我们生活在网络时代，当我们想发句子时，很多人会去网上寻找，句子作为时刻记录心情和感慨的印记，你一般会和朋友分享什么样的句子？你可以读一下小编整理的【笑死人的经典句子】..你笑了么？，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
1：人活着真累，所以叫人类。
2：狐狸未成精，纯属太年轻.
3：农夫山泉有点甜，男人说话有点悬.
4：我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠...谁吐这么圆.
5：女人混的好是嫂子，混的不好是-婊子.
6：男人被甩，金钱问题.女人被甩，容貌问题.老子被甩，你tm脑子有问题.（最喜欢这句!)
7：我命由我不由天，天欲灭我我灭天.
8：读书有风险，入学需谨慎.
9：时间就像一张网，你撒在哪里，你的收获就在哪里.
10：很多女孩都是得了韩红的病，没有韩红的命.
11：一日不读书无人看得出，一周不读书说话会变粗，一月不读书智商输给猪.
12：人要脸树要皮，电线杆子要水泥.
13：曾经拼命的想，现在拼命的忘.
14：就算再想哭，也要微笑的回你一句：去你大爷的.
15：不要跟老子问东问西，百-度比老子懂得多.
16：男人都是骗子，幸运的女人被一个男人骗一辈子，不幸的女人被很多男人骗一阵子.
17：孔子解决不了问题老子给你解决.
18：对你微笑，纯属礼貌.
19：明骚易躲，暗贱难防.
20：我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣不知道什么是好.
21：别轻易的说爱，别固执的将ta心门打开，然后玩笑的离开
22：别到处嚷嚷世界抛弃了你，这个世界本来就不属于你.
23：青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒.
24：这个世界本来就很脏，你有什么资格说悲伤.
25：唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的.
26：监狱不倒，我不学好，监狱不塌，我不回家，拘留算个毛，判刑算个鸟，无期当养老，枪毙当昏倒.
27:“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4 个..
28:像你这种人,在连续剧里,最多只能活2集
29:早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我 被子盖横了
30:每次考试 我都好想在卷子上写满“百度一下，你就知 道”，气死阅卷老师。
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搞笑句子笑死人
1、骑老牛追快马望尘莫及
2、把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简朴的事做对即不简单
3、翠花：终于毕业了，我再也不怕你薅我头发了！
4、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
5、挤在北京，给首都添麻烦了。
6、懂得美食的人，不会吃全熟的牛排；懂得爱情的人，不会许诺天长地久。
7、一天，市长和他的妻子爱莉去视察某建筑工地。一个头戴安全帽的工人冲着他们叫喊起来：“爱莉，还记得我吗？高中时我们常常约会呢！”回去的路上，市长椰榆地说：“你嫁给我是你的运气，不然你将是建筑工人的老婆，而不是市长夫人。”爱莉反唇相讥道：“你应该庆幸和我结了婚，否则市长就是他了。
8、打手机，悟空是不在服务区，在天宫；八戒是正在通话中，与高姑娘；唐僧是您拨叫的用户已欠费，他太能说了。
9、自己经常睡觉的时候突然身体抖一下就醒了。于是去百度睡觉时身体突然抖一下的原因，然后一个答案是：睡觉状态下忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠，很久没有活动，它以为你死了，所以它就动动想试试你死了没有
10、是因为看的太透彻，才开始活的不正经。
11、世界那么乱，装纯给谁看。
12、拍马屁拍到蹄子上倒挨一脚
13、别人都在假装正经,那我就只有假装不正经。
14、泡妞最高心法：撕破你的脸皮，抛开你的自尊，掏空你的钱包，挖空你的心思，用尽你的时间，耗尽你的精力。没什么泡不到的!
15、兄弟情谊：我的就是你的，你的还是你的，但除老婆以外。
16、你就是一笔袋，只能用来装笔。
17、爱情是世界上伤人最深的武功，比乔峰的降龙十八掌，比段玉的六脉神剑，比令狐冲的独孤九剑，都历害多了。
18、不要迷恋姐，姐卸了妆要你吐血。
19、男人的四大理想:天上纷纷掉钞票,天下美男都死掉,美女脑子都坏掉,哭着喊着让我泡.
