伴随着社会信息的进步，喜欢的句子你也会分享在朋友圈，内心想法可以寄托在句子上，你习惯于收藏哪些句子呢？急你所急，小编为朋友们了收集和编辑了“朋友圈让人笑趴的搞笑段子（42条）”，供大家参考，希望能帮助到有需要的朋友。
一、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过！
二、发了工资，我爹说最近手头紧咱俩找你娘斗地主吧，然后我同意了， 然后我这个月工资被赢光了。。。
三、初恋无限好，只是挂得早。
四、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
五、哥谈不上是一匹骏马，但也不是一般的毛驴！
六、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的！我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了！
七、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
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八、我的未来不是梦，我的未来是噩梦。
九、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙！
十、什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤！
十一、如果有钱是一种错，我宁愿一错再错！
十二、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班！
十三、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死！”但事实证明，我根本不怕死！
十四、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
十五、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。
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十六、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
十七、女人擅长的只是化妝，而男人擅长的卻是伪装。
十八、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
十九、父母忽悠孩子叫教育、孩子忽悠父母叫欺骗、互相忽悠叫代沟！
二十、人品就那么一点点，记着省着点儿花，挥霍是很可耻的。
二十一、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
二十二、我认为我颓废，原来我报废了!
二十三、逃课，是一个人的狂欢，上课，是一群人的孤单。
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二十四、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的?
二十五、结婚第一天，老婆做了两个菜！吃第一个我震撼了，世界上还有比这更难吃的东西吗？吃第二个我哭了，还真有！
二十六、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖!
二十七、我不是随便的人，我随便起来不是人。
二十八、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有!
二十九、学校里每天都发生这样的鬼故事，指着一个空位问旁边的同学：“同学，请问这有人吗?”
三十、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
三十一、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。
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三十二、有钱就败家，没钱就拜神。
三十三、你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。
三十四、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？
三十五、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！
三十六、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
三十七、昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了好了……”
三十八、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
三十九、你若安好，我便备胎到老。
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四十、女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。
四十一、你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。
四十二、为了钱我可以不要脸，为了脸我可以不要命！
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让人忍不住笑的幽默搞笑段子通用四十条
幽默是心灵的微笑，最深刻的幽默是一颗受了伤的心灵发出的微笑。这些搞笑段子可以给人带来欢声笑语。哪里有最新的搞笑段子呢？下面是迷你句子网小编帮大家整理的《让人忍不住笑的幽默搞笑段子》，供大家参考，希望能帮助到有需要的朋友。
让人忍不住笑的幽默搞笑段子【篇一】
1.去了丈母娘家帮忙刨花生，中午丈母娘做了红烧排骨，吃的差不多了，我看见盘子里还有一块排骨，我夹起排骨正要吃，媳妇突然说：你等会！我看这排骨颜色不太对！我赶紧把排骨放在盘子里。媳妇把排骨夹起来，直接自己吃了起来。
