情不是最初的甜蜜，而是繁华退却依然不离不弃。无论在学习、工作或是生活中，大家对说说都再熟悉不过了吧。通过说说去分享自己的生活和心情是一种常见的方式。既然如此，说说的经典句子有哪些呢？小编现在向你推荐30则笑到抽筋的笑话，幽默风趣，为方便后续阅读，请你收藏本文。
一、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
二、恋爱时，整个人就像沙漏，心满了，可脑袋空了。
三、借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。你不是没媳妇吗?是啊，所以说没得商量!
四、不是说好了再也不动手的吗，你竟然敢咬我，真是狗改不了吃屎!
五、这篇笑话太好笑了，我得看一场悲剧才能平复心情。
六、今天相亲，对方要求太高，我一生气说了句：你咋不上天呢?她回道：你怎么知道我是空姐的?今天休息!
七、给老公发短信：你知道银行卡放哪了吗?我着急用，速回!老公回道：知道!
八、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
九、每当我找到成功的钥匙，就有人偷偷把锁给换了。
十、老公，我觉得在做饭这件事上咱们应该分工明确，比如说你负责做，我负责吃。
十一、长得好看是可以当饭吃的，所以你应该知道我为什么这么胖了吧。
十二、暗恋一个女生很久，可是不知道怎么让她注意到我，只能默默努力赚钱，然后在她结婚的时候随了好多份子，终于成功的引起了她的注意。
十三、你长得很抽象，很科幻，可以说是完全提升了人类的想象空间。
十四、和女朋友吵架，就像安装软件之前阅读的许可协议，能不能听懂都没关系，只要最后选择同意就可以下一步了。
十五、单身两年是什么感觉?不知你说的是哪两年?
十六、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊?
十七、有缘千里来相会，无缘倒也省话费。
十八、上联：空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命;下联：空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
十九、人贵在言而有信，我说不还钱就不还钱!
二十、战争很激烈，医生正在抢救一位将军，旁边的护士脸色很奇怪，突然她掏出一把刀捅向了医生，在场的人都震惊了，护士带着泪水说：对不起，我是卧底，我知道你对我很好，但是我不能让你救活他，不能让他再说一句话。医生捂着伤口颤抖的说：那你捅他啊!
二十一、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
二十二、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑!男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。还有没有天理了!
二十三、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
二十四、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿!
二十五、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。
二十六、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
二十七、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他!
二十八、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
二十九、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗?
三十、小学耗铅笔，中学耗本子，高中耗脑子，大学耗流量。
三十一、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。你的问题在于：你什么都懂，可你懒啊。
三十二、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。
三十三、挨饿这事，干得好就叫减肥;偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执着;装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚。
三十四、当你觉得一个人孤独的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
三十五、当钞票站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
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笑到腿抽筋的经典搞笑说说
1、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
2、天涯何处无芳草，何必要在人中找。
3、钱是王八蛋， 花了咱再赚
4、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年
5、时间是最好的老师，但遗憾的是--最后他把所有的学生都弄死了。
6、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
7、走了就别回来，因为没有人会在原地等你。
8、女人都是飞蛾，天生擅长不怕死的扑火。
9、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋
10、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星
11、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
12、小鸟虽小，可它玩的却是整个天空
13、玩你就像，玩连连看越玩越随手。
14、爱你的时候，你是酒，让我沉醉在黎明。不爱你的时候，你也是酒，让我呕吐在黎明。
15、我想以一种不一样的心情展现不一样的我，但却在你面前瞬间崩塌。
16、给我一个支点，我能撬走你女友
17、死人，不怕你和他说话，就怕他和你说话！
18、毛主席说：不以给力为目的的神马，都是浮云。
19、如果你把这个世界看成屎，我们就会把你看成蛆。
20、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与！
21、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！
22、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
23、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
24、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我
25、此仇不报非君子，敢报此仇揍死你
搞笑幽默风趣说说 幽默风趣的句子
1．以前初中上数学课，窗外隔壁小学在开什么会吧，不想听课就瞅着外面，结果，领导讲话完了，下面热烈鼓掌，我尼玛也跟着傻哔一样的拍巴掌永远忘不了数学老师和全班同学看着我的眼光。
