在每天的工作中，幽默的句子是我们常用的语言，只是，在你的认知里，什么是幽默呢。幽默是思想、学识、智慧的灵感在语言运用中的美丽结晶，你有没有在寻找幽默搞笑的句子呢？成功的背后隐藏着无数次坚持和不屈的奋斗，成功的关键在于坚持不懈不放弃自己的梦想与目标！
1、男人的膝盖上放着金子，女人的头、脖子、耳朵和手都是金子。
2、最羡慕这5种人，坐在最后一排仍不用戴眼镜的人，字写得再快也是很漂亮的人，衣服穿的再少手还是很暖的人，吃在多也一斤肉都不会长的人，上课不专注但依然很学霸的人，对于这5种人，我分分钟想打死他们。
3、禁止吸烟广告：要使地毯无孔，要使肺部无孔，请不要吸烟。
4、我们只要有艰苦奋斗的精神和不畏艰辛，积极向上的生活态度，就一定能够成就事业，创造辉煌。“国家兴亡，匹夫有责”，我们要时刻准备着，为祖国奉献自己，让长征精神永远流传下去，让长征精神化作一种不朽的精神，光照千秋。
5、丈夫和妻子吵架，妻子是个泼妇，脏话骂骂咧咧的很多；老公是教授，不会骂人，但忍无可忍，于是大叫：一样上，一样上！
6、一位老人去看医生。医生给他开了一个处方，告诉他已经开了12个小时了。回到家，依然面带微笑。他的家人问他怎么了。他说医生让我笑了12个小时！
7、经典的青春宣言表达的是纠结的心情。
8、今天坐公交车，见旁边一哥们的一只脚打着石膏。过了一站路，上来了四五个老爷爷，我正准备让座，没想到打石膏的这哥们猛的站起来说：“大爷您坐，别打我就行。”我的腿瞬间感到颤抖有木有。
9、我看到她的脸害羞而可爱，我的心激动了，我低声问她：你真的喜欢我吗？她低下头：猜猜看！喜欢~她的肤色比较红，头比较低，你再猜猜看！
10、我记得我15岁的时候，我在家洗澡。当我看到JJ有点脏的时候，我用手搓了搓。我觉得很舒服，又揉搓了几次。
11、并不是我们越来越胖，而是你们太瘦，营养不良。
12、中午去买菜，感觉都不太新鲜了。老板：早上刚到的，都新鲜的。我：这菜看着就蔫蔫的啊？老板：从早上到现在，它以为没人要自己了，这不垂头丧气么！
13、马上就过年了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。
14、年轻的时候吃苦怕什么，饿了的时候减肥，累了自然可以睡得香。
15、有一天身子问心：我要是痛了，医生会给我治；你痛了，谁来给你治啊？于是心说：我只能自己给自己治。
16、一个朋友，喝醉了然后扛着他家金毛狂奔。七八十斤的大狗啊！追都追不上，给狗吓得没几天离家出走了。
17、在这个年龄爱你，不是因为你有房子，不是因为你有车子。只是阳光灿烂，你穿着一件我喜欢的阿曼尼的衬衫。
18、每当我胡思乱想的时候，我什么也看不见，我觉得呼吸急促，心跳不规律，呼吸急促，头晕，我想要杀人，我觉得自己快要死了。作为一名医科学生，我觉得自己太饿了。
19、一天，家里来了一位阿姨。小明母亲很客套”快，臭小子。去给阿姨倒点水！”“我才不去呢！阿姨很凶的！”“为什么？”“刚刚爸爸就摸了一下她pp，阿姨一巴掌打过来，爸爸脸都红透了”“……”
20、我每天都想笑，可是脸上的肉太重了，笑不出来。
21、一些外国学校的学生读课文：太阳的眼睛（冉方言）升起。老师怒道：对我讲普通话送卷舌音！学生惶恐道：太阳卷舌升。
22、Firestone：菲亚特的新时代，全新的发明，超级雷马1000。
23、跟老爸聊天时争论了起来，我说道：“《易经》里有一句话叫‘仁者见仁，智者见智’，也就是说每个人都有自己的想法…”老爸突然打断我：“你们易经理很有才华，好想见见他！”
24、我又不是牛，为什么要把你放在我的肚子里嚼呢。
25、外国家长是这么教育孩子的：再不好好写作业！就送你去中国上学！
26、幼儿园的时候改了一次名字，然后有一天阿姨中午点名：梁馨月没人理她。梁馨月，有叫梁馨月的吗？当时我真的忘了我这个新名字，然后居然和小朋友们一起说没有。然后老师以为我丢了，给我爸打电话说我丢了，然后等我爸我妈疯子似的赶到幼儿园的时候，我正坐在屋里吃花卷呢。
27、你是我的巧克力，我是你的巧克力，见到你多么美丽，想起你所有的柔弱，希望遇见你甜蜜！
28、我女朋友今天一整天都没有回我的信息，也没有接我的电话。我很担心她的安全。我刚给她发短信，发现她和另一个男人在一起。知道她没事我就放心了。
29、兄弟！请不要在每次放屁后低头猛吸就以为能把屁味吸光！：p元旦快乐！
30、高速交通拥堵部队路过，高速服务区满是垃圾，请带好自己的垃圾袋，不要把高速公路丢进垃圾场。
31、不要让等待的人等待，不要让哭泣的人哭泣。
32、为什么他们只穿内衣？因为他们没有q币。
33、不要在我面前表现得很热情。我能在零下十度把你冻成冰。
34、最近看到一句话说：胖是时间问题，丑是生活问题。想想吧，我很高兴，即使我减肥成功了又如何？吃果断！
35、爱是什么？爱就是爱，就像一个人。简单。爱是什么？两个词。我不知道。愚蠢，爱是你和我。这是怎么回事？这首歌是这样唱的：爱是你和我。
36、男人有不同的品味，有些喜欢高个子，有些喜欢矮个子。但到了夏天，它们的味道都一样，只是穿得少了。
37、这个世界上有些事不说是结，说了是疤。
38、做客车到站下车，有好多小三轮，一个大妈问我：“坐三轮不?”
