介于你给我一刀子，我会让你疼一辈子。不管是学习，日常生活，工作，说说是我们最常见的一种文案。我们总是喜欢在朋友圈发说说表达自己的心情。那么，你都见到过哪些种类的说说呢？有请驻留片刻，小编为你推荐幽默风趣的搞笑个性语录，相信你能从中找到需要的内容！
人生就像斗地主，刚还是一伙的 一转眼就是敌人。
一个女人总有呢么几天很坚强很坚强，即使流着血
我宁愿华丽的转身撞墙，也不愿在你面前哭天喊地
考试成绩公布：考的好就笑，考的不好不哭不笑。
我是个三没：没心，没肺，没勇气
别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。
你说你装的个名媛淑女的样er，对了，你爹是天蓬啊。
今天早上照镜子，我惊奇的发现：我靠，我又变帅了，
你看你一笑多甜啊 ，就像四大美女潘金莲。
如果我嫁给了作业是不是就可以不用回班主任的娘家了
不要以为一个雷或一则意外事件，就能穿越到另外一个世界
上学时不止课间时间好玩。上课时,传纸条也是学生最喜欢的事。
我的优点：勇于认错；缺点：坚决不改
没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心
锄禾日当午,地雷埋下土,李白来跳舞,炸成二百五
多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
我谈过最长的恋爱，就是自恋。爱自己，没有情敌。
一失足成千古恨，一言惊醒梦中人，一回偷吓死头牛。
三思而后行只是少数，大部分还是三思而不行
苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上！
遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，噢麦嘎！全黑了
几十个美女说我帅，我没承认，她们就用砖头砸我，说我虚伪。
蓦然回首,竟然连个聊天的人都没有。
孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说得对。
单身的典型标志就是一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
我早上看时间不是为了看几点了，而是为了看还可以睡多久。
执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走！
包大人，为什么你额头上有个月亮?因为白天不懂爷的黑
我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死
即使你已名花有主，我也要移花接木把你移到我身边。
信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
你居然敢说自己纯洁？瞧你那眼神就透着浑浊。
别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾
令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下
不是每次醒来都是一场梦，比如考试。
分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。
平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全
没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三
你走之后，我撕心裂肺的大喊；这头猪我不卖了。
人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑！
现在的医院都是看紧病人的口袋。说什么医者父母心都是屁话。
快点来场大雪，让我堆个雪人，雪白雪白的。
你也该学学人家腾讯、每次上线都喊我亲爱的。。
你的眼睛就像天上的明月：一只初一，一只十五
考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄 。
眼睛进了沙子，一直眨一直眨，会不会就磨成了珍珠
岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。
只有在冲击到我的梦想时、我的内心才真正的会被触动。
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幽默诙谐的搞笑个性语录
你知道你自己有多恶心么？当你妈第一次感觉到你的存在时她吐了
就算你说想我了又怎么样，你的身边也不可能有个我。
我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇！
晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我亮了。
我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。
我一手拿着砖头就无法拥抱你，放下砖头要怎么保护你
等车的时候听到一老一少说: 快跑，8路来了。
我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了
唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。
像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗
或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。
哥哥说：小时候喜欢和男生玩，长大后喜欢和女生玩。
床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。
脑袋空不要紧，关键是不要进水。