2.一女夜间走在小道上，突然窜出了一个人：别动，抢劫。
3.主动加你的女性，不是你老婆就是微商。主动约你出去吃饭的，100%是酒托。主动约你开房的，不是小姐就是仙人跳。主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。
4.女汉子怎么了！人们都说，女儿是爸爸的贴心小棉袄。我就是我爸的防弹衣！
5.哥们说他小时候被狗咬过，所以从小就怕狗，见了狗都躲得远远的，今天出门，刚走两步就听见后面有狗在狂叫，并向他追来，吓得他撒腿就跑，跑了两步回头一看，这货长得还没有他的拳头大！然后转身，追狗
6.妻子：“吉姆，我又一宿没睡着。”丈夫：“你怎么没试试医生教的数数的方法。”妻子：“试了，我数到了487865。”丈夫：“然后你睡着了吗？”妻子：“不，这时天已经亮了。”
7.小明八点钟才起床，脸也顾不得洗背着书包就往学校跑。他上气不接下气地跑进教室，喊了声报告就坐在自己座位上听地理老师讲课。小明你站起来回答我的问题，老师用教鞭指着地图，什么叫赤道小明红着脸答道八点钟上课八点过了才进教室就叫迟到。
8.两个吃货伤不起啊！:男孩请女友吃饭，女孩点了一份鱿鱼丝却发现男孩一口没吃，女孩问男孩：“你怎么不吃啊？”男孩笑了笑：“我不爱吃。”女孩假装生气地说：“你不吃我也不吃。”男孩才腼腆地拿起了筷子。女孩笑着说：“这样才对嘛，多吃点，吃慢点，留点给我啊！”
9.孙悟空到五行山脱困之时的年龄应该是，闹地府时342年，加上弼马温时期15年、齐天大圣时期180年，八卦炉时期49年，被困五行山632年，总共是1218年。
10.知道为什么吸烟有害健康吗？
11.记得小的时候老师要交资料费，老妈给我的钱结果被我弄丢了，跟老妈说，老妈就认为是被我买东西吃了揍了一顿， 过了大概一个礼拜，结果在我床头找到了，结果我妈说我不长脑子，打打长点记性，就又揍了我一顿……
12.最近一直我觉得很压抑，怀疑自己得了抑郁症，于是去找心理医生。我说：“医生，我觉得自己好像有病。”医生说：“滚，心理学第一课告诉我，精神病人是不会承认自己有病的，你是来捣乱的吧？”听完医生的话，我好像明白了：病人不能说自己有病。于是，我改口道：“医生，我没病，我没病。”医生说：“没病找我干什么，给老子滚。”
13.从吃饭到穿衣，从走路到睡觉，隋东旭每天都陪在姑姑身边。“一年365天，每天睁开眼睛的第一件事，就是给她收拾屎尿。”他每天都要把姑姑从床上抱到椅子上，来来回回十多次，由于姑姑行动不便、缺乏活动，加上三顿饭顿顿按时喂，体重已达180多斤，但对于隋东旭来说，这已经不是件难事了，他笑道：“抱习惯了，就不觉得那么沉了。”
14.六年级掀老师裙子的，在国旗下检讨的那个！
15.今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没恋爱，死于长相。
16.刚认识的时候男朋友叫我丫头，慢慢叫我畅畅，然后是叫小朋友，熟悉之后叫过老婆，感情深了叫我小屁孩儿，然后是宝宝，不知不觉开始叫我胖宝宝，也行，虽然有个胖字，后来叫小胖子，现在，直接喊胖子！
17.“你好，我是XX保险……”“美女，声音不错！加个微信呗！”“抱歉，私人号码不便透露！”“你不加我，岂不是错过一个卖保险的机会？”“爸～我是让你帮我练习业务技能，不是让你练习撩妹技能！”
18.小区放了四个垃圾筒，大力推广垃圾分类，大家踊跃学习分类并且实践，感觉人民的素质正在日益提升！！！后来来了一辆垃圾车把四筒垃圾全倒上，拉着就走了。
19.老太太这个月过生日，到超市买点东西慰劳下自己。在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费49.8元，她拿出100递给了收银员。收银员看了一下抽屉发现没有零钱，于是问她：“阿姨，您有50吗？”老太太笑的合不拢嘴，乐呵呵的回答说：还50呢，我儿子都40多啦！
20.某领导带小三参观军港，望着港口中的军舰领导不禁感慨：我在你身上花的钱够买三四条军舰了！奇葩小三立刻回到：废话，你在我身上打的炮都够解放黄岩岛的了。
让人忍不住笑的幽默搞笑段子【篇二】
21.在外闯荡三年，一无所获回来，怕哥们笑话就说学技术了，会接生。忽然有一天哥们的媳妇难产，接生婆用尽了办法。有人想起来我就把我拽来救急，我也懵圈了，就胡乱的要了一盘豆包，战战兢兢的端到孕妇前，磕磕巴巴的说：你……你是男孩还是女孩？出来……出来吃豆包！孕妇被我的滑稽逗得一笑，奇迹出现了，孩子生出来了！
22.回答：压它一下。
23.妈妈经常把不小心掉落地上的食物捡起来偷偷放我爸碗里，还有一些她不确定是不是变质的食物她就煮出来之后，告诉我先别吃，等我爸吃了没出现什么问题就可以吃了。觉得我爸能活到现在也挺不容易的……
24.老板说：兄弟看不出来啊，年纪轻轻就有孩子了。。。。。。
25.今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包，老板打包好两盒给她，一般是一盒菜一盒米饭的。拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子。。。我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。
26.每次回家，我妈都会给我弄条鱼吃，可我根本不爱吃鱼啊，又不好明说，怕负了老妈一番心意，于是旁敲侧击问我爹：“咋每次都弄鱼呢，我又不爱吃！”
27.男主:之前我老去一家餐厅吃饭，每次去了都老板里面请。一直以为是我有钱，知道昨天才听到餐厅老板开会时说:帅的叫靓仔靓妹，一般的叫帅哥美女，丑的叫老板。(最后一句重复两遍)
28.我小时候经常幻想，我被土匪绑架扔到一个地窖里，每天给我一点白菜绑子吃，让我不停的跳，学狼嚎，当我快瘦的不行的时候，他们让我去当江洋大盗！40天后，土匪窝被端掉了，90斤的我被救了出来，还发给我500万精神损失费，从那时起，我就这样变得又瘦又有钱。
29.除了晒美食 ， 唱歌跳舞 ， 大妈还晒自己相处 40 多年的老闺蜜。但最令网友动容的 ， 还是大妈 90 多岁老爹老娘的爱情瞬间。隔着屏幕 ， 大妈向老铁们发问 : 朋友们 ， 你们说 ， 我父母是不是夫妻恩爱的榜样 ?