20、马尾绑马尾你踢我也踢，你打我也打
21、全国人大代表、中华慈善总会荣誉副会长周森表示，慈善立法势在必行。慈善立法，就是要求每个人的工资，必须有一笔钱进行公益。经过深思熟虑，他们终于准备代表人民，出台《工资抢劫法》了。此事你怎么看？①穷疯了，抢钱呀！②此人脑袋进水了吧。③这是劫贫济富。④你养了几个美美？⑤我可以说脏话吗？
22、如花美眷，似水流年。回得了过去，回不了当初。
23、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
24、往往笑的越开心的人，心里总有说不出的痛
25、遇到“三不”男人——不主动、不拒绝、不承诺，那就当个“三不”女人——不理、不睬、不上勾。
26、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
27、聪明不是智慧，智慧一定聪明。
28、今天天气情况，白天多云，会有小阵雨，出行请带雨具，下午晴，预计紫外线强度很高，出行请带阳具。
29、人生自古谁无屎，每天一坨保健康。
30、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了
31、叶子的离开是风的多情还是树的不挽留，你我的离校是人生的催促还是青春的不停留。
32、同桌：哈哈！我的恶梦终于结束了，再也不用和你坐在一起了！
33、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
34、司马懿破八卦阵不懂装懂
35、为什么心会痛？ 因为你有心脏病。
36、你将来要是苦不到钱，你老婆会骂你没出息，弄不好还会跟人家有钱的男人跑了；等你儿子长大了，还会嫌你窝囊。
37、读10年语文，不如聊半年qq。
38、茅盾说，灵感不是乳沟，光靠挤是出不来的。
39、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
40、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
41、我们是一群80后与90后杂交的人，我们有80后的稳重和90后的叛逆。
42、恭喜北京大学、大连理工大学、国防科学技术大学、华中科技大学、南京大学、厦门大学、山东大学、上海交通大学、四川大学、武汉大学、浙江大学、中国科学技术大学、中国农业大学进入开学第一梯队！
43、其实，你永远不知道我的爱只能给你，给别人我真不习惯。
44、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
45、幸福都雷同，悲伤千万种。
46、对你的思念太重，压断了电话线，烧坏了手机卡，掏尽了钱包袋，吃光了安眠药，哎！可是我还是思念你。情人节快乐！
47、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？
48、财神让我转告你，要对人好，尤其要对发这条信息给你的人好，常让此人开心，多多请此人吃饭并送厚礼，财神才会关照你。
49、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
50、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。
51、女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。
52、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
53、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
54、过去是经历，现在是尝试，未来是期待。用经历尝试就会达到你的期待。
55、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱 经典爱情搞笑语句
56、在网吧上网中，旁边坐了个三四十岁的男人。我正玩呢眼光瞟了他屏幕一眼，貌似在qq聊天，对方女的要他开视频，这货竟然把摄像头调整对着我，然后他尿急去厕所。出于人道主义，我对着摄像头挖了一分钟鼻孔，然后那女的默默把视频关了。我不会告诉你那男的回来后发了几十个抖动窗口那女的也没鸟他。
57、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。
58、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。
59、没能耐的看人装逼，有能耐的装逼给人看！
60、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
搞笑短句子能笑死人的，哪一句逗笑了你？
1、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，因为他们，你有了黑眼圈。
2、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
3、没文化可以学，长得丑可以整，心眼坏是真的没法治。
4、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
5、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
6、在脸上砸了那么多钱护肤，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。
7、不经历风雨，怎么迎接暴风雨。暴风雨之后，不仅没看到彩虹，还感冒了。
8、有时候你全力做到的最好，可能还不如别人随便搞搞。
9、每次我向我的朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时，他们都会语重心长地对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
10、不拼不搏人生白活，不苦不累人生无味。
11、有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
12、下辈子，我要当你的心脏，惹毛了我，我就不跳了。
13、如果你不出去走一走，你就会以为这就是世界。
14、憎恨别人就像为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子，但耗子不一定逮得到。
15、没有女人会因为买买买而倾家荡产，倒是很多女人因为节俭而人财两空。做一个明媚的女子，不倾国，不倾城，却倾家荡产。
16、不用担心你们的女朋友，因为我没出门。
17、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
18、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
19、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
20、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
21、我不想有情有义，我只想有钱有你，当然如果有钱了，没有你也可以。
22、抬头45只是为了不让鼻涕留下来，低头45只是为了擦鼻涕不让人看见。
23、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
24、知道你今天为啥特别冷吗？因为你没我这么暖的男朋友，冻死你，傻逼。
25、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
26、我这辈子只有两件事不会，就是这题不会那题也不会。
27、不是我爱熬夜，而是黑夜需要，我这颗璀璨的星。
28、人哪有好的，只是坏的程度不一样而已。
29、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
30、放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。
搞笑短信笑死人
1、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
2、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。
3、即使你已名花有主、我也要移花接木。
4、曾经沧海难为水，除却巫山不是云。
5、每天...很想你...有你开心省心，对你真心痴心，为你担心忧心，也曾伤心痛心，不敢变心花心，不要多心疑心，写它我很费心，最怕你是无心。
6、70后眼对眼，80后手拉手，90后嘴对嘴；70后天天加班，80后拒绝加班，90后拒绝上班；70后有存款，80后有欠款，90后有大款！
7、时光从指间偷偷流走，雪花随铃声片片飘落。新年的钟声渐渐远去，祝福的心却永远在你的身边。让我一直牵挂的你，收到这迟到的祝福了吗?
8、终于为那一身江南烟雨覆了天下，容华谢后，不过一场，山河永寂。
9、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！
10、一日。死黨：“我这是小蛮腰。”我不屑：“你丫那是猪腰。”死黨不悦，反问：“那你是什么腰？”答曰：“人腰。”
11、小狗尾巴摇一摇，烦恼厄运立刻逃；小猫乖乖叫一叫，叼来问候把喜报；小鸟嘀嘀唱歌谣，逗你眉开又眼笑。愿你：闲情逸趣乐陶陶！
12、我好想你！哎呀，不小心误发的，反正发都发了，如果你接受那就储存起来吧；如果你不接受，麻烦把这四个字回发给我，谢谢！
13、你入了丐帮，打扮的很讲究啊。
14、天空依然平静，鸟儿已经飞过，我心还在原地等你。
15、你快回来，我一人忽悠不来！
16、情人节“追爱”路线：迅速前往“爱琴海”，驶离“伤心太平洋”，“爱情彼岸”不再遥远，“爱的主打歌”成为领航曲，短信生出“爱的翅膀”，送来深深祝福：祝愿情人节畅游“爱
17、明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去。
18、一天早上老板打电话问阿钜，怎么还没到公司。阿钜把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话，说：“马上到了！开车讲电话会出事故的。”老板怒道：“我打的是你家座机！”
19、老公新解：家里的“劳工”，财政的“老供”，睡觉禁止“老拱”，工作必须“牢攻”，下班必须准时回到“劳宫”，您是这样一位“老公”吗？还是这样一位“老公“的“领导”呢？
20、握不住的沙，干脆扬了它。
21、征婚：孤单的我热切寻找独居且原版的雌性动物，我的身价是内蒙草原一处，偶尔有窥视地盘者，我都能坚定独自搞定，近期突然天气反常，思想长毛，迫切需要你的关怀。来自狼王加内特。
22、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。
23、赚钱不易，花钱容易，月光族啊，深有体会：辛辛苦苦，奔奔波波，刚发工资，嘻嘻呵呵。钱没暖热，开始跳槽，一会功夫，消费完蛋。祝月光族：开源节流，精打细算，学会理财，幸福自来！
24、某天男友问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊？ 女友答：我会睁一只眼闭一只眼… 男友刚想感叹女友的宽容大度，女友就说话了：然后瞄准，一枪打死你的...
