如果事与愿违，请一定相信是上天另有安排。在我们现在的学习、工作或者生活中，人们总是会向亲人送上各种说说。说说是我们表达心情状态和内心感受的一种方式。既然如此，适合充当说说的句子有哪些呢？下面是小编精心整理的“很有意思的内涵冷笑话 好笑到让你笑出眼泪”，供您参考，欢迎您参考，希望对您有所助益！
1.院长吃了麻婆豆腐以后，当场被麻婆砍了二十多刀。
2.对于发烧的病人要趁热吃。
3.无头女尸拍大头贴竟被老板收钱惹民愤。
4.我家小狗走丢了，用搜狗搜不到，急死我了。
5.陈阿姨激动的握住我的手说，谢谢你及时送来的炭，孩子们都煮熟了。
6.小明背井离乡被活活累死。
7.做好事从不留名的雷锋机智地把认出他的老奶奶灭口了。
8.我院门口有良心的小贩老王谋杀百余老党员只为制作合格红领巾。
9.孩子睡觉老踢被子幸亏被我打断了腿，不然就感冒了！
10.因患密集恐惧症，校领导拒绝开校庆大会。
11.妈妈说我瘦得像猴我愤怒的背着筐桃子爬上电线杆死活不下来了。
12.体操冠军转体1080度成功把自己拧出水。
13.饭馆服务员刚才告诉我，隔壁桌的老夫妇是老顾客了，从很多年前小饭馆刚开业，夫妇二人就经常过来，每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未间断。我听了很受触动，没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年，竟然还是不会做饭。
14.我炒了我们公司的一个员工，味道还可以，就是有点咸。
15.从小爱占便宜的小王为多骗奶油谎称自己是台湾人，要求用繁体字写祝福语。
16.色狼抱住女路人欲施爆，机智女孩十秒完成卸妆，将流氓成功吓跑。
17.在一口咬定凶手之后，警察从始至终未松开啃住嫌犯的嘴。
18.眼看色狼就要得手我急中生智掏出一瓶浓硫酸泼到姑娘脸上解救了她。
19.实验课小明突发酒瘾喝干所有酒精灯。
20.一男童惨遭食人魔毒手，丧尽天良的凶手竟忘记放葱。
21.练成铁头功的大师兄刚下山，就被一个有电磁吸盘的大吊车吸走了。
22.医院送来小明的病危通知书却忘了收快递费全家人为此喜极而泣。
23.当荆轲在咸阳宫门外听到大包小包请过安检的一瞬间还是崩溃了。
24.我因多次在公交车上给老弱病残让座，荣获感动中国十大司机。
25.青年小王麦当劳买饮料执意只要第二杯被店员赶出。
26.十岁男童掉入下水井，热心路人及时将井盖盖上防止事故再发。
27.无良商家用鼠肉加明胶冒充羊肉销售，据执法人员称舒克和贝塔均已遇难。
28.孕妇公交车上突然晕倒，最美售票员联合数十名爱心乘客奋力施救，终唤醒孕妇令其补票。
29.领导对我说，小张，你都已经是成年人了，所以就算是心里再不高兴也不要把内心的真实想法写在脸上好吗，大家谁也不瞎，都能看到的。我觉得他的话的确很有道理，于是第二天我就把脸上的烦死了三个字洗下去了。
jzD365.com更多精选说说大全阅读
很有内涵的搞笑说说 有意思的内涵段子说说
1.昨天被炒鱿鱼，于是晚上去操场散步，想放松一下，结果碰到甩了我的前女友和她新男友也在散步，瞬间各种难过，真是屋漏偏逢连阴雨，单身又遇狗男女。
2.约不约？ 约！ 这么美好的对话竟然被数学老师用来因式分解
3.你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
4.闺蜜跟她老妈去逛街，路过一家卖皮具的商店，看上一款腰带，对她妈说，这个腰带好看，妈，付钱。老妈说，你不是刚买么？结果那二货来了一句，那条腰带，我男朋友说解着费事...
5.有个女孩意外怀孕，她老爸到学校来抓人，结果那天她班上4个男生请假，隔壁班2个旷课...