30.过年回家，以为没有对象花2000租了个女友回家，约定就是吃饭，绝不做出什么出格的事，一开始倒是没什么，后来家里亲戚开始给她送礼物，咔咔咔的送，一周后，她认真地看了看我，眼角泛泪说：要不就凑合一下吧……这些东西我不舍得退……
31.好友辞职想创业，问我有啥好路子没有？想了想告诉她：你们那山多，养猪吧，包个山头，养小山猪，卖不出还能吃肉！ 好友纠结了一下：有钱包山头还养毛的猪…天天在家挥霍就可以了。
32.“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”
33.同事叫我帮她，我说为什么要帮你，同事说你帮我我请你吃饭，我就想着各种大餐帮她忙完事，她说:“好，明天请你吃饭，明天自带一包榨菜到饭堂一楼，我请你吃，饭随便加”。听完之后，我也是醉了。
34.回答：布怕一万，纸怕万一。
35.过了一会护士又说：亲爱的，我脖 子疼。
36.女：我们分手吧！男：为什么，我们在一起就是上天注定的。女拿出一个硬币：我来扔你来猜，猜对了就是天意，猜错了就分手吧！男：既然你执意如此，那就来呗。女抛了抛硬币拽在手心：猜吧，这硬币是几几年的？
37.两所小学的足球队正在进行一场激烈的比赛，为使替补队员他比赛的经验，教练把最小的运动员派上场，在裁判鸣哨前，教练对他说：“你一定要看住4号，不管他到哪里，你一定要盯住他。”过了一会儿，教练发现自己的队场上少了一个人。教练急忙四处找，只见小队员正挨着那个替换下场的4号队员坐在板凳上。''7、 托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得挺开心。老师过来了，摸着托比的头说：“托比，你已是一个小学生了，不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩，好吗？”托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢？”
38.男朋友谈了两年多了，感情一直算稳定。有一次快来大姨妈，心情莫名烦躁，看着男朋友怎么看怎么不顺眼，于是对他说：“我发现我越来越讨厌你了，看见你就烦！”那二货来一句：“我也是！”我立马火大：“拍起桌子说你说什么？”那货弱弱的说：“我也越来越讨厌我自己了……”
39.都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
40.一天在宿舍无聊翻手机看新闻，偶然间看到新闻上报道世界上每四个人就有一个是gay。这么说的话，我们寝室里也有一个gay，我觉得这个人一定是小梁，因为他长得超可爱，而且屁股特别翘哎~~
疫情朋友圈搞笑段子54条
在我们的日常生活中，就需要用到幽默搞笑的句子了，只是，到底什么才叫做天生的幽默。一个家庭如果没有幽默感，就会缺乏欢乐的气氛，也很容易产生家庭矛盾，你最容易向朋友们推荐哪种幽默搞笑的句子？迷你句子网小编出于你的需要，为你整理了疫情朋友圈搞笑段子，欢迎您阅读本网页的句子内容！
1、日本的好逛属性在于各种商圈、各种药妆店、甚至各种便利店。
2、大家终于都过上了梦寐以求的日子。大人不用上班，孩子不用上学，想吃就吃，想睡就睡到自然醒老公不出去野了，老婆不出去浪了，家里老人也不出去闲逛了。这小日子感觉真好！
3、小区楼下的武汉鸭脖终于承认了，是假的，不是武汉的，是本地的鸭。
4、缺氧的口罩希望再也不要穿上了。
5、总结一下过去一年的工作，后悔错失两次赚钱机会，一是上半年没养猪；二是下半年没进口罩。怨谁？
6、不过是场攻坚战，你我同心渡难关。
7、一直以来都是人类把动物关进笼子。今年春节，动物成功地把十几亿人关进笼子。天道轮回，善待生灵。
8、．如果情人节的这束鲜花没有赶在月日送达，那就约定熬过这次疫情后，手捧鲜花去见自己想见的人，做自己想做的事，说自己想说的话吧，世事常变，不求事事胜意，但求余生，不留遗憾。
9、现在是让小偷头痛的时候，上街偷吧没人，入宅偷吧家家屋里都有人。
10、有一期待叫解封，岁月静好，未来可期，终究会是守得云开见明月。
11、小时候总问爸妈，我从哪里来的，现在大街上，个个都问你从哪里来的，要到哪里去。
12、十一、真是宅年，第一次體驗宅在家就是對社會做貢獻了。武漢加油，醫護人員一定要平安！
13、请打开微信运动，确定排名前的人，然后。。。。远离他们
14、好想陪你吃饭，可是我隔离了，这该死的疫情，我太悲伤了，那你转我吧，我自己吃
15、终于到了啥也不干在家躺着就能给社会做贡献的时候了！珍惜吧！
16、千百年来春节期间，烟花爆竹震耳欲聋，胡吃海喝，昏天黑地麻将扑克赌博成风，东跑西赶精疲力尽……没想到公元鼠年，被我们湖北人改变了过年模式。
17、疫情唯一的好处：不用出门看满大街的情侣秀恩爱了
18、“我宣布：王玥玲、秦笃山正式结为合法夫妻，希望你们把对工作的责任和热情融入生活中，祝你们幸福！”
19、没去泰国，躲过了沉船；没去印尼，躲过了海啸；没去日本，躲过了地震；没去叙利亚，躲过了枪战；没去马来西亚，躲过了马航失联；没去澳大利亚，躲过了火灾；没去武汉,躲过了冠状病毒......回想一下，因为没钱，我躲过了多少灾难...第一次体会到——没钱真好！
20、很多年以后的某天，女儿跑来问我，爸爸，为什么所有同学的生日都和我是一个月的呢，我宠溺的看着她说，这一切，都要从一只蝙蝠和一只穿山甲说起……
21、看到病例增多我也很痛心，还有那么多人因为疫情失去了生命，而我能做的只是呆在家祈祷着疫情能够好转。工作在一线的医护人员，你们辛苦了!谢谢你们，你们是最靓丽的风景线!也要感谢其他为疫情做出努力的工作人员，你们都是最棒的!武汉加油!我们一定会共同迈过这个坎，奔向更美好的未来!