2．还没有追上她的时候，记得有次请她吃饭，她吃得特别香。我问她：你可以做我女朋友吗？她嘴里叼着鸡翅说不行然后又特别小心地问了句：那我还能接着吃吗？我：唉~吃吧吃吧！
3．儿子：爸，朋友要跟我去游乐场玩。爸爸：你这是在通知我，还是在征求我的意见？儿子：我是在跟你要钱。。。
4．昨天晚上去路边吃烧烤，旁边坐俩小孩，大概十四五。其中一个说，喝点白的还是红的？另一个说，今天凉快，整点白的吧！我正想这俩小伙行啊，年龄不大酒量不错就听第一个说话的小伙对着服务员大喊一声，来两瓶营养快线！
5．我：大师，我刚刚在那个路边看见一个女神级美女，可我不知怎么下手，大师指点两招吧。大师二话没说，转身进了屋子，等了有五分钟，大师出来了，衣着光鲜，手拿奔驰车钥匙对我说：走，带我去看看。。。。
6．早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。这算什么，我有一次比你的情况严重多了。怎么，你的面包被挤什么样了？不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！
7．有次在逛超市，女友不小心摔倒了，我去扶她，发现她的手都摔破了，手里的麻辣烫竟然一点都没洒出来
8．昨天参加一个一般朋友的婚礼，新娘的前男友来了。随了16500元，红包后面写着50元一炮，共330炮。忘记不了我朋友一张酱紫的脸！不是我们拉着，新郎就不止轻微骨折了。
9．最近工作总是出错，丢死人了。出了什么错？不是说了吗，丢死人了。殡仪馆保安垂头丧气地说道。
10．今天在宿舍，上铺的兄弟说了一句屁股疼，好像里面长了个疙瘩，接着下铺的哥们脱口而出说了句，怎么又长了一个？。。。宿舍的气氛顿时凝固了。。
11．酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。
12．一伙劫匪闯进银行，握着枪吼道：都躺下，不许动！在场的人都吓坏了，所有人都一声不吭地乖乖躺倒，劫匪满意地点点头。这时，一名劫匪看到出纳小姐跷着腿躺在桌上，皱起眉头说：请你躺文明些！我们这是劫财，不是劫色！
朋友圈让人笑到抽筋的搞笑说说句子
一、为什么要提醒我钱不是万能的?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
二、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
三、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
四、你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢，我的是回来吧，五十就别再还价了。
五、我很喜欢你，就像我喜欢海一样，可是我也不能去跳海，但我可以去上海。
六、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
七、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
八、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭!
九、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓!
十、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
十一、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝!
十二、为什么要提醒我钱不是万能的?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
十三、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
十四、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
十五、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊!
十六、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了;大吃一顿，却要胖三斤。
十七、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
十八、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了再来一把。
十九、之前谈了一个对象，因为我爱玩游戏，时常会冷落他，他在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找对象，真的很影响玩游戏的心情。
二十、别灰心了，虽然你没有一场说走就走的旅行，怎么着你还有一个说长胖就长胖的体型呀!
二十一、下辈子做只猫，白天你上班养我，我在家晒太阳玩你领带，晚上你抱着我睡觉，你带回来的女朋友，我把她们的脸全他妈抓花。
二十二、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
二十三、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。
二十四、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象!
二十五、生活就是这样，他在逗你玩，你却当真了。
二十六、今天打一黑车，司机说：我是个不一样的司机，车是我自己的，自己做老板，我要过自由自在的生活，不用听任何人指挥。我说：师傅，前面右转。
二十七、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的!
二十八、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
二十九、男人，订婚前像孙子，百依百顺。订婚后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。
三十、女人的一生，小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。
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1.脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
2.小时候我总是在纠结长大了是上清华还是北大，后来才发现，我想多了。
3.我很喜欢你，就像你妈打你，毫不讲道理。
4.当全世界都不要你时，记住还有我，我也不要你。
5.聚会时，大家都爱找你合照，并不能代表你的人缘好，也有可能是因为，你的脸大。
6.男的单身太久，看谁都是貂蝉；女的单身太久，看谁都是渣男。
7.你的眼神比我见过的奥数题还复杂。
8.你以为你是谁?你就是泼出去的水、我连盆都不要。
9.我问老妈怎么追的老爸，妈妈说：他在前面走，我在后面追。
10.风好大，好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
11.你知道你和猪八戒的区别吗？没区别
12.念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
13.工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。
14.别给我装酷了，你以为你是优酷阿。
15.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧?
