把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。~~你喜欢这些短句吗？下面是迷你句子网为你精心整理的“搞笑朋友圈段子说说(精选50条)”，希望能为你提供更多的参考。
搞笑朋友圈段子说说【篇1】
1、亲爱的爷爷：二十年前，我磕头给您拜年；十年前，我用传呼机给您拜年；今年，我用飞信给您拜年；等到十年后您的八十八大寿，我要坐在神州十号上给您拜年！
2、我看不到希望，只好俯身弯腰对着影子大笑。
3、爱是缘合，爱是激动，爱是习性，爱是阔容，爱是就义，爱是谅解，爱是一长辈女的许诺。
4、谁要送我个苹果五代，我就跟谁谈一场不分手的恋爱。
5、鲸鱼撞上了水，摇晃着彭云，蛇从陆地上爬起来，把龙公之于众
6、我喜欢你看不惯我的样子也干不掉我样子。
7、我今天又在电视购物上犯了财迷心窍，好不容易忍住没买东西，结果开了一次家门，房间里堆满了被忍住的购物欲堆积而成的塔楼。
8、电视广告天天演，报纸常常占头版，户外广告有气势，露脸
9、我告诉你洪磊喝多了谁也不服，我就扶墙，呵呵
10、在这个特殊的时刻，我想分享一个小故事，就是我和新娘相遇的那天，我一下子就知道，她是我一生中最大的“意外”！
11、盘库之前，我感觉仓库里的东西像大明星一样隐匿在暗处，等着我来发掘。
12、没有钱的时候，在家吃野菜；当你有钱的时候，你在旅馆里吃野菜
13、一个人能走多远，看他与谁同行;一个人有多成功，看他有谁指点;一个人有多优秀，看他身边的朋友。让我们好好珍惜这份友谊，相信有你，我会更好!元宵节搞笑短信
14、很高兴，又凑够1块5,终于又能上网了！
15、某小学老师讲《孔融让梨》，要写出让梨的动机。答案主要分成四类：1、梨烂了;2、孔融正好牙疼;3、叫拿梨的人帮他做作业;4、为了要成名。老师怅然
16、“我也不知道你大妈咋看上我的，那年我买完菜路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员，我就问了一句：这玩意多少钱一斤…”
17、工会活动特别好，爬山拔河做体操，强身健体展才艺，热闹。
搞笑朋友圈段子说说【篇2】
18、爱加爱等于很爱，爱减爱等于爱的起点，爱乘爱等于无限的爱，爱除爱等于唯一的爱。也许对你来说，我的出现只是你生命中的=。但对我来说，你在我生命中的出现是=的算式。
19、人生如歌,曲调多变激昂高亢,低沉婉转岁月如河.叮咚孱孱浪高势猛.静平波泛生活如戏.盛装出演角色多多.喜怒哀叹知命如画.天定格嵌篇篇幅幅.命运辑剪飞歌大地.运河神天戏品五味.画中神仙歌有失声.水浅河干戏中无戏.画改色变人生如此.皆由心生平和淡定.歌美声甜云卷云舒.不惊波澜细诉人生.他人无权且看自身.如何走完奉君一言,随遇而安
20、记得大学的时候有女生向学校反映有男生用望远镜看女生宿舍，后来学院严查，为了表示公平也查了下女宿舍，最后结果是男生发现3个望远镜，女生宿舍查出30多个，还有10几个带夜视功能。
21、天冷了，火钵用上了，烧水烤火两不误。泡壶天尖，身心放松。天冷了，喝杯茶，烤烤火，赚钱神马的，不管了。天冷，农村必烤火取暖。在来点烤橘子就更完美了，老一辈的人说烤桔子可以治咳嗽。
22、福是要享的，乐是要找的，情是要长的，冷是要防的，降温是不能躲藏的，添衣是不能迷茫的，祝福是不能嫌长的，提醒是一定要传扬的，亲爱的朋友，真情祝你身体健康，温暖抗寒。
23、出售本人，正当年，手续齐全，一点伤没有，到手不用添钱，百公里也就是五两米饭，特省钱！本人上得了大床，下得了厨房，暖的了被窝，打得过流氓，带的出去……能不能带回来就看你的了。
24、我姐从房间跑出来问我：“你刚刚去我房间了？”我：“是的。”我姐：“那你看到你姐夫没有？”我咬了一口黄瓜答道：“姐，你疯了。你都没结婚，哪来的姐夫。”
25、病人：其实我的女朋友很漂亮，我快要死了，真是舍不得她。医生：没关系，我来帮你。病人：你会治好我的病？医生：不，我能帮你照顾好女友。
26、老公:有你在身边,我是那么幸福:你容忍我的坏脾气,牵就我偷懒.怀孕这些天把你累坏了.等孩子出生先叫爸.那我就轻松了.