22、这么一盘丰盛肥妹的羊肉让我看见了就忍不住想要吃掉它
23、照这个疫情发展下去，下次出去玩应该是岁报夕阳红老年团了吧？
24、疫情期间，本人现推出网恋服务，服务时间为上午:-晚间:，只服务-岁之间的男孩，童叟无欺，小本生意，概不赊账。
25、之前有个算命大师说我这几年会为情所困，我一直以为是爱情，现在才明白，是疫情
26、疫情三年做核酸：n次谈恋爱：次
27、一夜之间，家被封了，身临其中，才知其中苦，保佑都平平安安，度过疫情，还我健康，快乐的家园。
28、爱吃野味，河南整治标语：吃野味，从初七到头七。
29、当您像这样躺下时，一百斤没有在梦境区旁边的公园里行走。没有人出门时记得戴口罩。
30、决心书向祖国宣誓：宁把自己灌醉，也不参加聚会。宁把自己灌倒，也不出去乱跑。宁把脑袋睡扁，也不外出冒险。宁把沙发坐破，也不出去惹祸。宁可憋的冒汗，不给政府添乱。
31、我真是太喜欢吃羊肉串了，真是绝了，我感觉我能吃串。
32、商场里两个人打架，在互相看了对方的绿码之后，才放心地扭打起来。
33、闲到一定程度了，把鱼从盆里钓到盘里。
34、最新秀恩爱方式：晒男朋友给自己送的隔离物资。
35、咱就是说这不就是以前经常问的那个问题，给你一个房间，温度正好，有食物，有手机，有WiFi你可以呆多久？你们当时不是都回答可以呆一辈子！
36、敦厚溫和的性情是產生於自愛，而偏執妒忌的性情是產生於自私。
37、城市封了，高速封了，农村封了，我也疯了。
38、不想去恨人，因為這種行為很無聊。
39、喜欢？怎么看都像是去！死！好吧！
40、有孩子的打孩子吧，反正闲着也是闲着。
41、—在家上网课的熊孩子也不省心家长们要崩溃了：赶快开学吧！
42、现在需要摇号的，不是车，不是房，是口罩
43、未来不管你走到哪里，在哪个位置，永远会有人喜欢你，永远会有人不喜欢你，如果你在乎那些不喜欢你的人，那你就输了。
44、刚刚发生了一起交通事故，双方司机下车后互相加了微信，然后各自回到车里语音对骂了几个小时(整理：知乎tmtony)都不敢当面吵架，怕唾沫星子溅到了
45、我校积极行动，守护学生心灵，助力学校疫情防控工作。
46、我也慢慢的习惯了戴口罩，所以现在基本上都是保持着素颜朝天的形象，不戴口罩真的不好意思出门了，有的时候真的是无比尴尬，不想让他人看到我的面孔！
47、疫情来了，不要瞎乱跑，添乱，风险地区不要去，乖乖呆在家，不给国家添麻烦！
48、感谢默默在一线付出的所有人，没有一个冬天不会过去。
49、傍晚时分，大门门口。老婆：你拎着垃圾袋干嘛？老公：下楼扔垃圾啊！老婆：今天不是轮到我下楼扔垃圾？你怎么这样！老公：我去吧，我帮你扔。老婆：没门，唯一可以下楼的机会，你敢跟我抢？！
50、刚刚发生了一起交通事故，双方司机下车后互相加了微信，然后各自回到车里语音对骂了几个小时。都不敢当面吵架，怕唾沫星子溅到了传染疫情。
51、要如何愛，要怎樣認可我的自私自利，像刺一樣可以把人損害。
52、原来人们都说，距离是打败爱情的一个关键，
53、这届朋友圈不行啊，没什么太大的资金往来，几乎都是拿两人合照来凑的，看来疫情大家都挺难的。
54、如果医疗文案处理起来没问题的话，也好转，虽然需改动的地方较多，毕竟跨度大。如果文案携手来处理的话，很轻松的。
搞笑的句子 让人笑喷
小编为大家收集整理了搞笑的句子 让人笑喷，如果觉得不错就请收藏一下，下面咱们一起来看一下吧！
1、时间真是个伟大的东西啊，可以让命运颠沛流离。
2、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。
3、讨厌我。没关系我不介意。我活着不是为了取悦你。
4、嫖客：万水千山总是情，少给十块行不行；妓女：人间哪有真情在，多赚十块是十块。
5、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多。
6、整天跟这个关系好，那个关系好，到头来不过你在别人眼里算什么呢。
7、给你两个选择，你是喜欢我呢还是喜欢我呢？
8、吾日三省吾身，高否？帅否？富否？否，滚去学习！
9、你不爱我我不介意，但你耍我我就很介意。
10、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
11、天知道我有多爱你，天知道我动了真情。
12、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
13、每个女人只能萝莉那么两年，而每个男人都能，大叔很长很长时间。
14、漂亮女人走到哪里都沾光-沾的是小扁，吃亏可是吃大亏。
15、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
16、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！
17、特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
18、时间会慢慢沉淀，有些人会在你心底慢慢模糊。学会放手，你的幸福需要自己的成全。
19、如果有人比我还爱你，他可以为你去死，那让他去死，让我来爱你。
20、你南昌外围受过伤，万里长征翻过墙，敌后抗战偷过羊，还有谁能比你强？
21、我已经没有勇气对你说好话了，说多了我怕我以后下地狱啊。
22、这几天除了吵架什么都没干，一种架各种吵，是我不懂事还是把你当人看了？
23、世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。
24、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰。
25、你说你爱我，其实我也挺爱我自己。
26、再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。
27、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
28、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
29、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
30、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
31、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
32、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
33、世界上怎么会有你那么不要脸的人呐，说你是人就是糟蹋了这个字啊。像你这种人，真不知道你妈是怎么把你生出来的。
34、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。
35、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
36、在我们的爱情里，我一直扮演爱你的角色，分手时别问我为什么分手，问问你自己。
37、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
38、爱我的请举左手，爱别人的请举中指。
39、你说总是活在回忆里，其实你不明白，我早死里边了。
40、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
41、今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱：我奋斗了一晚，你的脸皮让我无颜活在这个世上。主啊！宽恕他吧，我是自杀的！
42、路遥遥，水迢迢，把你扶上墙了你还往下掉。
43、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
44、这位小姐，请注意您的言辞，因为你丰富的语言魅力和你那张像是挂了男人身体里的那种白色物质的脸皮成正比。
45、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
46、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
47、虽然你身上喷了香水，但我还是隐约能闻到一股人渣味儿。
48、一起久了，谁也会厌。爱了会哭，哭了会输。
49、结婚证和生产许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。
50、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
搞笑的句子让人笑喷
1、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
2、领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！
3、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰
4、前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。
5、孔子曰：中午不睡，下午崩溃！孟子曰：孔子说的对！
6、卖花的小姑娘拉着我：大哥哥买花吧一看就知道你是花心的人
7、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
8、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你！然后猛冲厕所。
9、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！
10、宿舍的弟兄决定对张舍监实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！
11、别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。
12、乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。
13、我极力收拢自己，一如我攥紧的石头，是为了将它扔地更远！