25、在哪里摔倒就在哪里躺下。
26、望着你那渐远的身影，我用手抓去，触碰到的不是你的身体，而是我的眼泪。
27、唉，其实我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
28、军训了，遭罪了，哭爹喊娘白费了。背不驼了，腿不弯了，从此再不懒惰了。衣服自己洗了，起床没人催了。朋友，你要知道，我们已经长大了，要自立自强，愿在新的起点有更高的成就！
29、想你的严重后果：失眠--整夜想你，辗转难眠。臆想症--相思成灾，到处是你身影。蛀牙--想你的感觉太甜蜜了，轻者蛀牙，重者糖尿病！
30、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
31、春节把家还，以解思乡苦；问候不能少，关怀来送上；运输正繁忙，安全最重要；出门行在外，行李要看好；车上有礼貌，拥挤莫急躁。春节回家，一路顺风！
32、几名同学在一起比谁最爱国？甲说：“我从不买外国货。”乙说：“我从不看外国电影。”丙仰望苍天大声说道：“外语考试我从来都是不及格。”
33、“藏二”诗：“一蓑一笠一扁舟，一丈丝纶一寸钩； 一曲高歌一樽酒， 一人独钓一江秋”。舟，二桨；钩，二环；酒，二锅头；秋，二目秋波。俺最懂你“二”，所以“藏二”诗送你，你懂得。祝开心快乐。
34、那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。
35、现在这社会啊，走路上班有点累，坐公交车上班有点挤，骑自行车上班有点跌份，整个摩托车上班不累不挤也不算跌份，就是有点冷。开车？？？有点心疼。
36、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
37、赚钱的最佳境界：不劳而获；花钱的最佳境界：有钱花，随便花。赚钱的最佳态度：视粪土如金钱；花钱的最佳态度：视金钱如粪土。赚钱的最佳捷径：做白日梦；花钱的最佳捷径：全送给我。
38、站在山上看马斗踢不着，咬不着（比喻不参与一些事，只站在旁边观望）
39、车上，某ppMM以为到站了，起身，准备下车，刚站起来作为就被一WS男占了，当MM发现回来时看到WS男很是WS的看着她，心头火起，大喝一声：妞，给爷让座
40、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
41、职场理论一堆，基本都在瞎吹；其中自有真味，细心才能体会；上班按时到位，老板不能得罪；虚心请教前辈，经验难能可贵；工作好好发挥，还得学会恭维。
42、挣钱是一门学问，请不要阻挡我好学的精神，花钱是一门艺术，谁也不能阻止我追求艺术的脚步！虽然学习辛苦但可以换来艺术的甜美！虽然字数稀少但足以表达我祝福的心愿！祝你：事业长虹，金玉满屋！
43、小女今年芳龄二十八，模样恰似一朵花，纤纤细腰柳叶眉，樱桃小嘴丹凤眼，阿娜多姿赛西施。今诚寻觅有缘人，携手共建爱家园。
44、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。
45、此条短信，只为博你一笑，如果达到预期‘笑’果，我的目的就算达到，如果没有达到‘笑’果，是你面部神经出错，需到医院诊治，大笑之后才算痊愈，愿你笑口常开，天天心情灿烂。
46、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着钓竿发呆，孙子看后对爸爸说：你看你爹在那发呆，跟傻X似的。爸爸生气的打了儿子一耳光喊道：你爹才傻X呢！囧！
47、愿新年：旱有雨，阴有晴，风调雨顺；祝国家：大发展，物价稳，繁荣富强；祝福你：事业顺，家庭和， 财运亨通；发短信：迎佳节，庆元旦，快乐传承！
48、有房有车难，大家都平凡，虽然工作没有，钱不够糊口，常露宿街头，爱好打网游，但性格够温柔，爱人总不够，见女孩就上，从不无故放手，和我好吧，咱一定天长地久。
49、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
50、你用微笑诠释了我爱你的事实，我用泪水侵染了你爱我的现实。
51、要过节了，阿钜给在财务科工作的女友发短信：亲爱的，祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋。过了一会，女友回复：点钞机坏了，我数钱手已经抽筋了，乌鸦嘴！
52、静静为你送来的是温馨,默默为你祝愿的是幸福,深深为你祈祷的是平安,世上的人有无数,只有真诚的朋友常留心间,世上的情有万千,只有纯真的友谊最久远！祝你健康、平安、开心、幸福！
53、兄弟!请不要在每次放屁后低头猛吸就以为能把屁味吸光!:p元旦快乐!
54、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！
55、菲菲：你小时候的梦想实现了吗？阿钜：实现了一半！菲菲：哦，你小时候的梦想是什么？阿钜：想当警察叔叔菲菲：那怎么叫实现了一半？阿钜：我现在是叔叔……
56、每个人出生时都是原创的，可悲的是很多人渐渐地成了盗版。
57、你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀
58、你都20多了,有些事情也该让你知道了！天,是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类是多么伟大地；而你呢，就是用来炖粉条地。
59、相貌佳，年芳二八，欲征王子，入赘我家。要求如下：年纪三十以上，貌美如花，志同道合，就最好啦．．．．．．
60、笑一笑，十年少：一个醉汉不慎从二楼阳台摔下来，引起很多人围观，警察赶到后把醉汉摇醒，问他是什么情况，醉汉回答：我也不清楚，我也是刚到。
搞笑句子能笑死人的
1、上帝是公平的、因为他对每个人都不公平。
2、五花八门的理念，也可称为“知识”，也可叫做“知死”。——满脑知识的白痴。
3、你走后我会很想你的，你为啥还不走！
4、除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
5、坐马打电话——奇(骑)闻
6、徐志摩：轻轻地我瞄着，正如我轻轻的蹲，我轻轻地点射，作别远方的悍匪。
7、不要在海边讲笑话，那样会引起海啸的。
8、余光中：乡愁，好像一张大大的地图，我在这头，悍匪在那头。
9、单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物情人多了是动物。
10、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
11、骑牛追马——望尘莫及
12、前天晚上女朋友说家里没人,叫我去吃晚饭,我还真吃了晚饭回家了,昨天晚上依旧没人,我又去吃了晚饭回家了,今天晚上准备再去吃了晚饭就回家.