生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。
听着我们曾经的那首幸福的歌，却看找你们幸福的戏。
高科技时代、高技术人才。 咱不跪搓衣板，回家跪洗衣机去、
人生自古谁无屎，谁有大便不用纸。莫君不用卫生纸，除非你是用手指。
你说你会等我回来，你确实是等了，还找了个人一起等。
下次我要死 谁也别拦我 谁拦我我拉谁一起死
男人一丝不苟的吸引力仅次于女人的一丝不挂。
人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了
真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。
哪怕是死，也要给这个世界留下一个寡妇。
我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
你说你是不是傻逼，快点说是，要不然就算你默认了。
对我有仇有恩的人，我可以先报仇在报恩吗？
一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
人生就像神庙逃亡, 一不小心就挂了
月老，麻烦下次你为我牵红线的时候能换成钢丝吗？红线老断！！
锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。
乡下的早晨是鸡叫人，城里的晚上是人叫鸡
男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。。。
人生自古谁无屎，有谁拉屎不要纸。好诗，好诗
妈妈说：女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食
工资不准时，大姨妈倒准时。
入冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分。
出考场的那刻，告诉自己：没事，志在参与！
我要把天下所有酱油都打完，让你们吃醋去吧。
一个家，是需要有一个爱你的人在里面，否则那就是监狱
人生就像愤怒的小鸟、当你失败时、总有几头猪在笑、
冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋。
今天很潇洒甩了一下头，不幸的是，假发甩了出去。
不要往仇人家的窗中仍石头，如果你自己的窗中也是玻璃的。
遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘
皇上，我是18年前大明湖畔穿秋裤的夏雨荷啊。
数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
把寂寞装在酒瓶里,喝进胃里,再尿出来,让寂寞洒一地 。
什么样的睡姿才是最呀最摇摆，什么样的发型才是最开怀。
我觉得,我这辈子最灿烂的笑容,大概都奉献给我手机和电脑屏幕了
当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。。。
都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人不靠谱。
看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
将来我要当老师，去教老师孩子的班级，我折磨死他们！！！
地球太危险，真他妈的回火星去吧！
又帅又有车的,那是象棋.有钱又有房的,那是银行
总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口
无厘头幽默的搞笑个性说说
1、数学老师带我们遨游在知识的海洋，他上岸了，我们却溺死在海里
2、睢这长相，肯定你妈生你的时候着急了。
3、你穿的那么清爽，长得那么败火。
4、不以淫荡惊天下，就以风骚动世人！ 问世间谁最风骚、直叫我当仁不让！
5、你这破相，严重的影响了我这一天的心情。
6、古人云，鲜花插在牛粪上，是因为牛粪养料极高。
7、无论你是怎样转身的，你的眼睛始终在你的前面。
8、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂
9、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
10、我视金钱如粪土 我爸视我为化粪池。
11、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
12、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
13、原谅你是上帝的事，我所能做的就是送你去见上帝。
14、为什么我看了那么久都看不懂你的心？因为。我近视。
15、露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了
16、你跟我装逼，只是因为你没逼而已，你跟我装纯，只是因为你不纯罢了。
17、山外青山楼外楼，你不爱我我不愁；世上美女多的是，她会比你更温柔！
18、现在什么时代，杂乱无章，猛然一看，果不其然。
19、就你那不三不四的脸就已经够倒胃口了
20、我不是有钱人的后代！但是我要做有钱人的祖宗！
21、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。
22、男人，就像食堂的菜，虽然难吃，但是去晚了居然还没有了！
23、想从我头上踩过去？没门！ 除非你穿的是裙子
24、我要瘦成一道闪电 照亮所有猥琐的死胖子。
25、我身材其实挺好，肥而不腻。
26、每天醒来都在换发型。不是奥特曼就是超级赛亚人。
27、给你讲个故事：一只猪在讲故事！另一只猪笑了
28、你们以后再这样，就别怪我翻脸不 是人了！
29、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时 觉得我变心了。
