1、事实证明,一天不玩手机,人是不会死的,命是还在的,但魂丢了。
2、刚加微信不要着急聊天,给彼此一点翻相册的时间。。。
3、猫有五德:客人来了,一摆上酒席,它就出来了,这是礼;
老鼠抢夺他的食物就让,这是义;
见了老鼠不捕,这是仁;
藏的好吃的东西再严密,它也能偷吃,这是智;
每年冬天,它都躲在灶边取暖,这是信。
4、路人:你不会江湖骗子,装成和尚出来骗钱的吧!
大师:阿弥陀佛,出家人不打诳语,老纳祖上三代都是得道高僧!
5、心灵鸡汤式的文章错在哪?
没给勺子。
6、出轨是一种怎样的体验?
不被抓挺刺激的,被抓。。。也挺刺激的。如果长时间不被抓,哈,都会腻的。
7、男a:自从有了美图软件,在网上找女朋友有种去西天取经的感觉。
男b:为什么?
男a:没有一双火眼金睛根本都看不出她们的原形。
8、预备唱: 再过二十年,我们来相会,鬓毛肯定灰,形象更憔悴, 叫帅哥,喊美眉,其实是互吹,家里家外事情一大堆。
啊,亲爱的同学们,生活的压力我们背,手一挥,头莫回,酸甜苦辣人生才会有滋味。
再过三十年,我们来相会,拐棍添条腿,轮椅儿孙推,你颤巍,我残废,痴呆更狼狈,口水歪流蜗牛排长队。
9、一女网友总在朋友圈炫耀怎么有这么多人约我呢?
下面是各种聊天记录的截屏!以此显摆自己魅力多大!我tm就看不惯了!
随即回复道:屎越臭,苍蝇越多!
10、我没事拿着一面镜子在那左看右看 ,同事在边上就说:看照妖镜!
我冲她抛了个媚眼,问:什么妖。
旁边同事秒回:水桶腰。
11、刚刚,我说我抵抗力好差,感冒两个月还没好。
同事旁边说:你抵抗力好强,感冒两个月还没死。
12、有一次和女朋友吵架,吵得特别凶。都快打起来了,然后我说你这么凶,信不信我让你一会大气都不敢喘。
她说有本事你来啊!
接着我就放了一个屁。
她真的一个大气都不敢喘了。和我斗,哼哼。
13、有两个人在打架,有人进来劝架,并问先打人者:他夸你的儿子长得像明星,难道不好吗?为什么要动手打他。。。
他说我儿子长得像陈冠稀谢霆蜂愤怒的说道。
12、男:你是叫萱然是吧。
女:是呀。
男:那你的大波呢?
啪!!!
哎,别打脸啊!(轩然大波)
查看更多>>>qq搞笑夫妻笑话说说
1、妻子要路考了,她刚坐进车,我就递给考官500块。他说:抱歉,先生,我不收贿的。我说,不,不是贿赂,这是修车费。
2、老公在写给我的第一封情信里说:每次见到lz都象心里有个小兔子到处乱撞。如今我们结婚3年,心血来潮和这斯撒娇老公,你心里的小兔子呢答曰:早撞死了
3、妻子:刚才在朋友家里你喝了五杯浓咖啡,你不是说一喝咖啡晚上就失眠吗?丈夫:可是,面对着能白喝的咖啡不喝,回家后我就更睡不着了。
4、一男子刚刚过完新婚之夜,第二天上班就一个劲的叹气。他的同事过来关心的问:你怎么了?男子无奈的回答:我今早一起来就习惯性的顺手给我妻子了100元钱。他的同事说:天呐,那可坏了!男子又说:更坏的是,我妻子也习惯性的找了我20元钱。
5、女:为什么结婚前你对我百依百顺,可结婚才三天,你竟跟我打了两天半的架。男:因为我的忍耐是有限度的。
6、一个男人很怕老婆,一天,他老婆又当着客人的面和他吵了起来,并打了他一个耳光。为了面子,男子壮着胆子大吼:你敢再打我一下!他老婆毫不犹豫地又打了一下。男子看吓不住老婆,只得说:既然你这么听话,我就饶你一次吧。
7、老婆兴奋地问:知道什么是幸福指数吗? 老公嘀咕道:就这样的家庭,还谈什么幸福指数?什么?老婆耳朵太尖了,一个巴掌甩了过来。 并且大声质问:我们家的幸福指数是多少?老公摸了摸脸上的手掌印,道:知道了,是五。
8、两夫妻吵架,老婆凶道:你瞧你就那点出息,在外怕领导,在家怕老婆。老公忍无可忍:你不要逼我。老婆:逼你怎么样?老公:再逼,再逼我就装死给你看!
9、赫兹有一天生火炉,吹了半天也吹不上火来。他马上去拿来妻子的长衫罩在头上,噗、噗地吹了两口气,火便吹旺了。赫兹得意地说:真怪,连火炉也怕我的女人!
10、爱唠叨的妻子发现丈夫在目不转睛地看着她。你干吗老这样看着我?妻子问。我发现,你不说话的时侯,最好看。
11、妻:老公,我不想剖腹产,我怕。夫:你不想剖腹产,就必须唱怒放的生命为自己壮胆。
12、一对夫妇坐在海滨浴场休息时,丈夫老是注视着过往的每一个漂亮的姑娘,妻子责备丈夫说:放尊重点儿,罗伯特,你已是结过婚的人了!这有什么?假如我吃的是病号饭,这也并不意味着我无权看豪华饭店的菜谱!丈夫反驳说。
13、嫁给他时才19岁,到结婚20周年时,我满以为他会记起这个有意义的日子。那天晚上他说:你知道吗便停了口。我高兴地想,他终
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