13、男人四怕：怕小姐有病，怕情人怀孕，怕群众写信，怕老婆自尽。你怕啥？ 伤感的句子 好词好句
14、男人最渴望的一句话：“我要”；男人最恐惧的一句话：“我还要嘛”
15、孔子不能解决的问题，老子帮你解决。
16、年轻算什么，谁没年轻过？你老过吗？真是的。
17、为了祖国下一代，我们必须谈恋爱！
18、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。
19、你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀。
20、不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。
21、世界上最洒脱的人就是大姨妈，想来就来，想走就走。
22、一天，一个怒气冲冲的人冲进办公室，问道：“这是动物保护协会吗？”“是的”工作人员说道，“请问是谁欺负你了？”
23、你的人生写照：十岁学会自己洗澡--猪自清；二十岁光彩照人--猪时茂；三十岁找到工作--猪立业；四十岁雇了仆人--猪得佣；五十岁学会了打篮球--猪投。
24、冬天恋爱，春天开花，夏天结果，秋天成熟。
25、你心灵再美也就是个好心肠的胖子！
26、真羡慕你这么年轻就认识我了。
27、暑假作业其实就是你写一个月，老师写一个阅。
28、人渣中的战斗机，败类中的vip。
29、这不怪我，因为当时很多的男孩儿都跟我是一样的愿望，看到电视里那杨钰莹，就感觉到她简直是太漂亮了，于是我小时候的理想就变成了两个，一个是当国家主席，另一个就是娶杨钰莹。
30、我不是随便的人；我随便起来不是人。
31、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
32、达尔文：敢于浪费哪怕是一颗子弹的警说明他还不懂得生命的全部价值。
33、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
34、其实我是一个天才，可惜天妒英才。
35、有些课就像南孚电池，一节更比6节长。
36、你能不能用英语来说中国话？否则什么都别说。
37、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
38、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
39、山羊野马在一起——不合群
40、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。
41、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
42、生活一定要五颜六色，但绝不能乱七八糟。
43、不，请别送我鲜花儿！！花儿是植物的生殖器，我可不想捧着一堆生殖器和你漫无目的地散步在校园里。
44、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
45、蛋疼的说说：老师上课的质量决定手机此月的流量。
搞笑句子 能笑死人的
小编为大家收集整理了搞笑句子 能笑死人的，如果觉得不错就请收藏一下，下面咱们一起来看一下吧！
1、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。
2、货有过期日，人有看腻时，你在我心里，能牛B几时。
3、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！
4、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠！
5、谁说左耳是离心脏最近的地方。左奶子不服。
6、该MM霸主一面，为祸四方；待我练就本事，事业有成，得以报效父母；定然舍命生擒之，押至民政局伏法！愚人节快乐！
7、据调查，我国个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼。
8、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面，米开外雌雄同体，米人畜不分。
9、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
10、我也想做个优秀的青年，可是生活却把哥B成了流氓。
11、这人呐，越丑越穷找到的越是真爱
12、我说请你滚蛋，你滚远了没。
13、考试是对生命的严重浪费，让本来属于欢快的岁月变得沉闷，无情地压抑了人创造的灵魂，生活在这个国度好不幸福。
14、电影没有导演，可以成为故事；故事没有编剧，却啥都不是了。所以人生至少要成为编剧，要想精彩，就努力发展导演。
15、五百年前，你是我们家的长工，那天在窗口偷看你砍柴的姿势时，我就喜欢上了你，你可别怪我当时没有告诉你！因为那时没有短消息！
16、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
17、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。。
18、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
19、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
20、想跟男朋友去看场电影，电影票已经选好了，求大家推荐好的男朋友。
21、用四川话讲一下妻子的谎言扯把子的婆娘
22、感情不是一人惜而是两人守。
23、长发及腰有什么了不起的，有种你刘海及腰啊。
24、在十多年前的月号，我眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路。
25、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。
26、老师，待我们班男生长发及腰再上课，好不好？
27、曾经熟悉的心，如今却让时间变成了残酷的现实。
28、一见钟情，钟的不是情，是脸。
29、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
30、我喜欢的在哪里，我不喜欢的在这里。
31、如今小学生都去过情人节了，中学生都过光棍节，剩下一群缺脑子的高中生整天嚷嚷着过儿童节！
32、割下JJ敬神既疼了自己，又得罪了神！
33、好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。
34、谁要是说QQ里只装了一个我，尼玛我分分钟以身相许
35、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
36、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
37、要么工作不认真，要么认真不工作。
38、瞅你满嘴的大牙，牙缝大得愣可以塞进牙刷，你去牙科矫正牙齿，折腾了半天，牙套愣是挂不上去。
39、经过周末两天的休息，大家现在都很累了
40、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
41、在你的世界里我迷路了，我找不到我的位置，可是，你在我的世界里永远都不会，因为我把全世界都给了你！
42、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！
43、有人在乎你，有人保护你，有人关心你，有人希望你快乐，有人整夜睡不着地想念你，它就是给你发短信的人。
44、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
45、现在整的多经典，过去长得多惊险。
46、有一天小三哭了，那是出现了小四。
47、好脾气都是磨出来的，坏毛病都是惯出来的。治得了你的脾气的是你爱的人，受得了你的脾气的是爱你的人。
48、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
49、你没那么多观众，别那么累。
50、我觉得地球好危险，我想火星了。
经典搞笑句子,笑死人不偿命
1.一天，有一个忏悔者来到教堂，他对神父说：神父，我错了。神父说：只要你认错，天主一定会原谅你的。忏悔者说：我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。神父说：不！不要给我，把它还给失主。忏悔者说：我已经问过他了，可是他不要。神父说：那你就收下它吧！神父下班后，就发现脚踏车不见了！
2.某次一女生穿露脐装，被叫到办公室，一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。然后政教处主任只说了一句话那女生立马哭了……他说：“就你还穿露脐装嘞！你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰！”
3.一群动物开完pARTY后，冲进7-11便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店里面，请问是为什么？ 便利商店24小时不打烊啊 ………一点点语录网
4.异地恋，男孩说还有81天我就回来了，于是给女朋友买了81种零食，说：你每天吃一个，吃完了我就回来了。后来，男孩为了给女孩一个惊喜，第三天就回来了，女孩哭着说：你果然没有骗我，我刚吃完你就回来了。
5.昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她上床，她不情愿的关了电视…后来我们就吵架了，到最后搞明白，原因是她关了电视我没夸她真听话...