14、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
15、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
16、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！
17、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
18、其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。
19、这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人
20、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
21、所谓价值观不同就是：给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。
22、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
23、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
24、男人们聊天，七分谈理想，三分谈女人；女人们则七分谈男人，三分谈理想。于是，男人征服世界赢得女人；女人征服男人赢得世界。
25、我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾
26、拾到两角钱很高兴，拿起来一看是一九九二年的钱，这钱过期了
27、成功人生四步曲：耐住寂寞；抵住诱惑；懂得放弃；学会选择。
28、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。
29、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
30、有的人，做面膜的时候比真人好看多了。
31、兄弟从前的情感生活，那也是颇为凌乱的。
32、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
33、现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸！
34、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
35、说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟。
36、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！
37、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
38、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
39、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
40、都说男人是骗子、谁又知道有多少男人被女人骗过。
41、卸无可卸的包袱，退无可退的道路；忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。
42、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了！
43、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
44、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了
45、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！
46、玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的！
47、现在，一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领。
48、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的
49、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
50、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
51、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
52、我不是随便的人，我随便起来不是人。
53、我拼命奔跑，却甩不开紧紧跟随的伤悲
54、三人行，必由我湿阴！孔子是最早的叫兽！
55、一个比红钻还红的女人爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三生出个儿子叫会员。
56、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅！
57、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
58、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！
59、当我们失去的时候，才知道自己曾经拥有。
60、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
61、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
62、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
63、人可以跨越自然的障碍，却无法跨越人自己用智慧设置的障碍。
64、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
65、尔康你现在幸福吗？，紫薇你忘了？我一直就姓福啊！
66、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
67、努力工作不会导致死亡！不过我不会用自己去证明。
68、始终没有沦为一个优秀的大学生，靠的就是坚强的品质！
69、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
70、捷克斯洛伐克！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。
71、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
72、一个官员的官场日志：早上起床：打拳；上午开会：打盹；中午吃饭：打嗝；下午上班：打哈；傍晚加班：打牌；晚上娱乐：打炮；深夜回家：打架
73、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
74、上学的时候天天想着放假，现在彻底放假了，到是又想上学了！
75、好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？
76、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
77、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
78、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？
79、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着踏入花坛，罚款三元！，真是为难。
80、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
81、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！
82、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
83、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
84、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？
85、丑，但是丑的特别，也就是特别的丑！
86、开往地狱的火车，已启程，请勿扰。
87、世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。
88、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
幽默搞笑的朋友圈42条
生活会有很多压力，解压有很多方式，广场舞就是最好解压的一种，选择广场舞会让您更快乐！~~你关注类似的句子吗？为此，编辑花时间整理了幽默搞笑的朋友圈42条，希望对你的工作和生活有所帮助。
幽默搞笑的朋友圈(1--21条)
1、我的缺点：亲情、兄弟、金钱、爱你永远是终点。
2、你嘲笑我一无所有，我可怜你用钱装傻。
3、医生：最近有没有乱吃东西啊？患者：没有呀！就是平时儿女吃剩下的我吃了，老公吃剩下的我吃了，我爸妈吃剩下的我也吃了。医生：我建议你最好养头猪。患者：怎么，猪吃剩下的我也要吃？
4、好久没跳广场舞了，来一波蹦蹦跳跳，十一月，你好。
5、如果你是手机，我就是你的畅听卡;如果你是固话，我就是你的听筒;如果你是小灵通，我就陪你去漫游，亲爱的，让我做你的眼睛吧!
6、第一个不用加班的周末，看大妈跳广场舞都顺眼多了。
7、“我的奶奶是一个鹤发童颜的老人，她经常给我讲很多故事，她常常陪我数星星，晚上当我被子掉的时候，她都来帮我亲自盖上。有一个这样的奶奶真幸福。”写完后，心里不由得诅咒，该死的，又不让我出去找小朋友玩……
8、人生最好的状态就是遇见一群志趣相投的朋友，在广场上跳舞，简单而充实，快乐而满足，愿我们余生一起舞到老。
9、疯一次就好，不是付出所有就会有回报。伤一次就好，爱自己比爱谁都重要!
