1、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
2、 某军区新兵训练，一新兵烟瘾犯了，看见门口一大爷在浇花。就喊：大爷帮我买包烟呗。大爷说：你们不是禁烟吗?新兵说：没事的，肯定发现不了，帮个忙呗，东北人都是活雷锋。于是大爷帮了他。晚上吃饭时，连长大骂：谁叫司令帮忙买烟的，还TM东北人都是活雷锋?好笑么，愿你开心!
3、 唐山地震告诉我们，晚上不能睡太早，汶川地震告诉我们，中午不能睡午觉，雅安地震告诉我们，早上不能睡懒觉。三次地震告诉我们，裸睡最糟糕!
4、吃下去的就坚决不再吐出来，所以吃之前要想清楚恋爱也是。
5、同学要去日本，大家都在送行告别，一哥们说：老大以后再见到你，估计只能下载啦！
6、 中午陪儿子午睡。他半梦半醒之间，突然冒出一句：“小娘们儿，我回来了!”我听后瞬间石化，悄悄告诉老公，并交待老公不要让孩子看乱七八糟的电视。老公笑疯了，说那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：“小羊们，我回来了!”
7、 一青年去旅行，来到了一处寺庙，于是便去游览一番，在寺庙里遇到了一禅师，青年人便想拿禅师逗乐子。青年：禅师，水到沸点会发生什么现象?禅师：滚。
8、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”
9、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
10、 一个明星到海边度假，全身只穿个泳裤。这时有人来到他面前：“先生，签个名好吗?”明星回答：“不好!”“为什么?”“不方便。”“哪里不方便?”明星一展双臂：“哪里都不方便。”
11、我是没有锅，有锅早就把你给炖了。
12、你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？
13、 【趣味问答】问：“为什么有钱有权的都移民了?”答：“贫贱不能移!”问：为什么有权有势的都永远不会认错?”答：“威武不能屈!”
14、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的`男人，编故事给老婆听。
15、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
16、你的名字，我手机上默认的输入法。
17、 "那么，凶手是如何让妻子死于过度肥胖引起的心肌梗塞的?"法医问探长。"很简单，"探长说，"凶手对受害者说，我觉得你吃东西的样子特别可爱。"
18、 曾经有一件棘手的事情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个你说出三个字：“还钱啦”。如果非要在这笔账上加上一个期限，我希望是……一天内还清!
19、 大街上，小两口在吵架。女人骂道：“你这头笨驴!”男人大声吼道。“你是一头蠢驴!”有行人路过，劝道：“都是一家，何必伤和气呢!”
20、 母鸡因下了一个黑皮蛋遭到公鸡的怀疑，公鸡：“谁的”?母鸡哭哭啼啼：“当然是你的”。公鸡：“我的怎么是黑皮”?母鸡：“还不是松花蛋吃多了”。
21、 学校管得很严，一天，宿管阿姨气冲冲进了女生宿舍说：“你们宿舍是不是藏了两个男人?”6个女生都气愤不已，因为当时就我们自己人在。其中一个女的彪悍地说：“两个男人怎么够我们6个人用?”
22、 老婆拿过来一个结实的桃核：“老公帮我咬开。” 于是我放到嘴里咬开给她，她欢天喜地大叫：“还是你厉害!毛毛(我家狗)咬了半天都没咬开。” 说完一边跑一边喊：“毛毛快来吃，给你弄开啦!”
23、 美国人说，玩霸气你们不行;德国人说，玩严谨你们不行;英国人说，玩绅士你们不行;法国人说，玩浪漫你们不行;希腊人说，玩神秘你们不行;俄国人说，玩国土你们不行;利比亚人说，玩造反你们不行;韩国人说，玩爱国你们不行;朝鲜人说，玩忠心你们不行;日本人说，玩赖皮，你们统统的不行!
24、 宋江乘兴在墙壁写道：他时若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫!写毕酣然入梦，酒醒再看，只见墙壁留言：抱歉，此微博已被原作者删除，如需帮助，请联系客服。
25、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
26、 今天坐公交车，有一站司机问了一句：关后门了啊!没人回答，于是他就关了后门起步。这时车厢里发出一个女生弱弱的一声：开门!司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：要下快下!车上人都看着后门 ，半天却没有人下，面面相觑不知怎么回事。这时车载电视里的女人又喊道：开门啊!
27、 老婆近期工作有两种选择，一种是清闲无争工资低，另一种是有竞争与困难，但工资高，她困惑地向我咨询，我搜选了一下大脑中关于富贵险中求的格言，清清喉咙对她说：德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗?她听完，一脸喜悦地说：埃玛好久没吃酱脊骨了，明天就买吧?
28、 肉店门口。顾客：钓鱼山是中国的!我买肉。店主：勿忘国耻!你买多少?顾客：振兴中华!我买一斤!店主：你要切哪部分?顾客：理智爱国!切五花的!
29、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
30、山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油。
31、 楼主：我把我家的狗给揍了!地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉!回复：唉，毕竟不是亲生的……
32、 老师去家访，一进门竟然看见他的学生正在抽烟!师生都被这一幕惊呆了，不知说什么好!家长连忙化解尴尬，责备孩子道：“光知道自个儿抽，也不快给老师点上一支!”
33、你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！
34、传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！
35、 路上堵车，一对穿着一中校服的男女从我和前车之间穿过，男生递给了女生一个雪糕，结果就挺幸福的笑了。我想他不会跟我似的那么怂，连手都不敢牵吧?然后就踩住刹车猛轰了一脚油门。男生果然匆忙叫了一声小心，搂住女生跑了过去。加油吧小伙子，哥哥只能帮你到这了。还有，别耽误了自己学业。
36、 想偷懒，准备给宝宝简单的做两个鸡蛋饼，妈妈说：多做点咱俩也吃这吧。我就加了料，妈妈又说：多做点，晚上你爸他们回来晚饭干粮就吃鸡蛋饼吧。我又加了料，满满一盆，做了两个小时。妈妈说：你先吃，二十四小时没有不良反应我们再吃。我决定，过了年天气暖和了去找我亲妈!
37、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！
38、猪不要过来，这里太热了，怕你受不了。
39、 在公车上，一个女的起身让我坐，我以为她要下车了，顺理成章的坐下了，结果我要下车了，发现她没有一点儿要下车的意思!我瞬间明白了什么!为了不让她以为自己看走眼了，我下车的时候尽量表现的像一个孕妇。
