天空蓝得再怎么看也看不清楚了，我总是在希望中绝望。即使是工作还是学习，大家肯定都有写说说的经历吧，心情好的时候我们就会想在朋友圈发一些说说。既然如此，有哪些值得推荐的说说呢？为了让你在使用时更加方便，下面是小编整理的“最逗逼的搞笑说说：我这人不记愁,一般有愁当场我就报了！”，大家不妨来参考。希望你能喜欢！
1、我最害怕的一件事情是,看着我爱的人爱上另外一个人。
2、我已经整整半年没称过体重了,因为我:心。里。有。数。
3、听不惯的有意见的都闭上你的嘴
4、我这人不记愁,一般有愁当场我就报了。
5、我不奢望你能安慰我,只要不在伤口上撒盐,我就谢天谢地了。
6、学校不让我们谈恋爱、为什么还要给我们发情侣装
7、挂个蚊帐在里面裸睡,挑逗蚊子,把它急死。
推荐阅读：适合发朋友圈的搞笑说说：有的人，做面膜的时候，比真人好看多了
8、得知你过得不好我也就安心了。
9、KTV里的佳丽说我很帅,我笑着给她说“眼睛治治吧”
10、带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人。
11、每次拿考试卷回家,第一件事就是穿棉裤,迎接暴风雨。
12、当有人说你变了的时候,别慌,不过是因为你不再按他们的方式生活罢了。
13、有一天丘比特趁我熟睡之际把爱情之箭射入我的心中,从此我便不由自主地爱上了你。
14、见到我就低头走路,你是怎么乐,我又没给你赏钱
15、春秋战国时期牛人辈牛人辈出,其中以鲁班粉丝最多,因为他是有史以来第一位锯星。
jzd365.Com更多说说大全延伸阅读
搞笑说说：我的头像牛逼吗？”“像！”
1、“我的头像牛逼吗？”“像！”
2、什么爱与不爱，还是早日稳定关系吧。
3、小孩说：“爷比，你会唱小星星嘛”爷爷：“会呀”小孩：“你唱给我听吧”爷爷：“天上的星星参北斗哇！”
4、有些人注定只能惊艳你的时光，而不能温暖你的岁月
5、不哭不闹不上吊，冷眼旁观看驴叫
6、我是一个有名望的恶棍…
7、最动听的话不是‘我爱你’而是‘你瘦了’。
8、我知道我伸出手你不会跟我走。于是我伸出了腿把你绊倒了你果然站起来追着我跑。
9、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。
10、醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽…
11、谁的爱放在假日的市场，讨价还价拍卖着它的重量。
12、我真羡慕自己的同桌，羡慕她有一个这么好的同桌
13、沉稳做人，吃胖一点，又沉又稳。
14、小时候我们是公主命，长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。
15、我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。
16、缘起，在人群中，我看见你；缘灭，我看见你，在人群中……
17、傻与不傻，主要看你会不会装傻。
18、爱笑的姑娘总是比别人更容易长眼纹、干纹、细纹、鱼尾纹。
药不医假病，酒不解真愁的内涵搞笑
1、最开始，我是你的氧气，后来，我是空气，最后，我就成了二氧化碳
2、睡觉是一门艺术谁也无法阻挡我追求艺术的脚步
3、心情郁闷时拿房东的牙刷刷马桶
4、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
5、生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中。
6、我也想做一个优雅的淑女是生活把老娘逼成了泼妇。
7、看着你的相片我就特冲动的想p成黑白挂墙上！
8、听英文的歌就是好。听了半年都没烦。因为姐听不懂
9、吃光用光身体健康，赌光嫖光精尽人亡。
10、请问：天上是太阳还是月亮 , 对不起 我不是本地人
11、拒绝表白的理由往往都是咱俩不是一个世界的人不合适。难道我TM是火星来的？跟地球人不合适？
12、老板来碗泪流满面。
13、我用丘比特的箭追呀追你穿防弹背心飞呀飞
14、死不可怕可怕的是你不敢死。
15、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚因为他念的经实在太好听
16、春晚魔术师必备道具：董卿
17、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄
18、小三哭了。因为小四把它美好的生活给打破了。
19、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了
20、每个女生有想拥有一个八阿哥，可惜并不是人人都可以当晴川
21、我的人品好爸妈没烦恼。
22、夕阳西下断肠人在跳涯。
23、货有过期日人有看腻事你在我心中能牛B几时
24、你说的话就像小姐说自己纯洁一样
25、修自己的路挖别人的路让别人和我一起来修路
26、你信不信我一巴掌拍你墙上抠都抠不下来
27、白领算个屁，养猪才洋气
28、电脑已和我有共同语言了，我每次温柔地看它一眼，它就下意识的死机一次
29、为什么人民币这么贵？ 因为有毛爷爷做代言
30、上帝创造处女男人创造妇女
31、这年代悟空都追求豹纹时尚性感
32、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧
33、别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼
34、只要功夫深，拉屎也认真
35、别人生日都吃长寿面我生日却吃挂面
36、看了宝莲灯发现嫦娥是个宅女。
37、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具一手拿洗具。
38、你安心和她私奔我帮你们放哨
39、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
40、买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的
41、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人
42、我的世界。不允许任何人插足。你来了、请里面坐
43、除了诱惑，我什么都能抵挡
44、人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在
45、你最好不要恨我恨我的人真的太多你又不能排到第几个
46、你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊
47、我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子
48、没有拆不散的情侣只有不努力的小三