27、使用调皮的语言可能会引起买家的不满，甚至影响房屋的销售。
28、说起月底光，心里闷得慌;有对流浪狗，专对穷人嚷;每月头几天，它会和我狂;到了中下旬，对我冒绿光;月底到来时，怒冲我叫嚷。月月不变样，弄得好迷茫;经过仔细想，发现是这样;月底钱用光，形象很沮丧，狗眼是色盲，当然冲我嚷;连狗都这样，能不囧得慌?
29、我怀疑牛顿是不是被你们气死的。
30、研究表明，猪比狗聪明，稽查组用猪鼻子拱伐拱伐就找出毒 品了。
31、话不受听，说的是实话，你不是老天爷的闺女。
32、钱财对于出家人来说，不过是浮云罢了，师太，尽管开个价吧!
33、昨晚我做了个梦，居然梦到自己在拍广告，醒来后发现床头柜上有一堆保险广告。
34、结果这么一发……就引来无数女朋友对自己的男朋友尝试……于是就这么流行起来了。
搞笑朋友圈段子说说【篇3】
35、发着老公的钱养着自己的小白脸。
36、你沾花惹草就别怪老天让你孤独终老。
37、又要过年了，每次收压岁钱我都要假装不好意思推来退去，其实我最怕的是真推回去啊！
38、带儿子去吃烧烤！儿子：爸爸，老师说烧烤不干净，不让我们吃！爸爸：服务员，拿瓶汽水！儿子：爸爸，我们老师说汽水对身体不好，让我们少喝！爸爸：你怎么除了学习不听老师的话，其他都听啊！
39、“从前有一只青蛙……”“有科幻故事吗？”“有。从前在太空里有一只青蛙……”
40、在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！
41、平安夜没苹果圣诞没惊喜还真是个不错的节日
42、“那些年，你收过最感人的纸条是什么？”“AACBA CCBCD ACBCD BBDCA ××√√× DAEFCB大题等一会儿”
43、老板一转身，我和同事们纷纷使眼色，暗示大家一起跑路。
44、在你们的心目中老师是什么样的呢？
45、月光族，小时候借着党的红太阳发光，中学时靠着父辈辛勤积蓄发光，工作后赚了薪水月月花光，到如今每晚生活顶着月光。
46、都说我长得很穷，不过我妈挺稀罕我的，我妈说小时候带我去公园，老周围好多人问我妈：姐姐，你家这猴子放哪儿买的？是的，现在我已经长大了。
47、工作辛苦但是开心，真想干总会有办法，不想干总会有理由；面对困难，智者想尽千方百计，愚者说尽千言万语；老实人不一定可靠，但可靠的必定是老实人；时间，抓起来是黄金，抓不起来是流水。
48、我每天都喊自己减肥，到头来全让衣柜减量了。
49、初中同学建了一个群，想把当初班里所有的同学拉进来，但是忘了当时班里一共有多少人了。大家都在苦思冥想的时候，一同学说了句54人，我非常确定！当时我总考倒数第一，第54名！大家一致通过，毕竟这个数字太权威。
50、把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。
