大碗，轻拿轻放，活得漂亮，过得健康。
二十三、女生的噩梦：800米。她又是最后一个，不及格，喘的也厉害。在垫子上休息了一会儿，可是她还没恢复过来。一个人在她面前停下，她抬起头，看到是他。你怎么没跑啊，女生后面不是男生嘛？我已经跑完了，蠢。他说。是吗，哈哈哈。起得来嘛，起不来我背你，已经下课了。那你背我吧！她趴在他背上，听到他说：腿短。然后小声地：好追。喂！我听得到！哦，我说错了嘛？竟无言以对
二十四、远离那些故意抹灭你自信让你变得自卑的人。
二十五、老婆：你们男人可以说蛋疼，那我们女人可以怎么说呀？我贱贱的说到：你们可以说乳酸呀！
二十六、我也希望在我难过时，有一个人跟在我身后，哪怕他一言不发。
二十七、不管全世界所有人怎么说，我都认为自己的感受才是正确的。无论别人怎么看，我绝不打乱自己的节奏。喜欢的事自然可以坚持，不喜欢怎么也长久不了。
二十八、去年情人节，哥们约我出去喝酒，不到半小时他就结帐走人了，他有媳妇，也有情人。我懂。我就把手机关机了。你们说他今年情人节还会请我喝酒吗？圈里也没别人单身啊。
二十九、他和她是同学，她那天失恋，在KTV玩了个通宵，把自己灌醉，第二天醒来，看见他趴在她的床边，握着她的手不放开，她流着泪自言自语道：这么对我值得吗？忽然传来他一声：值得，因为我爱你。然后她忘记那段回忆，和他幸福的在一起然后结婚。世界上最幸福的事是看着你幸福。
三十、生活不止远方的苟且，还有身边的的苟且。
三十一、年底若再找不到老婆，我决定豁出去了，我去民政局门口等着离婚出来的女人。。。
三十二、你戴着耳机穿过一条又一条街，拿着手机自拍着一张又一张照片，脸上保持着让人会喜欢上你的微笑。书包里塞着一本别人不怎么会读的书 发完短信很想关机这样就不会知道对方没有立刻给自己回短信了，有一句歌词记得很牢，为了等一句晚安辗转难眠。在ktv听着泪腺就会被点着，我知道你和曾经的我一样，很孤单！
三十三、记得有一次，去还朋友的钱，在过道上摸口袋，是感觉钱掉了，回头一看，一收垃圾老头，低头在捡什么，我大声说到，慢着那钱是我掉的，只见那老头捡还一口袋的矿泉水瓶都不要了，拔腿就跑，最郁闷的是我还没跑过，50块，我见识了一个老年板的刘翔。
三十四、值得吗？只要是为了他，什么都值得。为了他，什么都是为了他，我什么比不上他，才华？武功？计谋？家世？。。。。我那一样比不上他？我爱他，所以他在我心中是完美的，为了他我可以付出一切，甚至是生命，为了他，我觉得我所做的一切都是值得的。
三十五、当你取钱取到了连号的新钱，就说明物价要涨了；当爱瞎聊的同桌忽然正襟危坐，就说明班主任在窗外偷窥了；当吃完饭所有人都不说话，就说明该结账了；当中了500W彩票，说明梦快醒了；当小县城忽然出现了许多美女，就说明外面扫黄了。
三十六、高三快高考时，班上男生组织搞一次调查。看大家有没有看过岛国片。轮到到男学霸君君时，他站起来红着脸说，没看过。轮到另个学渣时，吞吞吐吐说，看是看过，在君君家看的。
三十七、说实话本人比较懒，但室友比我还懒内裤一般5.6.条一起洗有时直接扔了穿一次性的，有回起码10条内裤他想洗又嫌多，扔了又可惜，于是我们帮他出主意，不如去干洗，我们那里干洗15圆一kg。那个室友真的拿去干洗，我永远不会忘记干洗店妹子的表情，妹子最后说了句：我们这里不洗内裤。我们在场已经快笑闭起了。
三十八、刚刚有人过来找我聊天，说中午请客的人太小气，都没吃饱。我说晚上你跟我走，我请你，让你看看什么叫真正的没吃饱。
三十九、白羊：记不清人；金牛：悔未上床；双子：他（她）是青蛙（恐龙）；巨蟹：善哉善哉；狮子：一脚蹬开；处女：倒大霉了；天秤：感觉很好；天蝎：你死我活；射手：有多少次；摩羯：气死我也；水瓶：奶奶个熊；双鱼：还是想他（她）。
四十、今天气温大约35度的样子，一哥们打电话问我相亲该穿什么好，显得气质一点。我告诉他把你最贵的衣服穿上，这事绝对十拿九稳！尼玛、事后这傻货居然说我骗他，说他把他最贵羽绒服都穿上了！连人家手都没摸到，你特么傻吗？
四十一、如果每个人都能理解你，那你得普通成什么样。
四十二、和老婆去吃火锅，我指着鸳鸯锅说：你看，这火锅就好比咱们俩。她说：你是说我俩像同命鸳鸯吗？我说：不，我意思是你一发火我就滚了。
四十三、一只刺猬对另一只刺猬说：别走，我想抱抱你。它说：你不要过来，你会受伤的。话还没说完，它就抱着了它：就算是遍体鳞伤我也不在乎。
四十四、有些事，不是靠努力就可以得到的，比如爱情，也有些事，不用刻意努力也能轻松实现的，比如长胖。
四十五、当你转身的一瞬间，我还来不及伸出手里的筷子夹你碗里的那块五花肉，你都拿着刀架在我脖子上。
四十六、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
四十七、家有一小萝莉，有一天，欺负她把她欺负哭了，遂去老妈那告状。老妈抱着哭的梨花带雨的她过来，边作势要打我边说，姑姑不乖，打死姑姑。小萝莉听完摇了摇头，边哭边说，不要打死姑姑，打个半死就好了！