49、秀发去无踪，头屑更出众
50、黄瓜在于拍，人生在于嗨
51、头脑是日用品，不是装饰品
52、有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飞
53、你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂
54、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来
55、陪我一起数星星智商低点就数月亮吧
56、美人鱼我爱你只有你才不会劈腿
57、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细
58、药不医假病，酒不解真愁
59、对不起，签名过于个性，导致系统无法显示，请刷新
60、把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我
61、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了
62、脸皮厚的人最常说的一句话是我待你不薄阿。
63、知道大人物是什么吗？就是一直不断努力的小人物
64、对男人来说有奶就是娘。对女人来说有钱就是郎。
65、问君能有几多愁恰似一扎雪花啤酒。
最逗比最搞笑的说说：我很好，我没事，只是有点想砍人
1．我一直以为我喜欢的是男人，原来我喜欢的只是帅的男人。
2．高中时班主任非常严格，那时不懂事，常耿耿于怀。毕业前想了个损招，把老师的电话贴满大街小巷，上面写着：收破烂。大学毕业后同学聚会，听同学说：咱们毕业后不知怎的老师做起了废品回收生意，没想到越做越大，两年前正式辞去了教师职务，现在是一家废品回收公司的老总，发大财了！
3．我很好，我没事，只是有点想砍人。
4．你抢到票了吗？抢到了！卧槽，这么厉害？！我用了抢票软件，都没抢到，你用什么抢的？刀！
5．刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条对不起，发错人了吓死我了，我还以为真的要分手了。
6．好想谈一场被双方父母都反对的恋爱，男的家里为了让我离开他给了我一千万，我家为了让我离开他给我介绍了一个超级大帅哥，然后我只能委曲求全拿了钱嫁给大帅哥了。
7．上学时暗恋一男生，为了接近他，我剪了短发，像个男孩子一样和他相处，陪他下棋陪他打球，终于有一天，他摸摸我的头说：其实我挺喜欢你的，你如果是个男孩就好了
8．韩寒问禅师：最近很多段子手想当我女婿，我该怎么办？禅师拿出一只鹅送给韩寒，韩寒恍然大悟：禅师的意思他们是癞蛤蟆想吃天鹅肉？禅师摇摇头：岳父，收下我的聘礼吧！
9．老婆依在我的怀里，突然，眼尖的她在我衣服上发现一根长发，二话不说揪起我一阵狂扇：说，哪个碧池的！我擦去嘴角的血水，含泪道：这不你的嘛！她对比了一下，若有所思地想了一会儿，揪着我又开始狂扇：你看我这头发都分叉成这样了，为什么还不带我去做护理！
10．今天去姐姐家，一天发现八岁的外甥女在自己洗小内裤，我就好奇的问她：你怎么自己洗啊，没人帮你洗啊？她很无奈地看了我一眼说：我还小，没老公，只能自己洗。我。。。
11．你喜欢的人一定会慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢地来到你身边。
12．平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的是玩笑。
13．今天早上，物理老师走进教室，大喝一声：赶紧把所有窗户关上！同学们都愣了，不知道是什么意思。然后老师拿出试卷说道：这次的物理成绩非常差，我担心有些同学会想不开。
14．老公：老婆，如果我像文章一样出轨了，你会怎么办？老婆：老公，你知道么，我小时候最喜欢看聪明的一休。老公：你的意思是你会像一休那样用智慧来处理我的出轨和我们的婚姻吗？老婆：不是，我的意思是我很喜欢唱他的主题歌，割鸡割鸡割鸡
15．因为你有双下巴所以遇到任何困难都不能低头！
16．我瞅来瞅去，怎么瞅你都像只猪。
17．公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
18．记得高三快毕业的时候宿舍一个哥们暗恋一女生。于是我们晚上跑到女生宿舍门前用蜡烛排出了一个心形，大喊那女生的名字。我们哥几个齐声喊那妹子的名字说：XXX（哥们名字）有三个字要对你说，然后把那哥们推到前面去。那哥们憋了一会，大喊了让我们所有人都毕生难忘的三个字：早点睡！
19．打电话和老妈聊天：妈，最近钱不够花啊。老妈责备的问：钱不够怎么不早和我说？我略显感动心想这次可以多要点，老妈说：早说我就不接这个电话帮你省点电话费。说完挂了电话。
20．美女要充话费吗？给90充100。不充。80充100？不充。为什么呀？不想给你手机号。
21．我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。
22．今天有点头疼，儿子主动帮我按摩。我：儿子，是不是又犯错了？没有啊。看来儿子长大了，懂事了。恩，给你多按会，要不一会看到我的成绩单你会更疼。
内涵的搞笑说说：便秘：就是我有一种不翔的预感
1．从前有一个人，他想写完作业再吃饭，后来他饿死了。
2．像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。
3．每次别人夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
4．美国高中有吸血鬼，韩国高中有大长腿，中国高中作业压折腿。
5．如果你听到我的笑声不是“哈哈哈”而是“吼吼吼”一定要多关心我，顺便帮我买支唇膏。
6．我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。
7．现在复习的感觉就是，马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种。
8．我这辈子只有两样不会，这也不会，那也不会。
9．现在的节目名字都是“爸爸去哪儿”“奔跑吧兄弟”那我也起几个节目名字吧“干爹从了我吧”“嫂嫂不要啊”。
10．生活小常识：在出租车里疯狂放屁可减少被无良司机兜远路的几率。
11．学长跟我们说：“你们是不是觉得很怕期末考试，不知道老师会出什么，我跟你们说，老师更为难，因为老师根本就不知道你们会什么。”
12．这年头，手上没有几十张试卷都不好意思跟别人说学校放假。
13．我记得你，你就是那个掉粪坑三小时被打捞起来不仅没事还边跑边笑边擦嘴边打嗝的少年。
14．你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”！
15．男人不穿衣服是禽兽，穿了衣服就是衣冠禽兽。