10、脸分为两种，一种漂亮，一种丑陋，你属于中间，丑陋。
11、吾日三省吾身，吾没钱，吾没车，吾没房。
12、情人节不秀恩爱，咱们还是朋友。
13、当金钱站起来的时候，真理是沉默的。
14、也许因为自己不在乎生日，所以久而久之也就没有人在乎了。这样也好
15、放荡总在自wei前，纯洁总在手yin后。
16、敬告各位走夜路不要看手机，我刚边走路边玩手机，走着走着一头插进了，一对抱在一起的高个儿情侣胳肢窝里。
17、很喜欢的一句话：“业余爱好装点人生”，生命在于运动，快乐来自分享，青春要激情，生活要舞动全城。
18、为了友情弥久留香，怿从去年开始，每次回家乡都能和昔日好友相聚一次，我错失机缘，没有和怿促膝相谈共话友情，以后肯定会相逢的。
19、女儿在看电视，忽然插播一条广告，演了五分钟还没完，而且一直重复，只见女儿一边按下“静音”键，一边狠狠地说：你说不出话了吧？憋死你！
20、一朋友去北京旅游，在天安门上遇见一老外，这货顺口说：哈喽，哈喽，你妈是猴！老外瞪着他看了两秒，说了一句让他泪奔的话：你妈是大猩猩！
21、您来，我们培养您孩子您不来，我们培养您孩子的竞争对手与其生气，不如转换思路：我去，你们赚我的钱我不去，你们赚我孩子竞争对手的钱
幽默搞笑的朋友圈(22--42条)
22、熬夜就是为了证明，晚上的手机比白天更好玩。
23、帮婆婆量血压，替她脱了外套，准备量的时候，由于我离桌子有点远按血压计不方便，一使劲，按到婆婆胸上了……瞬间尴尬得满脸通红，婆婆笑着说：儿媳妇，你怎么跟我儿子小时候一个德行啊！
24、为什么都这个温度了，我的乌龟都冬眠了，蚊子还好好活着！谁给它们发加班费了吗？
25、忽冷忽热是你的本性，还是你的本领，这颗缝缝补补的心被你伤的很难再痊愈。
26、别人过的开心的几种原因:非常有钱、情场得意、长的好看、得到认可、事业成功我:心大。
27、时光因舞而健康，生活因舞而快乐人生得意须尽欢，嘚瑟一天是一天。
28、街舞永远都是年轻人的最爱，让我们老感受一下年轻人特有的激情和活力。请欣赏街舞《我相信》
29、六一快到了有人关爱我这个可爱的小朋友嘛
30、现在的女生真不容易，在家人面前要清新乖巧，在生人面前要文静淑女，在老师面前要学霸，在同学面前重口腐女，在爱人面前要可爱萝莉，在闺蜜面前要流氓汉子！
31、给你一个魔法。我比上一秒更喜欢你。
32、永远加不完的班，永远挣不完的钱，钱真的是不够花，让我觉得挣钱好难呀！
33、其实说AJ在抖音上这么火的说法并不太准确，因为AJ现在不仅仅在抖音上火，在哪里都非常的火!
34、友情不是一堆华丽的辞藻，而是一句热心的问候；友情不是一个敷衍的拥抱，而是一个会心的眼神；、纯洁的友情往往能掩盖生活中的不快，一个眼神，一个微笑，一句祝福，总能消除头顶上的愁云，所以我们要珍惜现在的友情。不要总认为这些都是奋斗之外的事，这样，只会让人迷失方向，成为弱者，孤独一世。
35、小毛虫和妈妈今天天气真好，连小毛虫们都跑出来玩啦。嘟嘟挺神气地让安安老师看他手上爬着的一条蠕动的毛虫。
36、老妈对我说：儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再生一个。
37、今天，我刚写完一则冷笑话，在看评语，女儿在旁边指着屏幕问：妈妈，这上面写的什么啊，我说：指客网的这些叔叔被我这条短信雷死了，女儿又问：妈妈妈妈，为什么他们会雷死啊，难道你会打雷吗？
38、生活是花个小时去买菜，然后做一顿饭;而生存是花分钟买包方便面吃掉。
39、有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了…婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？司机说：这是我p股…
40、你眼皮在跳了吗？那是好运在召唤你；你打喷嚏了吗？那是我在想着你；你嗓子难受了吗？那是感冒在靠近你。亲爱的，霜降秋风凉，记得添衣裳啊！霜降快乐。、秋风送爽枯叶飞，天马行空太妄为。秋雨一场百花残，...
41、今天在提到钱的时候，突然发现这两个月花了..........
42、生活会有很多压力，解压有很多方式，广场舞就是最好解压的一种，选择广场舞会让您更快乐！
让人笑喷的50条搞笑说说
1、嫁到俺村吧，俺村条件不赖，穿衣基本靠纺，吃饭基本靠党，致富基本靠抢，娶妻基本靠想，交通基本靠走，通讯基本靠吼，制安基本靠狗，取暖基本靠抖。
2、你家那破相机的破像素我都不乐意说，拍出来的玩意都省的马赛克了。
3、生活真他（和谐）妈好玩，因为生活老他（和谐）妈玩我。
4、我在家排行老三，端午节放假回家，晚饭中，老爸习惯性的说，小三儿，把这汤多喝点，我也习惯性的拿碗接过。坐旁边的大姐夫一下子笑了，说这名字叫的；大家反应了两秒钟，全场笑翻了，叫了二十多年了，今天才发现，排老三的伤不起
5、两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：喂！你的草是什么味道？黑牛道：草莓味！青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到你骗我！黑牛轻蔑地看他一眼，回道：笨蛋，我说草没味。
6、麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。
7、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！
8、蹲时最好把裙子开叉或领口低垂的一方向着他，使他能够欣赏到你身上某些时隐时现的部位，穿超短裙和低领的衣服效果更佳
9、童年，像一道记忆的阀门；童年，像一本厚厚的相册；童年，像一首优美的歌曲；童年，像一朵柔美的花朵。童年记载了许多搞笑又有趣的事，需要我们慢慢地细细地品味。
10、谁伤害过你谁击溃过你。都不重要。重要的是谁让你重新微笑。
11、A君不慎摔伤，需住院治疗。一位年轻漂亮的护士让他填写表格，A君填完表格后递给护士。护士问：还有什么漏填吗？A君想了想说：有，我是单身汉！
12、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
13、万圣万胜，祝你爱情事业万战万胜!万圣万盛，愿你健康精力万般旺盛!没有南瓜灯，依然哈路喂。
14、今夜星光灿烂，你在何处浪漫？儿子吵这要吃饭，快点回了共进晚餐！爱你的老公！
15、有鬼没鬼可以装鬼，有情没情可以纵情，有乐美乐可以取乐，有福没福可以祈福，有节美节可以盼节，终于到了万圣节，把鬼扮上，把情装上，把开心放出，把快乐分享。