四十八、今天骑摩托出门办事，路上被交警拦下，心想三证齐全不怕，交警走过来刷刷刷给我个罚单，我接过来一看，当时就蒙逼了，理由是没带安全套！我当时就火了问他，这你都能看见，你透视眼啊？骑摩托还要带安全套吗？吗的，还安全套！
四十九、他司机，她白领，初见时她撞到车门，他笑别急，慢慢来；恋爱时她走路扭到脚，他笑别急，慢慢来；结婚时她踩着婚纱摔倒，他笑别急,慢慢来；婚后她马虎不断，他笑别急，慢慢来；多年后他在葬礼上凝视她的睡颜，笑容如初别急，下一次穿越，我们重新再来。
五十、梦想还是得有的，万一实现了呢！
五十一、如果一个人真的足够在乎你，那么他总能挤出时间来陪你，没有借口、谎言，没有不兑现的诺言。
五十二、同事小孩6周岁，随大人在抱犊寨景区吃面条。端上来的面条让小孩皱紧了眉头，他仰起脸问他爸爸:怎么这么臭呀，里头放着屁呀！闻者没有不笑的，老板也笑了。是呀，好多小孩不喜欢面条里面芫荽，花椒大料等调味品，把它们比作臭屁。
五十三、我一瘦弱哥们到家后，发现老婆在偷汉子！ 哥们气得发抖，但又不敢发作。 只得轻轻退了出来，还顺手把门锁了， 然后拨了个电话：妈，不好了！您闺女把自己锁在房里，说要自杀！ 没过十分钟，丈母娘一家就全来了，整整三车人......
五十四、不知为何每过一段时间都能梦见她，多少年了！她依然在我心中有很深的地位，真的可以把一段记忆埋在心中最深处，我开始想念了！妳还好么？虽然每天依然能看到你的消息，但4年没见面真的想念，依旧偷偷的爱你！不敢说出口！
五十五、相亲中，我：妹子怎么称呼？妹子：叫我小名珊瑚吧。我：卧槽 ，不会这么巧吧，我叫付方。
五十六、一家三口在饭店点了好多野生的动植物烧的菜，孩子不解：妈妈，为什么点那么多野生的？妈妈说：野生的好！孩子又追问：那我说野生的吗？妈妈哭笑不得，无言以对啊！
五十七、[大侠饶命！]某男冷眼望着哆嗦的书生[没有下次！][寨主，秀才又来偷鸡腿了！][大侠饶命啊！]一次、两次、N次[你都吃了我大黑山寨多少个鸡腿？该清算了。][大侠饶命][绑了！]秀才一哆嗦鸡腿掉地上[大侠饶命啊！饶命啊！命啊！啊！]后来喜闻乐见秀才成了压寨夫人。
五十八、今天同朋友来到一个地方，是新会、开平、台山三个地方的交界处（经国务院批准的）。因此，实现了2分钟内去新会上个厕所，过开平洗个手，再番来台山吃饭的历史创举。
五十九、他躺在病床上不敢乱动，刚刚长好的伤口还很脆弱。想念的心早已发了芽，无耐他不能动他进不来。窗户处有响动，他小心的回头看，头发灿烂得像阳光一样的小子趴在玻璃上小心地踩着窗台，傻气地笑还唱着歌：小兔子乖乖，把窗户开开，小豹子要进来~艰难起身，再疼也要去看他这个爱惨了的笨蛋。
六十、他看着阳光照射下的她，只是静静地看着。直到她睁开双眼，你在看什么？没什么，在看阳光。她回过头，你是看不到自己脸上的阳光的。好看吗？恩。你不知道，阳光下的你有多大的吸引力。那你继续看吧说完，她倒头睡下，他苦笑，你也不知道，你就是我心中的那抹阳光。（甘愿做一只向日葵，贪婪着你的阳光。）
六十一、你还爱他吗？你每天都问唉你还爱他吗？那么多年你还是放不下他我不是放不下他，只是放不下，那时的自己罢了。
六十二、公司年会彩排摇一摇抽奖。按摇动次数排名，模拟了五次，三次第一，两次第二，风一般的手速，引起众人惊叹，然后大家都知道了，有一个手速惊人的单身狗，是今年年会大奖热门人选。
六十三、高中时喜欢一个女孩，鼓起勇气向她表白，收到她的回信是英文，看不懂找同桌翻译，同桌说意思是，她叫我离她远一点有多远离多远，不然就和我同归于尽。真的好伤心。多年后我才明白，原来真正的意思是你若不离不弃，我必生死相依。麻批的这两年同学聚会他都没来，这次过年回去他要敢来老子不砍死你。
六十四、有次打车回家，路上见一美女挥手拦车，司机师傅慢慢把车停了下来，我一想能和美女同乘一车很高兴啊，只见司机转过头来对我说：你下去吧，不要你钱了！
经典幽默风趣的搞笑说说
至于你信不信，我反正信了！充分证明领导太纯洁，缺乏说谎技巧。
活着买不起房，死了买不起墓，还是买张动车票吧，包埋哦，亲！
我唯一的缺点就是钱多，而现在我几乎完美了。
铁 道 部：是否救人第一位？问题很伤感情！
、人生如麻将：一见钟情叫天胡，自由恋 爱叫平胡，找情人叫暗 杠，勾 引别人老公叫抢 杠，和别人老公生孩子叫杠 上 开 花，一个情人叫单 吊，没有情人叫相 公，单身叫自 摸！
约领导吃饭，领导有事婉拒，我想回好的却回成妈 的。妈 的，再也不用手写短信了。。。
你没有蛋，不会蛋 疼；但是你有腚，会蛋 腚！
搅拌机搅走我的青春，挖掘机挖走我的梦想， 压路机压碎我的希望，电焊机也不能缝合我的悲伤！
现在的男人，不用那么辛苦去追女孩子了，只要你有车有房，老婆也就接着来了。不管你信不信，反正我是信了。