6.上学那阵，有天晚上一宿舍的人在讨论找女朋友得找多高的标准。宿舍里有一个1米65的哥们插话说：“找女朋友就一个唯一标准，那就是不能比咱高！要不然想亲个嘴还得加条凳子。”正当我们大呼真理时，一平常很少说话的哥们转头说：“是啊，最好找个1米2左右的，上火车还能半票……”
7. 几个女同事在一起聊自己的第六感有多么的准，聊的正起劲。另一个女同事从旁边经过，问：“你们在聊什么？”答：“第六感。”她一听立马来了精神：“这个我也用过，不过我更喜欢杜蕾斯...”
8.上学那会，同学和他的女朋友出去玩去了，到很晚的时候他女朋友说晚上不回家了，想跟你在一起。同学说快回去吧，这么晚还不回去家里人会担心的。看着自己的女朋友远去的背影，紧紧的握住了手里仅有的五元钱…
9.本人臭美，走哪都爱照照，某天去外面吹了个发型，惯例找了个后视镜照照，斜眼发现车上的运钞哥哥对我憨厚的笑了，同时攥紧了手上的霰弹枪。。。
10.初中的时候我哥和我抢电脑玩，结果我被完虐…无奈只能让他玩电脑。我不甘心呐、就假装被他打的很惨躺在地上不起来、还带有微微的啜泣、想让他觉得对不起我来向我道歉。结果是……我哥完全无视我的存在玩了一下午电脑、我也就在地板上躺了一下午、我睡着了！
11.那时刚跟媳妇认识每几天，连手都没拉过。一次，傍晚，我俩在公园散步，我就想吓吓她，让她往我怀里钻钻拱拱啥的，某时，我突然指着一处黑暗的角落大喊“有老鼠！”只见媳妇迅速把我往旁边一拨，弯腰顺手抄起一块板砖，往我手指的方向一跳“那呢?老鼠在那呢?别怕……”，
12.甲：“我想弄清楚我女神是个怎样的人，我关注了她小号”。乙：“然后呢”？甲：“被她扇了一巴掌然后赶出厕所……”
13.昨天去市场买菜，见一姑娘想买青瓜，老板娘忙推销地说：“美女，这瓜好，又新鲜又甜脆。”姑娘淡定地说：“我不吃，是买来用的。”老板娘瞬间石化，跟着小声说：“用完还可以吃嘛，洗洗就好了…。”姑娘听完很诧异说：“敷完脸还能炒菜？”
14.跟老婆的闺蜜聊着聊着，老婆的闺蜜突然说：“老公今晚不在家，家里灯坏了，能来帮帮我嘛？”正好老婆打电话来说晚上加班不回来了，我狂奔到闺蜜家。发现老婆拿着擀面杖等着我呢！电视里都是骗人的....呜呜
15.刚才在外面吃饭，邻桌是对小情侣，男的很贴心的喂妹子吃菜，妹子煽情的问了句：亲爱的，你除了喂过我，还喂过谁啊？要说实话哦！男的憋了半天，神情诚恳的凝神妹子来了句：狗
搞笑语句笑死人
1、你是白开水，占据着我全身的百分之七十，你是空气，无时无刻都要把你吸入身体，你是三餐，爱你已经成为了一种习惯，今天我要大声的告诉你，你就是我的那盘菜！
2、这天和女朋友约好了一同去看电影，上了公交车想起来该给她打个电话，让她在家等我，手伸进口袋掏出来一看，啥眼了，咋是个遥控器呀！
3、烦恼已被炒，忧愁已打倒，不快已外逃，失败已注销，成功正喧闹，开心正欢笑，如意正笼罩，吉祥正闪耀，祝福来围绕，幸福来报告！
4、孔子：射而不瞄则惘，瞄而不射则殆。
5、练一套幸福迷踪拳，别太久；踢一脚快乐飞奔腿，别太晚；跑一阵吉祥如意路，别出汗；跳一段快乐甜蜜操，别犯难；祝幸福四处弥漫！
6、房子暂时没有，存款还未过万，模样平平常常，多看几眼就会习惯。平日悠闲独自游荡，实在不行偷点小钱，没有其它擅长，心地还算善良。广集女伴：生活路漫长，过完一天算一天。
7、公交车上。一女乘客，领着爱犬，爱犬正值发情期，“旺旺汪”叫不停。恰好，有一男乘客，也带着宠物狗。搭讪道：唉，你发情期到了？ 一夜情找我哦！
8、童子尿可以避邪，于是我决定卖童子尿赚钱，我儿子就是摇钱树！
9、不是假装沉默，只是无力诉说。
10、赚钱时最美的心情：干了，赚了，发了。最差的心情：干了，折了，赔了。花钱时最美的心情：花了，返了，奖了。最差的心情：花了，坏了，丢了。祝你赚钱时逢赚必发，花钱时逢花必利，财源滚滚。
11、赚的是纸，用的是钱，人生总有，如此苦叹！奉劝朋友，不要悲观，钱多钱少，乐观自然，只要努力，你就最灿；祝福朋友，一生顺安，钞票不断，围绕你转！
12、降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛？原来你是地瓜。
13、后悔的事我不做,我只做让你后悔的事。
14、亲爱的、可爱的，不如一张十块的！亲爱的、可爱的，不如老人头排队的！
15、快到月底了，知道你又该没钱了，送你一副对联，上联：辛辛苦苦紧紧张张拼命赚 下联：开开心心大大咧咧随便花 横批：没钱再说。祝你赚钱不辛苦，花钱不担心。
16、健康串成串，噼里啪啦放鞭炮；幸福拧成绳，结结实实把你绕；快乐变彩纸，折成鸿雁放飞起；短信铃音响，炽热祝福到你家。开心哟！
17、时间因祝福而流光溢彩，空气因祝福而芬芳袭人，心情因祝福而花开灿烂，当您打开短信时，愿祝福让我爱的你轻松此时此刻!新年快乐!