16、那些说长得漂亮不重要的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮，不重，要。
17、你的夷由期已跨越，不容吧三心二心了！从今日起，只许温柔关心，不容吧行动蛮横蛮横；只许爱，不容吧恨；只许笑，不容吧哭。
18、那么难听的《忐忑》居然有这么多人喜欢。真鄙视！！
19、家穷人丑，一米四九；小学文化，农村户口；破屋三间，薄田一亩；冷锅热灶，老婆没有；一年四季，药不离口；今日这里，广征女友；革命道路，并肩携手。愿否？
20、每次面对美食，我都告诫自己：吃多会死。但事实证明，我真的不怕死。
21、结婚了，以后不是自己起床，不是自己凑合着吃早餐，不是自己面对生活的酸甜和苦辣。结婚了，我陪你一起起床吃早餐，陪你品尝生活百味。
22、那些说长得漂亮不重要的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。
23、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！
24、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
25、向成绩好的同学借作业时，他总会回复你一句：我乱写的
26、开了会员，开了红钻，开了黄钻，开了绿钻。一个月后，还是一无所有
27、毁掉一首歌的最好方法就是，把那首歌设置为起床铃声。
28、在这个考试月里，都不要直呼我的姓名，请叫我过儿。
29、描红一点，点猴睛，猴年已来临，金装一身，身如云，祥和已入门，祝福亲自把情写，你一定明了，我心中念你千百遍。
30、天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：谁没有买票？我朋友忽生一计，大声说：放屁的没买票！忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：我已经买票了！
31、办公室一员工崇拜鲁迅，在办公桌上摆了一张鲁迅照片。领导发现后说：年轻人呀，要多学点马列、毛主席的著作；要摆也应该摆他们的照片，怎么能摆你爷爷的呢？
32、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
33、1986年中国制造，长176cm，净重63kg，采用人工智能系统，各部分零件齐全，运转稳定，经二十年运行，属信得过产品，手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者（仅限女性），共同研制开发第二代产品
34、上课时，老师都只针对我，我想说：只不过帅点而已！有必要么
35、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。
36、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程！。
37、有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。
38、要是你再年轻十岁我可以说你『幼稚』，但现在我只能很遗憾的说你弱智。
39、吉祥钟声是我的问候，天籁歌声是我的祝福，纯洁雪花是我的贺卡，醇香美酒是我的飞吻，醉人春风是我的拥抱，甜蜜快乐是我的礼物，无限幸福是我的红包！统统都送给你，祝你春节快乐！
40、不撞南墙不回头，撞了南墙吧，抢到又被众人推。
41、青春就像一卷卫生纸。看着很多。但用着用着就没了
42、古人有花容月貌说为证，花容月貌如红日初升，其道大光;河出伏流，一泻汪洋;奇花初胎，百芳皇皇;干将发硎，有作其芒;天戴其苍，地履其黄;纵有千古，横有八荒;小生对小姐之仰慕如滔滔江水连绵不绝，海枯石烂，天崩地裂，永不变心。看完小姐之玉照，阅览小姐之玉容，我的心情竟是久久不能平静。
43、与本人结婚你的收获：老公一名（可以用来应付亲戚朋友）；帮厨一名（但不对饭菜质量负责）；拎包一名（150Kg以下，购物袋不超过20个）；肩膀两个（可依靠，可当枕头，可骑，）；每月工资的80％（不算奖金及灰色收入）；附送：出气筒一只（仅限两人场合使用）。
44、同学要去日本，大家都在送行告别，一哥们说、老大以后再见到你，估计只能下载啦！！！
45、我自己考的分数再烂都是我亲生的，我不嫌弃！
46、周星驰的电影不但搞笑，还有创意，甚至可以激发影迷造句的潜力。
47、若有来世，我要生在国庆节，死在清明节。我生的时候，普天同乐；我死的时候，全世界都在悲伤。
48、少走了弯路，也就错过了风景。无论如何，感谢经历。
49、幸福死了，他娶了寂寞为伴，然后有个孩子，叫回忆。
50、小灰兔的吃相十分搞笑，每当它吃菜叶子时，总是吃上一口就抬头望望你，仿佛在对你说我爱吃青菜！如果吃的是小麦，它定会在盆子前站上好一会儿，犹豫再三，再吃上7、8粒，在嘴里嚼上半天，然后再跑去喝口水。不管是白天还是夜晚，小灰兔总是在吃，那三瓣嘴永远是鼓鼓地，仿佛它永远也吃不饱。
搞笑
疫情朋友圈搞笑段子2023
迷你句子网为你收集并整理了疫情朋友圈搞笑段子2023，感谢您花时间阅读本文句子。工作这么累，幽默的语言让我们放松，只是，你是否知道什么是幽默呢。优秀的社交者知道如何运用幽默的语言来表现自己的聪明才智以增强感染力。
疫情朋友圈搞笑段子2023(1--25条)
1、未来不管你走到哪里，在哪个位置，永远会有人喜欢你，永远会有人不喜欢你，如果你在乎那些不喜欢你的人，那你就输了。
2、最新秀恩爱方式：晒男朋友给自己送的隔离物资。
3、感谢默默在一线付出的所有人，没有一个冬天不会过去。
4、疫情期间一个人宅在家里时老是放响屁，家人忍不住说他："你能不能不出声啊？"然后便看见他坐在那抖个不停。家人奇怪的问他在干什么，他答："我不出声，现在已经调成振动的了！！！"
5、没去泰国，躲过了沉船；没去印尼，躲过了海啸；没去日本，躲过了地震；没去叙利亚，躲过了枪战；没去马来西亚，躲过了马航失联；没去澳大利亚，躲过了火灾；没去武汉,躲过了冠状病毒......回想一下，因为没钱，我躲过了多少灾难...第一次体会到——没钱真好！
6、不出门就是做贡献，虽然憋得难受，继续坚持宅家，继续做贡献，必须出门的人请戴好口罩，保护好自己保护好家人。
7、不聚餐是为了以后还能吃饭，(整理：tmtony)不串门是为了以后还有亲人
8、白白胖胖，充满希望。、爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。、曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿...