有人说，这辈子对女人不好的男人下辈子要做卫 生 巾
有人说；给男人戴绿帽的女人下辈子要做 避 孕 套
为了好好加班，我决定把上班的事都留到下班做！
我辛辛苦苦追了你这么多年，却还是无法超越你与卫 生 巾之间的距离！
我问法海：什么是缘份，他说：你等着吧，我迟早会收了你。。
语文课上，老师让小明用长城造句。小明答：长城很长。 老师不悦：不行，再造一个！小明更不开心，把头一扭：凭什么，我又不是秦始皇！
如果没有运气买彩票中500万，那么就尝试着买动车票中50万吧，这个几率很高的，亲！
加班并不可怕，可怕的是不知道要加班到什么时候。
七夕~~~会不会有什么意外？
素贞的全国旅page~ant程开始，好像不是在找许仙。
白岩松太牛了，针对铁 道 部发言:我们技术是很好的，合格的，我们仍然有信心。白岩松说:一个人心脏功能是好的，肝脾胃什么都是好的，但他是个弱智，你能说他是健康的人么？！
搞笑说说冷幽默
1、使人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
2、别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。
3、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
4、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。
5、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
6、真羡慕你这么年轻就认识我了。
7、生活不是林黛玉，不会因为哀伤而风情万种。
8、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
9、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我情愿做那个你不喜欢的人。
10、人性最可怜的就是：我们总是梦想着天边的一座奇妙的玫瑰园，而不去欣赏今天就开在我们窗口的玫瑰
11、闭上眼睛，我看到了我的前途
12、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
13、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
14、钻石恒久远，一颗就破产！
15、在哪里摔倒就在哪里躺下。
16、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事！
17、跌倒了，爬起来再哭。
18、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！
19、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱！
20、农民伯伯把玉米种在地里
21、到了秋天收获很多玉米 我在春天把老公种在地里，如今秋天到了，啧啧，居然死了！
22、西游记告诉我们，有背景的妖怪城市被领导救走，没背景的才被一棒打死！
23、我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有。于是：我有了加班！
24、如果表情不好，就去超市捏捏方便面！
25、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！
26、没有韩红的命却得了韩红的病女儿胖儿子不肯吃饭饭。
27、总有一天你的名字会出如今我家的户口本上！
28、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
29、活了二十多年，没能为故国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
30、我和脂肪做斗争，差点没牺牲
31、生活嘛，就是生下来，活下去
32、船撞桥头自然沉
33、当你披上了婚纱
34、我也披上了袈裟
35、我跟耶稣乞求踏实波动的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧
36、爱我就大声地说出来吧！恨我就一辈子藏在心里吧！
37、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
38、你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我领略，但永远是什么？
39、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成 年人保护法》
40、人贵在言而有信我说不还钱就不还钱！