18、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
19、工资真的要涨了，心里更加爱党了，见到老婆敢嚷了，敢尝海鲜鹅掌了，闲时能逛商场了，遇见美女心痒了，结果物价又涨了，一切都是白想了！
20、睡不着，我们聊点沉重的话题吧，比如你的体重，噢！这也太沉重了，不太好，聊点肤浅的吧，比如你的智商！对了，幸亏你是在肉价上涨前重了，你升值空间大大的哦！晚安。
21、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。
22、军训时，站军姿，让双腿绷直，教官指着我一同学说腿并拢，我同学很努力地按他说的做，却还是开的很大，教官急了说:你○形腿吗？同学气氛了说:原来你真是故意的，知道我○形腿！伟大的小军人们撑住了！
23、上学的时候天天想着放假，现在彻底放假了，到是又想上学了！
24、如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净～
25、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
26、动物界里开批判大会，严厉的批评了马缺乏团队精神，牛不解的问：马不错呀，马到成功，龙马精神的。审判长生气的说：他团队精神不行，跟大家一起工作时，就变成害群之马。牛：……
27、本站拥有美女帅男资源上万，每年撮合鸳鸯无限，如今建立网上人头站，各个美女帅哥挨个看，只要你能提出要求，不怕目标难找，天上空哥空姐，水中人鱼海妖，各色人员均有，只等你来寻求。
28、赚钱时一分一角都辛辛苦苦，花钱时百元大钞都转瞬即逝，赚钱花钱，自然乐在其中。祝亲爱的朋友你腰包时刻鼓鼓的，花钱时候爽爽的！
29、刚才下楼遛了半个多小时的狗，回家一称，体重增加了一斤半。
30、公交车上，某男一路都在打瞌睡，晃晃悠悠醒来的时候，发现身处墓地旁，车上却一个人都没有。他惊慌的问司机，司机淡淡一笑：车坏了，人都走了
31、今天上网来偷菜，逛到你家小菜园，弹指只是一瞬间，菜园立马变荒原
32、一日在公交上见一司机胸前别着“十佳司机”的勋章，就向其请教开好车的秘诀，只见司机自豪地伸出两根手指说：“三个字，小心谨慎！”
33、小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。
34、别跟我提开学，伤感情。祖国尚未统一，没有心情学习啊。
35、孔子曰：“打架用砖呼，照脸呼，呼不着继续呼，呼着了往死里呼，不死者乃胜者也！”
36、如果娶到一个聪明又贤慧的妻子，你会得到幸福；如果娶到一个轻浮的泼妇，你会成为哲学家。
37、最愉快的赚钱方式：抢领导的情人，偷大款的二奶，骗名人的小蜜。最开心的花钱方式：购物有人买单，消费有人包管，生活全靠捐款。祝你赚钱开心，花钱愉快。
38、为钱疯，为钱苦，为了金钱身体毁！买房子，买车子，梦中天天都在想！朋友祝福来，祝你财气来到，梦想成真，想买啥就买啥，永远快乐的活着。
39、赚钱就像无底洞，赚了多少都不够用，花钱就像东流水，奔流到海不复回。赚钱壮大队伍，花钱时的王老五，祝你财神附体，财星高照，财气冲天！
40、爱情：10％执着+10％想念+10％吃醋+10％疑心+10％甜蜜+10％心疼+10％幸福+10％嫉妒+10％脸红+10％撒娇=100％爱情
41、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
42、征婚一曲为自己，有人陪我把床起，有人把我衣服洗，有人收拾桌和椅，有人陪我逛街去，心甘情愿消费去，你要全部能做到，快快来把红线抛，我在人海把你找，记得非诚勿扰！
43、女人总想改变她喜欢的男人，等他真的改变了，她又不喜欢他了。
44、冬天恋爱，春天开花，夏天结果，秋天成熟。
45、上联：一月汗水两次三番加班四舍五不入的工资。下联：六天潇洒七上八下心情九九终归零的钱包。横批：赚钱不易花钱不难。祝你赚钱轻松，花钱快乐，财貌双收！
46、胖不能过160，丑不能吓死牛，脾气差不能让你怕到不敢听你说话，嗓门大不能吓走蚊蝇，要求真的不高，差不多就好，求一结婚对象，爱个地久天长。
47、女儿国招附马一厢情愿
48、一天我与一朋友坐公交，途中他睡着了，由于打呼，我把他叫醒。其站起来就向公交后门走去，我把他叫住:干什么去？他说:不是到了吗？下车啊！
49、若我有一颗糖，我会送给你，因为我想你快乐；若我有两颗糖，我们就一人一颗，我想我们一起快乐；若我有三颗糖，我会送你两颗，因为我希望你蛀牙比我多！
50、不在沉默中死亡，就在沉默中爆发。
51、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