9、别来无恙最新解释：你若不来，我就不会生病。
10、这些天小区门口出现了一批哲学家，重复着哲学的三大终极之问：
11、缺氧的口罩希望再也不要穿上了。
12、一直以来都是人类把动物关进笼子。今年春节，动物成功地把十几亿人关进笼子。天道轮回，善待生灵。
13、日本的好逛属性在于各种商圈、各种药妆店、甚至各种便利店。
14、一夜之间，我被封杀在家里，只给进不给出，只有天泡面的我，能熬多少天。
15、请打开微信运动，确定排名前的人，然后。。。。远离他们
16、傍晚时分，大门门口。老婆：你拎着垃圾袋干嘛？老公：下楼扔垃圾啊！老婆：今天不是轮到我下楼扔垃圾？你怎么这样！老公：我去吧，我帮你扔。老婆：没门，唯一可以下楼的机会，你敢跟我抢？！
17、十一、真是宅年，第一次體驗宅在家就是對社會做貢獻了。武漢加油，醫護人員一定要平安！
18、很多年以后的某天，女儿跑来问我，爸爸，为什么所有同学的生日都和我是一个月的呢，我宠溺的看着她说，这一切，都要从一只蝙蝠和一只穿山甲说起……
19、照这个疫情发展下去，下次出去玩应该是岁报夕阳红老年团了吧？
20、新冠病毒存在的时间，已经比我任何一段恋情都长了。
21、以前乡愁是一张火车票，我在这头，故乡在那头，现在，乡愁是一张核酸证明，我在这头，故乡说：你就在那头吧，别回这头！
22、闲到一定程度了，把鱼从盆里钓到盘里。
23、我：在家困了这么多天，发现当猪的日子也不容易啊
24、刚刚发生了一起交通事故，双方司机下车后互相加了微信，然后各自回到车里语音对骂了几个小时。都不敢当面吵架，怕唾沫星子溅到了传染疫情。
25、如果医疗文案处理起来没问题的话，也好转，虽然需改动的地方较多，毕竟跨度大。如果文案携手来处理的话，很轻松的。
疫情朋友圈搞笑段子2023(26--50条)
26、好想陪你吃饭，可是我隔离了，这该死的疫情，我太悲伤了，那你转我吧，我自己吃
27、有個小孩在路上踩影子，我覺得好幼稚，所以我繞開了他，因為我怕他踩到我的影子。
28、?关注我，笑出了腹肌，锻炼了身体?
29、学校要通过电子屏、宣传栏、标语等途径，做好国家防疫政策、科学防疫常识的校园宣传工作。
30、喜欢？怎么看都像是去！死！好吧！
31、—在家上网课的熊孩子也不省心家长们要崩溃了：赶快开学吧！
32、全都上赶着送钱，就怕人家不收。
33、有孩子的打孩子吧，反正闲着也是闲着。
34、“我宣布：王玥玲、秦笃山正式结为合法夫妻，希望你们把对工作的责任和热情融入生活中，祝你们幸福！”
35、少外出，多睡觉，增强体质很重要。
36、我去你家你紧张，你来我家我心慌
37、需办事，用网络；智能化，最便捷。
38、七天的法定假日，延迟到元宵节后上班，国民梦寐以求的事情，让湖北人解决了。
39、以前睡觉叫懒虫，现在睡觉叫做贡献，一人睡觉，全家光荣，全家睡觉，精忠报国。现在下床就是周边游，客厅就是省内游，进厨房、洗手间、阳台就是国内游，出村子都要办签证已经是出国游了！
40、在家憋了多天已經開始漸入佳境，從一開始的焦躁難耐到現在甚至覺得我可以居家待到今年春節。
41、感谢我们国家，感谢医护工作者，辛苦了，真的辛苦了。
42、昨夜星辰昨夜风，画楼西畔做核酸;小楼一夜听春雨，听完春雨做核酸。
43、宝，现在疫情严重了，答应我和别人接吻的时候先看一眼他的健康码好吗？
44、年非典，易感人群－岁青壮年。年新型肺炎，易感人群为－岁中老年人。我寻思这不是同一波人么？这他妈多大仇啊，这特码是追杀年啊
45、刚刚有一个人提前约我月出去过情人节，果断被我拉黑了。
46、每天放空心灵，净化情绪，戒除烦躁，好好享受与家人欢聚的美好时光，共享浓郁的家庭欢乐和温馨。
47、小时候总问爸妈，我从哪里来的，现在大街上，个个都问你从哪里来的，要到哪里去。
48、今年过年，能出来见个面的都是生死之交，能出来打个牌的都是亡命之徒，能出来约个会的绝对是真爱。返回搜狐，查看更多
49、没回消息就是在做核酸，回了就是做完了，脾气暴躁就是在排队，温柔就是快到了，别问，问就是在做核酸！
