1、失眠不可怕，可怕的是我失恋了.
2、楼主大一新生，今天上课，老师进来后看到人来的这么少，立马生气了，："开始点名!"连点了十个都没人回答，老师面色发青，真准备发火，后排幽幽的传来一个声音："老师，你走错教室了。"
3、这几天上火，老是流鼻血……。今天约了一妹子，长得特纯，我请她喝奶茶，她面对面跟我聊天，聊着聊着我鼻子就冒血了……结果妹子来了一句“你是不是大姨夫来了?”……
4、真事，我老婆庄上有个老头，71岁，有一天看人家打斗地主，其中地主摸了一手好牌，笑了，他也看着也跟着哈哈大笑，结果怎么样?哈哈!笑死了，真的笑死了，笑死了……，打扑克的每人赔了钱!大千世界，无奇不有!
5、家有上大班小侄儿一枚，每天放学回来文具盒都不见了，他爸火了:每天不见，怎么就没见你把别人的拿回来?第二天放学回来这熊孩子背了一书包的文具盒回来!
6、何以解愁，惟有杜康。
7、晚上兄弟几个开车去吃宵夜，人多坐不下，只好连哄带骗的让一个个头小的躺后备箱，到了开吃，直到酒足饭饱准备上车才发现后备箱里面还有个兄弟没出来。
8、不一样的烧烤体验，烤出不一样的新意。
9、生气是拿别人的错误来惩罚自己。
10、一次晚自习，同桌敲了一下桌子，我迷茫的望着她，看了一眼，然后继续看微博。忽然她又敲了一下桌子，我还是不懂。结果她来句：我上线了……
11、TMD。LZ前天花十块钱买三包老鼠药毒老鼠。昨天晚上看见老鼠吃了。今天早上居然带了三个又来吃。请问到底这个世界还有真货吗?
12、如果你们谁敢再打扰我写作业的话，我就和你们一起玩。
13、今天早上起来坐公交车，人挺多的，有一个男的没座位什么也没扶就玩手机呢，司机一个急刹车那男的一把就抓到一个女的胸上了，那女的骂的可难听了，刚开始那男的可劲道歉那女的还骂，男的火了说你在骂，那女的又骂，那男的一把就又抓到那女的胸上了使劲揉了几把女的彻底安静了....
14、女朋友是个女汉子，背景。。。。今天我跟她坐公交车，人特多很挤，我站她旁边。不知道怎么脑子一抽，扇了她屁股一下，结果她特别大声的回头吼到:你找死啊!玛德全车人都看过来了，还有几个小伙跃跃欲试想过来揍我，亏得人多挤不过来。。。。。
15、说个多年前的事，有两战友去吃肯德基，进去之后找地方坐下了，然后喊了一句“服务员 上一桌肯德基”。你能想象当时所有人的目光都投向他俩的场景吗?
16、我是人，你是狗，怎能陪我一起走！
17、刚才老爸做饭想做蒜苗炒肉，我问你买蒜苗了?我爸说咱家花盆里不是种的`有吗，我一听跑到厨房一看老爸已经把所谓的蒜苗洗好了。这是我妈去年埋的水仙花头。。默默为我爸捏把汗。。
18、在街上遛弯，旁边一辆黑色捷豹转完离去，女孩问她旁边男的：这是什么车?男的撇一眼车尾，不假思索说：哦，这是彪马，豪车呢!女孩子幸福地依偎在男子肩上，羞涩道：你怎么什么都懂。
19、今天早上洗完脸，挂着眼屎出来，媳妇看见了无奈的说，你看你洗个脸都洗不干净。说完就上手给我抹掉，正在心想，好幸福。，突然她把抹下来的眼屎塞到我嘴里了。站住，别跑!!!
20、说什么喝酒是为了彻底放纵一次全是扯蛋，其实只是想给自我一次哭的借口。
21、别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。
22、考试，准备在卷子上写满“百度一下，你就知道”气死阅卷老师
23、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。[合同帮帮网 WWw.551336.cOm]
24、真事，今年清明回老家祭奠，村中见一户人正在办理丧事，问之怎么去世。主人答曰:清明在墓碑前给老辈磕头，墓碑倒了，砸死了。。。。清明?倒了?砸死?!!!!!
25、好的坏的我们都收下吧，然后一声不响，继续生活。
26、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙.
27、少喝不多喝，多喝不多说。多说不胡说，胡说不胡闹。胡闹不胡来，胡来别胡认。
28、刚顺风快递小哥过来送快递，把单子往我桌子上一拍，说两字，画押!当时给我们办公室人笑死了。现在快递小哥也太有才了!
29、避孕的效果是，如果不成功，就会变成人。
30、今日酒，今日醉，不要活的太疲惫；好也过，歹也过，只求心情还不错。
31、生活很累，别让心灵再累；生命不长，别让自己硬抗！
32、男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。
33、你走了，留给我的是无尽的思念。但，即使再不能见到你，有这份真情伴我也就够了。
34、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