39、三句半就是三个长句，一个短句，短句通常超过三个字往往要三个长句，一个半据上下文联系起来，理解才构成一个完整的句子。一般由四人演出，三人说三长句，最后一个人只说简短两个字的半句，故称三句半。三句半一般押韵同调诙谐搞笑是群众喜闻乐见的一种。
40、今儿去洗澡看一妹子洗澡姿势特别销魂，看了很久，好吧，我忘了我也是妹子了。
41、昨天带着妻子去领结婚证，公公深情地看着我说：这个国家已经认可了你，但是我们还没有认可这个民族。我们还没有举行过婚礼，我一直觉得这个国家对我太好了！国家承认我们只花了9元，但人民承认我们花了几十万元。
42、明天大概是儿童节的礼物了，让可爱的我感觉怎么都可以。
43、妻子：亲爱的，你进来帮我洗个澡。我的丈夫听到了火声，脱下衣服，走进了水房。老婆惊讶：帮我洗枣，你***干！
44、有些人真的很恶心，知道别人有客体还在身上糊，像个傻瓜一样，可以来找我，我没有客体！
45、我连自己都不了解，怎么去了解别人呢？
46、脆弱的心灵只有品尝悲伤，吞下苦涩，才能学会坚强。只要有同样的梦想，前方就有希望。走过岁月，走过朝朝暮暮，这条路高低不平，留下了深深的浅浅的脚步，但回头看，这条路坎坷不平，是人生的一幅画，春到秋，永不褪色。
47、浪费时间，浪费时间，这就是我想要的生活。
48、月老大人，麻烦你能不能别再用劣质的红线给我牵呀！三头两天就断了，郁闷。
49、女汉子之所以诞生，是因为周围没有男人。
50、上学，不过是叫妈妈早起来，没什么了不起的，胖的时候是减肥，瘦的时候是健身。你也可以呼吸新鲜的空气！这很好。
51、瓷器广告：法国一家瓷器制造商针对一些家庭夫妻因小事吵架而砸碎了碗盘，在推销产品时独具匠心的广告：为了您的家庭和谐，努力滴！小事聪明，大事糊涂。
52、妈妈不是说你，你看你找的那个东西，长得那么丑，话也说不清楚，如果我告诉别人这是我女婿，我觉得自己家有十亿多丢人。当然，人不必活得那么虚荣，何必在乎别人的看法呢？更重要的是，爱是盲目的，妈妈支持你！
53、如果你不能学会恬不知耻，那你就要学会忍受别人的恬不知耻。
54、世界上最没用的一句话:police：不要跑！国足：必胜！老师：同学们不要睡了！病人：医生，您轻点儿！女人：不要嘛父母：孩子，不要闹了罪犯：我是冤枉的啊！,烟盒上的那句“吸烟有害健康”,“上帝会保佑你的”分手时：“对不起”。
55、女秘书：长得像个小女孩，思维像个成年人，举止像个成熟的女士，工作像个毛驴！
56、找到了一个舒服的关系，一种语言并不总是阿巴查秒回，有时愿意把所有东西放在一起，我现在看到你，不组织简洁的语言，然后李冗长的也不怕什么句话说错了，不要等到答复后，因为我知道你总是会看到的，这是信任和在任何时候不会留下的确定性。
57、大学里，英语课上，老师让我们阅读一篇文章，稍后她将为我们讲解。十分钟后，待大家基本上都阅读了一遍文章，老师问道：“你们看懂了吗？有什么问题现在可以提出来讨论了！”一生不知道是不是刚刚睡醒，老师话音刚落，他狂呼：“老师，都是英文，我看不懂！”刹那的寂静后，全场崩溃......
58、我的眼睛一定是出了问题，不然为什么我看不见钱包里的钱。
59、媳妇弯下腰去捡东西，发现我盯着她的衣领看，打了我一巴掌，特么发现你很贱，老娘脱下让你看，也没看到你这么激动！天啊，我没意见。
60、又帅又好又没有结婚的男人没能力！
61、每次遇见你我都会微笑，转身后的眼泪也会掉下来。
62、立冬后天气愈加寒冷，衣服单薄的我，想添置一件棉衣，怎奈囊中羞涩。卖衣服的大妈问我：“孩子很冷吧？要一件大衣吗？”幸福来的太突然了，穿上大衣，我已经感动得热泪盈眶。为了不让好心的大妈，看到我的软弱，转身飞奔……好心的大妈在身后大喊：“孩子……钱……钱……”一件大衣已经足够了，我怎么还能要你的钱呢……
63、高中时，一位女生私下被称为“大学生的摇篮”，因为她以恋爱为手段，甚至不惜复读两年，培养了多名成绩优秀的毕业生。
64、昨天上大课，一百二十多人只剩七十多，辅导员突然杀进来点名，看到人数脸都黑了。旁边一个人突然仰天大笑，哈哈哈哈哈哈哈，劳资从开学坚持到现在就是为了等这一天！！！
65、某洗衣机广告：老婆是个好妈妈！
66、我一直以为猪不会上树，直到我看见一个字——“橥”