30、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里
31、你也学学人家腾讯 一上线就叫我亲爱的
32、谁不知道你上课玩手机，有谁对着裤裆在傻笑。
33、为什么超人喜欢内裤外穿呢？因为你穿里面了谁知道你是超人？
34、记得上学时一老师说过我一巴掌带死你
35、作业先森不要对我那么不离不弃，我很讨厌你。
36、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
37、经历的风景越多 真心就越少 这年头 真心已经缺货了
38、五姨妈对四姨妈和三姨妈说二姨妈的大姨妈来了。
39、江山如此多娇，可惜世间男子只爱美貌，。
40、有种女人：不化妆，依然动人。有种女人：不化妆，不敢见人。
41、小葵花妈妈课堂开课啦！小孩鲁管总不射，多半是废了！
42、谁和我一样，作业总喜欢放假的最后一天才会写。
43、别人手牵手，我手牵狗，看谁讨厌咬他几口。
44、媳妇都涨了，工资你怎能好意思不涨呢
45、不要用你那惊险的容貌，来考验凡人
46、爱是一种欣赏、而不是占有和改造。！！
47、什么时候男人能够像爱钱一样爱我
48、我经常做一些蛋疼的事情，例如，把自己的蛋弄疼。
49、上网真蛋疼。三秒一卡，卡的潇洒。五秒一停，停的有形。
50、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒
搞笑幽默风趣说说 幽默风趣的句子
1．以前初中上数学课，窗外隔壁小学在开什么会吧，不想听课就瞅着外面，结果，领导讲话完了，下面热烈鼓掌，我尼玛也跟着傻哔一样的拍巴掌永远忘不了数学老师和全班同学看着我的眼光。
2．还没有追上她的时候，记得有次请她吃饭，她吃得特别香。我问她：你可以做我女朋友吗？她嘴里叼着鸡翅说不行然后又特别小心地问了句：那我还能接着吃吗？我：唉~吃吧吃吧！
3．儿子：爸，朋友要跟我去游乐场玩。爸爸：你这是在通知我，还是在征求我的意见？儿子：我是在跟你要钱。。。
4．昨天晚上去路边吃烧烤，旁边坐俩小孩，大概十四五。其中一个说，喝点白的还是红的？另一个说，今天凉快，整点白的吧！我正想这俩小伙行啊，年龄不大酒量不错就听第一个说话的小伙对着服务员大喊一声，来两瓶营养快线！
5．我：大师，我刚刚在那个路边看见一个女神级美女，可我不知怎么下手，大师指点两招吧。大师二话没说，转身进了屋子，等了有五分钟，大师出来了，衣着光鲜，手拿奔驰车钥匙对我说：走，带我去看看。。。。
6．早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。这算什么，我有一次比你的情况严重多了。怎么，你的面包被挤什么样了？不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！
7．有次在逛超市，女友不小心摔倒了，我去扶她，发现她的手都摔破了，手里的麻辣烫竟然一点都没洒出来
8．昨天参加一个一般朋友的婚礼，新娘的前男友来了。随了16500元，红包后面写着50元一炮，共330炮。忘记不了我朋友一张酱紫的脸！不是我们拉着，新郎就不止轻微骨折了。
9．最近工作总是出错，丢死人了。出了什么错？不是说了吗，丢死人了。殡仪馆保安垂头丧气地说道。
10．今天在宿舍，上铺的兄弟说了一句屁股疼，好像里面长了个疙瘩，接着下铺的哥们脱口而出说了句，怎么又长了一个？。。。宿舍的气氛顿时凝固了。。
11．酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。
12．一伙劫匪闯进银行，握着枪吼道：都躺下，不许动！在场的人都吓坏了，所有人都一声不吭地乖乖躺倒，劫匪满意地点点头。这时，一名劫匪看到出纳小姐跷着腿躺在桌上，皱起眉头说：请你躺文明些！我们这是劫财，不是劫色！
幽默风趣的搞笑语录
把书捧在手上，认真的观望。剪下一篇文章，用火机点亮。
在街上看美女，高一点就是欣赏；低一点就是流氓。
偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
恶心妈妈抱着恶心伤心的哭了因为恶心死了！
在迩心里俄永远只是个小丑迩的爱是俄要不起。
毛爷爷说：不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓
我荒废了时间，时间便把我荒废了
你说的承诺要实现就像吃屎一样难，说起来就像拉屎一样简单。
你露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了。
我从来不和男朋友合影，以备随时随地翻脸不认人。
莫名其妙的腰疼，难道老衲怀孕了？
施主，你要是欺负贫道，那就是不给耶稣面子！
想你想的饭都吃不下，是因为我一想到你就恶心的吃不下饭！
小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！
呆了酷毕了简直无法比喻了天崩了地裂了世界将要毁灭了
真正的兄弟就是在你最需要女人的时候，做你的女人。
工作好有意思耶，尤其是看着别人工作。
大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。
左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊
帝国主义亡我之心不死，中国将成为音乐殖民地。
最霉逼的事在于，表白了半天，突然发现，信息发错了人。
如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过
后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。
想打肿脸充胖子，可我连把脸打肿的能力都没有。
对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上点我也去看你！
每个人都有不得不吃屎的时候，只是不要细嚼。