41、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
幽默搞笑说说空间说说
搞笑的说说能博人一笑，偶尔娱乐下空间也很不错。今天雨露文章网小编在这里整理了一些幽默搞笑说说空间说说给大家，希望大家会喜欢这些幽默搞笑的说说。
幽默搞笑说说空间说说【优秀篇】
1.现在觉得洗了头第二天不往外跑就是一种资源浪费
2.我要稳稳的分数 能抵挡考试的残酷 在成堆学霸里 能有个归宿
3.点一首陈小春的算你狠送给为我们出月考卷的老师
4.大清早的蘑菇吼一吼地球抖三抖!!!
5.去年流行萌妹子，今年流行女汉子，明年的?纯爷们?!
6.我 恨 秦 始 皇。 他 烧 书。 居 然 没 有 烧 完。
7.我是很想看到在你听到我名字之后有没有一秒错愕的表情
8.看[继承者们]最悲催的一件事就是没字幕根本就看不下去!!
9.上学就是，不去老师不爽，去了自己不爽。
10.我不知道我骨子里是什么 但是我的心里住了一个流氓一个小女生跟一个老太婆
11.顾客是上帝说的好听顾客就是上当
12.师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。
13.众人寻他千百度，蓦然回首，丫的竟成骨灰了。
14.﹏、你走后、哀家我继续风骚全场
15.由于本人签名太有个性、导致系统直接死机,无法显示。
幽默搞笑说说空间说说【个性篇】
1.你说你有点难追，我就打断你的腿。
2.你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。
3.总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
4.突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙， 住在哪里， 多大了，叫什么。
5.长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
6.当你觉得自己又穷又丑的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
7.一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
8.没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。
9.复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的巨轮。
10.老婆饼里面没有老婆，鱼香肉丝里面没有鱼，所以胸罩里面没有胸是情有可原的。
11.我向你伸手你会跟我走吗?不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。
12.马上放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
13.所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
14.每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸.
15.为什么家长只看分数? 废话，你以为他们看得懂题目吗!?
幽默搞笑说说空间说说【最新篇】
1.我 说 过 我 最 爱 交 朋 友 ， 特 别 是 男 朋 友。
2.能不能把继承者们和星你组成一部，名叫来自星星的继承者们
3.你的怀抱可以容下任何女人，我的床可以容下任何男人。
4.说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在得瑟丶
5.每一个爱睡懒觉的女子都有一个难以割舍的情人，他的名字叫被窝。
6.对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。
7.成名就像放的一个屁，响了一声还不够，还要臭段时间
8.百度度不出真实的迩.搜狗搜不出完整的迩.
9.农村晚上鸡叫人 城里晚上人叫鸡
10.人类最擅长的事是什么?做梦
11.你捧在手里是玻璃杯子，一松手就变成了玻璃渣子~
12.我有那么一帮好朋友 没混熟的时候一个比一个文静 混熟了各个都跟疯人院跑出来似的
13.您好，你所呼叫的女人她会哭的时候就回你电话。
14.姐混到现在，拿得起，放得下的只有筷子
15.有时候发现自己变丑了 结果拿出身份证一比才发现自己想多了
16.问君能有几多愁，恰似没穿秋裤遇寒流
17.所谓纯洁的男女之间的友谊无非两种情况女生很爷们儿男生很娘们儿
18.柏芝你走吧，我舍不得韩红!!!
19.女人都是双面的一面是天使一面是魔鬼(化妆前和后)
20.我不性感，但是我感性!