6.今天天气好冷，而且下雨了。女生宿舍下面好多男生冒着寒风，打着雨伞在等女朋友。室友对我说，这些男生挺可怜的。我淡定的说，那是因为他们爽的时候，你没看见。
7.有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
8.每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
9.当初那个可爱的我早已不在，如今的我变得越来越可爱。
10.太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
11.有一天骑自行车送儿子去上学，儿子进去后，我看见一哥们儿一个漂亮的漂移把车停下来，下车后一边开门一边大声地说：儿子，快下车！要迟到了！！等他打开车门之后又大喊了一句：我操！孩子忘带了！！
12.小刚上课，突然看到老师两腿之间开了，但有不好直接说，于是就说：老师，你门开了。老师笑道没事，马上领导还要来参观呢。
13.朋友怀了二胎，儿子趴在她的肚子上问：妈妈，你生完这个妹妹以后，有空帮我生条小狗吗？
14.前两天吃坏了.食物中毒一直吐.饿的半死.后来实在没东西吐了,想吐吐不出来!听说可以用筷子伸进喉咙就吐出来了！我握着一双筷子蹲在马桶边犹豫了半天！刚伸进嘴里。我妈进来了！一把打掉我的筷子。惊恐万分！再饿你也不能吃屎啊！！
让你捧腹大笑的好玩搞笑说说 笑出眼泪的内涵说说
1.要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
2.美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
3.从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做的非常好。因为我的朋友都很二。
4.学校是一个有爱心的机构，从来不杀生，因为，土豆炖鸡块，里面根本没有鸡
5.学校里面的水，是超级纯净水，因为，我在小米汤里，从来没发现过一粒米。
6.学校的财务状况非常好，可以说是财大气粗，因为，学校里每一道菜，盐的分量都非常充足，从不偷工减料。
7.食堂经理是从家乐福挖过来的，因为，每当有领导来检查时，就搞促销，5毛钱就能买个鸡腿，还送一个茶叶蛋。
8.春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。
9.为什么要提醒我钱不是万能的？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
10.世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
11.不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
12.电梯里听见俩女孩议论个谁，一个说：为什么再难看的衣服穿到他身上就还好呢？另一个想了想：可能因为他更难看，把衣服都给衬好看了！
13.有一种友情叫冻手之交，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。
14.身体和灵魂总有一个在吃饭的路上。
15.天下女的这么多，我觉得以后就去卖卫生巾，肯定能赚钱。自己创一个品牌，就叫舒儿。广告词我都想好了，就是天网恢恢，舒儿不漏。
16.减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
17.芈月传告诉我们，就算是过命的亲姐妹，只要爱上同一个男人，也会有兵戎相见的一天，由此可见，男人真不是好东西！
18.春风十里，夏风百里，秋风千里，冬风万里，都不如你能吹。
19.当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。
20.感谢孙俪主演的甄嬛传和芈月传，虽然我一集都没看过，但我从此认识了嬛和芈这两字。
21.一旦溺水，别紧张，马上装死。这样水会以为你是具尸体，然后你就能浮上水面了。
22.时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。
23.我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
24.如果你觉得一整天都累得跟狗一样，那你就错了：狗可没你这么累。
25.古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
26.一个老师说：我不是一概而论，但确实有几个处女座的学生存在这样的问题：试卷写的非常整齐工整，卷面也很干净，但答案都是错的。
27.当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
28.刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。
29.那年我背井离乡，从此乡里人再也没有喝过一口井水。
30.如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
31.知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦的开始的地方。
爆笑到流眼泪 很有意思的内涵说说,你骂我一定是因为你不够了解我
一、胖子怎么了，好处也是很多的嘛！拿我来讲，有次打车，人比较多，但是没有一个人跟我抢副驾驶的位置，不用在后面挤，哼哼！
二、有时候真的不是贫穷限制了你的想象力，打个比方：你就连床都起不来，还整天想着逆袭，我看你的想象力还是蛮丰富的嘛！
三、一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。老人：好的，倒倒倒。咣的一声巨响，老人：好了，撞上了。
四、大学期末考试，我们让学霸传答案！出考场的时候，众人纷纷问学霸：少一个选择题，是最后一个太难了吗？学霸淡定的回答：第一个不会写！
五、这人啊，还是要勤奋一点的好，要不然，一旦闲下来太久，稍微一努力，你就会以为自己是在拼命了，简直不要太尴尬！
六、男人追女人时，总是吹的天花乱坠，什么为你摘月亮，为你摘星星，哼，都是假的；不信，你翻他手机看看，绝对不给你！
七、据我分析，不同长相的女生对男生的认知是不一样的。美女认为：现在的男生太轻浮；普通女生认为：现在的男生略显内向；长相遗憾的女生：现在的男生是不是对女生没兴趣？
八、知道中国最好的跳水搭档是谁么？！婆婆和媳妇，因为她们总能同时掉水里。
九、儿子：爸，朋友要跟我去游乐场玩。爸爸：你这是在通知我，还是在征求我的意见？儿子：我是在跟你要钱！
十、夫妻两吵架，老婆：你忘恩负义，你饿了我给你做好吃的，你加班回来晚，我都是等你睡着了才洗漱！老公：那是你不敢素颜面对我！
十一、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
十二、每次跟别人吵完架，总觉得没有发挥好，还想再吵一遍。
十三、如果你觉得你自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