52、遇到你是我的宿命，真的。丝袜是你迷惑众生的面具，独来独往成就你神秘的气质。我呆呆地看着你向我走来，然后，听到你深情的呢喃：要钱还是要命？
53、我将你的名字呼唤，在漆黑的夜晚，我觉得你的名字，从没有这么遥远。比任何星星都遥远，比细雨还要伤感。八戒，你怎么又涨价了。
54、我愿变成小偷，将你的真情偷走，放入浪漫心头，用一生去战斗，哪怕只有一碗粥，我也放入你的手，爱你今生嫌不够！嘿！你感动否？
55、“我太太把信用卡丢了！”“那你还不赶快通知银行？”“没事，那贼花的钱比我太太少多了。”
56、贵州铜仁，在去梵净山的路上一个屠宰场的标语：“以三个代表指导我们的屠宰工作！“
57、靠技术赚钱易，靠苦力赚钱难；靠智慧赚钱易，靠盲干赚钱难。靠自己花钱易，靠别人花钱难；靠勤劳花钱易，靠违法花钱难。祝君多学本事当大款，切莫不劳而活成穷汉。
58、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
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60、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
笑死人的qq签名
1、陪着我好吗不管生老病死 Accompany me regardless of sickness and death
2、因为武艺 喜欢这个热死人的夏天
3、“死党给我过来”“拜托，我是活党，活着为你挡”
4、就算冻死街头，也不会像一条狗那样对人摇头晃尾。
5、当你可以永生不死，你该为什么而活
6、原来英文里面的救护车叫“ambulance” ----中文发音是：俺不能死。
7、你们别再搞笑了，笑都快被你们搞死了
8、车到山前必有路，有路也是死胡同。这假放的，连字都不会写了。
9、世界上未有未完成的故事，只有未死的心。
10、- 没死就不要把自己当废物。
11、如果我死不瞑目，我就赖你。
12、一百个熟人抵不过一死党带给你的欢乐
13、死党，就是你一天骂个八百遍，却不许别人骂一下的人。
14、生死看淡，不服就干。
15、活着的时候好象永远不会死去、但死去以后又好象从没活过、
16、闺蜜，就是往死损你还让你心里美滋滋的二货。
17、pany me regardless of sickness and death
42、&学校塌了 便是晴天
&你诺安好 小心死早
43、﹌唯一的愿望就是能和你当一辈子的姐妹，一辈子的死小孩，一辈子只有彼此的姐妹。
44、执子之手，将子拖走，子若不走，打死了继续拖走！！！
45、生不对，死不起。现在墓地和房价一样贵。
46、爱情不会死，只会逐渐消失。
47、男人如果爱你怎么样都可以，如果不爱你，连为他死都觉得你多余。
48、找个地方哭，哭完了再往死里面坚强。
49、世界上最遥远的距离不是生与死，而是我站在你面前，你却不知道我爱你。
50、你妹，侮辱咱爱的明星 你就是找死！对吧
51、死党是那群即便知道你傻，还跟着你犯傻的人!
52、无聊的妈妈，抱着无聊痛哭：无聊死了...
53、生是为了证明爱情的存在
死是为了祭奠爱情的丢失
54、我想死亡最美丽的，便是可以忘却人间的宿命于情。
55、蚊子死在汤里，也算的上是轰轰烈烈了。
56、心死的人依赖着一种傲气在生存。
57、悲伤它紧紧的死拽着我的衣角，任由我在封闭的生活里跌跌撞撞
58、是谁说过，我们的心，早已死在最繁华锦簇的时刻。
59、人的出生就是为了等待死亡的那一刻，何必把自己搞得那么累
60、分手了 媳妇说要是和我复合的话就出门被车撞死。。。。。。。。
熬夜段子幽默笑死人
我也不喜欢熬夜，我只想喜欢的人告诉我，早点休息和晚安。我很久没有熬夜了，我经不起空虚的折磨了。睡觉是最好的安慰。~~估计你也对类似的句子感兴趣吧？以下是迷你句子网小编精心整理的“熬夜段子幽默笑死人”，敬请阅读，希望能帮助到有需要的朋友。
熬夜段子幽默笑死人【篇1】
1、有叫别人别熬夜，自己却睡得很晚的。
2、我熬夜成瘾，却换不来你一句晚安。
3、晚上别习惯性熬夜，放假在家不要只会懒在床上，很难安静的时候不如带上耳机，然后闭嘴。
4、你胃不好，要按时吃饭，别经常熬夜，对身体不好，注意身体。
5、说好不再熬夜可是还是很晚睡。
6、不要熬夜，熬夜对身体不好，早点睡，要知道就算什么都没有了你还有自己，自己也可以保护好自己，自己也可以照顾好自己。
7、为你正式加入熬夜界。
8、习惯对人说熬夜不好的人总是忽略了其实自己经常熬夜。
9、本来我不想熬夜，熬夜会变老，但是你喜爱熬夜，我要陪你。
10、熬夜成瘾，只为想你。
11、刚开始熬夜是为了情，后来熬夜成了习惯。
12、熬夜不是出于苦工，而是为了追寻自由的滋味。
13、“别熬夜，对身体不好”这谁都知道，但对于那些真正习惯了晚睡的人，还没到某个时间点是很难睡着的。
14、别熬夜，就算你睡的再晚，你喜欢的人也不会找你。.