十四、美女你知道女娲造人的故事么？女娲当初可能是因为忙，忘给你捏对象了！
十五、有钱败家，没钱拜神。
十六、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
十七、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
十八、今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？各位可有知道的？
十九、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，但偏偏有无缘无故的胖！
二十、妻子：每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？丈夫：我是想让大家都知道，不是我在打你。
二十一、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
二十二、我拿你当人看，你却学狗叫？
二十三、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在脑子抖干了。
二十四、秀恩爱最好安排在中午，因为早晚会有报应的。
二十五、人生在世，先是被人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
二十六、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴呀，拉拉手，晚上生个小朋友。
二十七、就剩一把火把你燎着了！看你还能耐几时，哼哼哼。
二十八、曾经有一段真挚的爱情摆在我面前，我没有珍惜，要是能重来，我选吕布。
二十九、我觉得吧现在的游戏越来越不合理，很多游戏动不动让人充钱，动不动让人邀请好友，我不就是因为没钱没朋友才来玩游戏的吗。
三十、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？
三十一、人生是有彩排的，只是往往都不按套路出牌。
三十二、我有自己的风格，不会因为任何人改变，即使是我爱的他。因为我相信，总会有人会欣赏我的个性，那是别人模仿不来的。
三十三、作为一个男人而言，结婚前对着女友总是有着很多的甜言蜜语，比如：为了你，我能下地狱！结婚后，他发现：他真的进了地狱！
三十四、我妈给我介绍了一个很帅的相亲对象，今天她又突然跟我说：女儿啊，我觉得这个人傻里傻气的，就别跟他交往了！我：为什么啊！我妈：非要让我告诉你，他没看上你？
三十五、我觉得马云最厉害的就是：他活生生的将双一个让单身男人哭的节日，变成了让已婚男人哭的节日！
三十六、甲：员工对付老板，必须综合运用装病、装勤快、装孙子、不懂装懂、装傻充愣等多种方法。乙：老板对付员工，只需要一种方法：装穷！
三十七、弱水我只取一瓢。亲爱的，你的意思是我像水一样，清爽单纯，温柔和顺，缠绵柔韧？不，你是那个瓢。
三十八、小时后被奶奶叫龟孙子，稍长大点被妈妈叫兔崽子，如今沦落为一只单身狗。我这大半辈子简直就是一部禽兽史。
三十九、自己一身毛，别总说别人是妖怪。
四十、这口气比你脚气还重。
搞笑有意思的说说，有意思的
1．暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。
2．我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
3．我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。
4．大一时我对我室友说我一定要找一个漂亮的女生做女朋友，室友都说这很不错，说我有目标。后来我觉得找女朋友，一般就行，但就是找不到。慢慢地大二了我突然发现，谈恋爱只要是个女的就行。现在大三了，我觉得我室友也挺好的。
5．终于知道为什么homework是不可数名词了，因为它根本做不完。比较搞笑有意思的句子。
6．数学是很有意思的，有意思到了什么程度呢？自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。
7．我尝试着做一个 有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗比。
8．一对父子来店里买iphone，儿子也就初中生的样子，交钱的时候，儿子说：爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说：你智商高，可是你买不起。
9．你凭什么说我胖了，你请我吃过什么了？
10．女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，你就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。
11．想当年我也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了。
12．十年前的5月，一个人赞了我，他娶了年轻貌美的女朋友。去年的5月，另一个人赞了我，他中了500万。今年的5月，赞了我的人都娶了年轻貌美的姑娘结婚那天中了500万。别说我不够意思，话已经放这里。
13．有一个不想晒黑的愿望，可偏偏有一颗想整天出去浪的心。
14．我父母年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：以后我们加倍还你。后来，他们生了我，取名加倍。
15．有的人表面上光鲜亮丽，实际上船袜已经滑到脚底了。
16．老婆喜欢买彩票，几年如一日的买同一个号，每期不落～每次吵架时都说：我要是中了500万，第一件事就是和你离婚！我也没当真笑笑就过了，我一点也不担心，因为每次我都和她买同一个号码，而且买双倍。
17．我一直拿你当最好的朋友，所以没钱了记得告诉我，我教你怎么过苦日子。
18．别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
19．班上组织过最让你难忘的大型集体活动是什么？集体补课！
20．中考高考注意事项：翻卷声音一定要大、快，让全考场都听到，翻得他们开始怀疑自己的人生。听力后大喊一声：太TMD简单了！把笔重重放下，声音要大做到一半拍一下大腿大喊一声：卧槽，原题！可以不上好高中，装b必须到位，还有就是，风里雨里，我在工地等你。
21．要期末考试了，我一定会用我的实力告诉你们，我的班上有多少人。
22．教授说：一个傻子提出来的问题，十个天才也答不出来。一学生说：怪不得每次考试都不会呢，原来这样啊。
23．室友养的一条鱼死了，死活不愿意土葬，结果越烤越香，没过多久就下楼买了瓶酒。
24．天越来越热了，女孩子该给男朋友买一件短袖了，男孩子也应该给女朋友买一件短袖、一件长袖、一件五分袖，一条短裤、一条长裤、一条八分裤，一双凉鞋、一双皮鞋、一双小白鞋，一条短裙、一条长裙、一条连衣裙，一个提包、一个挎包、一个单肩包
更多有意思的
有意思的空间说说：每天醒来的第一件事就是，想睡觉
很有意思的句子：你的承诺就像放屁一样，听的见看不见