15、熬夜和想你，我都该戒掉了。
16、我常常在熬夜抄作业和早点睡觉之间纠结，后来我选择了熬夜玩手机。
17、要早点睡觉不要熬夜不然对手机不好。
18、亲爱的，情人节到了，我要向你提几个要求：没事别老熬夜，要知冷知热，要开开心心，照顾好自己别让我担心，要永远爱我，宝贝，我爱你！情人节快乐！
19、你早睡也还是早起不了，所以你干嘛不熬夜?
20、露气寒冷将凝结，鸿雁排队往南飞，早睡晚起莫熬夜，添衣加杉别冻腿，加强锻炼防感冒，银耳百合润燥好，没事朋友多聊聊，烦恼全赶跑，寒露快乐绕！
21、不要想太多，不要熬夜，要经常笑
熬夜段子幽默笑死人【篇2】
22、身为资深单身狗，跨年，我只当荷尔蒙分泌不足在熬夜。
23、别熬夜，熬夜对手机不好
24、熬夜有哪些了不起，熬出头的才算真本事。
25、重要的不是治愈，而是带着病痛活下去。
26、真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星。
27、不要因为自己长得丑而每晚熬夜。
28、勤劳的双手能挣出一切，不勤劳什么也得不到。
29、既然熬夜伤身体，那我们就通宵吧！晚安。
30、连续失眠一个礼拜，熬夜使我长痘痘，长痘痘使我心情不好，心情不好使我睡不着，睡不着使我熬夜。
31、头晕还玩手机，发烧了还熬夜。
32、我熬夜了，有人会心疼我么。
33、受昨晚熬夜影响，头疼了一天嗷断断续续睡了一天结果现在反而睡不着我再也不熬夜了（flag已立）。
34、听说熬夜对身体不好，所以我就通宵了。
35、减少熬夜，热爱岁月。
36、别经常熬夜，对身体不好，注意身体。
37、很晚了，熬夜小心变难看嫁不出去呢！晚安！
38、熬夜变丑，我睡觉了哦。
39、不熬夜，早睡早起，做个有趣的人。
40、熬夜和头发，我都想拥有。
41、辛苦是幸福的、熬夜是值得的 小情人、妈咪爱你。
42、等睡进喜欢的人怀里，我就不熬夜了。
幽默的说说笑死人
小编为大家收集整理了幽默的说说笑死人，如果觉得不错就请收藏一下，下面咱们一起来看一下吧！
1、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
2、牵着你的手，跟着感觉走，走到胡同口，放开你的手，哎呀呀，你这条狗，见了母狗也不打个招呼就啃人家的口！
3、小步给我往死了迈，小伙给我往死了侩！
4、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
5、我已经相信有些人我永远不必等，所以我明白在灯火阑珊处为什么会哭。
6、如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。因为你自己的内心，你放不下。
7、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。
8、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊！
9、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
10、如果你要考验我的耐心，请先把你的耐心准备好。
11、十块钱掉粪坑里了，想了想又扔了一百块钱就去，然后都捞起来，我特么记者了！
12、小白免白又白，两只耳朵竖起来，听到手机嘟嘟响，放下萝卜和青菜，回个信息快快快。
13、家穷人丑，一米四九，小学文化，农村户口，破屋三间，薄田一亩，冷锅热灶，老婆没有，一年四季，药不离口，今是上网，诚征女友！
14、一脸兴冲冲的，跟喝了尿糖似的。
15、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
16、希望兜兜里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。
17、明天就是国庆最后一天了，大家将会看到由广大学生狗上演的国庆压轴节目：一天抄完七天分量的作业。
18、月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。
19、我想将对你的思念，寄予散落的星辰；但愿星光照进你的窗前，伴你好眠。
20、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。
21、要输就输给追求，要嫁就嫁给幸福！
22、别人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
23、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。
24、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
25、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
26、你让我四分五裂活得行尸走肉我，就让你情火焚身死的干脆利落。
27、男人和老婆的关系再差，和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，和婆婆的关系也是差的。
28、我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。
29、分手万岁，分手快乐，分手泪流成河。
30、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
31、上学时穷啊，总有那么一种感觉，100元不能破开，破开很快就没有了。
32、每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架。一个说：还早呢再睡会儿！另一个冲上去揍他：叫你TM废话！
33、上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下。结果同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。
34、系统提示：你对我的爱传输中止，对方已拒绝接收。
35、老鼠一发威，大家都是病猫。
36、如果你一味追求新鲜感，很抱歉，你已很难存活在这世上。
37、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！
38、出来混，老婆迟早是要换的！
39、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
40、如果你们谁敢再打扰我写作业的话，我就和你们一起玩。
41、小鸟轻易不愤怒，愤怒起来不是鸟。
42、我父亲爬过世界最高的山，游过世界最大的海洋，驾过世界最快的飞机，打过世界上最凶猛的老虎。但是平常他多半只是把垃圾拿到屋外去。
43、你比镜子还能反映人的缺点比庄子还博学多才比孙子还有谋略所以大家都亲切地称你：镜庄孙子。
44、最初你用一堆形容词标准出的理想恋人，在你真实的爱上某个人之后，他的名字就会代替那些条款成为了名词。
45、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
46、在认识你之后，我才发现自己可以这样情愿的付出。
47、我要做个臭豆腐一样的人，闻着臭吃着香，这叫内涵。
48、从前有座山，山里有座庙，庙里有个老和尚在给小朋友讲故事，讲什么故事呢？从前有座山，山里有座庙。
49、四大会来事儿：领导讲话，带头鼓掌。领导唱歌，调好音响。领导洗澡，撮背挠痒。领导泡妞，放哨站岗。
50、你是我的最爱，你是我的开怀，你常把我依赖，我却给你领带，让我不时紧拽，你还常吃剩菜，甚至让我常踹，我的狗狗好乖。
